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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Nous vivons dans un monde plein à craquer.

Cela me rappelle un gars qui, il y a des années, a donné beaucoup de discours en public. Il avait un truc génial pour attirer l’attention des gens. Il avait un énorme bocal en verre sur scène avec lui. Il disait au public qu’il allait remplir le bocal. Puis il le faisait. Avec des pierres. Des pierres de la moitié de la taille du poing d’une femme, je crois. Puis, il disait au public que le bocal était plein et il pouvait le voir. Quand les gens dans le public disaient oui, il disait : “Attendez une minute. Le bocal n’est pas vraiment plein.”

Ensuite, il versait du gravier dans le bocal qui se passait dans les espaces entre les rochers. Il disait que maintenant le bocal était plein. Lorsque le public était d’accord, il disait : « Non, le bocal n’est pas encore plein. »

Ensuite, il mettait du sable dans le bocal. Le sable passait dans des espaces entre le gravier et les pierres. Il faisait admettre au public que le bocal était plein, puis il leur disait le contraire.

Ensuite, il mettait de l’eau dans le bocal et laissait entendre que le bocal était enfin plein.

De nos jours, je suppose qu’un gros bonnet dirait que le bocal n’est pas plein. Et alors il mettait un tuyau dans l’eau et y pompait de l’oxygène jusqu’à ce que l’eau soit saturée d’oxygène et alors seulement il disait que le pot était plein.

Mais attendez ! Un autre type arrive, qui tire des particules subatomiques dans le bocal et le sature de débris subatomiques, puis dit que le bocal est plein.

Et arrive un gars avec une machine à rayons X … au diable avec ça. Je me suis perdu là-bas quand le gars a versé de l’eau dans le bocal.

Mais bon, vous voulez voir des emballages de confiture dans votre vie de tous les jours ? Vous le voulez ? Je ne peux pas imaginer pourquoi. Mais vous pouvez voir tout ce bourrage hystérique en allumant simplement votre téléviseur. Regardez n’importe quel émission et attendez que les publicités commencent. Vous n’aurez pas à attendre longtemps. D’abord, il y en aura une douzaine l’une après l’autre. Pas de fondu au noir pendant une seconde entre les publicités – nous regardons une publicité quand nous sommes frappés par une autre sans avoir le temps de reprendre notre souffle. Puis vlan ! Une autre… et une autre et une autre, etc.

Et la publicité elle-même sera surchauffée et ne vous laissera pas le temps d’absorber une image jusqu’à ce qu’il y en ait une autre. Je pense qu’une publicité de 10 secondes en moyenne vous bombarde de 50 à 60 images. Une se coupe après l’autre. 1/100 de seconde d’image puis coupez ! ½ deuxième image coupée… 1/3 d’une seconde image coupée ! Puis coupez l’image ! Image découpée, image découpée … Coupez … Coupez … Coupez !…

Le message de vente ? Il ne survit pas pendant toutes ces coupures. Votre esprit sera haché avec toutes ces coupures et, si quelqu’un vous demande ce que vous venez de regarder, vous vous asseyez là engourdi et vous marmonnez : “Je ne sais pas vraiment. Je pense que c’était quelque chose à propos d’une voiture ? “

J’aimerais voir une publicité automobile où la seule image que vous ayez vue soit celle d’une nouvelle voiture. Elle resterait à l’écran pendant 10 secondes et il y aurait une voix hors champ d’un porte-parole célèbre qui dirait : “C’est la nouvelle Sharpmobile. C’est vraiment une excellente voiture. Vous devriez en acheter une.” Et cette publicité donnerait peut-être 6 secondes de répit à la poursuite du blitz.

6 secondes ! Hou là là ! 6 secondes de calme.

À bien y penser, vous savez ce que je n’ai pas écrit jusqu’ici quand j’ai décrit ce blitz de pubs ? Je n’ai pas écrit sur les bandes son qui accompagnent toutes ces pubs. C’est extrêmement fort, dur et grinçant, des tambours violents, des rythmes staccato, des cors hurlants, des explosions. Oui, vos oreilles doivent être tourmentées en même temps que votre cortex visuel.

Parlons maintenant de la vie bien remplie de l’Américain moyen. Il se lève, allume la radio pour pouvoir l’écouter pendant qu’il se douche. Après la douche, il allume son fidèle I-Pod, met un casque audio et écoute du hip-hop ou une sorte de musique heavy metal. Puis, il va sur son ordinateur pour vérifier ses e-mails. Pendant que l’ordinateur joue de la musique avec ses petits haut-parleurs, il monte dans sa voiture et tourne la clé pour démarrer et aussitôt la radio de la voiture se met à “parler”. Il arrive au travail, éteint la voiture et allume l’I-Pod pour qu’il n’y ait pas de temps mort quand il traverse le parking de sa voiture à son bureau. Il entre dans le bureau et reçoit immédiatement une liste d’appels téléphoniques qui l’attendent. En se rendant à son bureau, il peut entendre 7 radios différentes avec 7 stations différentes. Et puis il s’assoit et… peu importe. Vous pouvez deviner ce que sera le reste de sa journée.

Là où j’habite, il y a le bruit de travaux de construction de 24 heures sur 24 alors qu’ils s’efforcent d’entourer mon immeuble d’autres nouveaux bâtiments. La cacophonie ne s’arrête jamais. Tout cela m’a été rappelé lorsque j’ai écouté les enregistrements sur CD de mon séminaire Root Canal à Los Angeles. La plus grande partie du séminaire était faite avec des gens qui me posaient des questions. Ils m’ont littéralement vidé à sec. Je ne suis pas sûr de savoir quoi que ce soit sur le marketing que je n’ai pas révélé à ce séminaire. Et j’ai révélé beaucoup d’informations et de secrets intérieurs que je ne savais pas que je connaissais. Ce n’est qu’en enseignant à des participants affamés d’informations que j’ai pu déterrer des secrets et des techniques que j’avais oubliés. C’était un véritable bourrage de crâne à l’envers. C’est maintenant moi qui bombarde les participants d’informations, de secrets de marketing, de techniques de marketing sophistiquées que j’avais oubliées depuis longtemps. Il y a une morale ici. Une leçon. Et cette leçon est que si vous voulez vraiment apprendre quelque chose, vous devez l’enseigner. C’est l’acte d’enseigner qui permet à votre connaissance d’un sujet de s’épanouir pleinement. Votre connaissance d’un sujet sera mieux organisée et vous découvrirez que vous en savez beaucoup plus que vous ne le pensiez. C’est donc la leçon de ce bulletin. Si vous voulez comprendre plus complètement quelque chose, enseigner ce que vous savez déjà à une ou plusieurs personnes, je peux résumer cette leçon en 3 mots …

Apprendre à … ENSEIGNER !

Et écoutez : je n’ai pas écrit le message de vente détaillé que méritent les enregistrements de mon séminaire Root Canal. En vérité, il y a tellement d’informations sur ces enregistrements de CD que je ne sais presque pas par où commencer. J’y reviendrai peut-être un jour dessus. Mais je vous prie de me croire sur parole. Si vous voulez m’entendre au top de ma forme, pendant que je suis aspiré de tous les secrets de marketing que je connais, vous devez vous procurer ces CD. Je vais maintenant laisser la parole à Liliana, qui vous dira comment les commander.


Cordialement,

Gary C. Halbert

 

PS : C’est Liliana qui vous écrit maintenant et je vais vous dire comment commander les CD du séminaire Root Canal de Gary.

Le prix de cette collection inestimable de 12 CD plus un CD bonus supplémentaire avec Merchant Account Services Secret (soit un total de 13 CD) n’est que de 397 dollars. Il est facile de les commander. Voici vos options :

1) Si vous souhaitez utiliser PayPal :

a) Allez sur www.PayPal.com

b) Cliquez sur l’onglet “Envoyer de l’argent”

c) L’adresse e-mail à laquelle vous souhaitez envoyer de l’argent est ” Gary@TheGaryHalbertLetter.com ”

d) Le montant à envoyer est de 397 dollars

e) Dans la section “Sujet” mettez “Los Angeles Seminar CD Set”

f) Dans la section « Informations d’expédition », veuillez indiquer votre nom, votre adresse, vos numéros de téléphone et votre adresse e-mail.

g) Enfin, envoyez un e-mail à roxanne@TheGaryHalbertLetter.com et dites -lui que vous avez effectué le paiement PayPal

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2) Si vous souhaitez payer par carte de crédit sans utiliser PayPal :

Envoyez un Fax à Liliana au 786-924-1694 avec les détails de votre carte de crédit :

a) Votre nom tel qu’il apparaît sur votre carte de crédit

b) Le Numéro de votre carte de crédit (nous pouvons accepter Visa, MasterCard et American Express)

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e) L’adresse de FACTURATION de votre carte de crédit (l’adresse à laquelle vous recevez les factures)

f) Enfin, veuillez indiquer votre nom, votre adresse, vos numéros de téléphone et votre adresse e-mail.

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3) Si vous souhaitez payer par chèque ou mandat :

Postez votre chèque ou mandat à l’ ordre de “Cherrywood Publishing” au montant de 397 dollars à :
NoMax Publishing Inc.
7510 Sunset Blvd. # 1020
Los Angeles, CA 90046 États-Unis
(téléphone: 323-851-8275)

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