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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
3 783 mètres d’altitude au nord-ouest de Jewfish Creek (+/- 7 mètres)

Cher ami et abonné,

C’est aujourd’hui l’anniversaire du grand gars (le 12 juin) et si nous pouvons, nous essayons généralement de faire quelque chose pour lui et ses fans. Il a accordé beaucoup d’attention à sa note Alexa, c’est donc le moment où nous essayons de l’augmenter un peu.

Nous avons remarqué que sa très célèbre annonce personnelle n’était pas affichée sur le site Web. C’est parce que la publicité était tellement énorme qu’elle ne pourrait pas être affichée à l’écran, y compris sur mon 16/9 ème.

Toni a ressaisi la publicité dans un document PDF afin que vous puissiez l’agrandir et la réduire au besoin. Vous aurez besoin d’Adobe Acrobat Reader pour l’ouvrir. Acrobat est peut-être déjà installé sur votre ordinateur, mais si ce n’est pas le cas, vous pouvez le télécharger gratuitement ici http://get.adobe.com/reader/.

Regardez ci-dessous pour lire, puis télécharger l’annonce.

DÉBUT DE L’ANNONCE

Êtes-vous mieux qu’un joli visage de plus ?

Homme D’affaires Créatif Et Généreux Recherche
Une Femme Douce Et Sexy Avec
Un Bon Sens De L’humour

Êtes-vous une femme douce, sexy et excitante qui aimerait « goûter au paradis » à temps partiel ?

Si oui, lisez la suite.

Mon nom est Gary et je recherche une femme très spéciale qui aimerait partager avec moi quelques petites aventures (mais excitantes !) Et qui souhaite profiter d’une belle vie à temps partiel. Êtes-vous cette femme ? Peut-être, peut-être pas. La première chose dont ça dépend, c’est de moi. Vous voyez, si je ne suis pas votre genre de gars, alors ce que j’ai à vous offrir n’est peut-être pas votre idée de la façon dont la vie devrait être vécue.

Alors commençons par moi. Voici à quoi ressemble ma vie. Tout d’abord, je suis un lève-tôt. Je me lève habituellement vers 6 heures du matin, je mange un fruit et je bois une tasse de café, puis presque tous les jours, à 6h30, je fais du jogging autour du lac d’Hollywood. La distance parcourue dépend de comment je me sens. Ce n’est jamais moins de 5 km et rarement plus de 11. Quand j’ai fini, je monte dans ma voiture et je me dirige vers un endroit que j’appelle « La Maison de la Douleur » (en fait, le panneau extérieur indique le gymnase de Vince) où un sadique de l’âge de pierre qui se fait passer pour un instructeur de préparation physique me force à soulever des haltères, des poids et bien d’autres choses diaboliques pour lesquelles mon corps n’a pas été conçu.

Quoi qu’il en soit, après environ 1 heure d’exercices, je me rends dans un autre établissement où je donne une chance de guérir à mon corps blessé et fatigué tout en me reposant sur un lit de bronzage UV et en écoutant de la musique apaisante avec des écouteurs stéréo (habituellement de Rod Stewart ou Jimmy Buffet).

Au moment où j’ai terminé, il est environ 9h45 et je vais ensuite rentrer à la maison, prendre une douche, changer de vêtements et prendre un petit déjeuner léger.

Enfin, après tout cela, je vais au travail.

Et puis, qu’est-ce que je travaille, j’aime ce que je fais dans la vie et, je dois l’avouer, je suis vraiment un bourreau de travail. Par exemple, je tente actuellement de mettre au point les packages financiers et promotionnels de 10 longs métrages différents. J’écris 2 livres (un roman et un de non-fiction). Je collabore à un scénario et je m’occupe des détails de 2 entreprises que je possède personnellement, ainsi que des détails commerciaux de plusieurs clients corporatifs et personnels dont le nom est familier.

C’est une lourde charge de travail.

Et que dois-je faire après avoir cessé de travailler ? Quelle est ma grande récompense pour toute cette course à pied, grogner et soulever de la fonte et étirer et tendre, écrire, penser, résoudre, créer, entretenir et ainsi de suite ?

Rien, quoi. Nada. Pas de sieste ! Pas de « temps Miller » ! Pas de drogue. Pas de sexe. Pas de rock and roll.

Pas même un peu de vin et de la musique classique.

Pourquoi ? La réponse est simple Vous voyez, depuis 3 mois et demi, je passe mes soirées et mes week-ends à faire un marathon de bouderie non-stop.

Et pourquoi je boude ? Bonne question. Et, encore une fois, la réponse est simple. Jusqu’à il y a 3 mois et demi, mon « temps Miller » était fantastique. C’était formidable car il y avait dans ma vie une femme très belle, très érotique et très spéciale et nous étions dans une relation qui, je pensais, allait durer éternellement. Mais cette relation est terminée. Elle s’est terminé stupidement, tragiquement et pour des raisons insensées, au-delà de la capacité de contrôle humain.

Eh bien, telle est la vie. Mais ce qui est fait est fait et 3 mois de bouderie sont plus que suffisants pour quiconque et il est maintenant temps pour moi de sortir de ma déprime et de me trouver une autre femme spéciale.

Alors pourquoi écrire une annonce ? Pourquoi dois-je faire de la publicité pour trouver une femme ? Suis-je une sorte de geek avec 2 têtes et une mauvaise haleine ?

Non, je ne le suis pas. Je suis un homme caucasien raisonnablement attirant (peut-être même séduisant ?) Dans la quarantaine, avec une personnalité pétillante (sauf quand je boudes), un esprit vif, une main ferme et un œil lucide. J’ai un bon bronzage, de beaux cheveux bruns et une courte barbe bien taillée, avec quelques taches grises « intéressantes ». Je suis de taille moyenne. Ni trop petit, ni trop grand, ni trop grand gros, ni trop grand maigre. Je suis en excellente santé, je ne manque pas d’argent et je peux regarder tous les maîtres du pays sans broncher.

Alors encore une fois, pourquoi dois-je faire de la publicité pour trouver une femme ? En fait, je n’en ai pas besoin. J’ai été marié 2 fois. J’ai eu quelques autres relations sérieuses et, bien sûr, ma part de rencontres d’une nuit et de romances sans lendemain. J’ai apprécié la compagnie de quelques femmes vraiment remarquables et je veux le faire à nouveau.

Mais vous savez quoi ? J’ai aussi rencontré beaucoup de femmes qui n’étaient pas aussi remarquables. En fait, j’ai rencontré plusieurs femmes qui, même si elles avaient une belle silhouette, étaient à l’intérieur des moins que rien !

Vous voulez des exemples ? Vous le voulez ? OK, vous l’avez demandé. Essayez ces pour la taille.

La princesse Zelda : Zelda est une femme juive de 26 ans qui est entrée dans mon bureau et qui m’a immédiatement informée (avant même que je puisse lui dire bonjour) qu’elle voulait que je lui écrive une annonce et qu’elle voulait coucher avec moi.

Eh bien, que diable, certains jours, je suis d’humeur enfantine. Elle a obtenu ce qu’elle voulait et je dois avouer qu’elle m’a donné l’une des parties de jambes en l’air la plus complète de ma vie.

Malheureusement, cela ne s’est pas passé au lit.

Et, ce qui est arrivé au lit n’était pas top aussi. Voyez-vous, l’idée de Zelda du bon sexe est la brutalité. Elle veut un homme qui la gifle, la dégrader et l’humilie, et la fait rebondir littéralement contre les murs.

Désolé, mais ce n’est pas mon truc. J’aime faire l’amour avec les femmes, pas la guerre.

Sherry la Tragique : Sherry était une secrétaire et une go-go danseuse. Grand corps, un très beau visage et un bon sens de l’humour. Malheureusement, elle était aussi un « accident de marche » à la recherche d’un endroit où se produire. Elle était toujours au tribunal pour avoir négligé sa fille de 4 ans et son ex-petit ami était un homme de la mafia (véridique) qui voulait la récupérer et qui essayait de la retrouver.

Nous avons eu une relation très brève.

Karen « Serait » La prostituée : Une femme magnifique qui, après le début de notre liaison, m’a avoué qu’elle voulait vivre sa vie comme une prostituée. Puis elle m’a informé qu’elle voulait que je sois son premier « John » et que je devrais commencer à la payer pour le sexe. Quand j’ai refusé, elle a décidé que je serais son seigneur et son maître (proxénète) et qu’elle aurait des relations sexuelles avec d’autres hommes, puis les ferait payer et me donnerait l’argent.

C’était aussi une relation très brève.

Claudia L’Actrice : Une silhouette sensationnelle. Un véritable mannequin à créer des bouchons dans la circulation. Je l’ai mise dans quelques publicités en pleine page et j’ai créé une promotion de parfums autour d’elle. Nous avons commencé à traîner ensemble et je rendais envieux tous les hommes que nous croisions.

Sauf moi. Je n’étais pas jaloux de moi-même. Claudia était un cas sans espoir avec une vision étroite. La seule chose sur laquelle elle pouvait se concentrer pendant plus de 10 secondes était sa précieuse carrière.

Elle était mortellement ennuyeuse. Je ne pouvais pas même avoir assez d’intérêt pour elle et même pour lui faire l’amour.

Je pourrais continuer encore et encore. Tous ces exemples (à l’exception des noms) sont vrais. Ils n’ont pas été maquillés. En fait, ils sont en dessous de la réalité !

Et jusqu’à présent, je n’ai même pas décrit ce que je considère comme la pire catégorie de femmes. Ce sont des femmes qui, à mon avis, pourraient être cliniquement folles. Vous voulez savoir comment je peux l’affirmer ? C’est facile. Vous voyez, ce sont toutes les femmes qui ne présentent aucun des inconvénients qui me rebutent et qui, pour une raison inexpliquée, ne s’intéressent pas à moi.

Pouvez-vous imaginer ça ?

Quoi qu’il en soit, l’idée de cette publicité est simplement de mettre un peu “de science dans la recherche” et de m’éviter d’avoir à passer beaucoup de temps avec une femme pour découvrir que je ne m’intéresse pas à elle ou à autre chose (et bien pire) qu’elle ne s’intéresse pas à moi.

Qu’est-ce que je recherche chez une femme ? Eh bien, j’en ai une assez bonne idée mais je dois admettre que je suis assez flexible. Cependant, j’ai une idée très claire de ce que je ne veux pas et c’est ici que je ne suis pas du tout flexible. Alors commençons par ça. Les voici.

Les 7 Choses Que Gary
Déteste Chez Une Femme !

N°1 MORT OU MALADIE : Ceci est mon numéro 1 non-non. Écoutez, je n’ai jamais couché avec un homme homosexuel, un homme bisexuel, un homme transsexuel ou un homme quelconque. Je passe rarement à proximité du boulevard Santa Monica et, lorsque je le fais, le seul endroit où je m’arrête est Barney’s Beanery.

Et même alors, je suis toujours prudent.

En d’autres termes, je suis hétéro. De plus, je ne suis pas hémophile. Je n’ai jamais eu de transfusion sanguine. Je ne suis pas un junkie et je ne mets jamais d’aiguilles dans mon corps. Je n’aime pas la promiscuité. Je ne traîne pas avec les prostituées, (j’ai essayé il y a des années et c’était ennuyeux) et je n’ai même jamais été proche de l’Afrique ou d’Haïti.

Bien entendu, cela signifie que, même avec de la chance (je touche du bois), je n’ai pas le sida. De plus, à ma connaissance, je n’ai aucun autre type de maladie transmissible épouvantable, notamment la syphilis, la gonorrhée, l’herpès, l’hépatite ou même la peste bubonique.

Si vous ne pouvez pas en dire autant, veuillez svp, svp NE PAS répondre à cette annonce.

N°2 HISTOIRE DE DROGUE : Aimez-vous boire un peu ou prendre un peu de bon temps, de temps en temps pour vous détendre et faire la fête ? Vous le faites ? Bien ! Cela signifie que vous et moi pouvons nous amuser. Mais s’il vous plaît – lisez cette première phrase à nouveau. Vous voyez où il est écrit « un peu » et « de temps en temps » ? Ces mots sont importants pour moi. Par conséquent, si votre idée de « un peu » et de « de temps en temps » est de vous saouler ou de vous shooter tous les jours, si vous aimez consommer de la cocaïne, si vous avalez du Valium ou de Quaaludes. Si vous utilisez du PCP ou de l’héroïne de quelque manière que ce soit, je dois vous demander encore une fois de ne pas répondre à cette annonce.

N°3 PROBLÈMES SANS SOLUTIONS : Dormez-vous dans votre voiture parce que votre loyer est en retard de 6 mois ? Votre ex-mari est-il un meurtrier à la hache de guerre qui essaie de vous localiser et qui jure de mutiler tout homme qui voudrait vous regarder ? Avez-vous désespérément besoin d’argent rapidement parce que votre pauvre vieille mère a besoin d’une greffe de rein pour pouvoir continuer de vivre ?

Je suis désolé, je le suis vraiment. Mais je ne suis qu’un gentil garçon ordinaire. Je ne suis pas Superman ni même Lee Ioaccoa. Je suis très compatissant et très compréhensif, mais j’ai récemment pris ma retraite pour tenter de sauver le monde.

Par conséquent, je ne suis pas qualifié pour vous sauver la vie. Cependant, si vous me le permettez, je pourrais peut-être l’améliorer en y ajoutant de l’excitation et de la romance.

N°4 MARIAGE : J’ai été marié 2 fois et, à chaque fois, cela a gâché une belle histoire d’amour. Je ne veux pas me remarier et je ne veux pas non plus vivre avec vous. Vous voyez, à ce stade de ma vie, je ne veux pas posséder une femme, je veux juste en profiter.

Ce serait bien si vous décidiez de répondre à cette annonce que vous ayez déjà une vie à vous. Je ne veux pas être tout pour vous. Je préférerais de loin être quelqu’un de spécial que vous voyez 2 ou 3 fois par semaine et qui vous fait vous sentir bien.

Est-ce que ça vous va ?

N°5 JE NE VEUX PAS D’UNE GIROUETTE SEXUELLE : Passez-vous vos soirées à assister à des orgies au A-Frame? Avez-vous un abonnement à vie à Platos ? Refusez-vous de vous appeler prostituée même si vous vérifiez le compte bancaire de chaque homme que vous rencontrez avant de vous coucher avec lui ? Avez-vous un chronomètre dans votre culotte et une caisse enregistreuse dans votre soutien-gorge ?

Désolé, nous ne sommes pas compatibles.

Vous savez, même si je suis marié et que je suis dans les parages, j’ai le sentiment que, selon les normes de la Californie du Sud, je suis presque vierge. Par exemple, quelqu’un m’a dit récemment que Hugh Hefner avait couché avec plus de 3 000 femmes.

Cela pourrait-il être vrai ? Je ne sais pas, mais si c’est le cas, c’est, à mon avis, un homme à plaindre, et pas à envier.

Je préfère la qualité sur la quantité, tout le temps.

N°6 JE NE VEUX PAS D’UNE PRUDE SEXUELLE : Je parie qu’à présent, vous pensez que je suis un timide, n’est-ce pas ? Je parie que vous pensez que la luxure ne vit pas dans mes reins. Je parie que vous pensez que si vous et Kelly LeBrock sonniez à ma porte avec une valise pleine de Lingerie fine (située au 422 N. LaCienega, ils ont les sous-vêtements les plus excitants de la ville !) Et que vous vouliez faire un ménage à 3, que je vous prendrais toutes les 2 par les oreilles pour vous ramener chez Jerry Falwell.

Ne craignez rien, je suis prudent mais pas fou.

Écoutez moi. Écoutez, ce n’est pas parce que je ne suis pas fan des orgies et de la promiscuité non-stop que cela signifie que je suis mort. C’est vrai que je ne veux pas d’une femme qui couche avec tout ce qui sort d’un pantalon. Cependant, si vous êtes une vierge de 35 ans qui pense que les préliminaires devraient durer une heure et demie et que le « sexe oral » est le nom d’un nouveau groupe dégoûtant de punk-rockers, vous pouvez en être sûr, nos étoiles ne sont tout simplement pas destinées à se rencontrer.

N°7 JE NE VEUX PAS D’UNE FEMME QUI NE SUPPORTE PAS LA PROSPÉRITÉ : Ne riez pas. J’ai perdu l’amour de ma vie parce que les choses sont devenues « trop bien ». Certaines personnes sont dans la lutte et non la récompense.

Je suis dans les 2. Comme vous le savez déjà, j’aime travailler mais travailler sans récompense est insensé. Il me semble que beaucoup de femmes (et d’hommes) insistent pour que leur vie soit remplie de difficultés inutiles.

Pas moi, je veux la récompense après l’effort. Donc :

“Si vous ne voulez pas le bon
Et désirez juste le mauvais.
Ne perdez pas votre temps
en répondant à cette annonce !”

Bon Dieu, c’était ringard, non ?

En tout cas, c’est ma liste de choses que je ne veux pas et, en fait, que je ne peux pas gérer. Maintenant, voici la partie difficile. Je me sens vraiment mal à l’aise de dire ce que je veux. J’ai peur que si je deviens trop explicite, c’est comme si j’étais une commandant insensible demandant quelque chose dans un menu chinois.

D’autre part, si je n’établis pas de directives, j’ai bien peur que de nombreuses femmes avec lesquelles je ne serais pas du tout compatible répondent à cette annonce.

Alors s’il vous plaît, faites preuve d’indulgence. Je ne suis pas aussi précis sur ce que je vais écrire que ce sera dans la réalité. Rappelez-vous que ce que je vais écrire n’est pas gravé dans la pierre.

En tout cas, je me lance. Mon idée d’une femme parfaite est une personne intelligente, en bonne santé, dotée d’un bon sens de l’humour et qui me coupe le souffle quand je la vois en bikini !

En ce qui concerne l’âge, si vous avez entre 25 et 35 ans, c’est très bien et si vous êtes un peu plus jeune ou un peu plus âgé, ce n’est pas grave.

J’aime les femmes qui prennent soin d’elles. Si vous avez un corps mince et en bonne santé, une taille assez fine, des seins plutôt généreux (mon Dieu, ça sonne bien, n’est-ce pas ?), un très joli visage et un bon sens de l’humour, alors, très franchement, c’est le paradis pour moi !

Voilà pour les spécifications.

Et maintenant, si après tout cela, vous êtes toujours intéressée, que pouvez-vous attendre de moi ? Eh bien, le premier mot dans les titres de cette annonce est « généreux » et je ne suis que cela. Cependant, généreux ne signifie pas “idiot”. Cela ne signifie pas non plus que je veuille payer pour du sexe. C’est ridicule. N’importe quel homme à Los Angeles qui veut payer pour le sexe n’a pas à écrire une publicité, il lui suffit de répondre à une petite annonce. Ces annonces sont partout, même dans les pages jaunes.

Voici ce que je veux dire par généreux. J’aime offrir des cadeaux aux femmes. J’aime les emmener au cinéma et au théâtre et j’aime leur envoyer des fleurs et leur offrir des bijoux et des vêtements. Si je m’implique vraiment dans la relation avec une femme, j’aime biela soutenir et l’aider à améliorer son style de vie.

En outre, je paye de bonnes vacances. J’aime voyager pendant de longs week-ends (environ 4 jours) à Acapulco, Hawaii, Fort Lauderdale, les Bahamas, etc. Je prends l’avion seulement en première classe et j’essaie de toujours formir dans les meilleurs hôtels et de manger dans les meilleurs restaurants.

Est-ce que tout ça vous semble correct ? Je l’espère. C’est une annonce honnête. Chaque mot est vrai et, bien que j’ai tenté modestement de la rendre divertissante, vous devez également savoir que je suis sincère.

Êtes-vous inquiète de répondre à une annonce personnelle ? Je ne vous en veux pas. J’en suis conscient. Avant de décider d’écrire cette annonce, j’ai commencé à lire d’autres publicités « personnelles » et elles me font peur. J’ai toujours peur qu’elles soient écrits par des personnes sexuellement malades ou de vrais perdants et parfois par des personnes dangereuses.

Je veux dire, avez-vous lu ces annonces ? Elles ressemblent à ça :

« Femme blanche psychotique veut être sodomisée par 12 chauffeurs routiers cubains et un boa constrictor tandis que son mari surveille et salive. » – Appelez le 1-800-xxx

Ou ceci :

« Femme âgée de 96 ans, d’apparence jeune, veut rencontrer un non-fumeur végétarien pour discuter de la sauvegarde des baleines et d’autres préoccupations écologiques. »

Ou :

« Femme agréable et grassouillette de 260 kilos veut rencontrer un homme sincère et enjoué qui prend soin d’elle et de ses 18 charmants enfants. »

Etc.

Je ne suis pas comme ça. Vraiment. Je suis ce que j’ai promis. Je suis un homme en bonne santé et raisonnablement normal qui aimerait ajouter un peu d’excitation et de romantisme à sa vie avec une femme en bonne santé et raisonnablement normale.

Si cela vous intéresse ou même si vous êtes curieuse, écrivez-moi et parlez-moi de vous. Et dites-moi comment entrer en contact avec vous. Envoyez également une photo récente de vous.

Qui sait. Peut-être que nous allons “coller” et peut-être que non. Mais au moins, vous n’écrivez pas à un psychotique malade et peut-être que cela tourner à une belle histoire romantique.

Il suffit de m’écrire à :

Gary, 7510 Sunset Blvd. # 1020, Los Angeles, CA 90046

Merci pour votre soutien.

FIN DE L’ANNONCE

Cliquez ici pour télécharger l’annonce originale

Paix.

Kevin Halbert
Le Prince de L’Écriture

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