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Vous Vous Souvenez De L’an 2000 ? Bien Sûr Que Oui… Et… Comment Je Me Suis Trompé ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 170

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher Ami et Abonné,

C’est le dernier jour d’avril et je suis assis ici à regarder une casquette de baseball.

C’est une casquette de baseball assez ordinaire. Des millions de personnes en portent une comme ça tous les jours. Mais la différence avec celle-ci, c’est qu’elle a un petit rectangle de plastique attaché sur le devant. Ce rectangle mesure 4 cm de haut et 6 cm de large. À l’intérieur du rectangle en plastique se trouve un écran gris. À l’intérieur de cet écran se trouvent des chiffres noirs. Le chiffre à l’extrême droite de l’écran change toutes les secondes. C’est un peu comme porter une casquette de baseball avec une petite horloge en plastique sur le devant. Sauf que cette horloge fonctionne à l’envers. Elle compte le nombre de jours, d’heures, de minutes et de secondes qui restent avant la fin de l’année.

Il s’agit d’une casquette de baseball de DÉCOMPTE AN 2000. Lorsque les chiffres indiquent qu’il ne reste plus aucun jour, aucune heure, aucune minute et aucune seconde, cette année est terminée et l’an 2000 commencera.

Cette casquette est un gadget intéressant, mais il m’irrite. Elle me fait prendre conscience du temps qui passe. Je l’ai acheté comme cadeau pour mon oncle Jack (il aime ça) et je serai heureux de la lui rendre et de la retirer de ma vue.

Récemment, quelqu’un a répondu à une enquête pour savoir quels mots ou expressions les Américains en avaient le plus marre d’entendre. J’aurais juré que le premier de la liste serait « Monica Lewinsky ». Mais je me serais trompé. Selon le sondage, la chose n°1 dont les Américains ne veulent plus entendre parler est …

Y2K ! (bug de l’an 2000)

Eh bien les amis, c’est tout simplement dommage parce que … avant que vous ne le sachiez … Y2K va devenir une préoccupation très sérieuse pour tous les Américains. Voyez-vous, après près d’un an d’enquête systématique, une commission spéciale du Sénat a terminé une étude très sobre du problème de l’an 2000 qui conclut … qu’un niveau incalculable de perturbations économiques est inévitable !!

« Ne vous y trompez pas », prévient la commission sénatoriale d’enquête, « ce problème nous affectera tous, individuellement et collectivement, de manière très profonde. Il aura en effet un impact sur les entreprises individuelles et l’économie mondiale. Dans certains cas , des vies pourraient même être en jeu ! »

Je ne crois pas à beaucoup d’études gouvernementales, mais je crois à celle-ci. Les auteurs du rapport ont pris grand soin d’éviter à la fois une inquiétude injustifiée et un optimisme non fondé. Voici quelques-unes de leurs conclusions :

Les Avions Ne Tomberont Pas
Du Ciel !

Cependant, les 670 aéroports nationaux de ce pays ont commencé à travailler sur la conformité à l’an 2000 bien trop tard et, ce que nous allons vivre, c’est beaucoup de … « rationnement des vols ». Et, aussi grave que cela puisse être ici, les problèmes de l’aviation vont être bien pires dans d’autres pays.

Nous Serons Toujours En Mesure
De Passer Des Appels Téléphoniques !

Il semble que 95 % des systèmes téléphoniques américains seront prêts. Toutefois, on ne peut pas en dire autant des réseaux de données, des systèmes de communication cellulaire ou par satellite.

Nous Serons Toujours
Capables De Mettre La Main
Sur Nos Dollars !

Ou du moins, c’est ce qu’on dit. Les banques sont pour la plupart conformes à l’an 2000. Vous ne devriez pas avoir de problèmes pour retirer votre argent ou pour en obtenir à un guichet automatique. De plus, la Réserve Fédérale a l’intention d’augmenter d’environ 1/3 la quantité de devises disponibles, pour atteindre environ 200 milliards de dollars, afin de couvrir les personnes qui souhaitent retirer leur argent.

C’est une bonne chose. Mais, je ne prendrais pas cela pour parole d’évangile.

Les Soins De Santé En Amérique
Vont Être Nuls !

90 % des médecins américains n’ont rien fait pour préparer leur cabinet aux problèmes de l’an 2000 ! 64 % des hôpitaux n’ont aucun plan pour tester leurs correctifs avant la date butoir de l’an 2000. Les systèmes de paiement fédéraux pour l’assurance maladie et les autres programmes d’assurance maladie ont pris beaucoup de retard dans la préparation des problèmes liés à l’an 2000. Une citation du rapport : « L’industrie des soins de santé est l’une des plus mal préparées pour l’an 2000 et comporte un potentiel de préjudice important. »

Je vois des scénarios cauchemardesques se profiler à l’horizon dans ce domaine.

Beaucoup D’entre Nous Vont
Devoir Vivre Dans L’obscurité !

Au premier  semestre de cette année, seulement 50 % des services publics d’électricité étaient prêts pour l’an 2000. Les problèmes les plus importants émaneront d’un millier de petites compagnies d’électricité rurales. Les « coupures » locales et régionales seront monnaie courante, mais une coupure nationale prolongée ne l’est pas.

Le Service Des Agences Gouvernementales Va
Être Encore Plus Nul
Qu’il Ne L’est Actuellement !

Certaines agences fédérales sont préparées. Certaines ne le sont pas. Curieusement, parmi les moins préparées se trouve le Département de la Défense. (Je ne sais pas pour vous mais, je ne suis pas sûr que ce soit une si mauvaise chose.)

Les gouvernements des États et les collectivités locales varient beaucoup en ce qui concerne leur degré de préparation. Ce qui est plutôt effrayant, c’est que la commission du Sénat a déclaré : « La plus grande préoccupation est la capacité des communautés locales à fournir des services d’urgence 911. »

L’économie Va
S’effondrer !

Selon le rapport, les domaines fortement réglementés tels que la banque, l’assurance et la finance sont plus avancés, mais les soins de santé, le pétrole, l’éducation, l’agriculture, l’agriculture, la transformation des aliments et l’industrie de la construction sont à la traîne. Toute défaillance d’un système critique coûtera probablement jusqu’à 3,5 millions de dollars de réparation !

À votre avis, combien AT&T a déjà dépensé pour résoudre ses problèmes liés au passage à l’an 2000 ? Le croiriez-vous … 900 millions de dollars ? !

Et maintenant, laissez le vieux gourou Gary vous dire la principale chose qui arriver. Le rapport du Sénat en a parlé, mais j’aimerais vous donner une idée de la gravité de ce que je considère comme le « problème principal ».

En un mot, ce sont les autres pays.

Vous pensez que nous ne sommes pas prêts pour l’an 2000 ? Diable, nous sommes mieux préparés qu’un groupe de scouts par rapport aux autres pays. Prenons l’exemple du Brésil. Il a déjà connu le chaos économique à cause de la dévaluation du « Real » cette année. Mais, comme le disent souvent les équipes de football perdantes, « Attendez l’année prochaine ! » Voyez-vous, le Brésil a à peine commencé à devenir conforme pour l’an 2000.

Et alors ? Je vais vous le dire. Le Brésil est le troisième plus grand marché de Maytag. Combien lave-linge et de sèche-linge pensez-vous que Maytag va vendre aux Brésiliens lorsque la nouvelle année verra l’arrêt de la majorité des entreprises brésiliennes ? Et, à l’exception des États-Unis, Xerox vend plus de ses produits au Brésil que partout ailleurs.

Pensez-vous que la baisse des ventes de Xerox et de Maytag … et … toutes les milliers d’autres entreprises américaines ayant des marchés importants dans des pays étrangers va affecter notre économie ? Notre marché boursier ? Vous pouvez parier que ce sera le cas … et … ça ne va pas être joli !

Le problème de l’an 2000, également connu sous le nom de « bogue du millénaire », ne sera pas simplement un autre « obstacle sur la route ». Non, ça va être …

Un Des Événements Les Plus
Graves Et Potentiellement
Dévastateurs Que
Cette Nation Ait Jamais Connu !

Le battage médiatique de Halbert ? Non. C’est une citation directe du rapport du Sénat. Et écoutez ceci : Le gouvernement présente presque toujours l’image la plus positive possible dans n’importe quelle situation. Alors, imaginez à quel point cette situation va vraiment être mauvaise !

Regardez, le problème de l’an 2000 n’est pas compliqué. Pour économiser de l’espace, les pionniers de la programmation informatique n’ont utilisé que 2 chiffres pour indiquer l’année dans l’ordinateur. Par exemple, 1999 n’est programmé qu’en 99. Il supposait simplement que les 2 premiers chiffres sont 19. Par conséquent, en l’an 2000, tous les ordinateurs qui ne sont pas fixes vont penser qu’on est en 1900.

Ce n’est pas une affaire banale. Cela va créer un chaos mondial.

Ramenons tout cela à la maison. Que signifie tout cela pour vous ? Que devez-vous faire pour vous préparer ? Y a-t-il un moyen de tirer profit de cette situation ?

J’y reviendrai dans une minute. Mais d’abord, je veux vous dire quelques trucs personnels … et ensuite … Je vais relier ces trucs personnels au problème de l’an 2000.

J’ai un petit bateau à réaction. Pas un jet ski … un bateau à réaction. Il ne fait que 5 mètres de long. Je l’ai acheté pour pratiquement rien. Un homme riche d’Irlande l’a acheté pour son fils il y a 2 ou 3 ans, puis il s’est énervé contre son fils et il ne lui a jamais donné. Au lieu de cela, il l’a stocké. Quand je l’ai eu, il avait l’air flambant neuf.

Un moteur à réaction sur un bateau fonctionne un peu comme un moteur à réaction sur un avion. Le jet de l’avion aspire de l’air à l’avant du moteur et le pousse vers l’arrière … poussant ainsi l’avion vers l’avant. Un moteur à réaction sur un bateau fonctionne de la même manière, sauf qu’il aspire et rejette de l’eau.

Vous savez comment, si des moineaux ou d’autres oiseaux sont aspirés dans un turboréacteur dans un avion, cela fait tout foirer ? Eh bien, c’est la même chose pour un bateau à réaction. Si le moteur aspire des algues, le moteur perd de la puissance jusqu’à ce que vous enleviez les mauvaises herbes. Dans le cas de mon petit bateau, la façon de procéder est de sauter par-dessus bord, de nager sous le bateau et d’arracher les mauvaises herbes de la grille d’aspiration. Ensuite, vous remontez à bord du bateau et vous repartez.

Imaginez maintenant ceci : C’est un beau samedi dans les Keys de Floride. Le soleil est au rendez-vous et il n’y a pas un nuage dans le ciel. Les eaux sont calmes. Je suis seul dans mon bateau à réaction. Quelques fois, je dois passer par-dessus bord et nettoyer les mauvaises herbes, mais je n’y pense pas. Je vais sur une petite île nommée Money Key sur le côté sud du pont Seven Mile. J’attache mon bateau et j’explore l’île. Je fais le tour de l’île en regardant des petits poissons, des crabes de pierre et d’autres choses.

Je suis parti depuis des heures et je décide que je ferais mieux de rentrer chez moi. Je détache le bateau, je démarre le moteur et je me remets en route vers la marina. Je vais sortir de l’enfer comme une chauve-souris. Peut-être 90 km/h, ce qui est vraiment rapide sur l’eau. Je passe entre l’ancien pont Seven Mile et le nouveau. Le bateau commence à perdre de la puissance. Merde. J’ai encore des mauvaises herbes. Il y a un très fort courant dans cette zone entre les ponts … alors … Je me dirige vers le nord en m’éloignant des ponts et je m’avance en boitant jusqu’à ce que je pense être assez loin pour sauter par-dessus bord et enlever les mauvaises herbes. J’attache une corde autour de ma taille, je saute par-dessus bord et je passe sous le bateau pour enlever les mauvaises herbes.

Mais quand je remonte, je découvre que le courant est si fort que le bateau a été entraîné jusqu’aux ponts. Peu importe. Aucun problème. Sauf que lorsque je tourne la clé, le moteur ne tourne pas. Je pense que la batterie morte. J’ai appris plus tard que ce n’était pas le cas. Ce qui s’est passé, c’est qu’une corde a été aspirée dans la prise d’air et elle a bloqué le moteur. Au fait, connaissez-vous la différence entre une corde et une ligne ? C’est simple : une corde devient une ligne lorsqu’elle est attachée à un bateau. Détachez-la du bateau et ramenez-la à la maison avec vous et c’est une corde à l’ancienne.

Les plaisanciers sont fous.

Quoi qu’il en soit, le courant m’a maintenant emmené au sud des ponts et me pousse avec force dans l’océan Atlantique. Pas de quoi s’inquiéter. J’ai mon fidèle petit « kicker » de 2 chevaux ou un moteur de sécurité fixé à la poupe pour de telles situations d’urgences. Mais devinez quoi ? Il ne démarre pas non plus. Il est flambant neuf, et … il ne démarre pas !

Maintenant, je suis à des kilomètres en mer. Je réfléchis à ma situation et il se trouve que je regarde par-dessus mon épaule. Ce qui avait été une belle journée n’est plus aussi agréable. Je regarde l’un des ciels les plus noirs que j’ai jamais vus. La tempête qui a suivi ces nuages est devenue une légende mineure ici dans les Keys. Elle est apparue littéralement de nulle part et elle a fouetté l’océan et les îles avec toute la fureur d’une femme méprisée.

Il reste juste un peu de batterie dans mon téléphone portable. Je passe quelques coups de fil et les garde-côtes me recherchent. Ils recherchent pendant longtemps mais ils n’arrivent pas à me trouver. Voyez-vous, mon bateau est blanc et, comme je l’ai dit, il ne fait que seulement 5 mètres de long … et … les vagues « blanches » qui se brisent autour de moi sont plus grandes que le bateau. Les garde-côtes m’ont demandé si j’avais un pistolet lance-fusées. J’ai 4 fusées éclairantes.

J’en tire une en l’air. Ils ne peuvent même pas voir la fusée. Encore une conversation. Je leur dis exactement où je suis. Le temps passe.

Ils me demandent de tirer une autre fusée éclairante. Je le fais et ils ne voient pas celle-ci non plus. Pendant ce temps, je dérive de plus en plus loin en mer. Les vagues deviennent vraiment très grandes maintenant et l’eau passe par-dessus les côtés de mon bateau. J’ai une ligne attachée au bateau et je l’attache autour de moi. Le bateau flotte et je me dis que s’il chavire, ma meilleure chance de survie est de rester avec lui.

Au bout d’un moment, les garde-côtes sont prêts et ils me demandent de lancer ma troisième fusée éclairante. C’est ce que je fais et ils ne voient pas non plus celle-là. Je suis maintenant très inquiet. Je suis assis dans un petit bateau qui est assailli par de grosses vagues. Je porte un gilet de sauvetage « el cheapo ». (C’est le genre que vous devriez utiliser lorsque vous faites du ski nautique dans des eaux calmes … pas … pour survivre à une tempête vicieuse.) Et, il ne me reste qu’une seule fusée éclairante.

Puis, je repère le bateau des garde-côtes !

Ils ne peuvent pas me voir, mais je les vois. Je leur dis dans quelle direction pointer la proue de leur bateau et de regarder droit devant et de guetter ma fusée éclairante. Ensuite, je tire ma toute dernière fusée.

YAHOO ! Ils la voient ! 2 bateaux arrivent vers moi. L’un d’eux est un cutter qui tracte mon bateau. L’autre est un grand zodiaque qui klaxonne et j’ai dû descendre de mon bateau et monter sur celui-ci tout de suite ! Ils ont relié les bateaux ensemble, ils les ont maintenus aussi serrés qu’ils le pouvaient et j’ai fait monté mon bateau sur le pont du leur.

C’est alors qu’a commencé la traversée en bateau la plus difficile de ma vie. Je me tenais de toutes mes forces sur la console centrale et les vagues nous frappaient si fort que mes pieds décollaient du pont. Puis vint une vague monstrueuse. Elle nous a frappé si fort que j’ai décollé très haut dans les airs et quand je suis redescendu, je me suis fracassé la jambe gauche. Ils me disent de me lever. Je ne peux pas. Je fais le reste du trajet assis sur le pont d’un bateau qui se fait écraser par l’eau turbulente comme Lee Crull bottant des fesses dans un bar rempli de motards.

Finalement, c’est fini. Nous sommes arrivés au poste des garde-côtes et nous sommes en sécurité. Ils me donnent une couverture pour m’envelopper. Ma tante et mon oncle sont là pour me ramener à la maison.

Le cauchemar est terminé.

Mais, pas encore pour moi, le pire ne fait que commencer. Je fais examiner ma jambe et il s’avère qu’elle n’est pas cassée. Cependant, il est tellement enflée qu’ils me disent qu’il faudra de 6 mois à un an avant qu’elle ne redevienne normale.

Puis, 2 jours plus tard, j’éprouve d’horribles complications liées à certains médicaments qui m’ont été prescrits et je deviens presque littéralement non fonctionnel. J’ai alors cessé de prendre le médicament parce que je me suis dit que je n’en avais plus besoin. Eh bien, quand ma fidèle assistante, Theresa, a pris l’avion pour me conduire chez un médecin, j’ai appris qu’il fallait réduire petit à petit ce médicament particulier … et … le fait de l’arrêter brusquement comme je l’ai fait peut vous faire … mourir !

Soit dit en passant, cette expérience a été pire que l’accident de bateau.

Maintenant, nous en sommes a à peine quelques jours passés et il m’est venu à l’esprit que j’ai eu beaucoup de chance ces derniers temps et que je dois commencer à être encore plus prudent que d’habitude. Les freins de ma voiture me posent un petit problème et j’ai remis à plus tard leur réparation. Alors, je me suis dis : « C’est le fait de ne pas faire attention à ce genre de choses qui te met dans le pétrin. Va faire réparer tes freins tout de suite ! »

C’est ce que j’ai fais.

Et voilà que le lendemain, après avoir fait réparer mes freins, la voiture qui me précède dans la section la plus fréquentée de la route U.S. 1 s’arrête complètement … sans … aucun feu stop ! J’ai appuyé sur les freins aussi fort que possible. Si je ne les avais pas fait réparer, j’aurais « coupé en queue de poisson » l’autre voie (très fréquentée). Dans l’état actuel des choses, il était impossible de s’arrêter assez vite pour éviter d’heurter la voiture devant moi … alors … Je tourne le volant à droite et je me précipite hors de la route et dans le ravin. Enfin, je m’arrête. Je suis indemne et ma voiture n’est même pas égratignée. Le gars en face de moi me lance un regard vide, il démarre sa voiture et il s’en va sur l’autoroute sans même un regard en arrière. Je suis sûr qu’il ne lui est même pas venu à l’esprit de vérifier si j’allais bien.

Il est probablement de Miami.

Tout cela m’amène à mon premier point important. Maintenant que je vis à nouveau dans les Keys, j’ai retrouvé mon ancien entraîneur personnel, une petite femme nommée Marilyn White que j’appelle affectueusement la « salope nazie ». C’est sans aucun doute le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu et elle obtient plus de moi lors d’une séance d’entraînement 3 fois par semaine que je ne l’aurais jamais cru possible. Elle m’a mise en si bonne forme et si fort que la plupart des gens qui ne me connaissent pas pensent que j’ai 10 à 20 ans de moins que mon âge réel.

Je suis absolument convaincu que si je n’avais pas fait de sport, ma jambe aurait vraiment été cassée durant cet accident de bateau. Comme je l’ai dit plus tôt, quand ils ont examiné ma jambe, ils ont dit qu’il me faudrait de 6 mois à un an avant qu’elle ne se remette. Eh bien, je dirais que 90 % de ma jambe est déjà guérie en un peu plus de 3 semaines. J’attribue également ce mérite à mes séances d’entraînement.

Et ce quasi-accident que j’ai eu sur la route U.S. 1 ? Et si mon temps de réaction avait été une fraction de seconde plus lent ? Cela aurait pu être très mauvais. Je pense que l’entraînement a également aidé dans cette situation.

Vous savez, il y a quelques années, je parlais avec quelques-uns de mes amis et nous réfléchissions à la question séculaire de ce que nous ferions si nous avions de l’argent illimité. Des maisons dans différentes villes. Un bateau sur chaque côte. Plusieurs voitures. Des dons d’argent aux organismes de bienfaisance et aux organismes de recherche auxquels nous croyions. Chacun de nous a également dit : « Je me trouverais un entraîneur personnel. » Puis, cela nous a frappés. C’est quelque chose que nous pouvions nous permettre en ce moment. J’en ai un depuis. Vous ne pouvez pas croire la différence que cela fera dans votre vie. Trouvez-vous un entraîneur personnel, organisez-vous pour vous entraîner dès le matin et vous serez plus fort, plus en forme, plus calme, vous aurez plus d’estime de vous, vous aurez une vision beaucoup plus positive de la vie … et …

Vous Gagnerez Beaucoup
Plus D’argent !

Vous savez, chaque fois que j’écris un bulletin comme celui-ci, je reçois toujours quelques lettres de « salopes ». « Je n’ai pas besoin de savoir ces conneries. Je veux en savoir plus sur les lettres de vente, les publicités générant des prospects, les astuces de copywriting, les listes de diffusion, etc. »

Mais, je reçois presque toujours aussi quelques lettres « élogieuses ». Vous savez de qui celles-ci viennent ? Elles viennent de mes plus grands abonnés. Les gagnants. Des gens comme Joe Sugarman, Ben Suarez, Ted Nicholas, Joe Polish, Robert Allen et ainsi de suite.

Voyez-vous, ces gens savent ce qu’il faut vraiment pour gagner et que votre priorité n°1 doit être …

Soyez Un Bon Animal !

Alors, trouvez-vous un entraîneur personnel. N’osez pas me mentir ou vous dire à vous-même en disant que vous ne pouvez pas vous le permettre. Vous ne pouvez pas vous permettre de ne pas le faire ! Et, avec ce qui arrive avec le bug de l’an 2000, c’est quelque chose qui sera plus important que jamais.

Plus que jamais : Si vous prenez des médicaments sur ordonnance d’une importance crucial, commencez dès maintenant à vous approvisionner en surplus. La dernière chose que vous voulez si vous prenez des médicaments pour le cœur ou similaires, c’est de ne pas pouvoir consulter votre médecin. N’oubliez pas que c’est dans le domaine des soins de santé que des problèmes très graves sont susceptibles de survenir. Une panne de courant temporaire et un manque d’électricité sont des désagréments. Le fait de ne pas obtenir les médicaments ou les soins médicaux dont vous avez besoin peut être fatal !

Que devez-vous faire d’autre ? De nombreux alarmistes vous diront de faire le plein de conserves et des réserves d’eau. Ce n’est pas une mauvaise idée. Mais je n’irais pas trop loin si j’étais vous. Le monde ne va pas s’effondrer; il va juste trébucher comme un marin ivre mort pendant un moment.

Votre entreprise dépend-elle des ordinateurs ? Si c’est le cas, faites en sorte qu’ils soient prêts pour l’an 2000 DÈS MAINTENANT ! Écoutez : ces gars-là (les Millennium Bug Exterminators) vont être tellement demandés plus tard dans l’année que vous ne pourrez probablement même pas en embaucher un. Même si vous pouvez en embaucher un, si vous attendez encore longtemps, vous allez devoir payer très cher.

Ensuite : Préparez-vous à mordre la poussière. Quelle que soit votre secteur d’activité, il y a de fortes chances que vos ventes s’effondrent. L’argent va se raréfier et les gens auront peur de dépenser. Débarrassez-vous de tous les bâtiments, équipements, employés et dépenses dont vous pouvez vous passer … et … faites-le rapidement. Regardez, le monde entier est connecté maintenant. Tout problème économique dans n’importe quel pays affecte en quelque sorte … tous les autres pays. Une faillite d’une entreprise au Brésil aura des conséquences dans une quincaillerie du Bronx. Les troubles au Kosovo affectent les habitants du Kansas. (Pourquoi nous battons-nous là-bas de toute façon ?) La pauvreté russe laisse présager peu de prospérité dans le Rhode Island.

De plus, les choses se déroulent plus rapidement que jamais maintenant. Il y a un nouveau livre intitulé « Blur » qui détaille la vitesse à laquelle tout change et il donne de précieux conseils sur la façon de s’adapter à ce changement. Jetez un coup d’œil à ce livre : Il a fallu de 1896 à 1972 pour que le Dow Jones Industrial Average atteigne les 1 000. Cela fait 76 ans.

Il a fallu de 1972 à 1987 pour que le Dow Jones monte de 1 000 points à plus de 2 000. Ça fait 15 ans.

Il a fallu de 1987 à 1991 pour le prochain saut de 1 000 points à 3 000. Ça fait 4 ans.

Il a fallu de 1991 à 1995 pour atteindre les 4 000. Cela fait également 4 ans.

Il a fallu de février 1995 à novembre 1995 pour atteindre les 5 000. Ça fait 9 mois !

Il a fallu de novembre 1995 à octobre 1996 pour atteindre les 6 000. Ça fait 11 mois !

Il a fallu d’octobre 1996 à février 1997 pour atteindre les 7 000. Ça fait 4 mois !

Il a fallu de février 1997 à juillet 1997 pour atteindre les 8 000. Ça fait 5 mois !

Il a fallu de juillet 1997 à avril 1998 pour atteindre les 9 000. Ça fait 9 mois !

Il a fallu d’avril 1998 à mars 1999 pour atteindre les 10 000. Ça fait 11 mois !

Et combien de temps a duré le dernier saut de 1 000 points ? Combien de temps pour passer de 10 000 à 11 000 ?

Seulement 35 Jours !

Alors, laissez-moi vous poser une question : quand les choses commencent à mal tourner, à quelle vitesse pensez-vous que cela va se produire ? Un indice : en août dernier, les investisseurs ont perdu 500 milliards en 24 heures !

Devriez-vous être craintif et morbide à propos de tout cela ? Pas du tout. Cela va être passionnant. Pour ceux qui sont prêts, un tout nouveau monde d’opportunités va s’ouvrir. Je parie qu’un investissement dans des pièces d’or en ce moment augmentera de 500 %, 1 000 % ou plus d’ici janvier prochain. Je parie que les maisons, les voitures, les bateaux et tout ce qui se trouve sous le soleil seront en vente à des prix très bas l’année prochaine. Je parie que ceux d’entre vous qui sont assez rapides pour apprendre à aider toutes ces pauvres âmes qui ne sont pas du tout préparées au passage à l’an 2000 pourront faire fortune.

Mais vous devez être maigre, en bonne santé, en forme, mobile et liquide. Imaginez que vous êtes un soldat américain s’approchant d’une ferme allemande pendant la Seconde Guerre mondiale. Vous ne savez pas s’il y a une jeune fermière allemande excitée ou un tireur d’élite nazi à l’intérieur de la maison. Mais, vous avez des préservatifs dans votre portefeuille et des balles dans votre arme, alors …

Vous Êtes Prêt Quel Que Soit
Ce Qui Sortira De Cette Maison !

C’est ainsi que vous devriez penser à ce problème très réel de l’an 2000 qui se profile à l’horizon.


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Le mois prochain, je vais vous révéler un secret de vente par correspondance qui va vous faire péter les plombs !

Ce mois-ci cependant, je me suis senti obligé de vous dire ce que vous aviez vraiment besoin de savoir et, au moins, d’essayer de vous sortir de votre état de « déni chronique ».

J’espère que dans une certaine mesure, j’ai réussi.

Paix.

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