Le Monde Est Votre Urinoir ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 160

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher Ami et Abonné,

Ces derniers mois, j’ai fait de longues heures de travail acharné.

Et ne tirez pas de conclusions hâtives en vous disant : “Aha ! Je savais que son système d’actions en bourse était très compliqué.” Parce que, mon ami, vous vous seriez complètement trompé.

J’ai travaillé de longues heures pour enseigner à mes étudiants mon système d’actions en bourse. Vous savez, il n’y a que tant d’heures dans la journée et enseigner à chacun finit par vous coûter cher. Même si vous aimez faire ce que vous faites.

Donc ce mois-ci, j’ai décidé d’alléger ma propre charge d’écrire mon bulletin d’informations. J’ai décidé, étant le cochon chauvin que je suis que je voulais partager avec vous quelques réflexions sur …

Les 100 Raisons Pour Lesquelles
C’est Génial D’être Un Homme !

1. Les conversations téléphoniques sont terminées en 30 secondes.

2. La nudité au cinéma est presque toujours féminine.

3. Vous savez des choses sur les tanks.

4. Des vacances de 5 jours ne nécessitent qu’une seule valise.

5. Le football du lundi soir.

6. Vous n’avez pas à surveiller la vie sexuelle de vos amis.

7. Les lignes de votre salle de bain sont 80 % plus courtes.

8. Vous pouvez ouvrir tous vos propres pots.

9. Les vieux amis ne vous font pas chier si vous avez perdu ou pris du poids.

10. Les nettoyeurs à sec et les coiffeurs ne vous volent pas à l’aveuglette.

11. Lorsque vous cliquez sur les réseaux, vous n’avez pas à vous arrêter sur chaque photo de quelqu’un qui pleure.

12. Votre cul n’est jamais un facteur dans un entretien d’embauche.

13. Tous vos orgasmes sont réels.

14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. Les mecs avec un masque de hockey ne vous attaquent pas.

16. Vous n’avez pas à trimballer un sac de trucs utiles partout où vous allez.

17. Vous comprenez pourquoi les rayures sont drôles.

18. Vous pouvez aller aux toilettes sans groupe de soutien.

19. Votre nom de famille ne change pas.

20. Vous pouvez laisser un lit d’hôtel défait.

21. Lorsque votre travail est critiqué, vous n’avez pas à paniquer que tout le monde vous déteste en secret.

22. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.

23. Le garage est à vous.

24. Le moindre acte de bienveillance vous donne droit à un crédit supplémentaire.

25. Vous voyez l’humour dans “Conditions d’affection”.

26. Personne ne se demande secrètement si vous avalez.

27. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.

28. Vous pouvez prendre une douche et être prêt en 10 minutes.

29. Le sexe ne signifie jamais que vous ayez à vous soucier de votre réputation.

30. Les projets de mariage se réalisent d’eux-mêmes.

31. Si quelqu’un oublie de vous inviter à un évènement, il peut toujours être votre ami.

32. Vos sous-vêtements coûtent 10 dollars pour un pack de 3.

33. Le Championnat National de pom-pom girls de l’Université.

34. Aucun de vos collègues n’a le pouvoir de vous faire pleurer.

35. Vous n’avez pas besoin de vous raser sous la nuque.

36. Vous n’avez pas à vous blottir à côté d’un cul poilu tous les soirs.

37. Si vous avez 34 ans et êtes célibataire, personne ne le remarque.

38. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

39. Vous pouvez participer à un concours de pisse non trivial.

40. Tout ce qui se trouve sur votre visage conserve sa couleur d’origine.

41. Le chocolat n’est qu’un en-cas de plus.

42. Vous pouvez être président.

43. Vous pouvez tranquillement profiter d’un voyage en voiture depuis le siège passager.

44. Les fleurs arrangent tout.

45. Vous n’avez jamais à vous soucier des sentiments des autres.

46. ​​Vous pensez au sexe dans 90 % de vos heures d’éveil.

47. Vous pouvez porter une chemise blanche dans un parc aquatique.

48. 3 paires de chaussures suffisent amplement.

49. Vous pouvez manger une banane dans une quincaillerie.

50. Vous pouvez dire n’importe quoi et ne pas vous soucier de ce que les gens pensent.

51. Les préliminaires sont facultatifs.

52. Michael Bolton ne vit pas dans votre univers.

53. Personne n’arrête de raconter une bonne blague salasse quand vous entrez dans la pièce.

54. Vous pouvez enlever votre chemise par une chaude journée.

55. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement si la personne qui relève le compteur passe.

56. Vous ne vous sentez jamais obligé d’empêcher un ami de s’envoyer en l’air.

57. Les garagistes vous disent la vérité.

58. Vous vous en fichez si quelqu’un remarque ou non votre nouvelle coupe de cheveux.

59. Vous pouvez regarder un match en silence avec un pote pendant des heures sans même penser « il doit être en colère contre moi ».

60. Le monde est votre urinoir.

61. Vous n’interprétez jamais à tort des déclarations inoffensives comme signifiant que votre amant est sur le point de vous quitter.

62. Vous pouvez le droit de sauter et de gifler des trucs.

63. La cire chaude ne s’approche jamais de votre pubis.

64. Une seule humeur, tout le temps.

65. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous affamer pour lui ressembler.

66. Vous n’avez jamais à vous rendre dans une autre station-service parce que celle dans laquelle vous venez de rentrer est trop sordide.

67. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bouteille de bière.

68. Vous pouvez vous asseoir en écartant les genoux, peu importe ce que vous portez.

69. Même travail … plus de salaire.

70. Les cheveux gris et les rides ajoutent du caractère.

71. Vous n’avez pas besoin de quitter la pièce pour faire un ajustement d’urgence de l’entrejambe.

72. Robe de mariée 2 000 dollars; Location de smoking 100 dollars.

73. Vous vous fichez de savoir si quelqu’un parle de vous derrière votre dos.

74. Avec 400 millions de spermatozoïdes par injection, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 essais … du moins en théorie.

75. Vous ne vous nourrissez pas des desserts des autres.

76. Si vous retenez de l’eau, c’est dans une cantine.

77. La télécommande est à vous et à vous seul.

78. Les gens ne regardent jamais votre poitrine lorsque vous leur parlez.

79. Le Centre sportif ESPN.

80. Vous pouvez passer voir un ami sans apporter un petit cadeau.

81. Les enterrements de vie de garçon qui se font à coups de pied au cul dans les douches de la mariée.

82. Vous entretenez une relation saine et normale avec votre mère.

83. Vous pouvez acheter des préservatifs sans que le commerçant ne vous imagine nu.

84. Vous n’avez pas besoin de faire semblant de “vous rafraîchir” pour aller aux toilettes.

85. Si vous n’appelez pas votre copain lorsque vous dites que vous le ferez, il ne dira pas à vos amis que vous avez changé.

86. Un jour, vous serez un vieux cochon.

87. Vous pouvez rationaliser n’importe quel comportement avec la phrase pratique “F * @ # It !”

88. Si un autre gars se présente à la fête dans la même tenue, vous pourriez devenir des amis à vie.

89. La mort de la princesse Di n’était presque qu’une autre nécrologie.

90. Le rot occasionnellement bien rendu est pratiquement attendu.

91. Vous ne devez jamais manquer une opportunité sexuelle parce que vous n’êtes pas d’humeur.

92. Vous trouvez drôle l’idée de frapper un petit chien ou un chat.

93. Si quelque chose de mécanique ne fonctionne pas, vous pouvez le frapper avec un marteau et le jeter à travers la pièce.

94. Les chaussures neuves ne vous coupent pas, ne vous boursouflent pas et ne vous mutilent pas les pieds.

95. Les films porno sont conçus en fonction de votre esprit.

96. Vous n’avez pas à vous souvenir des fêtes et anniversaires de chacun.

97. Ne pas aimer une personne n’empêche pas d’avoir des relations sexuelles avec elle.

98. On peut faire confiance à vos copains pour ne jamais vous piéger avec, “Alors … tu as remarqué quelque chose de différent ?”

99. Baywatch.

100. Il y a toujours un jeu en cours quelque part.

Allez-y et dites-le, “Gary, Le Cochon !” Qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, je sais qu’il y a au moins une déclaration mentionnée qui vous a fait hurler.

Maintenant, je dois dire que je me sens mieux après avoir dit tout cela. Et après avoir dit tout cela, passons à la véritable raison d’être de ce bulletin.

Vous êtes-vous déjà demandé de combien de temps vous disposez avant de devoir absolument faire expédier votre colis à un client ? Connaissez-vous les 2 types de publicités que les agences gouvernementales recherchent en permanence ? Si vous souhaitez utiliser un témoignage que vous avez “troqué”, devez-vous le mentionner dans votre publicité ? Je pense que ce sont là des questions valables dont mes lecteurs devraient être bien conscients. Ainsi, je veux maintenant partager avec vous quelques informations approfondies sur …

Les 17 Choses Que Vous Avez Absolument
Savoir Si Vous Êtes
Impliqué Dans Le Marketing Direct !

1. Votre produit doit être expédié dans les 30 jours suivant la réception de la commande … à moins que votre offre ne précise une période différente … ou à moins que vous envoyiez un avis de retard. Mais cet “avis de retard” ne peut pas être simplement une jolie lettre personnalisée de votre part. Oh non ! Il doit être sous la forme requise par la FTC (Federal Trade Commission; mieux vaut bien connaître ces initiales si vous vous lancez dans le marketing direct) en informant le client du retard … et … en offrant la possibilité d’un remboursement … et … vous devez joindre une enveloppe préaffranchie pour faciliter la demande de remboursement. Une violation de cette seule règle peut vous exposer à des amendes pouvant atteindre 10 000 dollars par violation.

2. Il y a une différence entre garantir que tous les participants réussiront … et … garantir un remboursement s’ils ne le réussissent pas. Une garantie que toutes les personnes réussiront peut être frauduleuse car, évidemment, toutes les personnes ne réussiront pas. Diable, ils peuvent même ne pas lever le petit doigt et ne rien faire ! Mais les agences gouvernementales nous ont donné un moyen de nous en sortir : Une garantie de remboursement n’est pas frauduleuse … à condition qu’elle soit honorée.

3. Si une garantie est soumise à des conditions spécifiques, ces conditions doivent être clairement mentionnées dans l’offre.

4. Pourtant, le simple fait d’offrir une garantie ne vous évite pas une publicité frauduleuse. Si votre publicité ou votre lettre contient des déclarations frauduleuses, le fait que vous ayez pris la peine d’offrir une garantie de remboursement ne constitue pas une défense.

6. Cela me semble difficile à croire, mais certaines personnes envoient en fait leur proposition de publicité au service postal et à d’autres agences de réglementation pour voir si elle est acceptée. Si vous tombez dans cette catégorie, méfiez-vous, leur silence ne peut pas être interprété comme une approbation. Tout ce que vous aurez accompli, c’est d’être absolument sûr que la pièce incriminée sera porté à leur connaissance.

6. Il existe certains produits qui, si vous les vendez, font qu’il est pratiquement certain que vous serez sous surveillance (“Big Brother” regarde). Bien qu’il soit possible de vendre ces produits honnêtement, il est presque certain que vous serez mis en cause. Donc, à moins que vous ne soyez très prudent, essayez de rester à l’écart des remèdes contre la calvitie, les agrandisseurs des seins, des programmes de perte de poids impliquant des pilules magiques, des programmes de bourrage d’enveloppes à domicile, des remèdes contre des maladies telles que l’arthrite, les lettres en chaîne et les programmes d’affiliation ou les systèmes pyramidaux. Comme je l’ai dit, ils ne sont pas nécessairement illégaux, mais il faut faire preuve de prudence.

7. Si vous utilisez des témoignages dans votre publicité, vous devez avoir une copie des témoignages dans vos fichiers. De même, si vous avez fourni une contrepartie pour obtenir ce témoignage, vous devez l’indiquer dans votre document de marketing.

8. Vous ne pouvez pas murmurer la vérité et crier un mensonge. Si vous essayez de mentionner discrètement ou d’une manière très soigneusement rédigée mais trompeuse (en chuchotant) la vérité réelle que le client doit réellement faire quelque chose pour réussir dans votre programme … mais … vous déclarez plus tard avec plus d’insistance (en criant) dans la même publicité qu’aucun travail ou effort n’est requis … la publicité sera interprétée comme ayant fait la déclaration qu’aucun travail ou effort n’est requis. En effet, cela est dû au fait que la publicité doit être lue dans son ensemble. Les autorités considéreront que le message principal de la publicité est faux.

9. Je ne pense pas que mes abonnés feraient cela un jour, mais je dois quand même vous avertir… le service postal est en train de sévir contre la publicité d’opportunité… surtout… les programmes de mise sous pli.

10. Dans les tribunaux administratifs postaux, il y a des cas qui indiquent que le fait d’avoir une “lettre d’opinion” d’un avocat n’est pas une défense. Mais ce n’est pas vrai dans tous les cas. Dans une affaire pénale ou dans toute autre affaire où une sanction pécuniaire pourrait être imposée, le fait que vous ayez demandé un avis juridique peut avoir une incidence sur la question de l’absence d’intention criminelle ou de bonne foi. Cela peut également influer sur la décision des avocats du gouvernement de porter ou non des accusations pénales.

11. En vertu de la loi Lanham, un consommateur qui a été blessé en raison d’une fraude postale peut intenter un recours collectif au nom d’autres consommateurs blessés afin d’obtenir le remboursement de le monde.

12. Les juges des tribunaux fédéraux appartiennent à une classe socio-économique qui n’apprécie pas beaucoup les publicités pour les régimes, les publicités d’opportunité et les autres publicités “flamboyantes” qui sont écrites dans le style National Enquirer. Même si la loi stipule que la charge de la preuve incombe à l’accusation … en réalité … elle incombe à la défense.

13. Vous pouvez être reconnu coupable de fraude postale non seulement pour ce que vous dites dans votre publicité ou votre lettre, mais aussi pour ce que vous sous-entendez. Les affirmations implicites sont des choses que vous ne dites pas directement, mais ce qu’un lecteur ordinaire lirait dans la publicité.

14. Selon Big Brother, le but des affaires civiles pour fraude postale n’est pas de mettre l’opérateur en faillite (et nous croyons tous que Big Brother, n’est-ce pas ?). Le but, disent-ils, est d’obtenir une ordonnance de cesser ou de s’abstenir ou un décret de consentement civil qui vous empêche de faire des déclarations frauduleuses similaires à l’avenir. Votre objectif devrait être de négocier les termes d’un décret de consentement. Le résultat devrait être suffisamment restrictif pour satisfaire le gouvernement … mais … pas assez restrictif pour vous interdire de diffuser de la publicité qui rapporte toujours des commandes. Écoutez-moi bien sur ce point : le rôle de l’avocat est essentiel. Votre avocat “famille”, avocat immobilier, avocat divorce, avocat en dommages corporels ne peut pas gérer ce cas pour vous. Vous devez embaucher un avocat qui a des connaissances en marketing … il doit comprendre ce qu’il faut pour écrire une publicité qui rapportera des commandes. Ce sera lui qui pourra vous guider sur ce que vous pouvez abandonner pour apaiser le gouvernement … tout en … vous permettant de continuer à faire des affaires.

15. Même si les affaires de fraude postale peuvent être déposées civilement, elles sont plus susceptibles d’être classées comme affaires pénales. Les raisons sont les suivantes: (a) non-livraison du produit; (b) Défaut de faire les remboursements promis; ou (c) Loterie ou chaîne de parrainage.

16. Une autre raison pour laquelle vous devez engager un avocat spécialiste du marketing est due au fait que les affaires postales et FTC ne sont pas traitées comme des procès ordinaires. La plupart des avocats font l’erreur de répondre à la plainte, se préparent à la découverte pour « jouer les durs ». Dans certains cas, l’approche dur à cuire peut être appropriée, mais … dans presque tous les cas … la meilleure approche consiste à au moins essayer de se réunir avec l’opposition le plus tôt possible dans l’espoir de trouver une solution gagnant / gagnant. Le résultat vous permettra de continuer à exploiter votre entreprise avec une ingérence minimale du gouvernement tout en protégeant le public. Je ne saurais trop insister sur ce point : le rôle de l’avocat est essentiel car il doit comprendre non seulement vos besoins mais aussi l’objectif du gouvernement. Rappelez-vous que les juges réagissent généralement mal à la publicité par correspondance … et … les lois sur la fraude postale sont si larges qu’il est généralement facile pour le gouvernement d’obtenir une victoire. Votre objectif principal et celui de votre avocat est d’éviter de lourdes peines et une ordonnance du tribunal qui pourrait vous interdire d’exercer une activité rentable à l’avenir.

17. Que l’affaire soit déposée au civil ou au pénal pour fraude postale, les lois permettent désormais au gouvernement de saisir les biens immobiliers et personnels, y compris les comptes bancaires qui sont utilisés dans une entreprise de vente par correspondance ou dont on peut retracer le produit. Ces saisies peuvent être effectuées sans préavis et peuvent entraîner la confiscation totale de ces biens au profit du gouvernement fédéral.

Maintenant, ce n’est pas parce que j’ai partagé ces “avertissements” avec vous que vous devez être paranoïaque lorsque vous commencez à rédiger votre lettre de vente ou votre publicité. La clé pour écrire un bon texte de vente est de s’asseoir et d’écrire. Écrivez comme un dingue. Mettez vos tripes sur la table. Laissez couler le texte librement. Ne pensez pas à Big Brother ou à tout autre facteur négatif. Il n’y a que vous et votre client. Ne pensez pas à l’orthographe, à la césure, à la grammaire. Ce sont des choses dont vous pouvez vous occuper plus tard.

Ensuite, après l’avoir mis sur papier … alors … vous revenez dessus et si besoin est, vous nettoyez le texte un peu. Certaines de vos phrases et certains de vos mots sont-ils trop durs ? Trop mou ? Trop fades ? Êtes-vous trop ambigu sur ce que vous essayez de réaliser ? Et si vous faites partie de ces personnes qui ont utilisé un ordinateur pour ce projet, avez-vous au moins utilisé le “correcteur orthographique”, vous êtes-vous réellement assis et l’avez-vous relu vous-même ? Vous savez, à l’ancienne ? Vous seriez surpris des fautes de frappe qu’une correction orthographique peut laisser passer. J’ai lu une fois les mots « doe snot » où c’était clairement censé être « does not ». Et pendant que je parle de relecture, la meilleure façon de relire est de lire à voix haute. Éteignez la radio, la télévision, la femme, les enfants. Allez vous trouver un endroit calme (votre salle de bain suffira si tout le reste échoue) et lisez le texte à voix haute.

Ensuite, après l’avoir nettoyé … alors … vous passez en revue votre liste de contrôle. Est-ce que j’ai un titre exceptionnel qui va attirer leur attention ? Mon paragraphe d’introduction va-t-il aiguiser leur appétit pour continuer de lire ? Le corps du texte leur dit-il tout ce qu’il faut savoir sur le produit ? Ai-je inclus des témoignages ? Ai-je pris en compte tous les facteurs de risque en leur donnant une garantie de remboursement ? Les instructions pour passer commande sont-elles parfaitement claires et faciles à suivre ? Ai-je inscrit un “code” pour pouvoir suivre la liste ou la publication la plus rentable ? Ai-je mentionné combien de temps mon client devrait attendre avant de recevoir le produit ? Ai-je écrit à Gary Halbert pour lui dire à quel point j’apprécie toutes les informations qu’il partage avec moi ?

Ensuite, après avoir ajouté les éléments que vous aviez peut-être omis précédemment … alors … revenez dessus et relisez le texte encore une fois.

Ensuite, après avoir fait les dernières corrections … alors … donnez-le à quelqu’un d’autre pour le lire. S’il dit : “Wow, il me faut ce truc !” vous savez que vous avez un texte gagnant. Et puis, mon ami, vous déposez vos lettres de vente à la poste comme des petits pains ou vous faites publier votre publicité via Federal Express.

Allez-y. Faites quelque chose. Mettez ton cul de paresseux en action.


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Aidez-moi les gars… dites-moi sur quoi vous aimeriez que j’écrive dans les prochains numéros. Ou envoyez-moi “Les 100 Raisons Pour Lesquelles C’est Génial D’être Un Mec !” (Genre, est-ce qu’il y a 100 raisons ?)

PS2 : Je ne peux pas m’attribuer le mérite d’avoir écrit “Les 100 Raisons Pour Lesquelles C’est Génial D’être Un Mec !” depuis que ces babioles m’ont été transmises. Savez-vous ce que cela signifie maintenant ? Je ne peux pas non plus m’attribuer le mérite d’être le cochon chauvin masculin que vous pensiez que j’étais !

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