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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

J’ai un bon environnement pour écrire maintenant.

J’ai une petite maison de 2 chambres au milieu des Florida Keys dans la ville de Marathon, située sur une petite île appelée Key Vaca.

Je me plais beaucoup ici. Mon voisin d’en face est un pêcheur cubain avec sa famille. Sur cette même propriété, dans une jolie petite maison ressemblant à une boîte, vit un autre Cubain nommé A. Lopez. Lopez aime peindre et garde tout ce qui est frais et blanc ici. Il peint même les bases des palmiers et les entoure d’un cercle de coquilles de conques blanches peintes. Le pêcheur cubain et moi, nous partageons un excellent quai privé et je suis maintenant assis à une table sous l’abri de pique-nique dans l’immense cour arrière. Quand je prépare mon copywriting, je peux voir le golfe du Mexique, le bateau d’écrevisses du pêcheur cubain, et Paulette, qui porte un bikini et se prélasse au soleil sur le flybridge du fidèle bateau de plongée Original Sea Hunt.

La vie est belle, maintenant. Mes voisins cubains sont amicaux et cela me fait plaisir de savoir que, à part échanger des plaisanteries ( “Hola amigo. Chi chi grande, hein ?” ), Nous ne pouvons vraiment pas nous parler.

À bien y penser, je parie qu’ils aiment leur vie aussi.

Mon voisin d’à côté est une femme dont j’ai oublié le nom et qui garde un grand lion de montagne nommé Christa dans une cage dans son jardin. Cette dame a de grosses ecchymoses et des marques de dents sur les bras, là où Christa l’a “pincée” pour s’amuser de temps en temps.

En regardant à gauche vers le port de plaisance et le phare de Faro Blanco, je peux voir une douzaine de pélicans gris flotter dans l’eau dans l’espoir d’obtenir de l’aide.

Pas étonnant que tant d’écrivains aiment les Keys. (En passant, pas moins de 8 lauréats du prix Pulitzer ont élu domicile à Key West.)

Vous savez, j’ai toujours plaisir à voir les maisons où des écrivains à succès ont vécu. Il me semble qu’ils organisent souvent les meilleures conditions de vie, peut-être parce qu’ils peuvent faire leur travail pratiquement n’importe où. Une fois, j’ai passé une semaine à Ocho Rios, en Jamaïque, chez le regretté Ian Fleming. Le domaine s’appelait Goldeneye et c’est là que Fleming a écrit tous ses romans de James Bond. La maison est située sur un promontoire orienté vers le nord, en direction de Cuba, et constitue un excellent petit coin pour la plongée en apnée. Je suis sûr que c’est là que Fleming a dû perfectionner ses compétences pour observer et décrire les créatures tropicales que James Bond a rencontrées dans ses aventures sous-marines.

Des milliers de kilomètres plus loin, dans un autre océan, si vous vous rendez sur l’île de Catalina, vous pouvez séjourner (je ne le recommande pas) dans un hôtel sale qui était autrefois la demeure de la regrettée Zane Grey. Et, même si l’hôtel est plutôt mauvais, vous pouvez toujours voir l’endroit merveilleux où elle a vécu quand c’était une résidence privée et que la personne qui le possédait s’en souciait.

Et la maison de Hemingway au 907, rue Whitehead à Key West : un endroit où il fait bon vivre et écrire.

Ah, et alors ? Comment est-ce que tout ça va vous aider à gagner de l’argent ? C’est toujours le résultat final, n’est-ce pas ?

Eh bien, rappelez-vous comment, dans ma lettre du PS du mois dernier, j’ai dit “Ne ratez pas celle-ci, car c’est l’une des plus importantes que j’écrirai jamais” Je voulais dire ça. Mais vous savez quoi ? À moins que vous ne soyez très très vif, vous risquez (à première vue) de trouver cette lettre moins utile que les autres que j’ai écrites.

Parce qu’à moins que vous ne soyez assez intelligent pour savoir que vous ne l’êtes pas, vous allez comprendre que vous n’avez pas besoin de ce message basique, assez évident, du type cheerleader et que vous allez m’exhorter de continuer en dévoilant ces techniques et astuces spécifiques qui vous plairont tant dans cette lettre.

Vous allez devoir attendre le mois prochain. Le mois prochain, je vais vous expliquer, pas à pas, exactement comment créer un texte de vente gagnant qui fait grossir votre portefeuille. Je vais tout mettre ensemble et vous révéler tout le processus. Je sais que c’est ce que vous voulez et c’est ce que je vais vous donner.

Avec des couleurs vivantes glorieuses pour chaque direction explicite que vous pourriez éventuellement souhaiter, sauf si vous êtes complètement en état de mort cérébrale.

Le mois prochain.

Mais ce mois-ci, par Dieu, je vais vous donner ce dont vous avez besoin !

Et, pour ainsi dire, laissez-moi vous parler de 2 événements récents, à savoir:

  1. Byron Booth est mort.
  2. Je me suis fait des blessures graves, à la limite de perdre la vie, il y a quelques jours, lorsque je suis tombé d’un avion.

Parlons d’abord de Byron. Byron Booth était l’un des maîtres enseignants des camps d’essais marketing et d’entrepreneurs mis au point par le Jefferson Institute et il avait 48 ans. Il vivait dans l’Iowa et, à ma connaissance, il n’avait aucun vice menaçant pour sa santé. La semaine dernière, il a eu du mal à s’endormir une nuit et il est resté éveillé jusqu’à environ 3 heures du matin. Le matin, son épouse, Sandy, lui a laissé un mot l’informant qu’elle avait décidé de le laisser dormir car il avait passé une nuit si difficile à somnoler.

Et quand elle est revenue à la maison au début de l’après-midi, il était décédé !

Juste comme ça.

Ce mec va me manquer. Lui et moi avions des styles très différents, mais il s’amusait beaucoup et j’obtenais toujours un retour d’ascenseur chaque fois que nous nous rencontrions dans une ville lointaine pour enseigner dans un camp d’entraînement.

En ce qui concerne la chute de l’avion, cela m’est arrivé à l’aéroport de Key West. Paulette et moi avions affrété un hydravion et nous avons pris l’avion pour aller et venir de Dry Tortugas, car nous voulions faire une “reconnaissance”, car nous pensions y aller pour le Sea Hunt.

C’était un vol magnifique. À basse altitude, au-dessus de l’eau afin que nous puissions voir les récifs et les îles. Mais, après notre retour et que l’avion était à l’arrêt, lorsque le pilote a dit qu’il retirerait notre équipement de l’avion, j’ai dit “non” et j’ai insisté pour le faire moi-même.

Ces hydravions sont assez haut au-dessus du sol. Sur les roues se trouvent des pontons et sur les pontons, des “bras” de force. Donc, je sors du cockpit avec nos sacs de sport et je perds l’équilibre puis je tombe (très fort) sur le toit noir. Je me suis bien cogné la tête et j’ai mal sur la zone du coccyx.

Mais je vais bien et je suis tellement heureux d’être en vie.

Et alors peut-être que si j’ai un message que je pense vraiment important pour vous, je ferais mieux de l’écrire maintenant parce que je suppose que vous ne savez jamais quand c’est la fin, n’est-ce pas ? Et comment puis-je savoir tant de choses sur vos besoins ? C’est très simple. Comme vous le savez, je suis allé partout aux États-Unis pour enseigner aux personnes qui veulent apprendre quelque chose sur la façon de gagner de l’argent en grande quantité d’une manière générale et sur la création de publicités “meurtrières” en particulier et… elles semblent toutes avoir le même “point blanc”.

Écoutez : si vous voulez avoir un vrai succès (peu importe ce que cela signifie pour vous), vous devez mener une vie énergique et à forte consommation en watts. Vous avez besoin de beaucoup d’énergie, d’enthousiasme, d’optimisme, de gaieté et… et… et…

Vous Êtes Probablement Drainé
Du Succès Tuant Des Vampires
De La Ville Perdante !

Et qu’est-ce qu’un succès qui tue un vampire ?

Ah, Igor, je suis content que vous l’ayez demandé. Un vampire qui tue avec succès est quelqu’un qui, quand il ou elle voit quelqu’un avec un peu d’enthousiasme, une lueur malicieuse dans ses yeux… quelqu’un qui ose bouger… quelqu’un avec un stratagème… un plan… un rêve…

Ils S’immiscent Immédiatement
Dans Cette Personne
Et Tentent De La Vider
De Son Tout Dernier Vestige D’optimisme !

“Bien, Bob, ne soyons pas trop pressés. Nous ne voulons pas finir par avoir l’air stupides, tu sais.”

“Gee, Rita, ça sonne bien sur le papier mais, n’oubliez pas, ce n’est pas l’endroit pour une femme .”

“Mon Dieu, Randy, je ne pense pas que nous parviendrons jamais à résoudre ce problème. N’essayons même pas.”

“Hé mec, ça a l’air génial. Mais, avant que nous ne soyons trop excités, laisse-moi me faire l’avocat du diable, d’accord ?”

Etc. Écoutez, vous l’avez déjà entendu celle-ci ? Un gars termine une partie de golf et entre dans le bar au “19ème trou”. Il commence à boire des doubles, l’un après l’autre. Finalement, le barman dit : “Bon Dieu, vous devez avoir eu une journée difficile sur le parcours.”

“Vous plaisantez”, dit le buveur. “Vous vous souvenez de Fred, le gars avec qui je joue toujours ?”

“Bien sûr”, dit le barman.

“Bien”, dit le buveur, “il est tombé raide mort d’une crise cardiaque juste au premier tee.”

“Oh mon Dieu, ça a dû être terrible pour toi”, dit le barman.

“Vous ne connaissez pas l’autre partie”, dit le buveur. “tout le reste de la journée c’était…

“Frappez La Balle, Faites Glisser Fred !”
“Frappez La Balle, Faites Glisser Fred !”

Et il en va de même pour toutes ces chaînes et ces boulets humains que nous sommes nombreux à vouloir traîner tout au long de notre vie. Vous savez, John (“Crabtrap”) Carlton, qui travaille maintenant avec moi, dit que j’ai un…

Des Millions de Dollars de Rolodex !

Il a raison. Mon Rolodex (carnet d’adresses) contient non seulement les noms des meilleurs experts dans de très nombreux domaines, mais la plupart de ces personnes ont été validées pour leur bonne humeur. Et, si elles ne sont pas amusants (peu importe la qualité de leur spécialité), elles…

Sont Explusées De Ma Vie !

Écoutez bien. La plupart des gens ont une “famille élargie” d’environ 200 personnes. Regardez votre carnet d’adresses. Votre Rolodex. Votre liste de cartes de Noël, etc. Divisez tous ces noms en 3 piles:

  1. Les noms de ces personnes qui vous donnent toujours un “retour d’ascenseur” chaque fois que vous les voyez ou leur parlez.
  2. Les noms de toutes les personnes pour lesquelles vous êtes plutôt neutre et / ou avec lesquelles vous avez peu d’interaction.
  3. Les noms de tous ces “Freds” qui vous ralentissent chaque fois que vous les rencontrez ou leur parlez.

Croyez-moi, vous devez éditer toutes les personnes de la troisième catégorie de votre vie si vous voulez réussir dans la vraie vie.

Ah, mais il y a un problème, n’est-ce pas ? Certains de ces vampires énergivores font partie de la famille. Peut-être que l’un d’entre eux, si vous êtes assez honnête pour l’admettre, est votre conjoint. Je vois ça tout le temps. J’enseignai cela quelque part dans un camp d’entraînement suralimenté et un type était là pour absorber toute cette information et il commençait à s’enthousiasmer, mais… sa femme était avec lui. Et elle considère que son but dans la vie est de l’empêcher de devenir fou et de s’enfuir à moitié-armé dans un projet idiot.

Mon cul. Son véritable objectif dans la vie est d’empêcher sa vie de devenir si excitante qu’il ne prendra pas le temps de vivre avec une misérable femme ennuyeuse comme elle.

Et ne pensez pas que cela ne fonctionne pas dans l’autre sens aussi. Il y a beaucoup de femmes énergiques et ambitieuses qui ne volent jamais parce qu’elles sont enchaînées à une poule mouillée sans corones qui veut garder cette femme à la maison dans la cuisine où « est sa place ».

Et, bien sûr, non seulement certaines de ces familles ont un handicap humain, mais certaines d’entre elles sont très importantes pour votre entreprise, n’est-ce pas ? Hé, peut-être qu’Ol Mr. Bile est un grognon de zitzul, mais il représente toujours une grosse part de notre activité et nous ne pouvons pas l’ignorer, n’est-ce pas ?

Si Nous Pouvons !

Regardez, nous tous, à un moment ou à un autre, nous avons dû manger un peu de ca-ca pour de l’argent. Même moi. Si le loup est à la porte et que je ne sais pas comment payer le loyer, je suppose que si nécessaire, je grignoterais un peu de doo-doo pour joindre les deux bouts.

Cependant, tant que je peux payer le loyer, je ne vais pas engloutir le chagrin de qui que ce soit pour quelque raison que ce soit.

Vous ne devriez pas non plus. Ce n’est pas pratique. Cela met un “gouverneur” sur votre joie et votre énergie qui sont la matière première à partir de laquelle toute richesse satisfaisante est créée !

Mais bon, éliminer ces “boulets” de votre vie n’est pas la seule alternative, non ? Certainement pas pour une personne agréable comme vous. Quelqu’un qui s’en soucie. Quelqu’un qui comprend. Quelqu’un qui est gentil et…

Quelqu’un Qui Va
Changer Tous Ces Gens !

Bien sûr, votre épouse est peut-être “mot cérébralement” maintenant, mais attendez de lui faire comprendre le potentiel de ce que vous faites. Les choses seront différentes alors, non ?

Bien sûr, M. Bile a peut-être tendance à aspirer toute notre âme, mais si nous le traitons bien et assez gentiment, pendant assez longtemps, il reviendra, il changera, non ?

Crois-moi, Sarrasin, tu ne vivras pas aussi longtemps.

Il y a quelque temps, j’ai passé une semaine à Park City, dans l’Utah, avec un vieil ami et partenaire commercial, Dennis Haslinger. Dennis et moi, nous ne nous étions pas vus depuis un moment et, lorsque nous n’étions pas en train de skier ou de travailler, nous nous sommes assis au pied d’une cheminée et nous avons eu quelques-unes de ces discussions philosophiques sur “sauver le monde”. Et voici ce qui est drôle : lorsque nous nous sommes demandé quelle était la plus grosse erreur que nous avions apparemment commise à maintes reprises, nous avons tous deux eu la même réponse. Et, ce qu’il en était, nous nous sommes tous les deux usés de toutes nos forces en essayant d’amener d’autres personnes (dont nous pouvions voir le potentiel) à aller de l’avant. Malheureusement, dans la plupart des cas…

Nous Voulions Plus Pour Ces Personnes
Qu’Elles Ne Le Voulaient Pour Elles-mêmes !

S’il vous plaît, s’il vous plaît, ne continuez pas à faire la même erreur.

Alors pourquoi suis-je en train de vous parler de ça ? Pourquoi 8 pages pour vous exhorter à éliminer consciemment le bois mort humain de votre vie ? C’est très simple. Voyez-vous, le mois prochain, je vais vous dire exactement comment vous pouvez systématiquement créer un grand gagnant en marketing et ramasser autant d’argent que votre petit cœur cupide pourrait désirer. Ça va être une de ces lettres (“Aha, alors c’est comme ça”) et – à moins que vous ne soyez au-delà de tout espoir – vous allez prendre cette information, courir avec elle, gagner beaucoup d’argent et être très reconnaissant envers moi et puis, pour une raison ou une autre, vous pouvez décider d’appeler mon bureau et…

Je Ne Veux Pas Parler Avec Vous
Sauf Si Vous Vous Êtes Libéré
De Tous Les Boulets Humains De Votre Vie !

Et je me fiche de combien d’argent vous gagnez.

Voyez-vous, bon sang, il y a trop peu de Byrons et trop de Freds.


Cordialement,

Gary C. Halbert

P.S. : Maintenant, voici quelque chose que vous pouvez faire pour vous faire sentir bien et peut-être apprendre un petit quelque chose. Vous pouvez appeler le Jefferson Institute (801-489-3691) et demander à Stacy de lui dire que vous ferez une petite contribution au fonds de bourses d’études Byron Booth créé par Jay Abraham et Gary Halbert si elle vous envoie en retour un enregistrement sur cassette du dernier discours de Byron (la semaine dernière) sur “Ce que j’ai appris en tant qu’entrepreneur”.

Paix.

“C’est tout ce qu’ils choisissent maintenant”, dit
La fille de grande Lucie. “Toute personne
sportive. Quelqu’un avec
toutes sortes de facettes joyeuses.”

— avoir et ne pas avoir
par Ernest Hemingway

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