La Méditation Pour Les Gens Misérables Qui Veulent Rester Comme Ça ! La Lettre De Gary Halbert Numéro 29

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Au nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Non pas que vous devriez vous en soucier… mais…. Je n’ai plus de femme dans ma vie.

Je suis nul avec les femmes. Malgré mon âge avancé, il y a eu très peu de membres du sexe opposé avec qui j’ai eu une relation « sérieuse » ou même semi-sérieuse.

Elles ont toutes mal tournées. Et ce n’était jamais de ma faute. Pas même un peu. C’était toujours « elles » qui ont tout gâché.

La dernière, celle qui vient de se terminer était avec une jolie femme blonde, mince (elle s’entraine comme un démon) et extrêmement intelligente. Un État de New York et une « ville » new-yorkaise. Diplômée de l’Université de Syracuse avec un baccalauréat en psychologie et une maîtrise en éducation spécialisée. Elle a travaillé avec des enfants maltraités pendant environ 8 ans jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus le supporter. Elle aime la musique classique, elle m’a fait aimer aussi. J’étais ravi de l’avoir appelée avec mon téléphone portable depuis le magnifique concert de Pavoratti à Miami Beach. Elle n’était pas chez elle mais, quand elle est rentrée chez elle … Luciano lui-même chantait en direct sur son répondeur.

C’était magique.

Malheureusement, cette femme (même après une année complète d’exposition à mon contact) n’a pas trouvé en elle le courage d’accepter la vérité simple et évidente que Gary Halbert est « l’homme qui devrait toujours obtenir ce qu’il veut ».

Le dernier « grand » d’amour de ma vie (avant la vipère à tête de taureau mentionnée plus haut) était une jeune fille du Sud qui était belle à l’intérieur et à l’extérieur. Je me souviens quand je l’ai ramenée à Key West comment elle s’est assise dans l’avion, vêtue de sa petite robe du sud, portant un drôle de petit chapeau du sud … et … lisant sa Bible entièrement pour s’assurer que Dieu ne le laisserait pas tomber l’avion.

Vraiment spécial. Elle avait une « douceur d’âme » et une « bonté » que je n’ai vues que chez une seule autre femme. (Paulette Teta.) Elle était aussi mince et jolie qu’une fleur. Je dis « était » parce qu’elle a été assassinée il y a environ un mois. On l’a poignardé 14 fois l’un des actes de violence les plus abominables de la décennie. Mais, bien sûr, le type qui l’a fait n’était pas OJ, Sherry Pierce, ni elle Nicole Simpson, et donc, je suppose que cette « vie interrompue » (à 29 ans) avait relativement peu d’impact.

Et pourtant pas pour ceux d’entre nous qui ont été bénis de la connaître.

Et puis il y a Paulette elle-même qui est maintenant mariée à un prêtre épiscopalien. Comment est-ce possible ? Comment une femme pourrait-elle m’abandonner, un homme doux, plein de tact et de délicatesse pour ce que je supposerais être un homme d’église brutal, mesquin et socialement indélicat ? En fait, je parierais à peu près n’importe quoi qu’il est, en fait, un homme merveilleux. Il faudrait qu’il le soit pour capturer le cœur et l’âme de quelqu’un d’aussi spécial que Paulette.

Félicitations à vous deux. Je le pense du fond du cœur. Allez avec Dieu et ne cessez jamais de vous apprécier et de vous chérir l’un l’autre.

Ensuite, il y a eu Nancy, Loretta, Arlene, Christine et toutes les autres qui ne me méritaient pas. C’est tellement injuste. Par conséquent, j’ai pris la seule décision intelligente à laquelle je puisse penser … qui est …

J’en Ai Fini Avec
Les Femmes Pour Toujours !

J’ai décidé de devenir un pro de l’apitoiement sur mon sort. J’adore m’apitoyer sur mon sort. Et heureusement, j’ai trouvé de l’aide pour ça. Je suis tombé sur un livre qui est devenu ma Bible personnelle. Il s’appelle….

La Méditation Pour Les Gens Misérables
(Qui Veulent Rester Comme Ça)

Ce livre m’aide à rester centré sur la vraie nature de mon être. Il contient des idées inestimables que j’embrasse maintenant totalement. Elles font tellement partie de moi maintenant, que ces pensées surgissent automatiquement chaque fois que je commence à sortir de la base :

• Si j’abandonnais les sentiments qui me faisaient souffrir, je n’aurais aucun sentiment du tout.
• Quand Dieu ferme la porte, il ouvre une fenêtre … puis pisse une goutte sur ma vie.
• Je mérite le véritable amour … même si cela me coûte 3,99 dollars la minute.
• La première étape pour trouver Dieu consiste à accepter sa présence et le fait qu’il m’ignore.
• Si je suis honnête avec moi-même, la solitude et le désespoir sont facilement à notre portée.
• (voici ma préférée) : Un nouveau jour peut commencer à partir en vrille à tout moment … comme en ce moment, par exemple.
• La meilleure façon de mesurer la vie est de mesurer un échec misérable à la fois.
• Jalousie, c’est vouloir ce que les autres ont. La bêtise c’est de penser que je pourrais un jour l’obtenir.
• Je ne suis pas « significatif » parce que je suis moi-même insignifiant.
• En écrivant mes peurs sur papier, je constaterai que non seulement j’ai peur de tout, mais que j’ai aussi une mauvaise écriture.
• La vie n’est pas finie quand nous mourons… elle est plutôt fini en ce moment.
• L’opportunité n’est rien de plus que de découvrir une nouvelle façon d’échouer.
• Tout le monde fait des erreurs, en particulier les personnes qui pensent que j’ai une vie.
• Les sentiments douloureux ne durent pas éternellement. Ils sont simplement remplacés par des sentiments plus douloureux.
• Dieu ne garde pas le meilleur pour la fin, il le garde pour quelqu’un d’autre.
• La fin d’un échec n’est rien de plus que le début d’un autre.
• À l’intérieur de chaque problème se trouve les graines de problèmes encore plus graves.
• Être prêt à demander de l’aide est la première étape pour réaliser que personne ne veut aider un perdant comme moi.

Et ainsi de suite. Il y a beaucoup plus de vérité et de sagesse dans ce livre. Je le recommande fortement. Il a été écrit par Dan Goodman, publié par St. Martin’s Paperbacks, ne coûte que 7,99 dollars et il est disponible dans toutes les grandes librairies. Obtenez-le. Il peut vous aider à devenir plus comme moi ! À propos, la dernière page de ce merveilleux petit guide de la vie offre un vrai bijou. Voici les mots que j’utilise maintenant :

« Dieu m’accorde la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas changer, le courage de changer les choses que je peux, et la sagesse de savoir celles que je ne peux vraiment pas changer. »

Assez de nourriture pour l’âme. Parlons affaires. Phillips Publishing est l’un de mes clients. Autant que je sache, tous les grands copywriters américains travaillent déjà pour eux. Cela signifie qu’ils nous ont tous 6 ou 8.

Écrire pour Phillips requiert toutes les compétences, la concentration et le jugement qu’un rédacteur publicitaire peut posséder. Rien que la recherche pour l’un de leurs projets peut prendre jusqu’à 500 heures. Au-delà de cela, la personne qui fait la recherche doit être compétente pour savoir quoi faire.

Comment Phillips obtient-il ces grands copywriters ? C’est simple: Chez Phillips, personne ne gagne autant d’argent que les copywriters, sauf le propriétaire, Tom Phillips. C’est comme cela doit être. Et vous savez ce qui est drôle ? Phillips est impatient et prêt à trouver des copywriters qu’ils peuvent payer 1 million de dollars par an et plus.

Mais il semble qu’il n’en reste presque plus. De nos jours, la tâche n’est plus de trouver de grands copywriters. Non, maintenant la tâche est de trouver quelqu’un (n’importe qui) à qui on peut peut-être enseigner à le devenir et …

Faire La Quantité De
Travail Requise !

Différents rédacteurs travaillent de différentes manières. John Carlton, l’un des meilleurs, commence toujours par écrire les « puces promesses » en premier. Après cela, il écrit ensuite le titre, le sous-titre, le texte de vente et les instructions de commande. Les « puces promesses » sont extrêmement importantes. Ce sont les petites déclarations « accrocheuses » d’une ou deux lignes au sujet de ce que le rédacteur essaie de vous vendre.

OK, maintenant que je vous ai rappelé l’importance de la « puce promesse », j’ai une observation très importante à partager avec vous. Avez-vous vu le film Jurassic Park ? Le gars qui l’a écrit, a écrit un livre plut tôt intitulé Congo que je viens de commencer à lire. (Au fait, c’est un « je ne peux pas le mettre de côté ».) Quoi qu’il en soit, le livre est peuplé de plusieurs chercheurs de très haut niveau dont le QI atteint les étoiles. Ces personnes se font concurrence pour obtenir des subventions afin de financer leurs projets de recherche. L’un des personnages du livre est particulièrement apte à obtenir des subventions.

Oui, il est brillant et fait des recherches importantes. Mais les autres scientifiques lui font concurrence pour obtenir des fonds. Pourquoi est-il choisi si souvent plutôt les autres ? Tout simplement parce qu’il est obsédé par son projet. Voici une citation du livre :

« Parfois, il est difficile de dire qui est le plus brillant, mais nous cherchons quelque chose de plus important : nous cherchons le plus motivé ! »

C’est un point tellement important que vous ne devriez jamais l’oublier. Il y a des années, j’étais guidé. J’étais obsédé par le fait de devenir le meilleur rédacteur publicitaire du monde. Que j’aie réussi ou non n’a rien à voir. Ce qui est pertinent, c’est ce que j’ai fait pour atteindre ce noble objectif :

1. j’ai ignoré ma femme,
2. j’ai ignoré mes enfants,
3. j’ai écrit de la publicité pendant la journée,
4. j’ai étudié la publicité le soir et
5. …

J’en Ai Rêvé
Même La Nuit !

Aimeriez-vous avoir la chance d’écrire pour Phillips ou une autre entreprise qui serait heureuse de vous payer un million ou plus chaque année ? Ou le faites-vous vous-même pour pouvoir vous payer une énorme somme d’argent ?

Voyons si vous avez ce qu’il faut.

Allez chercher 500 post-it. Allez dans un grand kiosque à journaux et prenez des dizaines de magazines. (Si vous êtes à court d’argent, vous pouvez le faire gratuitement dans une bibliothèque.) N’achetez que ces magazines avec beaucoup de textes de présentation (« puces promesses ») sur les couvertures. Cosmopolitan est au top de ce côté-là. Écrivez une puce promesse sur chaque fiche. Essayez de ne choisir que les « puces promesse » vraiment top. Continuez jusqu’à ce que vous ayez 500 post-it de 500 puces promesses. Ensuite, faites une copie de ces 500 post-it et envoyez-les-moi.

Qu’obtiendrez-vous si vous faites cela ?

1. Plus important encore, vous aurez une empreinte neurologique de la rédaction de bonnes puces promesses.
2. Deuxièmement, vous serez mentionné dans cette lettre comme quelqu’un qui est « prêt à payer le prix ».
3. Troisièmement, si, en plus de vouloir payer également le prix, vous avez (ou développez plus tard) du talent pour écrire des packages complets de marketing, et il y a une chance que je donne votre nom à l’une des légions de personnes qui m’appellent pour voir si je peux leur recommander un bon copywriter.

Mais, la vraie récompense, c’est ce que vous vous donnerez par le simple fait de le faire.

Malheureusement, il n’y a pas de raccourcis.

Mais comment reconnaissez-vous une « puce promesse » top ? Jusqu’à ce que vous ayez de l’expérience, c’est quelque peu subjectif. Cependant, voici de l’aide : Ce qui suit est une collection de puces promesses sur différents sujets. Chacune d’elles a été écrites par John Carlton et personne n’est meilleur en « puces promesses » que lui. Étudiez le travail de John. Commencez par écrire chacune de ces puces promesses sur un post-it. Ensuite, lorsque vous avez le « feeling », rendez-vous  au kiosque à journaux ou à la bibliothèque et faites le nécessaire jusqu’à ce que vous en ayez 500 de plus.

Ça craint, n’est-ce pas ? Je ne peux pas vous blâmer si vous ne voulez pas faire cela … mais … juste au cas où vous voulez le matériel, voici les puces promesses de John pour vous aider à démarrer :

• Les 58 questions les plus importantes que vous devez vous poser avant de pouvoir réellement commencer à accumuler des profits pour votre entreprise !
• La formule en 7 étapes que même un jeune analphabète peut utiliser pour rédiger un texte publicitaire 100 fois plus puissant que celui de la meilleure agence de publicité sur Madison Avenue !
• Comment les 3 éléments de base présents dans chaque infopublicité télévisée réussie (plusieurs millions de dollars) peuvent également être utilisés pour accroître la rentabilité de vos annonces dans les journaux !
• Pourquoi votre « back-end » (site membres) peut être 1.000 fois plus rentable que votre vente initiale … et quoi faire pour en profiter maintenant !

• Les astuces des experts en dépannage sur la façon de repérer les problèmes qui nuisent à votre entreprise et la technique en 3 étapes qu’ils utilisent pour les résoudre rapidement !
• Les 10 marchés les plus faciles que les rédacteurs « débutants » peuvent exploiter pour un profit maximum avec un minimum de risque !
• Conseils « initiés » des hommes d’affaires les plus avisés (et les plus riches) du monde sur la façon de raccourcir votre chemin vers la richesse et un succès indécent !
• Un moyen vraiment « simple » (et pourtant généralement négligé) d’augmenter de 100% ou plus le montant de votre commande moyenne … automatiquement !
• Les 3 premières choses absolument essentielles que vous devez faire avant d’essayer de vendre quelque chose à qui que ce soit !

• Comment trouver – sans dépenser un centime – les magazines et les journaux parfaits (avec les lecteurs les plus motivés et les plus désireux d’acheter) pour diffuser vos annonces dans le monde entier !
• Pourquoi vous êtes déjà assis sur le meilleur « bonus » que vous pourriez offrir – et comment l’utiliser pour faire grimper vos ventes en flèches !
• 20 moyens garantis d’augmenter les lecteurs et la réponse à vos lettres de vente et annonces … sans toucher à votre texte actuel !
• L’élément le plus important de tout message de vente … et comment l’exploiter pour un maximum de ventes !

• La vraie raison pour laquelle les gens choisissent d’acheter n’importe quoi – la vérité secrète longtemps connue uniquement des maîtres vendeurs, sociologues et « escrocs » enfin révélée !
• Comment organiser vos propres séminaires sans cauchemars… y compris le prix à facturer, comment structurer les sessions quotidiennes et comment rédiger la lettre de vente essentielle qui met les fesses dans les sièges !
• Des exemples exacts de lettres de vente mot-à-mot qui ont rapporté des millions … et comment adapter ces mêmes lettres à votre propre entreprise !
• Des appels testés et des « hameçons » qui garantissent la lecture … et des « conclusions » testées qui forcent presque les gens à vous envoyer de l’argent !

• Pourquoi avoir de l’argent ou une belle voiture est à 100% sans importance pour avoir une belle vie amoureuse ! (Et les 3 « bases » pertinentes, mais ignorées par presque tous les hommes célibataires !)
• Comment « lire » les signaux des femmes qui meurent d’envie de sortir avec vous en ce moment ! (Ils pensent qu’ils sont évidents, mais je parie que vous êtes aveugle à ces signaux. Le simple fait d’apprendre ce secret – comment « lire » les femmes – propulsera votre « potentiel romantique » à travers le toit !)
• Des moyens éprouvés de convaincre les femmes de créer des rendez-vous « accidentels » sans pression !
• Comment se « positionner » facilement pour que les femmes soient en compétition pour attirer votre attention !

• Comment transformer des objets de tous les jours dans votre poche (ou dans le sac à main de votre femme) en armes vicieuses qui (1) montrent que vous êtes sérieux, (2) effrayeront instantanément quiconque ayant une once de bon sens et (3) vous permettront de dominer n’importe quelle situation d’un seul coup !
• Comment maintenir le « bon » type d’énergie sexuelle maximale qui excite les femmes ! (La plupart des gars s’inquiètent – inutilement – des « performances » … mais vous ne le ferez plus !)

• La seule énorme erreur que commettent tous les combattants inexpérimentés qui garantit qu’ils seront transformés en victimes … et comment « transformer » ça en un avantage qui vous donnera une augmentation instantanée de 200% de vos chances de gagner – même si c’est votre premier combat !
• Pourquoi votre poids, votre force, votre vitesse et votre agilité sont les éléments les moins importants pour gagner dans un combat de rue ! (Et pourquoi le seul secret simple qui est important vous donnera un avantage immédiat et énorme par rapport à n’importe quel autre autre combattant que vous rencontrerez !)
• Comment éviter automatiquement les erreurs qui font que même les maîtres de karaté classés au niveau national sont démolis lors de combats de rue ! (Cela s’appelle le « Phénomène de Stress Shock », et une fois que vous avez stocké ces informations dans votre système nerveux, vous n’allez plus jamais « geler » ou paniquer quand votre adrénaline commence à monter et que la saleté frappe le ventilateur ! Pourtant il n’y a pas un club de karaté dans le pays qui sait comment enseigner cette partie cruciale pour gagner des combats !)
• Pourquoi votre poing est la pire arme que vous puissiez utiliser en combat au corps à corps ! (Et comment frapper pour ne pas vous blesser !)

• De simples mouvements de fin de combat qui ne nécessitent aucune force ! (Je connais des grand-mères de 80 ans avec de l’arthrite qui ont assommé de jeunes assaillants insensés !)
• « L’outil vocal » qui changera immédiatement votre attitude de calme à dominante dans n’importe quelle situation inattendue !
• Comment utiliser un « secret de positionnement » peu connu pour annuler complètement la taille supérieure ou l’expérience de votre attaquant ! (La taille et la force n’ont aucun sens quand vous connaissez ce secret !)
• Pourquoi une simple « simulation » de soumission trompera toujours un adversaire plus grand … et le prépara à des mouvements rapides et faciles de fin de combat !
• Comment obtenir un « avantage psychologique » immédiat lorsque quelqu’un vous menace avec un couteau … et comment repérer les 4 méthodes d’attaques au couteau les plus courantes afin de gagner avec un minimum d’agitation et de sang !

• Comment « organiser » la rencontre sexuelle parfaite avec votre amant à chaque fois !
• Les erreurs maladroites que 90% des hommes commettent lorsqu’ils font l’amour … et comment apprendre rapidement les secrets « intérieurs » des 10% les plus satisfaits !
• La règle NUMÉRO UN à respecter absolument pour que les femmes aient un orgasme vraiment époustouflant !
• La « récompense » secrète pour les hommes qui donnent à leurs femmes le « carburant » pour se sentir amoureuse toute la journée, tous les jours ! (Pas un homme sur 1.000 ne comprend ce secret « infaillible » de bonheur idéal … et ceux qui le font ne le partagent presque jamais, pas même avec leurs amis les plus proches !)

• Comment garantir que chaque pensée que votre amant a de vous soit surchargée de plaisir, d’excitation et d’anticipation !
• Le secret de 20 minutes qui peut transformer votre vie sexuelle du jour au lendemain ! (C’est si simple que vous vous en voudrez de ne pas y avoir pensé vous-même !)
• Comment « toucher » une femme pour garantir des rapports sexuels psycho-sensoriels … une technique si simple, qu’il est étonnant que près de 3/4 des femmes ne l’apprennent jamais elles-mêmes !
• Pourquoi les hommes intelligents savent qu’un simple acte non sexuel « secret » à la maison peut, lorsqu’il est manipulé correctement, revêtir la qualité « chargée » d’un sentiment de chaleur et de satisfaction sexuelle pour de nombreuses femmes! (C’est si simple, c’est presque comme « tricher » !)

• Les secrets spécifiques de la fabuleuse technique sexuelle « encore mieux que le top » ! (Vous êtes-vous déjà « évanoui » de plaisir sexuel pur avant ?)
• Ce que les femmes veulent vraiment d’un homme ! (9 hommes sur 10 sont absolument sidérés par ce secret !)
• La raison incroyable pour laquelle le Prozac est si populaire dans ce pays ! (Presque personne ne comprend les implications sexuelles surprenantes !)
• Comment commencer à avoir des relations sexuelles explosives dès ce soir … avec les bases simples des techniques du sexe de classe mondiale !

• Le secret pour trouver le programme d’aérobic le plus efficace pour brûler les graisses avec votre type de corps spécifique ! (Léo a fait des recherches pendant 7 mois avec des stars professionnelles du bodybuilding aux États-Unis et en Allemagne pour découvrir la clé de ce secret « de l’intérieur » !)
• Les détails du tout nouveau régime « Mangez tout ce que vous aimez » qui a fait peur aux professionnels… jusqu’à ce qu’ils voient Léo devenir l’un des hommes les plus musclés et fins qu’ils aient jamais vus ! (C’est le régime le plus facile, mais le plus puissant, que vous ayez jamais vu … un régime que où vous serez heureux pour le restant de vos jours ! Léo avalait des milkshakes à la banane, un gâteau aux carottes, des sodas, des glaces et le super « Mama Juanita » pendant les « jours de glucides » tout au long de son entraînement !)
• Pourquoi les « experts » dont vous avez entendu parlé dans les magazines de musculation ont catégoriquement tort dans la plupart de leurs conseils d’entraînement pour une croissance maximale ! (Même si une technique a peut-être fonctionné pour eux, il se peut qu’elle ne fonctionne pas pour vous … surtout si vous suivez les conseils de têtes de jus qui ont passé la plupart de leur vie à s’entraîner aux stéroïdes!)

• Comment gérer les « effets secondaires » de l’augmentation de votre énergie sexuelle que vous obtiendrez dans le cadre de ce programme! (Un vrai bonus inattendu !)

• Comment un changement « secret » de 12 cm dans votre placement de la hanche se traduit par une puissance énorme pour votre coup de golf ! (Pas un professionnel sur 1.000 ne soupçonne la puissance de ce simple ajustement !)
• Pourquoi le nouveau « décalage » dans votre élan fera secouer la tête de vos amis … jusqu’à ce qu’ils vous voient constamment les surpasser de 30, 40 et 50 mètres à chaque départ ! (Je vous garantis qu’ils vous feront jouer avec une de leurs balles, pour être sûr que vous ne trichez pas d’une façon ou d’une autre !)
• Comment utiliser le secret de « l’étouffement » pour maîtriser n’importe quel club dans votre sac … peu importe à quel point vous étiez nul avec eux auparavant !

• Le mouvement le plus important que vous puissiez faire dans n’importe quelle altercation – c’est ce que votre corps veut faire, mais la plupart des gens paniquent et refusent de se permettre de le faire! (Et pourtant, cela vous sauvera la vie !)
• Comment utiliser un simple geste de type « félin » pour vous positionner instantanément de manière à donner le coup de grâce le plus facile que l’on puisse imaginer – un coup si naturel que même votre grand-mère pourrait l’exécuter contre Mike Tyson !
• Comment « arrêter » instantanément les niveaux de testostérone d’un agresseur, en utilisant la « brique » intégrée de votre corps. (Même une femme de 40 kilos possède cette incroyable arme dure comme de la pierre !)
• Quand utiliser le coup le plus simple que vous apprendrez jamais… un mouvement naturel imparable si efficace pour mettre fin aux combats qu’il n’est pas permis dans des tournois de karaté full-contact ! (C’est la disqualification instantanée – c’est aussi un geste que 99% des combattants de rue les plus brutaux que vous rencontrez, n’ont jamais vu auparavant … et ils ne savent pas comment se défendre !)

• Comment utiliser le « secret du balancement de hanche » que les soldats utilisent pour faire tomber leurs adversaires instantanément – aucune vitesse ni force requise, et pourtant, c’est comme si on enfonçait une barre de fer de 100 kg dans le ventre du méchant ! (C’est tellement efficace que vous n’avez même pas besoin de vous rapprocher de votre zone « cible » … même la tentative la plus négligée de votre part le mettra à genoux !)
• Comment utiliser une technique super efficace et complètement inattendue tout droit sortie des « Trois Laquais » pour que tout attaquant (1) recule automatiquement, (2) lève les mains en défense, et (3) cligne des yeux rapidement … tout cela en renversant instantanément son équilibre et qui rend votre attaquant soudainement vulnérable à un coup final que vous pourrez porter à votre guise !

• Pourquoi tous les soldats d’élite ont la « permission » d’utiliser l’arme secrète d’un combattant de rue qu’on nous enseigne depuis la maternelle à ne pas utiliser … et comment vous pouvez l’utiliser pour vous sortir rapidement de toute situation où vous avez été surpris par derrière !
• Comment utiliser l’autre outil de combat de rue « sale » qui n’est autorisé dans aucun match de boxe ou de karaté civilisé … en raison de sa capacité immédiate à désorienter et à renverser votre adversaire ! (Il fonctionne aussi quand vous le faites de manière incorrecte !)

Hé, c’était amusant à lire, n’est-ce pas ? Cependant, laissez-moi vous rappeler une fois de plus : VOUS NE POUVEZ PAS ÉCRIRE COMME ÇA SANS EN PAYER LE PRIX !

Prenez des post-it. Écrivez ces puces promesses. Puis écrivez-en 500 autres. Faites-vous le cadeau d’une « empreinte neurologique d’un million de dollars » !

Cela vous servira pour le reste de vos jours.

Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Oh, attendez ! J’ai maintenant une « vidéo underground » (aucune « valeur de production ») sur un appareil secret et peu technologique qui peut aider (si vous avez un ordinateur personnel) à augmenter votre flux de trésorerie de près de 10.000% ! Si vous voulez une copie de cette vidéo, vous devrez débourser 35 dollars pour l’obtenir.

Écrivez simplement votre nom et votre adresse ainsi que les mots « vidéo underground » sur un bout de papier et envoyez-le à mon bureau avec votre chèque ou mandat libellé à l’ordre de « La lettre de Gary Halbert ».

S’il vous plaît n’appelez pas. Les personnes qui travaillent avec moi ne savent pas de quoi il s’agit et je n’ai pas le temps de l’expliquer personnellement à plusieurs milliers de personnes. De plus, vous ne devriez pas la commander sauf si vous avez un PC. Cette vidéo ne vous sera d’aucune utilité à moins que vous ayez quelques connaissances en informatique.

Peu importe.

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