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Veuillez Décharger Vos Armes Et Retirer Vos Masques De Ski ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 131

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord de Jewfish Creek

Cher Ami et Abonné,

NOTE : C’EST UN DOUBLE NUMÉRO !

Je propose que le gouvernement américain m’engage pour être utilisé comme une arme secrète contre tout pays avec lequel nous sommes en colère au cours d’une semaine donnée.

Je serais plus efficace et plus destructeur (et avec beaucoup moins de tracas et de dépenses) que des centaines de missiles de croisière ou des milliers de troupes armées.

Vous vous souvenez de la dernière fois que je vous ai écrit ? Que j’étais assis dans ma roulotte louée (construite par Desi Arnez pendant une virée d’ivrognes dans les années 1930) et que j’attendais que l’ouragan Debby débarque et arrache la merde vivante des Florida Keys ? Vous vous souvenez que j’ai même publié pour votre gouverne le « Keys Tourism Advisory N°2 » (Avis d’évacuation d’urgence) qui venait d’être émis par les « pouvoirs en place » du gouvernement du comté de Monroe ?

En écrivant ce numéro, mon fils, Bond m’a appelé et il m’a supplié de quitter les Keys. Il avait regardé la chaîne météo et il était dit que l’ouragan Debby était sur le point de débarquer directement là où je me trouvais avec des vents pouvant atteindre 217 km/h.

J’ai refusé de partir. Franchement, j’en ai marre que Dieu me pousse à bout juste pour rire et qu’il utilise le temps horrible comme son outil de choix. Alors devinez quoi ?

Dès qu’un des mouchards de Dieu lui a fait son rapport : « Halbert sait que l’ouragan arrive, il dit qu’il est fatigué de fuir les catastrophes naturelles … et … il refuse de quitter les Keys, » Dieu se dit alors :  » Ah merde, arrête l’ouragan et je trouverai autre chose. »

Et, en moins de 3 heures après l’avis d’évacuation, l’ouragan cesse d’être un ouragan, les vents se calment pour devenir aussi « féroces » qu’une tempête tropicale … et … le peu de perturbation météorologique qui restait est allé sur la côte, ailleurs que dans les Florida Keys.

Mais Dieu est un diable intelligent. Attendez de savoir comment il a trouvé une nouvelle façon de me montrer qu’il est toujours le PATRON … et … je le soupçonne … de me reprocher d’avoir refusé de fuir l’ouragan Debby qu’il avait prévu d’envoyer mon chemin.

Peu de temps après que l’ouragan Debby soit oublié, mon bateau est enfin prêt pour son essai en mer et je l’ai conduit jusqu’à une grande marina qui se trouve au nord de Jewfish Creek. Il faut environ 3 semaines pour que les ouvriers le préparent pour que je puisse monter à bord … et donc … je décide de m’installer dans un hôtel près de l’aéroport de Miami pendant que les ouvriers font tout ce qu’ils ont à faire.

Quelques jours après mon arrivée à l’hôtel, une autre tempête tropicale commence à arroser Miami. À l’époque, je voyageais avec Scott « Mongo » Haines et il me fait remarquer qu’il n’a jamais vu une pluie pareille auparavant. Je le remarque à peine. Ce n’est rien comparé à toutes les autres « tempêtes de merde » du temps que Dieu m’a lancées.

Mais ensuite, je commence à le remarquer. Cela ressemble plus à une chute d’eau qui nous frappe que de la pluie. Je commence à prêter attention à la télévision qui m’informe que c’est la pire pluie de l’histoire de la Floride. La télévision indique que l’épicentre absolument mort de la pire des pluies de cette tempête tropicale se déverse sur l’intersection de la route 836 et de la route LeJeune à Miami.

L’hôtel dans lequel je séjourne est situé à l’intersection de l’autoroute 836 et de la route LeJeune à Miami.

Combien de pluie avons-nous eu ? Je suis heureux que vous le demandiez.

Nous Avons Eu Plus De Pluie En Une Journée … Que …
La Californie En Une Année Entière !

Au moins cette année, nous avons eu … en une journée … 45 cm de pluie !

Vous avez une idée de la quantité de pluie que cela représente ? S’il s’agissait de neige, ce serait presque 5 mètres. Des voitures étaient bloquées dans toute la ville. L’état d’urgence a été déclaré. Il y a eu plus de morts et plus de dégâts matériels que l’ouragan Irène, qui m’a fait quitter ma maison dans les Keys l’année dernière. Des milliers de personnes étaient désespérées. Elles étaient entourées d’eau, elles n’avaient pas d’eau potable. Pas de nourriture. Elles ne pouvaient pas obtenir de fournitures médicales. Leurs maisons étaient dévastées. Certaines d’entre elles ne s’en remettront pas avant des années.

Ça vous intéresse ?

Bien sûr que non. À moins que vous ne viviez en Floride, vous n’aviez probablement pas la moindre idée de la gravité de la situation. Mais, vous savez qui pourrait être amené à s’en soucier ? Le Kosovo. La Bosnie. L’Irak. Les Palestiniens.

Voici ce que je dis : Retirez toutes nos troupes des pays étrangers. Ordonnez à tous nos cuirassés de rentrer chez eux. Oubliez les missiles et les « bombes intelligentes ». Pas besoin de tout ça. Au lieu de cela …

Envoyez Simplement Halbert !

Ne dites pas à Dieu pourquoi. Dites-lui simplement que je pars en vacances ou quelque chose du genre. Ensuite, dès que j’arriverai là où le gouvernement m’enverra, Dieu viendra me trouver sur son écran radar et il enverra un ouragan, il secouera l’endroit avec un tremblement de terre, il versera un océan de pluie sur cet emplacement géographique … ou peut être…

Même Envoyer
Un Fléau De Criquets !

Bon marché, facile, efficace et sûr.

Assez.

Les précédents numéros du bulletin de cette année pourraient être appelés « Copywriting 101 ». J’ai donné à mes lecteurs tout ce qu’ils devaient savoir pour rédiger au moins une publicité moyenne ou une lettre de vente. Dans ce numéro, je vais ajouter la cerise sur le gâteau et vous donner 2 derniers secrets (du moins pour l’instant) sur le copywriting qui peuvent mettre vos efforts au-dessus du lot.

Pour ce faire (au moins la première partie), je dois vous raconter quelques histoires. N’essayez pas de comprendre le but de ces histoires ou leur destination. Tout finira par se mettre en place pour vous. En attendant, asseyez-vous et profitez de la balade. Ce sera une bonne lecture.

Permettez-moi de commencer par cet hôtel dans lequel j’ai séjourné pendant la « Grande Pluie ». Il s’appelle le « Miami Airport Hilton ». Il est très agréable et à côté, en fait, il y a un autre hôtel appelé « Marriott Courtyard ». Un autre hôtel, le « Marriott Fairfield Inn », est relié à cet hôtel. Pendant mon séjour au Marriott (le principal), j’ai décidé d’aller voir les 2 autres hôtels.

Le Marriott Courtyard avait des chambres qui, pour autant que je sache, étaient exactement les mêmes que le Marriott principal … sauf que … elles coûtaient moins cher.

Le Fairfield, pour autant que je sache, avait des chambres exactement comme le Marriott principal, sauf que ces chambres coûtent encore moins cher que l’hôtel principal Marriott ou le Marriott Courtyard.

Cela me semblait étrange, alors j’ai demandé au réceptionniste du Fairfield. Il essayait en vain de m’expliquer de manière rationnelle, mais ce qu’il disait n’avait pas beaucoup de sens. Puis, un vieil homme d’affaires sage et aguerri, debout au même comptoir, a pris la parole : « Je vais vous dire quelle est la différence », a-t- il déclaré. « Il n’y en a pas. Le Fairfield Inn est le plus grand secret de Miami. Vous obtenez exactement la même chose que vous obtenez au Marriott ou au Marriott Courtyard, sauf que le Fairfield coûte environ la moitié. »

Cet homme d’affaires avait presque entièrement raison. Mais, il avait oublié quelque chose. Lorsque vous séjournez à l’hôtel Marriott principal, le journal USA Today vous attend devant votre porte chaque matin au réveil. Cependant, les 2 autres hôtels ne livrent pas USA Today .

Peut-être que cela explique la différence entre 68 dollars par nuit et 178 dollars par nuit ?

Une autre histoire : Avant de quitter les Keys avec mon bâteau, j’y vivais à la borne kilométrique 59 du centre marin de Peg Leg. Mon bâteau avait 3 lignes téléphoniques pour mon téléphone, mon fax et mon ordinateur. Ma ligne téléphonique était équipée d’une boîte vocale Bell South parce que je voulais que les gens puissent me laisser un message si je ne pouvais pas répondre ou si j’étais en train de monopoliser la ligne.

Mais il a fallu faire des travaux sur mon bâteau, ce qui m’a obligé à quitter les lieux. J’ai fini par rester quelques jours au Hidden Harbour Motel à Marathon, en Floride, qui est situé à la borne kilométrique 49. C’est également le même endroit que le célèbre « hôpital des tortues » où les tortues de mer malades et / ou blessées vont pour se faire soigner, soulager et traiter tout ce qui les afflige.

J’ai été ravi en voyant ma chambre. C’était « petit » mais propre. LA télévision par câble. Une bonne pression d’eau dans la douche. Et … miracle des miracles … un téléphone ! « Est-ce que les gens peuvent m’appeler dans ma chambre ? » J’ai été demander au réceptionniste.

« Eh bien, pas vraiment », explique le réceptionniste. « Ils peuvent m’appeler ici à la réception et vous laisser un message. Nous allons vous écrire une note et la coller ici sur notre tableau d’affichage. »

Hé, c’est mieux que rien. En outre, ils disent que je peux faire des appels locaux gratuitement et des appels longue distance par carte de crédit. Bon sang ! Maintenant, je peux au moins parler à certains de mes amis et clients par téléphone.

Lisez très attentivement ici et soyez attentif. Supposons qu’un connard comme Joe Polish m’appelle sur mon téléphone habituel (pas le téléphone du motel) et laisse un message vocal comme : « Hé Jerky, c’est Joe. Rappelle-moi ». Imaginez cette scène : Gary s’est installé au Hidden Harbor Motel … entouré de 6 tortues psychotiques … essayant d’obtenir ses messages vocaux. Je décroche le téléphone dans ma chambre et j’appuie sur la touche 0. Je dis à l’opératrice que je souhaite passer un appel par carte de crédit. Elle me remercie d’avoir choisi (je le jure, c’est vrai) la New York Coin Telephone Company pour effectuer cet appel longue distance, et me demande quelle carte de crédit je souhaite utiliser.

« Visa », je réponds.

« Désolée. Visa est l’une des cartes de crédit que nous n’acceptons pas », m’informe-t-elle. Puis elle me donne le nom de plusieurs cartes de crédit dont je ne connaissais même pas l’existence et que, bien entendu, je n’avais pas.

Comme ce n’est pas l’essence même de la coolitude que d’appeler ses clients en PCV, je lui demande si j’achète une carte téléphonique prépayée dans un magasin de proximité, si je peux passer des appels de cette façon.

Il s’avère que je peux … donc… Je me rends au magasin de merde arabe le plus proche et j’achète une poignée de cartes téléphoniques. Maintenant, écoutez ceci … la ligne téléphonique où se trouve ma boîte vocale se trouve à seulement 19 kmde l’endroit où je réside actuellement. Mais cela signifie-t-il que je peux passer un appel local pour récupérer mes messages? Nooooooooooooon. Voyez-vous, le bureau Bell South le plus proche est situé à Key West. Ainsi, je dois appeler là-bas pour accéder au système de messagerie vocale.

Par conséquent, pour que je puisse récupérer mes messages vocaux dans ma chambre de motel, il faut que je fasse comme ça :

  1. Je compose un « 9 » pour obtenir une ligne extérieure.
  2. Je compose le numéro 800 à 11 chiffres imprimé (en caractères microscopiques au minimum) sur la carte téléphonique prépayée.
  3. J’appuie sur la touche « 3 » pour signifier que je souhaite communiquer en anglais.
  4. Je saisis mon numéro de code secret à 16 chiffres de la carte téléphonique.
  5. Tout ce qui précède me donne simplement une autre tonalité qui me permet maintenant de saisir 11 numéros supplémentaires (1-305-872-5636) pour accéder au système de messagerie vocale automatisé de Bell South.
  6. J’appuie sur le bouton astérisque (*) pour récupérer les messages.
  7. Ensuite, je suis invité à entrer mon numéro de téléphone à 7 chiffres.
  8. On me demande ensuite d’entrer mon code secret de messagerie vocale à 5 chiffres.
  9. Enfin, on me dit d’appuyer sur le chiffre « 1 » pour commencer à écouter mes messages.

Vous rendez-vous compte de ce que tout cela représente ? Cela signifie que je dois quitter mon motel, monter dans ma voiture, conduire quelque part et acheter des cartes téléphoniques prépayées auprès d’une tête de serviette non lavée et malodorante, retourner au Turtle Center, déverrouiller la porte de ma chambre de motel, aller au téléphone dans ma chambre… et…

Composez 54 Chiffres Pour Entendre Un
Crétin Sans Cervelle Comme Joe Polish Me Dire
Qu’il Veut Que Je Le Rappelle Pour
Une Raison Insignifiante Et Dénuée De Sens !

Une autre histoire : Pendant la pluie batante que j’ai mentionnée plus tôt, il était difficile de se déplacer et presque impossible pour les services (même FedEx et UPS) de livrer des colis. Alors, j’ai demandé à mon assistante, Theresa, de m’envoyer des dollars via Western Union. Comme ma voiture était tellement trempée, elle ne voulait pas démarrer. D’ailleurs, il m’aurait été impossible de conduire sous toute cette pluie et dans les rues inondées de toute façon. Alors, j’ai trouvé le bureau le plus proche de Western Union qui se trouve être un prêteur sur gages sur la route Sud LeJeune.

Je marche là-bas et je le jure, l’eau était presque jusqu’aux niveau des genoux. J’arrive à la boutique du prêteur sur gages et le propriétaire me dit qu’il n’a pas assez d’argent à me donner. Il ne peut me donner que 100 dollars en espèces et le solde sous forme de chèque Western Union. Vous savez ce dont je me souviens de ce prêteur sur gages ? Dehors, il y avait un panneau qui disait :

Veuillez Décharger Vos Armes
Et Enlever Vos Masques De Ski

J’ai pensé que c’était peut-être une blague. Quand j’ai interrogé le propriétaire sur le panneau, j’ai découvert que ce n’était pas une blague. « Nous avons toutes sortes de gens bizarres par ici », a-t- il expliqué.

Voici ce que je me demande : 2 gars avec des fusils portant des masques de ski se dirigent vers votre magasin. Vous les voyez sur votre caméra de sécurité. Ils tendent la main pour pousser la sonnette afin que vous les laissiez entrer. Mais ensuite, ils remarquent et lisent votre panneau. Étant les criminels obéissants et violents qu’ils sont, ils déchargent leurs armes et enlèvent leurs masques de ski. Ce n’est qu’alors qu’ils frappent la sonnette. Que faites-vous alors ? Est-ce que vous les entrer et dites : « Merci d’avoir enlevé vos masques de ski. Comment puis-je vous aider ? »

Je ne sais pas. Si un gars s’approche de chez moi avec un masque de ski et l’enlève après avoir lu mon panneau, je ne vais quand même pas le faire entrer dans mon magasin.

Quoi qu’il en soit, revenons à l’essentiel de l’histoire. Je retourne à mon hôtel et je leur dis que je dois rester quelques jours supplémentaires à cause de la pluie et que je dois les payer avec ce chèque de Western Union. Pas de clés. Ils refusent d’accepter un chèque de Western Union. Le personnel de l’hôtel m’informe qu’il y a un bureau Western Union à l’aéroport, à seulement quelques minutes de là.

Étant la personne docile que je suis, je me rends dans ce deuxième bureau de Western Union en utilisant la navette de l’aéroport pour l’hôtel. Je traverse le gigantesque aéroport de Miami et voilà que je trouve le bureau de Western Union. La femme derrière la vitre pare-balles ne prend même pas la peine de lever les yeux et de reconnaître mon existence. Lorsque j’attire enfin son attention (même si elle ne me regarde toujours pas), elle me révèle qu’il s’agit bien d’un bureau de Western Union… mais… ils ne distribuent jamais d’argent liquide… seulement des chèques.

Je veux l’assassiner mais, je vérifie les statuts de la Floride et il semble que ce soit contraire à la loi.

Par conséquent, je commence à me rendre dans d’autres points de vente Western Union. Pour votre information, voici le résultat …

J’ai Dû Me Rendre Dans 6 Points De Vente
Différents De Western Union Pour
Faire Encaisser Mon Chèque Western Union !

Une autre histoire : Je suis dans un avion pour Los Angeles et je décide de lire la totalité du livret d’instructions de 105 pages de mon nouveau (environ mon 160ème) téléphone portable. J’apprends que mon téléphone portable peut être utilisé comme organisateur, agenda, calendrier, calculatrice (c’est-à-dire si vous vous souvenez quelle minuscule touche signifie « diviser » et laquelle signifie « multiplier », etc.) et plusieurs autres options … et surtout … ce téléphone portable peut même être utilisé pour … jouer à 3 jeux vidéo différents ! HOURRA !

Un de ces jeux vidéo appelé « Snake ». D’une manière ou d’une autre, lorsque le serpent est nourri, sa queue s’allonge … mais … je ne sais pas si cela signifie que vous gagnez ou perdez le jeu vidéo.

Quand j’arrive à Los Angeles, je me retrouve à en parler à une jeune femme dans un café. « Oh, tu as Snake ! » s’exclame-t-elle. « Je l’ai aussi. J’adore jouer à Snake. »

Au fil de la journée, j’ai trouvé pas mal de gens qui aiment jouer à Snake sur leur téléphone portable … et … j’ai découvert autre chose :

Je Faisais Partie D’une Élite « Dans La Foule »
Parce Que J’ai La Capacité
De Jouer À Snake !

Une autre histoire : Mongo veut un « Twister » et une boisson gazeuse. Un « Twister » est un sandwich au poulet, semblable à un burrito, et vendu par Kentucky Fried Chicken. Il se rend au KFC et obtient son Twister et une boisson gazeuse. Aucun problème. Mais, après avoir mangé son Twister, il a encore faim et il en veut un autre. Le vendeur lui dit qu’il peut commander un autre Twister … mais … il devra aussi commander une autre boisson gazeuse avec. Mongo ne veut pas d’autre boisson gazeuse. Il lui reste encore un peu de sa première boisson. Cependant, le vendeur lui dit qu’il ne peut littéralement pas lui vendre un autre Twister sans lui vendre une autre boisson non alcoolisée … parce que … la caisse enregistreuse comporte des images au lieu de chiffres … et …

La Touche Avec L’image
Du Twister Dessus … A Aussi …
Une Image D’une Boisson Gazeuse !

Par conséquent, personne qui travaille pour le KFC n’a assez d’intelligence pour comprendre comment vendre un Twister tout seul.

Ainsi, Mongo commande quelque chose de totalement différent qui ne l’oblige pas à commander une autre boisson gazeuse.

Ce n’est pas une histoire, mais un fait : les politiciens ont en moyenne 8,2 secondes pour répondre à une question.

Un autre fait : de nombreuses personnes tapent « 88 » secondes sur un micro-ondes au lieu de « 90 » car il est infiniment plus rapide de taper 2 fois le même chiffre.

Un autre fait : au Japon, un buffet est facturé à la minute.

Un autre fait : les opérateurs des renseignements téléphoniques apprennent à vous faire raccrocher le plus rapidement possible. La durée moyenne d’un appel pour obtenir un numéro de téléphone à partir d’un service de renseignements est de 21 secondes. C’est la norme et, si un opérateur est beaucoup plus lent que cela, les « pouvoirs en place » le vireront. Les compagnies de téléphone veulent que leurs opérateurs le fassent plus rapidement et leurs « as » font en sorte que les personnes qui appellent pour obtenir un numéro de téléphone le fassent en 16 secondes en moyenne seulement.

C’est suffisant. À quoi bon que je vous raconte tout ça ? Eh bien, pour commencer, les principes fondamentaux du copywriting ne changent pas. Les choses que les gens veulent aujourd’hui sont les mêmes qu’il y a 100 ans … et … qu’ils voudront probablement dans 100 ans. Mais, l’importance de certaines choses devient plus ou moins grande à certaines périodes. Une des choses spécifiques que les gens recherchent désespérément aujourd’hui est …

Des Solutions Simples, Faciles,
Qui Ne Leur Posent PAS De
Problème Supplémentaire !

Quand une personne achète un téléphone portable, elle n’achète pas (dans mon esprit) une solution de communication … mais … elle ouvre une autre boîte de Pandore de problèmes. C’est vrai pour toutes sortes de produits aujourd’hui. Plus que jamais, les gens veulent des produits clés en main. Vous le branchez dans la prise, vous appuyez sur ce bouton, et VOILÀ ! Ça marche pour vous.

Je crois que l’aspect clé en main est plus important que jamais.

Les gens ne veulent plus avoir de travail à faire. Les gens ne veulent rien apprendre d’autre. Les gens ne veulent pas penser à autre chose. Nous avons tous des cerveaux qui regorgent de tant de futilités et d’informations, c’est un miracle que chacun d’entre nous puisse fonctionner avec les aspects banals et quotidiens de la vie.

Tout cela m’amène à mon dernier point. Mon ancien partenaire, Dennis Haslinger, m’a appris quelque chose que je n’oublierai jamais. Il m’a dit : « Vous devriez considérer votre entreprise comme un cercle. Je veux que vous dessiniez littéralement un cercle qui représente l’ensemble de votre entreprise. Ensuite, vous divisez ce cercle comme si vous découpiez une tarte, chaque « part » représentant différentes tâches à accomplir dans votre entreprise. Assurez-vous d’inscrire sur chaque « part » des choses comme répondre aux téléphones, ouvrir le courrier, faire des courses, payer les factures, parler avec les clients, écrire les publicités ou les lettres de vente, etc. Ensuite, ombragez chaque part de ce cercle pour laquelle vous pouvez engager quelqu’un d’autre pour faire ce travail particulier. Les seuls éléments dont vous devez personnellement vous occuper … sont ceux de votre entreprise … où vous êtes absolument indispensable. Dans votre cercle, les seuls travaux que vous effectuerez, sont ceux des sections non ombrées. »

Quel est le rapport avec le copywriting ? Je suis content que vous l’ayez demandé. J’ai fait de mon mieux au cours des derniers mois pour vous apprendre à rédiger une bonne publicité ou une lettre de vente. Mais voici ce que je considère étant (peut-être) l’objet le plus important que je puisse vous enseigner sur le copywriting.

Il est vrai qu’avec beaucoup d’efforts et en utilisant tout ce que je vous ai enseigné, vous devriez être en mesure d’écrire un texte de vente qui vous rapportera des profits. Cependant, il est également vrai que cela vous prendra probablement des années pour devenir aussi bon que vous le souhaitez dans la rédaction de textes de vente.

Et comme Dennis l’a dit, vous ne devez vous occuper que de ces questions dans votre entreprise pour lesquelles vous êtes absolument indispensable. Si vous pouvez vous trouver un bon copywriter qui fera du bon travail pour vous, je pense que vous ne devriez pas écrire votre propre texte de vente. Par conséquent, si vous pouvez vous le permettre, je vous suggère fortement d’engager quelqu’un d’autre pour rédiger le texte de vente et ainsi vous libérer pour faire tout ce que vous faites de mieux.

Je crois qu’il est important que je vous apprenne à écrire des textes de vente, même si vous finissez par ne pas les écrire vous même. Pourquoi ? Parce que cela vous donnera une meilleure compréhension du copywriting … et des copywriters … et vous saurez lesquels sont bons et lesquels sont mauvais.

Dernièrement, je me suis remis à écrire des textes de vente pour mes clients. Si vous êtes intéressé par une collaboration avec moi et que vous pouvez vous permettre mes honoraires, certes élevés, nous devrions en discuter. Je facture (généralement) 15 000 dollars plus 5 % du montant brut. Cela semble être beaucoup d’argent, n’est-ce pas ? Avant de décider si c’est beaucoup d’argent, je voudrais vous raconter une dernière histoire.

Il n’y a pas longtemps, on m’a demandé d’écrire une publicité pour un régime pour une entreprise du New Jersey appelée Nutramerica. Ils avaient un produit basé sur le fait que le client connaissait son propre groupe sanguin. J’ai fait de mon mieux avec ce produit et cette publicité, mais mon mieux n’était pas suffisant. Cela a piqué mon ego, alors j’ai dit à Nutramerica que je voulais prendre l’avion et voir s’il y avait un autre produit sur lequel nous pourrions travailler ensemble. Après 2 jours de questions, j’ai découvert qu’ils avaient un produit différent que je pensais être beaucoup plus rentable à vendre et j’ai écrit une publicité pour ce produit. (Vous savez, la moitié du processus pour faire un excellent travail de copywriting pour quelqu’un est de savoir QUEL travail vous devez faire.)

Quoi qu’il en soit, je veux vous montrer la version finale de cette annonce qui est diffusée (au moment où j’écris ce numéro) dans les journaux de tout le pays. C’est une publicité assez simple … du moins elle a l’air simple … quand vous la lisez. La voici (dans un format révisé pour tenir dans ce numéro) :


Stop La Faim À 100% !

L’Incroyable Pilule Minceur À Grande Vitesse
Permet Une Perte De Poids Extrêmement Rapide !

Vous pouvez maintenant acheter une pilule « miracle » de perte de poids entièrement naturelle (et à action extrêmement rapide) qui détruit littéralement la graisse … même si… vous refusez de faire un régime ! La nouvelle de cette pilule « tueuse » de lutte contre la graisse crée un flot virtuel de lettres à la petite entreprise qui l’a développée. Un médecin affirme qu’elle brûle plus de graisses que de courir 150 km par semaine.

Force Les Calories À
Quitter Votre Corps !

Même si ce produit est extrêmement bio-actif, il ne contient aucun médicament. Il y a 7 ingrédients très inhabituels (et extrêmement difficiles à trouver) combinés d’une manière si certaine et scientifique… que… les scientifiques appellent cela « synergie » ! Cela signifie que chaque ingrédient est beaucoup plus puissant en raison de l’interaction thermogénique avec tous les autres ingrédients. Grâce à des tests scientifiques contrôlés cliniquement, les chercheurs qui ont créé cette formule ont produit un composé amaigrissant si efficace … que … la graisse du corps humain est presque immédiatement détruite et littéralement évacuée du corps d’une personne obèse. Des tests scientifiques sophistiqués ont été nécessaires pour découvrir exactement pourquoi ce produit permet une perte de poids extrêmement rapide.

Le Fonctionnement
Est Extraordinaire !

L’un des ingrédients est conçu pour maximiser le processus métabolique de votre corps. Un autre favorise l’utilisation de la graisse corporelle et empêche son stockage. Un autre inhibe la synthèse du cholestérol, réduit certaines formes d’hypertension artérielle et il fonctionne comme un simulateur d’insuline et il a un effet normalisant sur le taux de sucre dans le sang. Un autre ingrédient est un puissant antioxydant qui renforce votre système immunitaire et fournit une « assurance » que votre métabolisme reste à un niveau élevé en permanence. Les 3 autres ingrédients influencent la glande thyroïde, ils aident à l’absorption des minéraux et ils réduisent les envies de sucre.

Ce Produit Est Si Efficace
Pour Produire Une Perte De Poids
En Un Temps Record…

Qu’Il Est Protégé Par
Une Marque Et Un Brevet Par
Les Autorités Fédérales Américaines !

De toute évidence, ce n’est PAS une pilule de régime ordinaire. Suivez les instructions simples et prenez cette pilule avec de l’eau 3 fois par jour pendant 5 jours par semaine… et… vous pouvez manger tout ce que vous voulez !

Une utilisation correcte de cette pilule selon les instructions simples, inversera des années de suralimentation. Les personnes qui ont testé cette pilule disent qu’elles se réjouissent presque tous les jours… car … elles se regardent dans leur miroir et elles voient les résultats visibles de la graisse, de la flaccidité et de la cellulite indésirables disparaître totalement.

Une Mise En Garde
Importante !

Il y a une tendance dans ce pays (surtout chez les jeunes femmes) à vouloir être dangereusement mince. C’est très malsain et cela peut avoir de graves effets secondaires. Par conséquent, puisque cette pilule est maintenant si incroyablement efficace (et qu’elle n’a aucun effet secondaire), vous devez faire attention à ne pas perdre du poids trop rapidement. Avant de commencer ce programme ou tout autre programme de perte de poids, vous devriez consulter votre médecin pour vous assurer que vous êtes en bonne santé… et… vous devriez suivre ses conseils sur ce qui devrait être votre poids idéal personnel.

Ne Descendez Pas En Dessous De
L’objectif De Poids Recommandé
Par Votre Médecin !

HSD Inc. (Health Sciences Direct) est la seule entreprise aux États-Unis autorisée à vendre ce produit qui est commercialisé sous le nom de « Trim Spa ». Ils ont travaillé des milliers d’heures en laboratoire et ils ont dépensé ce qui équivaut à une petite fortune pour s’assurer que ce produit vous donnera la possibilité d’obtenir le corps de vos rêves.

Une Double Garantie
De Remboursement !

Ce produit est tellement efficace et étonnant qu’il est vendu avec une garantie tout aussi incroyable.

Vous ne pouvez faire ce type de garantie que si… vous sont 100 % certain … que votre produit aidera les gens à perdre tout leur excès de poids. Voici comment fonctionne la garantie : Prenez les pilules comme indiqué et suivez les instructions simples pendant 30 jours et soyez totalement ravi de constater votre perte de poids rapide et spectaculaire. Toutefois, si vous n’êtes ne pas satisfaite des résultats, il vous suffit de renvoyer le contenant vide du produit avec une courte note sur la façon dont vous avez pris les pilules et suivi les instructions simples… et… Health Sciences Direct vous renverra… le double de votre argent !

C’est aussi simple que cela et c’est facile à commander. Il vous suffit d’appeler le numéro gratuit 1-(800)-***-**** poste *** et de commander avec votre carte de crédit.

Options d’approvisionnement : 39,95 dollars pour un approvisionnement complet de 30 jours, 69,75 dollars pour un approvisionnement complet de 60 jours (vous économisez plus de 10 dollars) ou, un approvisionnement complet de 90 jours pour seulement 87,55 dollars (vous économisez plus de 30 dollars !). Quelle que soit la quantité que vous commandez, vous devez aussi régler un supplément de 5,95 dollars par commande pour les frais d’expédition et de manutention. Les commandes seront expédiées dans les 24 heures sur la base du « premier arrivé, premier servi ». Je vous remercie.

1-800 – *** – ****
ext. ***


Nutramerica gagne en moyenne entre 5 et 6 dollars pour chaque dollar dépensé en publicité. Cela signifie que, comme la plupart des commandes sont transmises par téléphone, s’ils dépensent 10 000 dollars en publicité le lundi, ils auront environ 50 000 dollars le vendredi. D’après ce que je comprends, Nutramerica dépense environ 100 000 dollars de publicité par mois.

15 000 dollars plus 5 % du brut ne semble pas être une si mauvaise affaire quand on regarde de ce point de vue, n’est-ce pas ?

J’ai réalisé ce « petit » miracle pour des dizaines d’autres clients. Au cours de ma carrière, ces 20 dernières années, j’ai refusé de ne prendre que quelques clients sélectionnés. Cependant, ma situation actuelle me permet d’accepter de nouveaux clients. Comme je l’ai dit, si vous êtes intéressé, il faut que nous discutions. Comment pouvons-nous organiser cela ? Je suis heureux que vous posiez la question.

Il suffit d’appeler mon bureau au (305) 534-7577 et dites à Theresa que vous voulez prendre rendez-vous avec moi … mais … seulement si vous êtes sérieux.

Ce numéro n’est pas un argumentaire de vente (enfin, je suppose que c’est en quelque sorte un argumentaire de vente) mais, plus important encore, il a cherché à vous montrer à quel point la vie moderne est complexe … et … continue de le devenir. Comme la difficulté de faire les choses les plus simples (comme commander un burrito au poulet sans boisson gazeuse) et le fait que de plus en plus de gens cherchent désespérément des solutions à des problèmes qui étaient simples auparavant.

Vous vous souvenez que je vous ai parlé des 54 chiffres que je devais taper pour avoir accès à ma boîte vocale ? Vous savez ce qu’il fallait faire quand j’étais petit pour passer un coup de fil ? Vous aviez simplement à décrocher le téléphone, une femme à l’autre bout du fil qui savait que vous diriez : « Salut Gary, à qui veux-tu parler ce matin ? »

Je répondais simplement : « J’aimerais parler à mon amie, Elaine. »

« Bien sûr, je te connecte tout de suite. » Et PRESTO ! Elaine était au téléphone. Les choses ne sont plus comme ça.

Il me semble que nous devons manipuler 1 000 chiffres et lettres pour faire fonctionner les bips, les téléphones portables, la messagerie vocale, les ordinateurs, les distributeurs automatiques de billets, pour trouver les soldes des cartes de crédit ou les soldes bancaires, etc., etc., etc. Ne vous semble-t-il pas aussi que la vie devient de plus en plus compliquée avec ces appareils qui sont censés rendre notre vie de plus en plus simple ?

En ce moment, même si je vis dans mon bâteau, je suis toujours en train de mettre en place le ménage. Je suis confronté aux mêmes problèmes que tout autre propriétaire lorsqu’il décide de rénover ou d’ajouter quelque chose à sa maison. C’est un véritable cauchemar. Je pense que le film « Money Pit » est la comédie la plus juste que j’ai jamais vue. Si vous n’avez jamais vu ce film, je vous conseille vivement de le louer.

Je termine avec mon dernier petit conseil …

Ne Vendez Pas Des Problèmes Aux Gens …
Mais … VENDEZ Leur Des Solutions !


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Je ne peux pas programmer mon magnétoscope Je ne peux pas maîtriser mon micro-ondes. Je ne peux pas utiliser la télécommande de mon téléviseur. Je ne peux pas mettre à jour mon assurance auto. Je ne peux pas remplir les formulaires nécessaires pour m’inscrire à un club de gym. Je n’arrive pas garder mes papiers en ordre. Je ne peux pas faire un chèque pour payer une facture. Je ne peux pas prendre de rendez-vous pour voir mes médecins. Ce sont des choses que je ne peux pas faire.

Cependant, il y a une chose que je peux faire … et … faire mieux que quiconque sur cette terre. C’est écrire une publicité ou une lettre de vente.

Alors, suivez les conseils simples mais profonds de Dennis Haslinger : embauchez quelqu’un d’autre pour effectuer les tâches de votre entreprise qui sont « dispensables » … alors … vous serez libre de faire les choses pour lesquelles vous êtes absolument indispensable.

Appelez Theresa au (305) 534-7577 et dites-lui que vous voulez prendre un rendez-vous téléphonique avec moi afin de faire partie de l’élite des rares personnes à profiter de ma bénédiction divine en matière de copywriting.

Paix.

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