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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
L’Ouest du ruisseau Jewfish

 

Cher ami et abonné,

Pouvez-vous le croire ?

Non seulement je suis rattrapé, mais je suis assis dans la salle 436 du Doubletree Inn et je commence à écrire ceci… ma lettre de JUILLET … 2 jours avant fin juin !

Joe Polish m’a invité à venir ici à Las Vegas pour participer à la session de réflexion d’un très petit groupe de personnes. Les participants m’ont offert de payer mes dépenses et quelques milliers de champignons pour ma participation. J’ai dit « oui » aux dépenses et « non » aux quelques milliers de dollars offerts à titre d’honoraires. J’ai dit à Joe : “Écoute, dis à tout le monde que pendant la session que je ne veux pas être payé à l’avance. Dites-leur qu’ils peuvent me payer après que la session de 2 jours soit terminée … et ensuite … ils peuvent m’envoyez un chèque du montant, qui, selon eux, méritait ma présence. En d’autres termes, s’ils le souhaitent, ils risquent de ne rien payer du tout.” Le résultat ?

J’ai Été Payé Presque 5 Fois Plus
Que Ce Qu’ils M’avaient Offert À L’origine…
Plus…. J’ai Passé Des Partenariats D’affaires Qui,
Je Crois, Seront Extrêmement Rentables !

Pourquoi est-ce arrivé ? Parce que je suis bon. Je suis vachement bon ! En ce qui concerne le marketing direct, personne d’autre au monde n’a autant de valeur que moi assis dans une pièce avec vous. Vous vous souvenez de mon dernier numéro, je vous avais dit que je voyageais dans le New Jersey pour travailler avec Nate Aventino et les gens de Nutramerica ? Eh bien, quand j’ai commencé à parler avec eux, ils me prêtaient à peine attention. Mais avant d’avoir fini, ils ont littéralement enregistré chaque mot que j’avais dit sur magnétophone (même en me conduisant à l’aéroport) et ils levaient vraiment la main pour me demander la permission d’aller aux toilettes. Quelques jours après mon retour en Floride, Nate m’a dit qu’ils suivaient… chacune de mes suggestions… plus… ils ont renvoyé 6 de leurs employés « poids mort » !

Ça m’a fait du bien.

Bon Dieu, ça ne réchauffe pas les coques (qu’est-ce que c’est que des “coques” ?) De votre cœur ?

Quoi qu’il en soit, le mois dernier, je vous ai remis un exemplaire gratuit de mon rapport de 97 dollars intitulé Le Rapport De Gary Halbert Sur La Façon De Ralentir, D’arrêter Et Même D’inverser Le Processus Du Vieillissement, De Retrouver Et D’augmenter L’énergie, La Vitalité Et La Passion Sexuelle De Votre Jeunesse Que Vous Aviez Autrefois Appréciées ! Beaucoup d’entre vous, si vous êtes proche de mon âge (ou même pour ceux qui sont beaucoup plus jeunes), trouverez l’information contenue dans ce rapport absolument inestimable sur le plan personnel. Vous avez tous reçu un exemple concret montrant comment fabriquer un produit à un prix ridiculement bas (à l’exception de votre “valeur nette”) … qui peut être vendu avec un profit considérable (100 à 1 ou plus) … et … vous livrez toujours quelque chose d’une telle valeur immense … que tout le monde y gagne ! Bien sûr, chacun de vous a obtenu le droit de reproduire, de vendre ou de donner ce rapport sans aucune compensation à m’envoyer.

Je me suis servi de la question juste avant celle-ci pour parler de ce que je considère comme un discours à faire depuis longtemps. Cependant, même au cours de toutes ces discussions, j’ai quand même réussi à vous donner des conseils précieux destinés à améliorer votre vie de façon spectaculaire. À savoir : “N’oubliez Pas L’éponge À Coulis !”

La lettre d’information précédente vous a appris à faire ce que j’appelle “The Suck”, c’est-à-dire … comment … aspirer toute particule d’information pertinente sur ce que vous essayez de vendre … et … comment … Obtenir cette information sur papier.

Le numéro précédent vous a appris à devenir un étudiant (et un collectionneur) de titres, d’accroches … et comment et pourquoi … vous devriez avoir ces titres, accroches écrits (un par post-it) sur des post-it.

Nous nous approchons de la partie où nous nous asseyons et nous commençons à rédiger un texte de vente (l’élément le moins important pour créer une annonce publicitaire ou une lettre de vente en marketing direct) …. Non. Ce que nous sommes prêts à faire pour le moment, c’est de commencer à chercher dans la direction de …

La “GRANDE Idée !”

Quelle est exactement la “GRANDE idée” ? Ne craignez rien, petits gourmands en quête de vérité … parce que … Sir Gary Halbert … va vous en parler. Je vais vous raconter une histoire vraie qui éclairera exactement ce qu’est la “GRANDE Idée” et pourquoi … dans vos campagnes marketing, elle est si précieuse. De plus, de nombreuses autres leçons sont incluses dans cette histoire vraie … qui … pour ceux d’entre vous qui ont encore quelques cellules cérébrales en activité … vous apprendront …

Comment Penser !

Commençons. Il était une fois (quand les dinosaures étaient encore sur terre) je travaillais pour Ernest Borgnine et sa méchante épouse, Tova. Ils avaient une petite entreprise de cosmétiques appelée “TOVA-9” qui était une combinaison astucieuse à couper le souffle du nom “Tova” et de la deuxième syllabe du nom de famille d’Ernie.

Quand ils m’ont embauché (la meilleure action qu’ils aient jamais fait), je les ai fait passé d’environ 20 000 dollars par mois et des dettes … pour … gagner environ 800 000 dollars par mois … et … j’ai réussi à le faire en moins de 6 mois. Cela a été fait principalement en écrivant une annonce pour leur produit principal, une crème pour le visage qui se durcie pour devenir un masque. Elle a été fabriquée en extrayant une sorte d’ingrédient à partir de plantes de cactus qui ont poussé au Mexique. (Je pense qu’avant que Tova obtienne les droits, elle était vendu par un type au Mexique sous le nom de “Happy Face”.)

La “GRANDE idée” que j’ai proposée pour vendre ce produit aux États-Unis a été exprimée dans le titre que j’ai écrit et qui disait :

Maintenant, enfin, vous pouvez l’avoir aussi !

L’incroyable Lifting En Pot
Utilisé Par Les Stars d’Hollywood Qui
Ne Veulent Pas De Chirurgie Plastique !

Mais attendez, il y a plus ! Pendant longtemps, Tova avait voulu ajouter un parfum à sa gamme de produits. Elle a parcouru le monde continuellement en payant des personnes portant des pantalons twitter pour créer un parfum qui lui ferait plaisir.

Rien n’a fonctionné.

Un beau jour, je lis la dernière édition de The National Enquirer lorsque je découvre un article sur la façon dont vous pouvez économiser de l’argent sur votre parfum préféré en apprenant à le fabriquer vous-même. L’article expliquait comment tous les parfums ont comme ingrédient principal ce qu’on appelle une “huile essentielle”. L’article expliquait également comment, si vous savez ce qu’est cette huile essentielle, vous pouvez en acheter une partie pour une somme dérisoire, là mélanger avec un peu d’eau et d’alcool … et PRESTO ! … vous avez quelque chose qui sent bon comme Chanel #5 ou Opium (ou votre parfum préféré) pour une fraction du coût d’achat du vrai parfum en boutique ou dans un magasin de grande classe. L’article énumère le nom des huiles essentielles utilisées pour fabriquer les parfums les plus populaires et les plus chers.

C’est assez intéressant, n’est-ce pas ? En fait, j’oserais dire que cet article a été construit autour d’une “GRANDE Idée” très fascinante.

Sir Halbert a enregistré cette information intrigante dans les recoins sombres de son esprit dément et il a continué son voyage à travers sa pathétique petite vie.

Encore un beau jour, le Prince de l’Écriture se promène sans but dans les rues du village de Westwood, situé juste à l’ouest de Beverly Hills. Il tombe sur un kiosque en plein air sur l’un des trottoirs sur lesquel il se trouve. Ce petit kiosque est rempli de centaines de trucs ressemblant à des éprouvettes contenant différents types de liquides. La gentille fille qui travaille dans le petit kiosque explique au vieux gourou Gary que chaque chose ressemblant à une éprouvette contient une huile essentielle différente … et comment … elle vend ces huiles essentielles à des femmes qui aiment confectionner leurs propres parfums .

Hmn. Plutôt intéressant.

Le Prince demande à la vendeuse : “Y a-t-il 1 2 types d’huiles essentielles que les femmes semblent aimer mieux que les autres ?”

“Oh oui !” elle répond. “Celle-ci. Elle s’appelle ‘China Musk’ et les femmes la préfèrent bien plus que toutes les autres.”

“Sans blague”, continue le Prince. “Pourquoi quelqu’un ne verse-t-il pas du musc chinois dans une bouteille, ne le mélange pas avec un peu d’eau et d’alcool et ne l’appelle pas ‘parfum ABC’ ?”

“Ça, je ne sais pas. Ça a l’air d’être une bonne idée”, répond la belle demoiselle. “Je suppose que c’est juste que personne n’y a jamais pensé.”

Hmn. Eh bien, Numnuts Halbert était certain d’y penser, et il a acheté un tube à essai et l’a confié à un bijoutier de luxe.

« Je veux que vous fabriquiez une bouteille élégante pour contenir ce liquide », ai-je dit au bijoutier. “Alors, je veux que le nom ‘Tova’ soit gravé sur cette bouteille.”

Quelques jours plus tard, je suis passé cherché la bouteille (elle était superbe), j’y ai versé du musc de Chine, de l’eau et de l’alcool, j’ai vissé le bouchon … et VOILA! … J’avais créé TOVA PERFUME !

Hé, c’était une belle, pas si mal “GRANDE Idée”, n’est-ce pas ?

Quelques jours plus tard, je me rends jusqu’à Melrose Avenue à Los Angeles, où Tova et Ernie sont en pleine séance photos. (Il faut 30 minutes à Tova pour se préparer pour une séance photo. Pour Ernie 45 secondes). Pendant l’une des pauses, Tova sort, je lui dis que j’ai un petit cadeau pour elle et je lui tend la bouteille.

“Qu’est-ce que c’est ça ?” me demande-t-elle.

“Votre nouveau parfum”, répond Numnuts Halbert.

Elle a l’air très, TRÈS sceptique … mais … elle ouvre le paquet … admire la bouteille … tourne le bouchon … et … respire très doucement l’arôme.

“Oh mon Dieu !” s’exclame-t-elle. “C’EST CELA ! C’est parfait ! C’est exactement ce que je cherchais ! Comment l’avez-vous fabriqué ? Comment avez-vous développé la formule ?”

“Tova”, réponds-je calmement, “tu ne croirais pas le travail et l’expérimentation que j’ai consacrés à cela. Je n’ai presque pas dormi depuis 3 mois. Ce projet m’a impliqué dans la recherche la plus difficile. Je n’avais jamais fait ça de toute ma vie ! “

Avant que nous puissions parler plus, elle est rappelée pour la session de photo.

Je pars, mais Tova et moi nous retrouvons quelques jours plus tard. À ce moment-là, j’ai conçu des emballages vraiment élégants pour son nouveau parfum. Elle veut que je lui révèle la formule secrète … mais … je lui dis que je veux attendre de réaliser un “lancement de parfum” et savoir si le public aime ce parfum autant que Tova et moi-même.

Elle accepte à contrecœur et suggère que le lancement du parfum se fasse dans la boutique de Candy Spelling. À cette époque, Candy était mariée à Aaron Spelling (le producteur de la méga émission de télévision) et elle avait une boutique à Beverly Hills pouvant accueillir jusqu’à 150 personnes. J’ai dit à Tova que si elle voulait me laisser annoncer le lancement du parfum, elle aurait besoin d’un endroit beaucoup plus grand que la boutique de Candy. Quand elle a demandé : “Combien plus grand ?” J’ai répondu…

“Comme le Century Plaza Hotel”

Il lui fallut quelques minutes pour se remettre de ma réponse mais, vous savez quoi ? En fait, elle a loué la totalité de la partie inférieure de l’hôtel Century Plaza. Elle l’a vraiment fait. Pour de vrai.

Ensuite, j’ai écrit une annonce. Nous avons diffusé cette annonce dans le Los Angeles Times … et … cette annonce … a attiré plus de 7 000 (sept mille) personnes pour le lancement du parfum ! Et … ce lancement de parfum a eu lieu un après-midi de semaine ! En fait, sans le commissaire des incendies, il y aurait eu plus de 7 000 personnes lors du lancement du parfum. Le prévôt des incendies a déclaré qu’il ne pouvait tout simplement pas laisser davantage de personnes entrer dans l’hôtel en raison de la réglementation en matière d’incendie.

Ce lancement a fait sensation, il a été mentionné dans le magazine Time. De plus … nous avons reçu des commandes non sollicitées de plusieurs millions de dollars de Burdines, Filines of Boston, The May Company et divers autres, dont Federated Chain. À cette époque, Federated Chain était la plus grande chaîne de magasins au monde.

Pourquoi ce lancement de parfum a-t-il eu un tel succès ? Parce que la publicité que j’ai écrite pour la promouvoir était conçue autour d’une “GRANDE Idée” vraiment géniale. Si vous avez même une goutte de sang marketing dans vos veines, vous comprendrez cette « GRANDE Idé e» en un éclair dès que je vous révèlerai le titre de l’annonce. Personnellement, je pense que c’est le meilleur titre jamais écrit … et … le voici … alors … vous pouvez juger par vous-même :

La Femme D’une Star De Cinéma Célèbre Jure
Sous Serment Que Son Nouveau Parfum Ne
Contient Pas De Stimulant Sexuel Illégal !

La publicité expliquait ensuite comment Tova était disposée à donner des milliers d’échantillons de son nouveau parfum … juste pour prouver qu’il était sans risque de la porter en public !

Ça a fait un buzz dans toute la ville ! “Qu’est-ce qu’elle a mis dans le parfum ?” “Est-ce un stimulant sexuel légal ?”

Mais, le gourou Gary n’avait pas encore fini. Au milieu du lancement avec des milliers de spectateurs et les caméras de télévision en marche, un cadeau spécial a été livré à Tova, qui se trouvait sur scène. Le cadeau lui a été remis dans une boîte doublée de velours qui était menottée aux poignets de 2 beaux hommes, musclés et costauds, vêtus d’un smoking que j’avais loué.

Vous voulez savoir ce que ce cadeau spécial était ? J’ai pensé ceci.

C’était 13 vrais saphirs de qualité gemme. Pourquoi 13 ?

Chacun Célébrait Un Ingrédient
Sacré Et Secret Utilisé
Dans La Fabrication Du Parfum Tova !

Selon mes instructions, Tova a distribué ces saphirs au public sous les yeux des caméras de télévision.

Que dites-vous de cette autre “GRANDE Idée” ?

Ce qui nous amène à la question : “Les bonnes idées sont-elles vraiment si importantes ?” Non seulement elles sont importants… elles sont CRUCIALES ! Sachez ceci :

Marcher Sur La Plage Et
Trouver Une Bonne Idée
(Si Vous La Mettez En Œuvre) Vaut
Plus Qu’une Vie De Dur Labeur !

Lorsque vous embauchez un copywriter de classe mondiale (avec mes quelques 30 années d’expérience dans le secteur, je ne connais qu’environ 9 d’entre eux), vous ne l’embauchez pas pour ses compétences en écriture. Bien sûr, il doit être un bon écrivain … mais … plus que cela (beaucoup plus), il doit trouver l’idée qui fera de votre campagne de marketing un grand gagnant. L’écriture proprement dite est secondaire.

Regardez, beaucoup de mes lecteurs sont assez lents (mentalement parlant) donc, je vais essayer de l’expliquer … si simplement … que même mon lecteur le plus lent peut facilement comprendre le concept.

Êtes-vous intéressé par le tricot ? Aha ! Exactement ce que je pensais. Vous n’êtes pas très attiré par le tricot (à moins d’être Rosie Greer), n’est-ce pas ? Alors, si je rédigeais une brillante annonce d’une page sur la machine à tricoter la plus efficace jamais fabriquée ? Voudriez-vous lire l’annonce et acheter la machine ?

Je pense que non.

Maintenant, disons que vous êtes marié depuis environ 1 an et que votre femme est enceinte de 9 mois. Votre mère s’est portée volontaire pour emmener votre femme à l’hôpital si elle accouche pendant que vous n’êtes pas chez vous. Vous avez donné à votre mère un téléphone portable et vous portez un bipeur jour et nuit. Le plan simple consiste pour votre mère d’utiliser le téléphone portable et de vous mettre au courant dès que l’accouchement commence. Vous vous rendez au travail en sachant que tout a été mis en place.

Un jour, vous êtes dans une réunion de travail importante. À votre insu, votre femme a commencé l’accouchement. Votre mère essaie désespérément d’utiliser son téléphone portable et de vous appeler … mais … le dieu des téléphones portables et des beepers (étant le connard instable qu’il est) ne laissera pas l’appel de votre mère contacter votre beeper. Pour aggraver les choses, elle ne peut même pas trouver un téléphone fixe gratuit à l’hôpital. Pendant ce temps là, votre femme a eu des triplés !

Le dieu des téléphones portables et des beepers (encore une fois, étant le con inconstant qu’il est), laisse votre mère utiliser le téléphone portable pour me contacter (votre meilleure amie) et elle me parle des naissances. Naturellement, je suis entré dans votre salle de réunion et je vous ai annoncé la nouvelle : “Sarrasin, ta femme vient d’avoir des triplés !” Ou je pourrais dire : “Hé, je viens de recevoir un appel de votre mère et elle dit que votre femme a donné naissance à 3 filles !” Ou je pourrais dire, “Regardez les gars, je suis désolé d’interrompre votre réunion … mais … je viens de recevoir un appel de la mère de Buckwheat et sa femme vient de donner naissance à des triplés !”

Y A-t-il Un Moyen Au Monde De
Vous Dire Que Votre Femme Vient De
Donner Naissance À 3 Bébés…. Qui…
Ne Serait PAS Captivant Pour Vous ?

Voici le point : ce n’est pas comment vous le dites … c’est CE QUE vous dites !

Oui, oui, comment vous le dites est important … mais … CE QUE VOUS DITES EST CRUCIAL ! Si je travaille 10 jours sur une annonce, il ne me faudra probablement qu’environ une demi-journée pour l’écrire. Les 9 autres jours et demi seront consacrés pour que mon cerveau sache exactement QUOI dire, ce qui rendra la publicité plus efficace. Ainsi, un rédacteur publicitaire moyen finira par s’exclamer du nombre de personnes affirmant aimer le nouveau parfum de Tova… tandis que le Maître… Gary Halbert finit (après mûre réflexion) en s’exclamant du fait que Tova Borgnine ait été contrainte de prêter serment que son nouveau parfum ne contenait pas d’ingrédient sexuel illégal.

C’est la différence entre être de classe mondiale (comme moi) … ou … quelqu’un comme Dan Kennedy.

Comment ces idées ont-elles fonctionné pour le parfum de Tova ? Voyons voir, j’ai créé cette campagne en 1982 ou 1983 et …

Tova Vend Toujours
4 Million De Litres
De Ce Truc Sur QVC !

Il y a une belle histoire sur ce qui s’est passé juste après que j’ai créé cette campagne, mais, pour raconter cette histoire, il faudra attendre un autre problème.

Bon sang, vous avez appris quelque chose de ça ? Est-ce que ça vous parle ? Avez-vous appris quelque chose en lisant ce bulletin ?

Merde. Oubliez-ça. Pourquoi est-ce que je me donne la peine de demander ?


Cordialement,

Gary C. Halbert“BIG Ideas Incorporated”

PS : Mon séminaire “Aucun agenda” a maintenant commencé à prendre forme dans mon esprit. Le but est de proposer au moins une “GRANDE Idée” … pour chaque participant. Donc … si vous assistez à mon séminaire “Aucun agenda” … et … que vous mettez en œuvre l’une des “GRANDE Idée” …

Vous Pouvez Faire Des Quantités
Monstrueuses De Champignons !

Avez-vous appelé Theresa au 305 / 534-7577 pour lui faire savoir que vous souhaitez connaître tous les détails afin que vous puissiez y assister ?

PS n°2 : Dan Kennedy me fait chier. Il a trop de succès, il a trop d’argent, il ne travaille plus autant qu’avant … et … cet abruti possède même une bande de chevaux de course !

Ce n’est pas bien et ce n’est pas juste. Je considère qu’il est de mon devoir de ramener son cul à son place.

Comme là où je suis.

Paix.

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