Au secours ! Je suis coincé dans une caravane et je ne peux pas en sortir !
Les catastrophes naturelles semblent me suivre comme si j’étais un petit tas de ferraille souillé par un aimant cosmique géant. Vous vous souvenez du monstrueux tremblement de terre qui a frappé la Californie en 1993 ? J’y étais. J’ai quitté la Floride et j’étais en Californie pour diriger une séance de brainstorming sur la façon de tirer profit d’Internet. Après la séance, je suis retourné à l’endroit où j’étais hébergé, qui était l’appartement d’une ex-petite amie qui vivait à Studio City.
Elle et moi, nous dormions profondément lorsque l’immeuble s’est mis à trembler comme un paquet de 6 canettes de bière vides jetées dans un sèche-linge à grande vitesse. J’ai cru pendant un instant que je m’étais évanoui dans l’Empire State Building et que King Kong (vous vous souvenez de lui, le singe géant ?) secouait la merde vivante de l’immeuble parce qu’il voulait me réveiller pour qu’il puisse crier et râler à propos de quelque chose.
Les premiers mots qui sont sortis de ma bouche (et je jure que c’est vrai) ont été : « Hé bébé, c’était bon pour toi aussi ? »
Apparemment, Dieu ou quiconque était aux commandes de l’AIMANT COSMIQUE GÉANT cette nuit-là et il n’a pas compris l’humour dans ma remarque parce que … immédiatement … une énorme commode s’est écrasée sur ma tête. J’ai réussi à sortir de sous la commode, j’ai enroulé mes bras et mon corps autour de la femme avec qui j’étais et je n’arrêtais pas de répéter : « Accroche-toi, chérie. Je te tiens Je te tiens bien. Tout va bien se passer. »
Cette partie sur le fait que tout va bien s’est avérée être quelque peu exagérée. Son appartement a été littéralement secoué. Des tableaux et des photos ont été projetées des murs; le mobilier a été renversé; son réfrigérateur a basculé avec la porte ouverte et du lait, du jus d’orange, des œufs, etc., se déversaient sur le sol de la cuisine; son ordinateur, sa chaîne hi-fi et sa télévision ont été saccagés; et … oh merde, vous avez compris l’idée.
Enfin, les tremblements s’apaisent un peu et, dans l’obscurité, en nous guidant en glissant nos mains contre les murs, nous trébuchons de la chambre au salon et à la cuisine. Whoa ! Putain de merde ! La première de nombreuses (des milliers) répliques nous a frappés. D’une manière ou d’une autre, pour une raison quelconque, je me retrouve dans le coin cuisine, puis je retourne en titubant dans le salon / la salle à manger. « Gary ! Gary ! Gary ! », crie-t-elle.
« Quoi ? Quoi ? Qu’est-ce que c’est ? » Je réponds frénétiquement.
« Vous Marchez Sur Le Jus D’orange Et
Le Lait Sur Tout Mon Tapis ! »
C’est une femme pour vous ou quoi ? En fait, j’ai remarqué que nous avons tous tendance, comme l’un de nos mécanismes d’adaptation, à nous concentrer sur les détails lorsque quelque chose de monstrueux se produit. Croyez-le ou non, sa remarque m’a fait me sentir profondément honteux et je me tenais là avec un regard ahuris sur le visage quand, elle m’a regardé, nous avons tous les 2 regardé l’appartement totalement dévasté, nous avons réalisé que nous avions tous les 2 été littéralement pris de folie… et… nous nous sommes effondrés dans une crise de rire compulsif. (Ce qui, je pense, est un autre mécanisme d’adaptation).
Je suis retourné aux Keys il y a presque exactement 2 ans. Je n’ai même pas déballé mes affaires avant que moi et Mongo man (qui est devenu l’un des meilleurs copywriters d’Amérique) ne devions prendre le dernier bus Greyhound des Keys pour échapper à l’ouragan Georges. Je me souviens quand nous avons finalement trouvé les 2 dernières chambres de motel dans la ville d’Okeechobee, comment une femme stupide au téléphone interrogeait le directeur du motel qui voulait savoir si l’endroit avait ou non une piscine !
Imaginez : les voitures et les camions sont pare-chocs sur pare-chocs de Key West à Orlando, la pluie et le vent frappent tout le monde avec la méchanceté d’une attaque d’artillerie, vous ne pouvez pas acheter, mendier ou voler une chambre d’hôtel ou tout autre endroit où séjourner .. . et … au milieu de tout ça …
Une Salope Idiote Veut
Savoir Si L’endroit
A Une Piscine !
L’année dernière, c’était l’ouragan Irene. Il a déversé tellement de pluie sur cette partie de la Floride, qu’il a inondé mon appartement et je suis presque devenu un sans domicile fixe depuis. Je suis monté avec ma tante et mon oncle dans la partie supérieure de la maison. À ce moment-là, le cancer de Jack avait pris le dessus sur ses facultés mentales et je me souviens qu’il m’a demandé : « Gary, je me demande pourquoi l’électricité vient de s’éteindre ? »
« Oncle Jack, c’est peut-être à cause de l’ouragan qui se passe dehors. »
« Eh bien, merde, quelqu’un doit faire quelque chose. Wanda, tu appelles ‘Contrôle des Rumeurs’ tout de suite ! »
Et c’est ainsi. Maintenant c’est Debby. Seulement cette fois, j’ai décidé d’écrire ma lettre d’informations avant qu’il ne frappe plutôt qu’après. Je pense que c’est juste ma façon de gérer les détails au lieu du monstre. Je sais rédiger une ettre d’informations. Je ne sais pas comment contrôler les actes de Dieu. Mon fils Bond vient de m’appeler pour m’inciter à sortir d’ici. Mais vous savez quoi ? TOUS les visiteurs de Keys ont reçu l’ordre de partir de Monroe County Emergency Management. Il en va de même pour tous les véhicules haut de gamme. L’autoroute 1 (la seule route pour partir) est bouchée par des semi-remorques, des camping-cars, des véhicules de loisirs, des autobus, des voitures, etc. Un seul de ces véhicules peut tomber en panne d’essence, crever un pneu ou autre et vous aurez des milliers de véhicules bloqués 5 cm au-dessus du niveau de la mer qui s’arrêtent là comme des canards assis que Debby éviscère à sa guise. En plus de la « zone de frappe », la zone de probabilité de cette chienne se situe n’importe où entre Key West et Palm Beach, ce qui signifie …
Tous Ceux Qui
Fuient Debby Pourraient Bien
Tomber Dans Ses Bras !
Vous en avez quelque chose à foutre ? Bien sûr que non. Hé, vous ne vivez pas ici … donc … je ne vous en veux pas. Pour dire la vérité, je ne me suis pas trop inquiété de toutes ces tornades en Oklahoma et au Texas. Ce que vous voulez, c’est apprendre à écrire un texte de vente, n’est-ce pas ? Eh bien, puisque c’est mon travail, j’ai décidé de m’y mettre ! Voici un article de choix pour votre « fichier de modèle ».
AVIS DE TOURISME KEYS N°2 le 22/08/00 à 11h
INFORMATIONS DU CONSEIL DE DÉVELOPPEMENT TOURISTIQUE DU COMTÉ DE MONROE EN LIAISON AVEC LA GESTION DES URGENCES DU COMTÉ DE MONROE
LES VISITEURS KEYS KEYS SONT PRIÉS DE PARTIR À CAUSE DE DEBBY
LES VACANCIERS AUX KEYS DEVRAIENT REPORTER LEURS PROJETS DE VOYAGES
LE TRONÇON DE 30 KM EST RÉOUVERT SUITE À UN ACCIDENT DE PÉTROLIER
« Un ordre d’évacuation obligatoire pour tous les visiteurs et les non-résidents des Florida Keys a été ordonné par la direction des urgences du comté de Monroe, à compter de ce midi (mercredi 23 août), en raison de la menace de la tempête tropicale Debby, Un état d’urgence est désormais en vigueur dans le comté de Monroe.
« Auparavant, un ouragan, à 11 heures mercredi, Debby avait été déclassée en tempête tropicale par le National Hurricane Center, mais elle devrait intensifier et retrouver le statut d’ouragan lorsqu’elle passera au-dessus des eaux libres. Le centre de la tempête était situé à 11 heures, à 19,8 N, 69,7 W, soit juste au large de la côte nord de la République dominicaine et à environ 1.150 km au sud-est des Upper Keys. Les vents soutenus sont à 110 km/h et la tempête se déplaçait juste au nord de l’ouest, à environ 27 km/h.
« Bien que la position prévue de la tempête sur les côtes américaines soit incertaine, l’ordre de sortie pour les visiteurs est émis par mesure de précaution selon Billy Wagner, directeur de la gestion des urgences du comté de Monroe.
« Les vacanciers qui prévoient de se rendre immédiatement dans les Keys devraient reporter leurs voyages jusqu’à ce que la tempête soit bien éloignée de la région et que l’infrastructure touristique se soit normalisée.
« Tous les parcs d’État et de comté et les terrains de camping privés doivent fermer leurs portes à midi aujourd’hui. Tous les véhicules de loisirs, les camping cars et les campeurs de haut niveau sont priés de quitter les Keys. Les personnes concernées devraient commencer les préparatifs pour sécuriser leurs navires et toute personne souhaitant naviguer avec leurs bateaux hors des Keys devraient le faire à ce moment-là. Les ponts Jewfish Creek et Snake Creek seront verrouillés si une évacuation des résidents est nécessaire.
« Tous les résidents doivent être très attentifs à la progression de Debby, et ils doivent commencer à mettre en place des plans de préparation aux ouragans et être prêts à répondre à un ordre d’évacuation.
« Aucune évacuation des résidents n’a été ordonnée pour le moment. Les écoles doivent fermer dans le comté de Monroe jeudi et vendredi.
« La direction des urgences du comté de Monroe a activé son centre d’opérations d’urgence. La ligne d’information d’urgence du comté de Monroe, 1-800-955-5504, est également activée. Le numéro de téléphone de la ligne multilingue d’assistance aux visiteurs des Keys est le 1-800-771-KEYS. Les avis touristiques des Keys sont publiés sur le site Web de Florida Keys à l’adresse www.fla-keys.com
« L’Orlando / Orange County Convention & Visitors Bureau dispose d’une base de données centrale des chambres d’hôtel disponibles dans le centre de la Floride. Les visiteurs et les résidents souhaitant déménager à Orlando peuvent appeler le (407) 363-5872 pour plus de détails sur la disponibilité et les tarifs. »
RÉOUVERTURE DU TRONÇON DE 30 KM APRÈS ACCIDENT
« Fermé pendant 20 heures suite à un accident impliquant un camion-citerne, le tronçon de 30 km, qui relie les Keys à Florida City, a rouvert mercredi à 4 heures du matin, selon le bureau des shérifs du comté de Monroe. Card Sound Road est également ouverte à la circulation et le péage a été temporairement suspendu.
###
Hé, c’était un texte assez convaincant, n’est-ce pas ? Le « travail de vente » se perd un peu quand ils arrivent à la partie sur comment… hier… ce camion-citerne renversé a fermé ce qu’on appelle « The 18 Mile Stretch » pendant 20 heures. Ce serait une saloperie si ça se reproduisait aujourd’hui ou demain, n’est-ce pas ?
Hé, au moment où vous lirez ceci, tout sera fini … et peut-être … absolument rien de grave ne se sera produit. De toute façon, qu’est-ce que ça peut faire de mal de vous apprendre à écrire ? OK, ce que je vais vous apprendre est un moyen (peut-être pas le meilleur ou le plus inspiré, mais… un moyen…) qui au moins permet de faire le travail.
Utilisez votre collection de post-it pour écrire un titre.
Utilisez vos notes pépites sur les caractéristiques et les avantages de votre produit … plus … inspirez-vous de votre « fichier de modèles » pour écrire autant de « puces promesses » que possible.
Utilisez le premier paragraphe que vous êtes sur le point de lire dans ma dernière publicité comme modèle exact pour votre publicité.
Utilisez la conclusion (c’est là que je demande de l’argent) comme modèle exact pour votre publicité.
Maintenant, écoutez-moi ! Dans les journaux, il y a toutes sortes de formes et de tailles pour les publicités … mais … il n’y a que quelques « SAU » qui signifie « Standard Advertising Units » pour lesquelles vous pouvez obtenir un espace publicitaire à très bas prix. Il s’agit soit d’une publicité pleine page, d’une publicité verticale 1/2 page, d’une annonce publicité 1/2 page ou d’une publicité 1/4 page plus ou moins carrée. Regardez :
De tous ces éléments, toutes choses étant égales par ailleurs, livre pour livre, dollar pour dollar, le bloc d’espace publicitaire le plus rentable que vous pouvez acheter est un bloc vertical de 1/2 page. Cela garantit que votre titre apparaîtra au-dessus du pli et qu’il aura presque toujours le même effet de 70% d’une pleine page de publicité. Bien sûr, si vous avez une très bon texte de vente pour une page entière … utilisez la page entière ! Les publicités d’un quart de page fonctionnent, mais elles ne donneront pas 25% d’effet de ce qu’une bonne publicité pleine page donnera … ni … 50% de ce qu’une bonne 1/2 page donnera. Voici la version 1/2 page d’une toute nouvelle publicité que je viens de terminer d’écrire. Elle sera diffusée sur une demi-page verticale.
Un nouveau livre révèle …
Comment Avoir Des Relations Sexuelles « Torrides »
À Tout Âge … Même Si
Vous Ne Le Méritez Pas !
Une petite maison d’édition (Cherrywood Publishing) a finalement décidé de publier un livre sur la façon d’avoir de meilleures relations sexuelles. Ce livre est si révélateur … et … si provocateur … qu’il va littéralement vous couper le souffle. Voici quelques faits étonnants que vous apprendrez en lisant ce livre :
La vraie raison pour laquelle le Prozac et le Zoloft sont si populaires dans ce pays ! (Presque personne … pas même les médecins … ne comprend les implications sexuelles surprenantes.)
La plus grande plainte sexuelle des femmes à propos des hommes !
La plus grande plainte sexuelle que les hommes ont à l’égard des femmes !
Un « cadeau » mort qui prouve qu’une femme simule ses orgasmes !
Une toute nouvelle découverte (qui vient juste d’être approuvée par la FDA le 28 février 2000) que tout homme peut utiliser pour augmenter instantanément (et en toute sécurité) son niveau de testostérone. Remarque : Cela améliorera non seulement sa vie sexuelle … mais aussi … sa santé globale !
Un secret que presque personne (sauf quelques personnes, des élites très riches) ne connaît … et qui peut conduire … un homme à avoir plusieurs orgasmes !
Un endroit spécial (et une manière spéciale) de toucher une femme pour garantir des rapports sexuels qui changent l’esprit ! (Cette technique est si simple … et … si peu connue … que même 75% des femmes ne la connaissent pas.)
Les 2 secrets presque inconnus (l’un mental, l’autre physique) que les hommes doivent savoir pour avoir des érections dures comme la pierre … à tout âge ! (Ce sont des secrets cruciaux pour améliorer la vie sexuelle d’un homme pour toujours.)
Un « aphrodisiaque » scientifiquement prouvé qui envoie doucement le désir sexuel d’une femme dans une surcharge de chaleur blanche !
Ce que les lesbiennes savent du sexe oral que les hommes ne savent pas … et pourquoi … plus d’hommes perdent maintenant leurs femmes au profit d’autres femmes … que jamais auparavant !
La chose la plus importante qu’une femme puisse faire pour se rendre plus attirante pour le sexe opposé !
La chose la plus importante qu’un homme puisse faire pour se rendre plus attirante pour le sexe opposé !
Les 3 façons infaillibles de savoir si votre conjoint ou tout « autre personne proche » a eu des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre au cours des dernières 24 heures !
Comment un homme peut faire durer toutes ses érections plus longtemps ! (C’est l’une des découvertes les plus jalousement gardées des chercheurs en sexe qui ont reçu un financement de recherche presque illimité de leurs riches patrons en quête de plaisir.)
Une contraception presque infaillible : elle est efficace à plus de 99%, mais si nouvelle que la plupart des gens n’en ont même jamais entendu parler !
Un « déclencheur de plaisir » masculin qui a été … accidentellement … découvert par des médecins qui … freine l’éjaculation précoce … et … qui augmente la fréquence et la qualité des orgasmes masculins !
La règle numéro 1 qui doit absolument … être respectée … pour que les femmes aient un orgasme vraiment spectaculaire !
Ce livre est livré avec une garantie de remboursement de 90 jours et il est facile à commander. Tout ce que vous avez à faire est d’écrire votre nom et votre adresse et les mots « Killer Sex Book » sur une feuille de papier et de l’envoyer avec votre chèque ou mandat postal d’un montant de 27 dollars plus 4,50 dollars pour couvrir les frais d’affranchissement et de manutention (total de 31,50 dollars) à :
C’est tout ce qu’il y a à faire. Dès que nous aurons reçu votre paiement, le livre vous sera envoyé immédiatement par courrier prioritaire.
REMARQUE : Tous les livres sont expédiés dans un emballage simple, confidentiel et non marqué.
Eh bien, voilà le sarrasin. Ce que vous venez de lire, ainsi que mes derniers numéros, constituent un moyen formulé, presque infaillible, de créer un texte de vente rentable. Ce n’est peut-être pas le meilleur moyen. Il n’y a aucun génie impliqué ou nécessaire. Notez également qu’il n’est pas nécessaire que vous ayez un téléphone ou un compte marchand de carte de crédit. C’est une façon de faire le travail à plusieurs reprises.
PS : Depuis que mon fils Bond dirige mon entreprise de négoce en bourse, j’ai recommencé à écrire des texte de vente pour les clients. Je n’ai pas eu un seul échec. La semaine dernière, Nutramerica a publié l’une de mes publicité dans le journal Asbury Park et payé plus de 13.000 dollars pour la publicité … qui … a maintenant produit quelque chose aux alentours de 94.000 dollars de ventes. Si vous avez besoin d’un rédacteur « tueur » qui travaille … à son apogée absolue … et … que vous pouvez vous permettre de me payer (15.000 dollars plus 5% des ventes brutes) … vous êtes fou si vous ne m’appelez pas tout de suite au …
Recevez la Formation « Persuasion Invisible » — validée pendant 10 ans avec l’accompagnement de 2.850 entrepreneurs — pour amener Des Inconnus à Devenir Vos Clients !
Recevez la Formation « Persuasion Invisible » — prouvée par 10 années d’expérience — pour Donner Envie d’Acheter Vos Produits !
Qui est Matthieu Deloison ?
Avec une expérience de 10 années sur le terrain— rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences —j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…
