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Comment La Chirurgie Plastique M’a Aidé À Devenir Un Copywriter De Classe Mondiale ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 120

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord du chemin de Jewfish

Cher Ami et Abonné,

Si vous souhaitez savoir comment la chirurgie plastique m’a aidé à devenir un copywriter de classe mondiale, ce sera le message le plus excitant que vous aurez jamais lu.

Voici pourquoi :

Il y a des années, j’étais très différente de ce que je suis aujourd’hui. Je ne mesurais qu’un peu plus d’1,80 m. Je pesais 77 kilos et ma graisse corporelle n’était que de 7 %. J’avais des abdominaux « 6 packs » et mon ventre était aussi plat qu’une planche à repasser. Mes cheveux étaient épais, brun foncé. .. et … en fait … ils étaient presque noir. Mes dents étaient presque parfaites et j’avais (ce qui s’appellerait maintenant) un « Baywatch Smile ».

Et, il y a autre chose : je ne l’avais jamais révélé auparavant … parce que … c’est tellement personnel . En plus de cela, comme vous le savez, je m’efforce d’être toujours politiquement correct … et … je m’efforce de ne JAMAIS offenser qui que ce soit. De plus, sur les sujets délicats et sensibles, j’essaie de tourner autour du pot autant que possible et de faire passer le message. J’espère donc que vous pourrez comprendre ce que je m’apprête à écrire et que vous ne m’obligerez pas à être plus explicite. Quoi qu’il en soit, ce que j’essaie de vous dire de la manière la moins offensante et la plus civilisée possible est …

J’étais Monté Comme Un Cheval !

Tout cela m’a permis de devenir un « aimant à nanas » comme vous n’en avez jamais vu. Les femmes ne me laissaient PAS tranquille. Elles frappaient à ma porte au milieu de la nuit, elles entraient dans mon bureau (sans y être invité) au milieu de la journée, elles me surprenaient en se cachant sur le siège arrière de ma voiture, etc. Elles voulaient toutes un morceau de moi et de mon … (peu importe).

Restons-en là : elles voulaient toutes un morceau de moi … et …

Elles Ne Me Laissaient Pas Seul !

Cela ressemble probablement au paradis pour certains gars. Mais pas moi. Je voulais être un copywriter sérieux ! Et, vous ne pouvez pas être sérieux si vous vous battez constamment avec les femmes.

Mais, j’étais tellement passionné par l’idée de devenir un grand écrivain que ce n’était rien d’autre qu’une énorme ingérence dans ma vie. J’ai donc commencé à chercher une solution et, finalement, j’ai trouvé exactement ce dont j’avais besoin : j’ai trouvé un chirurgien plasticien … qui pouvait vraiment faire des miracles !

Je lui ai expliqué mon problème et il a été très compatissant. Il s’est mis à travailler sur moi et, cela a pris près d’un an (et presque chaque centime que j’avais) mais, il a fait le travail. La partie la plus facile était mes cheveux. Il les a éclairci et il a utilisé une sonde électronique pour tuer les follicules pileux afin que les cheveux ne puissent pas repousser. En très peu de temps, il m’a transformé en …

Un Homme À Moitié Chauve Qui
Semblait Vouloir Bientôt
Perdre Le Reste De Ses Cheveux !

Ma taille était le problème le plus difficile. Il a réussi à retirer plusieurs vertèbres de ma colonne vertébrale et à « comprimer » les autres. C’était une procédure délicate et douloureuse, mais cela en valait la peine parce que … maintenant …

Je Ne Dépasse Pas
Les 1,80 m !

Et, ce corps maigre et ces abdos de 6 ? Il a simplement mis un terme à mes séances d’entraînement et il m’a fait suivre un régime très riche en calories et en matières grasses. Et devinez quoi ? De nos jours, j’ai encore ces abdos de 6 … mais … ils sont cachés sous des kilos de graisse et complètement invisibles.

Et cette autre partie ? La partie où je suis monté comme un cheval ? Il a arrangé ça aussi. Et maintenant, je suis juste « normal » comme la plupart des autres gars.

Résultat précis :

Les Femmes Ont Cessé De M’ennuyer Et
J’ai Pu Étudier Comme Un Fou Et Je
Suis Devenu Un Écrivain De Classe Mondiale !

Et quelle douce joie c’est.

Sauf pour une chose : vous vous souvenez que j’ai dit que ce chirurgien plastique m’avait rendu normal ? Oui, il m’a rendu « normal » … mais … il ne m’a PAS rendu « inadéquat ».

Je pense qu’un de mes amis bien intentionnés est devenu confus à ce sujet … parce que … chaque jour, je reçois une cargaison d’e-mails sur la façon de rendre la partie la plus privée de moi plus épaisse et plus longue. (Remarque : j’ai écrit « partie la plus privée » parce que je ne pense pas qu’il serait approprié d’écrire le mot « pénis » dans ce bulletin.)

Vous voyez comment je veille sur vous ?

Et, celui qui a été confus à propos de mon « paquet » semble l’être également à propos de tous mes amis aussi… parce que… eux aussi reçoivent ces messages électroniques. Des centaines d’entre eux.

Même Mes Amies Féminines Les Reçoivent !

Je m’excuse. Je ne sais pas exactement ce qui s’est passé. Je pense que j’ai dû raconter mon histoire dans un bar un jour où j’étais fatigué et déprimé … et … le gars sympathique avec qui je parlais a pris sur lui d’essayer de m’aider, moi et tous mes amis.

Mais, tout est bien qui finit bien. Mis à part les inconvénients mineurs que je viens de décrire, j’ai fini par être un homme normal et un grand écrivain et…

Je Continuerai À Remercier
Ce Merveilleux Chirurgien Plastique
Jusqu’au Jour De Ma Mort !

Je parie que vous ne pensez pas qu’il y a une leçon de marketing ici, n’est-ce pas ? Vous avez TRÈS tort.

L’histoire que je viens de vous raconter révèle la graine du message peut-être le plus important que vous aurez jamais appris. Vous comprendrez tout à la fin de cette lettre. Mais, je vais devoir « me faufiler » sur le sujet pour lui rendre justice.

Écoutez-moi bien : Il n’y a pas longtemps, je regardais une vidéo de Dickie Betts jouant de la guitare avec Allman Brothers Band. Il était brûlant. IIl a fait sortir de la musique de cette guitare, ce qui était incroyable. Il pouvait pratiquement faire parler cette fichue chose. C’était si passionné, si excitant et si habile, je ne pouvais pas imaginer qu’un musicien puisse jouer comme ça.

Alors, j’en ai parlé avec mon copain John Carlton. John est un grand guitariste aussi (je le déteste pour ça; je ne sais même pas utiliser la radio !) Et il m’a dit que le secret était simple. Le secret est …

10 000 Heures !

Quand je lui ai demandé ce qu’il voulait dire, il m’a dit que tous les guitaristes expérimentés sont abordés par des néophytes qui disent fièrement qu’ils apprennent à jouer de la guitare. John dit que les guitaristes expérimentés posent toujours 2 questions aux nouveaux gars. L’une d’elles est une question « piège » et l’autre est la « vraie » question. Voici les 2 questions :

Question 1 : « Oh ouais. C’est super que tu apprennes à jouer ! Combien de leçons prends-tu par semaine ? » (ou par mois)
Question 2 : « Combien de temps t’entraînes-tu chaque jour ? »

Quand je lui ai demandé ce qu’il voulait dire, il m’a dit que tous les guitaristes expérimentés sont abordés par des néophytes qui disent fièrement qu’ils apprennent à jouer de la guitare. John dit que les guitaristes expérimentés posent toujours 2 questions aux nouveaux gars. L’une d’elles est une question « piège » et l’autre est la « vraie » question. Voici les 2 questions :

La vraie question … celle qui fait toute la différence est …

Combien De Temps
T’entraînes-tu Chaque Jour ?!

Vous avez déjà vu un grand magicien faire des tours de cartes « impossibles » ? Il (s’il avait un grand mentor) a appris … comment faire le tour … en moins d’une heure. Mais, il lui a probablement fallu AU MOINS 100 heures de pratique … avant de pouvoir réellement faire le tour… avec assez d’habileté… pour étonner son public.

Vous vous souvenez de certaines de ces grandes stars des films de cow-boy et de guerre ? Audie Murphy (le soldat le plus décoré de l’histoire) était l’une de ces stars. Une chose que ces stars pratiquaient beaucoup était de sortir un pistolet d’un étui. Et, il y avait une manière particulière de tirer avec une arme de poing appelée « fanning ». C’est lorsque vous tirez avec un 6 coups, que vous appuyez sur la gâchette d’une main et que vous « ventilez » le chien de l’autre. Audie Murphy pouvait le faire mieux que quiconque. Son secret ?

Il S’est Rendu Seul
Sur Les Collines De Malibu Et
S’est Entraîné À Tirer Avec Son Six Coups Presque
Tous Les Jours… Pendant 2 ANS !

Tiger Woods peut certainement jouer un grand golf, n’est-ce pas ? Son secret ? Il pratique ses swings, ses putts, sa « lecture des greens » pendant des heures … presque tous les jours … depuis l’âge de 5 ans.

Larry Bird, le grand basketteur des Boston Celtics, a pratiqué pendant de longues heures … la plupart du temps seul … presque tous les jours, toute sa carrière.

Que font-ils aux personnes qui DOIVENT apprendre une langue étrangère en TRÈS peu de temps ? Comme l’armée ou quelque chose du style ? Ils sont placés dans des classes dites « d’immersion totale » 24h / 24. Dans ces classes, l’anglais n’est JAMAIS parlé.

Je me suis mis à réfléchir à tout ça. Puis, j’ai compris combien de temps il m’a fallu pour devenir un aussi bon rédacteur que je le suis aujourd’hui. La réponse m’a surpris … parce que … après y avoir réfléchi, j’ai réalisé que la réponse était …

10 Années !

C’est le temps qu’il m’a fallu pour devenir un « maître » copywriter de classe mondiale. Mais, je pouvais écrire des gagnants bien avant la fin des 10 ans. Et vous savez quoi ? À moins que vous ne soyez en état de mort cérébral, je peux vous apprendre à être assez bon pour écrire gagnant après gagnant en très peu de temps. Et aussi bon que vous devez l’être. Vous n’êtes pas obligé d’être aussi bon que John Carlton, Gary Bencivenga ou moi. En fait, je pense qu’une personne saine d’esprit ne viserait même pas pour ce but. Moi et des milliers d’autres golfeurs passons un bon moment … même si … nous ne pourrons jamais jouer au par.

En fait, je pense que les rédacteurs publicitaires moyens gagnent plus d’argent que nous, les maîtres. Voyez-vous, nous, les maîtres copywriters, sommes tellement obsédés par notre travail que nous en oublions presque l’aspect financier.

D’un autre côté, un gars plus normal (quelqu’un qui n’est pas obsédé) rédigera une bonne publicité … et ensuite … l’exploitera à fond et fera des tonnes d’argent. Pourtant, nous, les « maîtres », nous allons écrire une bonne annonce … et ensuite … réfléchir à la façon dont nous pourrions améliorer la publicité (de peut-être 2 % supplémentaire) ou penser aux titres de la prochaine publicité que nous allons écrire. Nous, les « maîtres », nous n’arrêtons pas d’être obsédés par la publicité assez longtemps pour l’exploiter à fond.

Les personnes qui sont les meilleures dans N’IMPORTE QUEL domaine sont OBSÉDÉS ! Lance Armstrong ne pense à rien d’autre qu’à gagner « Le Tour De France ». Tiger Woods … ne pense à rien d’autre qu’au golf. Et les « maîtres copywriters » ne pensent à rien d’autre qu’au texte de vente. Bien sûr, ils peuvent avoir des épouses, des copines, des enfants, des animaux de compagnie, des passe-temps, etc. Mais, vous savez quoi ? Ils aiment peut-être toutes ces choses … mais … ils sont obsédés par ce qu’ils font de mieux. Tout ce qu’ils font d’autre dans leur vie est simplement…

Passer Le Temps !

Passer le temps jusqu’à ce qu’ils puissent revenir à leur obsession.

Une fois, j’ai fait rédiger une publicité qui était de classe mondiale. Mais est-ce que je l’ai laissé sortir ? Non. Il y avait un mot qui ne semblait pas juste … et … j’ai passé 3 JOURS ENTIER … pour trouver un seul mot qui me semblait plus juste.

Dan Kennedy n’est pas un maître copywriter. Il ne prétend pas l’être. Mais il est très, très bon. Il n’est juste PAS obsédé. Et vous savez quoi ? Il a probablement, à lui seul, mis plus de personnes sur la bonne voie vers un marketing rentable que n’importe qui d’autre en vie. Dans l’ensemble, Dan a probablement fourni 100 fois plus de valeur financière à 100 fois plus de personnes que moi. Je préfère qu’il s’occupe de mes affaires marketing que moi. Il serait là à faire le travail pendant que je « gouloterais » (hé, je pense que je viens d’inventer un nouveau mot !) Et que je me tourmenterais pour quelque chose qui est déjà parfait à 99 %.

Vous n’avez pas le choix de ce qui vous obsède. L’obsession n’est pas vraiment saine. Ce n’est pas forcément amusant … et souvent … ça craint. Je suis sur le point de vous raconter une histoire que je pensais ne jamais révéler parce qu’elle est trop privée et trop embarrassante. Mais, elle illustre parfaitement le but de cette lettre et mon obsession folle ne me laissera PAS vous raconter cette histoire.

Ok, là voici … et … je jure sur la tombe de ma mère … c’est 100 % vrai.

Il y a quelques années (avant Sirian), j’avais des relations sexuelles avec une femme que j’aimais non seulement… et elle était aussi la femme la plus excitante sexuellement avec laquelle j’avais jamais été. Les préliminaires étaient terminés et nous étions en plein milieu de « l’acte »… quand… une idée de titre m’est venue à l’esprit… et…

Je Suis Sorti De Cette Femme,
Je Suis Sorti Du Lit Et Je Me Suis Précipité Vers
La Commode De La Chambre,
En Cherchant Un Stylo Et Du Papier
Pour Pouvoir Écrire
Ce Titre !

Puis, je me suis « réveillé » (c’était comme si je sortais du coma) et j’ai regardé une femme qui était tellement étonnée qu’elle en était gaga.

Et, c’était après que ce gentil chirurgien plasticien eut fini son travail sur moi et il m’était très difficile de trouver et de garder une femme comme la femme comme celle qui était allongée dans mon lit et qui me regardait comme si j’étais devenu fou.

J’ai vraiment commencé à parler vite. Je ne pouvais pas assez m’excuser. Je lui ai dit que j’avais l’impression d’être possédé par quelque chose (c’est vrai) pendant quelques minutes. Heureusement, ça s’est bien passé. Principalement, je pense, parce que…

Elle Était Trop Étonnée
Pour Être En Colère !

Saviez-vous que les mots « Gary Halbert » ont de la valeur sur les moteurs de recherche au coût par clic ? Je pense que je vaux actuellement 13 centimes. J’ai mis mon nom dans « Google » l’autre jour et j’ai trouvé plusieurs sites sponsorisés utilisant mon nom pour obtenir du trafic vers leur site Web. L’un de ces sites Web a déclaré : « COPYWRITER CERTIFIÉ PAR GARY HALBERT ». J’en ai parlé à John Carlton et j’ai dit : « Voyons ce qui se passe si nous recherchons ton nom. » Nous l’avons fait et est venu « COPYWRITER CERTIFIÉ PAR JOHN CARLTON. » (C’était le même gars.)

John a écrit un e-mail à ce type et le site a été immédiatement supprimé.

À ma connaissance, il n’y a jamais eu de « rédacteur certifié par John Carlton ». Beaucoup de gars lisent son bulletin, l’entendent parler et vont aux séminaires de John. Mais personne n’a réellement fait d’apprentissage sous la direction de John.

Existe-t-il des « rédacteurs certifiés par Gary Halbert » ? Je pense que dans toute ma vie, il n’y en a eu que 2. Et AUCUN d’entre eux ne veut de clients. Ils n’ont pas besoin de clients. Ils gagnent trop d’argent en travaillant sur leurs propres projets. Quoi qu’il en soit, tout cela a débouché sur quelque chose : je pense à démarrer …

L’École de Copywriting
de Gary Halbert !

Il ne s’agira pas d’un cours écrit. Ce ne sera pas un séminaire. Ce ne sera pas des enregistrements audio ou vidéo. Non. Rien de tout cela. Ce sera … vous devrez venir à Miami et travailler avec moi pendant 1 mois entier. Vous vivrez dans le même immeuble que moi. Ce sera plutôt intensif, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Une fois les 30 jours écoulés, vous pourrez écrire gagnant après gagnant. Vous possèderez le « fichier de modèles » le plus complet de titres, de puces promesses, de lettres de vente et de publicités imprimées au monde. Et … avant que vous ne partiez…

Vous Aurez Un
Ou Plusieurs Clients Payants !

Vous profiterez toutes mes relations, toutes mes astuces business « secrètes » (vous serez étonné quand vous apprendrez toutes les choses sur lesquelles je n’écris pas) et, à moins que vous ne soyez en état de mort cérébral ou paresseux au-delà du possible … vous aurez un revenu énorme à vie !

Vous deviendrez alors véritablement un rédacteur certifié « officiel » de Gary Halbert. Et lorsqu’un client potentiel à la recherche d’un copywriter lit mon site Web (qui est lu par tellement de personnes que mon « compteur de visites » est foutu), vous serez répertorié comme un « copywriter RECOMMANDÉ par Gary Halbert » !

Inutile de dire que vous apprendrez tout ce que je connais sur le copywriting  Nous passerons également du temps sur mon bateau. Peut-être faire un peu de pêche dans le Gulf Stream, peut-être simplement naviguer autour de la voie navigable Intercoastal, peut-être faire un détour par Bimini. Mais, devinez sur quoi nous allons vraiment nous concentrer pendant tout ce temps ? Ce ne sera rien d’autre que …

Le Copywriting !

Nous ferons également quelques jours de voyage au Costa Rica. Si vous êtes en affaires ici aux États-Unis, il y a des choses et des gens que vous devez connaître au Costa Rica … que … vous ne lirez JAMAIS sur ce bulletin ou un autre.

Quelle sera la taille de ma « classe » ? Essayez ceci pour la taille …

Une !

Une personne par mois. Et cela va coûter cher. Vraiment beaucoup. Tellement, en fait, que 99,9 % des personnes qui liront ce livre n’auront pas les moyens de se le payer. Je suis désolé. Mais, cette fois, je renonce à mon temps, mon espace, mon énergie, mes relations, mes connaissances …

TOUT !

Si vous êtes marié, pouvez-vous amener votre femme ? Non. Elle peut venir vous voir le dimanche si vous voulez.

Pouvez-vous amener vos enfants ou vos animaux de compagnie ? Absolument pas

Et si vous apportiez votre téléphone portable ? Oui, que vous pouvez l’apporter. Mais, il devra rester éteint pendant au moins 8 à 10 heures chaque jour.

Pouvez-vous effectuer des paiements échelonnés pour votre « scolarité » ? Non.

Pouvez-vous payer votre « scolarité » par carte de crédit ? Non.

Combien coûte votre inscription à la « L’École de Copywriting de Gary Halbert » ?

27 000 Dollars !

Paiement en totalité. Paiement à l’avance. Paiement par chèque. Et, pas de remboursement.

Le cours commence la première semaine de janvier et durera plus ou moins UN MOIS COMPLET.

Si vous êtes intéressé, envoyez-moi un e-mail à [email protected]. Mettez les mots « École de Copywriting » dans la ligne d’objet de votre e-mail (sinon je risque de le supprimer). N’oubliez pas d’indiquer votre numéro de téléphone dans votre e-mail afin que je puisse vous rappeler. Je ne plaisante pas quand je dis, NE PAS m’envoyer un e-mail ou m’appeler si vous ne pouvez pas vous le permettre … et de le faire MAINTENANT ! Je n’ai pas le jouer avec les « kickers ». Je suis la « vraie » affaire, alors ne me contactez pas à moins que vous ne le soyez aussi !


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Rappelez-vous que j’ai dit que le médecin m’avait rendu normal … PAS … inadéquat ? Écoutez, si vous avez quelque chose à voir avec ces e-mails d’agrandissement du pénis, veuillez cesser de me les envoyer dès maintenant.

Et arrêtez de les envoyer à tous mes amis aussi. Surtout mes amies. (Ça les rend confuses.)

Paix.

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