Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Parfois, je me pose des questions sur moi-même.

Avez-vous déjà vu une trombe ? Ce sont de petites tornades intenses qui se produisent au-dessus de l’eau. J’ai entendu dire quelque part que les vents dans ces choses ont été chronométrés à des vitesses supérieures à 600 kilomètres par heure.

Les trombes d’eau sont terrifiantes et terriblement destructrices. L’un des hommes les plus courageux que j’aie jamais connus a été réduit à l’état de petit enfant effrayé, sanglotant et suppliant Dieu lorsqu’un bateau dans lequel il se trouvait a été dépassé par un de ces monstres de la nature. Dans les Keys, ils ont appelé ce gars « Little Boy » parce qu’il était le contraire. C’était uun énorme monstre d’homme qui sentait mauvais et parfois, il naviguait sur le bateau de mon père (le « chat noir ») quand mon père l’avait descendu à Marathon. Je me souviens encore d’être debout sur le quai de la marina de Faro Blanco et de le regarder assis confiant et arrogant dans le fauteuil du capitaine sur le flybridge avec ses énormes avant-bras reposant sur le gouvernail. Ce gars était un retour à l’époque de l’homme des cavernes et il n’y avait aucune subtilité ou artifice à son sujet.

Il a opéré à presque 100% le « cerveau de lézard » imprimé quelque part dans le cortex cérébral de tous les êtres humains.

Mais cette trombe d’eau l’a certainement mis à genoux. Comme il l’a dit, le bateau s’est transformé en un cauchemar tourbillonnant de violence incontrôlée. C’était comme si la main de Dieu était descendue du ciel, avait saisi le bateau et avait commencé à le secouer plus violemment qu’un tremblement de terre de niveau 7 dans une maison construite selon des spécifications anti-sysmiques.

J’ai peur des trombes d’eau depuis que j’en ai vu une et entendu mon père et d’autres raconter des histoires d’horreur à leur sujet.

Inévitablement, j’en ai rencontré une. J’étais sur mon bateau de plongée, le « Original Sea Hunt » quand une trombe est apparue, srotie de nulle part à environ 100 mètres de la proue. C’était une petite, un « bébé » juste au stade de formation. À ce moment-là, c’était un cercle de vent frénétique, peut-être 3 mètres de haut. En levant les yeux vers le ciel, je pouvais voir un autre jet de vent descendre d’un nuage sombre et essayer de se connecter avec le démon naissant sur l’eau. Peut-être qu’un météorologue vous dira que ce n’est pas comme ça que ça fonctionne, mais c’était comme ça ce jour-là.

J’étais en haut dans la tour à thon et Randy Rode, un célèbre guide de pêche dans les Keys, était au gouvernail en bas. « Rapproche-toi, Randy, » hurlai-je. « Jetons un coup d’œil à ce pigeon. »

Il rapprocha le bateau.

C’était génial. Effrayant. Le vent a émis un sifflement très puissant comme si 10 millions de serpents à sonnettes se préparaient tous à frapper en même temps. « Vas-y, Randy ! » J’ai crié. « Charge directement à travers ce fils de pute ! »

« Nous ne pouvons pas Gary, nous ne pouvons pas, » cria-t-il en retour.

Randy a vécu toute sa vie autour des bateaux et sur l’eau. Son père aussi. Et son frère. Son défunt frère. Dont la vie a été interrompue par une soudaine tempête électrique lorsqu’il a été ancré juste à côté de la tour du phare du récif de Sombrero. Ce qui s’est passé, c’est qu’un éclair a frappé la tour à thon du bateau … tout a frit à bord … et … a électrocuté le frère de Randy. Donc, vous pouvez être sûr que Randy a un respect sain pour ce que Madame Nature peut faire. Surtout, ce jour-là, nous étions si loin en enfer et qu’en sortant du Gulf Stream, on était plus près de Cuba que des USA quand cette foutue trombe est sortie de nulle part. J’ai continué à crier quand même…

« Randy, Tu N’as Pas De Poil
Au Cul Si Tu Ne Fonces Pas
Sur Ce Salaud ! »

« Fais-le ! » J’ai crié, « fais-le , passe à travers ! »

ROAR … RRR … RRR … RRR !

Ce « n’a pas de poil au cul » l’a amené là où il vivait et il a fait passer ce bateau au milieu de ce nœud arrogant d’intimidation. « ENCORE ! » J’ai crié: « FAIS-LE ENCORE ! »

Il l’a fait. Encore et encore, nous avons chargé à travers cette trombe d’eau. Et vous savez quoi ? Nous avons cassé ce pigeon ! On l’a mis en pièces. Quelques instants plus tard, c’était comme s’il n’avais jamais existé. J’ai levé les yeux vers le ciel et c cette salope diabolique qui essayait de s’accoupler avec celle sur l’eau était aussi partie.

Randy et moi, on s’est évanouis de soulagement et on a gloussé de rire sans pouvoir s’arrêter. Comme des petites écolières.

J’ai lu une fois une citation qui ressemble à ceci : « La peur a frappé à la porte et quand le courage a répondu, il n’y avait personne. »

Mais je pense que cette idée ne doit pas être poussée trop loin.

Tout cela me rappelle ce que j’ai fait au début de mon séminaire sur « Comment Écrire Une Lettre De Vente Qui Vous Rendra Riche » qui vient de se terminer il y a 4 jours. Je ne vais pas vous dire ici ce que j’ai fait faire aux participants. Cela prendrait trop de place. Mais, ça les a vraiment secoués. Ils étaient stupéfaits.

Ils ne le savaient pas (il me semble) mais, je tremblais dans mes bottes quand je leur ai dit de le faire.Je me suis dit qu’ils allaient peut-être tous me laisser tomber. Néanmoins, je voulais qu’ils « comprennent » vraiment (« ça » étant ce qui fait que l’écriture fonctionne vraiment) alors j’ai pris le risque. Je savais qu’ils m’abandonneraient ou qu’ils commenceraient à comprendre.

Ils l’ont compris. Je leur ai fait faire quelque chose qu’ils n’oublieront jamais pour le reste de leur vie. Tout comme je n’oublierai jamais cette journée dans le Gulf Stream lorsque Randy Rode et moi avons cassé cette trombe.

Je ne suis pas un homme courageux. Pas du tout. Mais parfois, un autre personnage prend le contrôle de mon corps et me fait faire des choses que je serais normalement trop figé par la peur pour que le pathétique, pleurnichard, vrai moi, puisse le faire.

Parfois ça marche bien aussi.

Je pense que j’essaie de faire valoir un point ici, mais, pour ma part, je ne peux pas imaginer ce que c’est. Ah, au diable avec ça. Je vais passer à autre chose. Écoutez : La pièce maîtresse des documents distribués lors de mon séminaire était une collection de « Lettres de chefs-d’oeuvre » qui ont généré des milliards de dollars de ventes et de bénéfices. Cette la collection de « Lettres de chefs-d’oeuvre » vaut 100 fois le coût total du séminaire … et … ce que j’ai exhorté mes participants à faire … était … de recopier ces lettres à la main. Pourquoi ? Pour qu’ils aient une empreinte neurologique au niveau cellulaire de ce que ça fait… d’écrire… des messages de vente « mortels ».

Je vous conseille vivement de le faire aussi. Évidemment, je ne peux pas reproduire toutes ces lettres ici. Cependant, je peux vous donner les mots des titres et / ou des phrases d’introduction qui ont été utilisés pour 26 de ces lettres. Et, cela seul, si vous les recopiez à la main, fera couler votre jus et vous donnera le début d’une superbe empreinte neurologique qui vous servira pour le reste de vos jours.

C’est partie !

LETTRE A : Un chef-d’œuvre du légendaire John Carlton qui vient d’écrire 16 « lettres de relance » d’affilées !

Ce Célèbre Combattant De Rue Vous Donnera UN PISTOLET GRATUITEMENT… Juste Pour Prouver Qu’il Peut Vous L’enlever À Mains Nues Aussi Facilement Que Le Bonbon D’un Bébé !

Cher ami,

Je veux vous envoyer un pistolet gratuitement. (Il est identique dans les spécifications des images CAO au pistolet d’entraînement standard « Red Style » de l’armée.)

Il y a 2 choses que je veux que vous fassiez quand vous le recevrez :

Je veux que vous mettiez le pistolet de côté et regardez les 4 vidéos que je vous enverrai également.
Ensuite, je veux que vous donniez le pistolet à l’ami le plus fort, le plus grand et le plus équilibré que vous ayez … et que vous lui demandiez de le faire :

Pointer L’arme Vers Vous
Et De Presser La Gâchette !

Il est important que vous choisissiez quelqu’un de plus grand que vous. De préférence, il devrait également avoir une certaine habileté au combat. Un maître de karaté ceinture noire serait parfait.

Pourquoi je vous demande de faire ça ? Parce que je veux vous prouver que ce que vous voyez sur ces cassettes vidéo vous permettra de retirer instantanément ce pistolet (à mains nues) et de le poser au sol avant qu’il ne puisse bouger un muscle pour appuyer sur la gâchette !

LETTRE B : Le début d’une lettre d’amour à son épouse Betty, de feu Joe Karbo :

Chère Betty,

Je t’aime beaucoup.

Je veux prendre soin de toi et de nos enfants pour le reste de ta vie. Il y aura des bons et des mauvais moments. Mais je vais essayer de faire de mon mieux avec ce que j’ai.

De temps en temps, je vais probablement t’exaspérer ou t’ennuyer. Mais je te promets que tu ne t’ennuieras jamais.

LETTRE C : Vendre la version actuelle de « 7 étapes vers la liberté » de Ben Suarez :

Cher Gary C. Halbert,

Je vous écris pour vous informer d’une façon éprouvée depuis 21 ans d’utiliser votre ordinateur personnel pour gagner de l’argent directement depuis votre domicile; ou créer des entreprises de plusieurs millions de dollars à partir de zéro sans prêts bancaires, capital-risqueurs ou vente d’actions.

LETTRE D : Une autre promo de Suarez :

Cher Gary C. Halbert,

Je vous écris pour vous informer d’un moyen vraiment simple d’accéder à l’autoroute mondiale de l’information et d’une méthode pour utiliser votre ordinateur personnel pour gagner de l’argent directement depuis votre domicile.

LETTRE E : Une autre promo Suarez : Belle, simple et mortellement efficace :

Cher Gary C. Halbert,

Je tiens à vous informer que de nouvelles recherches ont finalement révélé les 5 causes du renflement du bas de l’abdomen et comment l’aplatir comme une planche.

LETTRE F : Elle a fini par donner à un prêtre une femme qu’il ne comprendra jamais :

Êtes-vous mieux qu’un joli visage de plus ?

Homme D’affaires Créatif Et Généreux Recherche Une Femme Douce Et Sexy Avec Un Bon Sens De L’humour

LETTRE G : Un texte « Tueur de Karbo » :

Le Chemin De L’homme Paresseux Vers La Richesse

« La Plupart Des Gens Sont Trop Occupés À Gagner
Leur Vie Pour Gagner De L’argent »

Cher ami,

Je travaillais dur. Des journées de 18 heures. Des semaines de 7 jours.

Mais je n’ai commencé à gagner beaucoup d’argent que lorsque j’en ai fait moins… beaucoup moins.

LETTRE H : Un texte de vente du Wall Street Journal envoyé avec succès (avec des variantes) pendant plus de 18 ans :

Cher lecteur,

Par un bel après-midi de fin de printemps, il y a 25 ans, 2 jeunes hommes ont obtenu leur diplôme du même collège. Ils se ressemblaient beaucoup, ces 2 jeunes hommes. Tous deux avaient été meilleurs que la moyenne des étudiants, tous deux avaient une belle personnalité et tous deux – comme le sont les jeunes diplômés – étaient remplis de rêves ambitieux pour l’avenir.

Récemment, ces hommes sont retournés à leur université pour leur 25ème réunion.

LETTRE I : De temps en temps à chaque lune bleue, Jay Abraham a une bonne idée :

Le 1er octobre, le projet de loi fiscale du Président entre en vigueur. Un formulaire d’investissement sous-évalué pourrait devenir le plus grand bénéficiaire de tous…

Cher cher ami,

Le projet de loi fiscale du Congrès ne touchera pas seulement les déclarations d’impôts des particuliers et des sociétés. Les répercussions pourraient se faire sentir dans tous les domaines, des partenariats immobiliers et des régimes de retraite aux comptes d’épargne, aux portefeuilles d’actions, aux abris fiscaux et aux fiducies.

LETTRE J : Superbe introduction comme hameçon. Presque tous ceux que j’ai rencontrés aimeraient pouvoir écrire un livre :

Cher ami,

Si vous voulez écrire et être publié, je ne peux pas penser à une meilleure façon de le faire que d’écrire des livres et des histoires pour enfants et adolescents. Les idées jaillissent naturellement de votre propre vie.

LETTRE K : Bull’s-eye !

L’enquête gratuite de 39 dollars sur les innovateurs du marché boursier explique 24 façons précises d’augmenter vos bénéfices en investissant dans des actions ordinaires.

Cher investisseur,

Nous vous enverrons un exemplaire d’un guide très inhabituel sur l’investissement en bourse qui comprend des entretiens avec 12 des plus grands professionnels de l’investissement de Wall Street. Ces gestionnaires de fonds et analystes en placement prospères présentent leur ensemble combiné de 24 stratégies de placement qui pourraient faire de vous un investisseur boursier plus intelligent et plus prospère.

LETTRE L : Anticipe la résistance et l’affronte de front :

Cher amateur de musique,

Permettez-moi de faire une prédiction …

Je prédis que beaucoup, plusieurs milliers de personnes qui aiment vraiment la musique n’enverront pas leurs coupons pour les 4 disques compacts, cassettes ou disques que nous proposons – simplement parce qu’ils sont méfiants !

« Il doit y avoir un hic », diront-ils. « Obtenir jusqu’à 63,92 dollars de disques compacts, de cassettes ou de disques pour rien est tout simplement trop beau pour être vrai. »

LETTRE M : Adapté d’une grande annonce écrite à l’origine pour vendre un livre sur la façon de parier sur les chevaux et de gagner :

Je dois me débarrasser de ça avant d’exploser !

Cher abonné de Inside View,

J’ai été troublé, pendant longtemps, par un dilemme majeur.

LETTRE N : Qui diable ne pourrait pas lire ça ?

Cher ami,

J’ai un problème fiscal et je veux que vous en soyez le bénéficiaire au lieu de l’IRS …

LETTRE O : Parfois, même moi, j’ai de la chance. Ce texte a lancé Robert Allen sur un chemin qui l’a rendu plus riche de 75 millions !

Robert G. Allens
Challenge Systems, Inc.
2010, boulevard Jimmy Durante, / Suite 224
Del Mar, Californie 92014

9h20, jeudi
22 décembre 1988
Del Mar, Californie

Cher ami,

Comme vous pouvez le voir, j’ai attaché un franc en haut de cette lettre pour 2 raisons :

J’ai quelque chose de très important à vous dire et j’avais besoin d’un moyen d’attirer votre attention.
Étant donné que ce que j’écris concerne l’argent, j’ai pensé qu’un petit « accroche-regard financier » était particulièrement approprié.

Je m’appelle Robert Allen. Le 13 mars, mon personnel a sélectionné manuellement et a enseigné à 189 personnes, etc.

LETTRE P : Ça vous fait vous sentir spécial… et… ça vous intrigue :

Cher ami,

Cette invitation privée ne s’adresse qu’à une poignée de personnes, dont vous. J’espère que vous accepterez mon invitation. Mais même si vous décidez de ne pas le faire, je veux vous envoyer un cadeau … Absolument gratuit.

LETTRE Q : Excellente phrase d’introduction, même si elle a été utilisée par un être humain vraiment minable :

Cher ami,

Seriez-vous heureux si vous réalisiez 50% de votre portefeuille tous les 12 mois ? Votre argent doublerait TOUS les 2 ans — vous pourriez commencer avec 10.000 dollars et devenir millionnaire très rapidement — en 13 ans pour être exact. Commencez avec 100.000 dollars et vous le serez en 7 ans.

LETTRE R : Vous voulez juste savoir de quoi il s’agit ?

Cher M. Halbert,

Un tiers des millionnaires américains peuvent-ils se tromper ?

LETTRE S : Emplacement CompuServe pour les geeks :

Cher ami,

Si nous ne nous trompons pas, vous êtes déjà assez familier avec les ordinateurs et la façon de les utiliser.

Nous pensons que vous êtes également intéressé par les façons dont votre « savoir-faire » informatique peut vous aider à améliorer votre vie et celle de vos proches.

LETTRE T : Je suis sûr de ne pas vouloir être en « faillite », n’est-ce pas ?

Cher ami,

DANS 2 ANS, votre entreprise pourrait valoir de 2,5 à 25 fois ce qu’elle vaut aujourd’hui … Ou vous pourriez également tomber dans la liste des entreprises en faillite …

Le choix vous appartient.

LETTRE U : Ce n’est pas une blague, hmn ?

Cher lecteur de Inside Sports,

Saviez-vous que le rendement à long terme des cartes de baseball est supérieur à celui des pantalons en rupture de stock, des bons du Trésor et des pièces rares ?

LETTRE V : Bien sûr que je la veux :

Cher ami,

Si l’argent n’était pas un problème, posséderiez-vous l’Encyclopedia Britannica ?

LETTRE W : Je veux aussi être spécial :

Cher ami,

Les membres de la National Audubon Society ne représentent qu’une fraction d’1 % de la population américaine.

Mais ils représentent une fraction très importante.

LETTRE X : Je suppose que je suis spécial après tout : (REMARQUE : la personnalisation dans la lettre est un facteur clé pour attirer plus de commandes.)

Gary C. Halbert
820 Ocean Dr. # 308
Miami Beach, FL 33139

Cher Gary C. Halbert,

L’éditeur de Advertising Age m’a demandé de faire une offre d’abonnement très spéciale à un petit groupe de professionnels de la publicité et du marketing. Votre nom m’a été soumis comme étant celui d’une personne qualifiée.

LETTRE Y : Un texte classique de Thomas Hall. Celui-ci obtient mon vote pour la meilleure phrase d’introduction d’une lettre de vente jamais écrite. Si vous ne pouvez pas adapter cette introduction à tout ce que vous proposez, vous êtes un cas désespéré.

Cher ami,

Si vous souhaitez perdre jusqu’à 28 kilos, alors voici comment je l’ai fait au Japon et pourquoi je pense que vous pouvez le faire en Amérique.

LETTRE Z : Vous voyez ?

Cher ami,

Si vous souhaitez gagner beaucoup d’argent RAPIDEMENT en vente par correspondance – directement depuis votre domicile, et le faire maintenant – voici comment je l’ai fait plusieurs fois en Orient.

Et pourquoi je crois que vous pourriez faire de même en Amérique avec les informations que je vous donnerai.

Écoutez, vous avez souri. Mettez ce numéro de côté pour toujours. Recopiez à la main ces introductions encore et encore. Cela vous donnera une empreinte neurologique inestimable d’une grande écriture. Cela vous aidera à vous « approprier » ces phrases et paragraphes chefs-d’œuvre. Ils vivront en vous, muteront pendant que vous dormirez, se multiplieront en d’autres grandes idées. Ne pensez pas que vous êtes trop avancé, trop intelligent ou trop expérimenté pour bénéficier (énormément) de cet exercice simple.

Vous ne l’êtes pas.

Cordialement,