L’Écriture de Fair Maiden – Pourquoi L’écriture «irréfléchie» Est La Meilleure Écriture ! — La Lettre De Gary Halbert Numéro 43

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale ou cette version en cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Vous devriez réfléchir à tout ce que vous écrivez … n’est-ce pas ?

Faux.

La meilleure écriture n’implique presque aucune réflexion. En vérité, dans la mesure du possible, vous devriez vous efforcer de faire de votre écriture un effort presque à 100 % « irréfléchi ». Je sais que cela vous semble absolument faux en ce moment. Mais, je vous promets, à la fin de cette lettre, vous comprendrez parfaitement pourquoi l’écriture « irréfléchie » est de la très bonne écriture … et … tout aussi important, vous comprendrez pourquoi c’est vrai.

Et, en cours de route, vous allez apprendre quelque chose d’une valeur presque inestimable qui, à ma connaissance, n’a jamais révélé auparavant.

Écoutez, j’ai un ami / client un peu fou à Phoenix, en Arizona, nommée Joe Polish. En ce qui me concerne, Joe est à la limite de la valeur, mais comme ses chèques ne sont pas sans provision, je continue de travailler pour lui de temps en temps. D’une certaine façon, il me rappelle moi (en 1908) quand j’avais son âge.. Ce dont je parle c’est qu’il a une soif d’informations marketing qui fait que la faim de Lestat pour le sang humain ne ressemble à rien d’autre qu’une légère envie.

Quoi qu’il en soit, Joe m’a payé (un montant ridiculement petit) pour venir lui rendre visite 3 fois cette année et, à chaque fois que j’y vais, il aspire mon esprit si puissamment … que … au moment où je prends l’avion pour retourner à Miami, je m’assois là sur mon siège comme une sorte de zombie qui aspire à retrouver la paix de son cercueil.

En fait, c’est devenu si mauvais la dernière fois que lorsque l’hôtesse est venue me demander « Café, thé ou lait ? ». Je lui ai grogné dessus et j’ai dit…

« Ne me demandez plus jamais quelque chose comme ça … Si cette compagnie pense que je vais leur donner des conseils gratuits sur des questions comme ça afin qu’ils puissent obtenir une meilleure fidélisation de leurs clients, ils se trompent lourdement ! »

« Bon sang, je ne voulais pas t’offenser, » répondit l’hôtesse de l’air, « y a-t-il quelque chose que je puisse vous offrir ? »

« Ouais, » dis-je, « donnez-moi de l’héroïne pure et quelque chose pour l’injecter ! »

« Oh, » dit-elle, « vous êtes allé voir Joe Polish, n’est-ce pas ? »

Je dois admettre qu’après cela, le vol s’est un peu mieux passé.

Bref, voilà ce que c’est de travailler pour un monstre comme Joe Polish : Il vient toujours me chercher à l’aéroport, il m’attend toujours à cette foutue porte.

« Gary », dit-il, « nous venons de faire un test A / B sur les bons de commande jaunes contre les verts et nous pensons à faire un autre test sur l’élimination de l’option de commande par téléphone et nous devons savoir ce que vous pensez de bla, bla, bla, etc. « 

Pas de « bonjour ». Pas de « Comment va Theresa ? Vos enfants vont bien ? »

Rien de tel. Juste question après question sur la façon d’améliorer son marketing. Je dirais qu’en moyenne, il me soutire pour environ 30.000 dollars d’informations avant même que nous sortions de l’aéroport. Il continue dans sa voiture pendant le trajet jusqu’à son bureau. Il continue quand nous arrivons à son bureau. Il continue quand il me conduit dans ma chambre d’hôtel. Il continue dans ma chambre d’hôtel. Et cela se poursuit au dîner chez lui. Et ainsi de suite.

Joe va être à nouveau papa au moment où vous lirez ceci (le médecin dit que c’est un garçon) et je donne 5 à 8 ans à ce petit bonhomme, une fois sortie de l’utérus pour avoir un exemplaire de La Publicité Scientifique dans une main et tous les anciens numéros de La lettre de Gary Halbert dans l’autre. Quand le médecin le frappe sur les fesses pour qu’il commence à respirer, les premiers mots du petit con seront probablement quelque chose comme, « Hé Doc… est-ce que vous envoyez une lettre « vente additionnelle » à toutes les nouvelles mamans dans les 48 heures suivant la naissance de leur enfant ? Vous savez, si l’enfant est un garçon comme moi, peut-être que vous pourriez attacher un préservatif à la première page de la lettre comme un « hameçon » et, si c’est une fille, peut-être que vous pourriez attacher une pilule contraceptive… ou… etc., etc. »

Ne riez pas. Cela peut arriver.

Les monstres engendrent des monstres.

Et c’est ainsi que lors de ma dernière visite, je me retrouve un soir assis à la table de cuisine de Joe pendant qu’il m’interviewe pour son enregistrement « Mickey Mouse » du mois qu’il donne à tous ses meilleurs abonnés. Étaient aussi présent pour cette l’enregistrement : Brian Kay, un gars qui commercialise des informations marketing aux planificateurs financiers certifiés et aux agents d’assurance; RD « Ardy » Skinner, une jolie blonde à qui j’allais demander un rendez-vous jusqu’à ce que j’apprenne qu’elle préfère les cafards aux hommes (littéralement, elle est une spécialiste du marketing de niche pour les personnes travaillant dans le domaine de la lutte antiparasitaire); et Pat Rivera, mon efficace, frigide, Assistante péruvienne / américaine qui me considère si stupide et dysfonctionnelle, qu’elle me traite comme si j’étais une sorte de putain de paraplégique.

Peu importe. C’était un coup monté. J’étais fatigué, irritable et entouré par la « Dame au Cochon », la « Déesse des glaces péruvienne », un humanoïde émotionnellement plat qui pense que les agents d’assurance et les planificateurs financiers sont intéressants, et Joe Polish, l’enragé qui commence immédiatement avec un flot de questions comme des mitraillettes… auxquelles … bien sûr … je suis contraint (il me paie) de répondre.

Au fur et à mesure que les questions arrivent, je suis de plus en plus énervé. Après un moment, je me dis : « Hé, tu veux vraiment savoir la vérité ? OK, très bien, si tu peux le supporter, je vais te donner le vrai scoop sur la façon de transformer tes efforts marketing en une opération virtuelle « Moneysuck ». »

Et c’est ce que j’ai fait.

Ce n’était pas « joli joli » mais, au cours de cette interview, j’ai juste dit la vérité du diable et j’ai vraiment tout lâché.

Plus tard, Joe me demande s’il peut vendre l’enregistrement. « Non, » lui dis-je, « cela ne faisait pas partie de notre accord. C’est seulement pour votre club de l’enregistrement des Membres du Mois », lui ai-je rappelé.

« Alors, je peux le donner ? » me répond-il.

« Non, ne fais pas ça, » lui dis-je. « Si vous l’offrez gratuitement, les gens ne lui donneront pas la valeur qu’il mérite. Au lieu de cela, pourquoi ne pas plutôt faire un don à l’hôpital pour les enfants de Phoenix, par les gens qui veulent l’enregistrement ? De cette façon, les gens qui obtiennent l’enregistrement l’apprécieront davantage parce qu’ils ont dû payer pour cela même s’ils ne t’ont pas payé toi. »

Eh bien, c’est ce que Joe a fait et, cet enregistrement est apprécié par tant de gens, que Joe en a récolté des milliers de dollars de dons pour l’hôpital.

Malheureusement, une partie de notre accord est que j’ai dû écrire la foutue lettre de vente de cet enregistrement … et donc … je suis resté debout toute la nuit pour l’écrire. (J’étais vraiment très motivé. Voyez-vous, si j’avais terminé le travail au matin, cela voulait dire que je pouvais rentrer chez moi tout de suite et ne plus avoir à passer de temps avec tous ces vampires flippants, obsessionnels et suceurs d’infos).

Il s’avère que cette lettre de vente est, je crois, l’une des meilleures que j’ai jamais écrites. Là voici. Jugez par vous-même.

De la part de : Joe Polish à Tempe, Arizona
Vendredi 29 août
14 h 47

Cher ami et abonné,

Rappelez-vous dans le dernier numéro de ma newsletter quand j’ai dit : « Attendez le mois prochain car j’ai quelque chose qui va vous faire exploser la tête ? » Eh bien, je vais tenir cette promesse ici et maintenant.

Depuis plusieurs années, je suis abonné à une autre newsletter d’un copywriter. Je ne suis pas tout à fait prêt pour divulguer son nom, mais il a de nombreux surnoms comme … le « Prince de l’Écriture » … « L’As de l’Espace » … « Gourou du Marketing » … et … « Le plus grand copywriter du monde ».

Cet homme a facturé près de 7.000 dollars par participant pour certains de ses fameux séminaires. Comment peut-il facturer autant ? Parce qu’il n’enseigne pas seulement le marketing. Non, il enseigne ce qu’il aime appeler « La Publicité Tueuse » qui est si puissante … qu’elle force presque les gens à acheter tout ce que vous vendez !

Parmi ses clients, il y a Ernest et Tova Borgnine, Robert G. Allen (auteur de Nothing Down), Geoff Scott de Dynasty, Vikki LaMotta (autrefois mariée au boxeur Jake LaMotta) et George Zangas (un haltérophile de renommée mondiale), pour n’en nommer que quelques-uns.

Alors que Blade Thomas était directeur de la publicité du magazine Entrepreneur, il a engagé ce « gourou » comme consultant externe. Même si Blade a rencontré et travaillé avec certains des hommes d’affaires les plus intelligents et experts du marketing sur terre, il a déclaré : « (l’Homme Mystère) sortait largement du lot. Quand j’ai parlé avec lui pour la première fois, ses idées semblaient un peu inhabituelles. Cependant, j’ai décidé de tester au moins certaines de ces suggestions … et Dieu merci, je l’ai fait ! En quelques jours, il m’a appris à multiplier les ventes, à réduire les remboursements à presque zéro et à augmenter considérablement nos bénéfices nets. »

Avec tous les miracles marketing qu’il a à son actif, ce maître copywriter a une véritable attitude sur le simple fait de donner ses informations. Mais… J’ai élaboré un accord avec lui et c’est ce qui va vous faire péter les plombs !

Il a fallu que je me mette à genoux pour que ce cerveau vienne en Arizona pendant 2 jours et partage son génie avec moi. Il a révélé tellement de secrets incroyables les uns après les autres que j’ai eu la crampe de l’écrivain ! Heureusement pour moi … et pour vous … j’ai enregistré une interview de tueur avec lui. À à ma connaissance, je suis la première personne à l’avoir interviewé.

Mais qui est donc cet homme mystérieux dont je parle sans arrêt ? Et de quoi a-t-il parlé ? Je suis content que vous l’ayez demandé.

Ce n’est autre que Gary Halbert. Et chacun de ces sujets qu’il a divulgué en détail sur cet enregistrement pourrait valoir une fortune pour vous :

• Pourquoi la concurrence sur seulement le prix vous mettra hors de service en une minute New Yorkaise !
• Comment augmenter la crédibilité de chaque publicité ou lettre de vente que vous écrivez !
• Quoi faire avec un budget de 500 dollars !
• Quel est l’élément le plus important d’une publicité … et … comment l’utiliser pour augmenter vos résultats en 500% !

• Quel mot une entreprise a utilisé pour doubler ses ventes ! (Celui-ci va vous épater.)
• Comment écrire une lettre de vente qui performe 100 fois mieux que n’importe quel copywriter aura écrite pour vous … même si vous n’avez jamais écrit un seul mot de copywriting de votre vie !
• Les 2 « mots magiques » qui vous donneront des années-lumière d’avance sur vos concurrents !
• Quel est l’ingrédient clé qui sépare les gagnants des perdants !
• La plus grosse erreur que la plupart des gens font lorsqu’ils rédigent un texte de vente et … comment l’éviter !

• Comment vous immerger dans un « pitch de concert » et le convertir en une lettre de vente à un million de dollars !
• Comment GARANTIR virtuellement que toutes vos lettres soient livrées … et ouvertes !
• Les 5 avantages clés de la vente par correspondance par rapport à toute autre méthode marketing !
• Le meilleur jour de la semaine pour déposer votre courrier !
• Comment déployer une campagne de vente par correspondance avec des millions de lettres … sans emprunter un centime !

• Comment trouver et louer les meilleures listes de diffusion du marché pour votre produit ou service !
• Une technique secrète pour savoir qui utilise une liste de diffusion et qui continue de la louer ! (Cette seule information peut vous faire économiser des milliers de dollars.)
• Une stratégie peu connue pour collecter des informations précieuses sur vos concurrents … sans qu’ils ne le sachent !
• Comment éviter de vous faire arnaquer par des courtiers en listes non éthiques ! (Ce seul secret vous fera économiser une fortune.)
• Pourquoi vous devriez créer votre propre compétition … et … comment l’utilisation de cette stratégie pour faire votre fortune !

• Les 3 raisons peu connues pour lesquelles les gens n’achètent pas chez vous ! (Une fois que vous aurez découvert ces raisons, vous sera en mesure de vendre pratiquement à tous les prospects que vous verrez.)
• Pourquoi vous DEVEZ raconter votre histoire entièrement dans chaque annonce ou lettre de vente que vous publiez !
• Pourquoi vous ne pouvez jamais envoyer de courrier trop souvent !
• La meilleure façon d’éliminer la « peur » des clients qui achètent chez vous !
• Quelle option est la plus avantageuse – téléphone, courrier ou fax ? (Vous ne devinerez jamais quelle option rapporte le plus de réponses.)

• Comment embaucher des célébrités « Love Boat » pour augmenter la crédibilité et le taux de réponse de votre prochaine publicité … et … à des prix bons marchés !
• Une technique sournoise mais éthique pour amener vos clients satisfaits à accepter de prendre les appels téléphoniques des prospects sceptiques !
• Une technique secrète pour obtenir des références illimitées de la part de vos clients et prospects !
• Pourquoi les gens préfèrent mourir plutôt que de sortir de leur « zone de confort » !
• L’importance du « collage » … et … comment l’utiliser pour étonner vos clients !

Eh bien, ce n’est qu’une petite partie des secrets générateurs de trésorerie que vous apprendrez en entendant cette interview enregistrée. Mais laissez-moi de vous avertir … cette interview enregistrée est directe et va droit au but. Mais ne laissez pas cela vous effrayer. Vous avez besoin de ce genre d’informations précises. Ce n’est pas du luxe. Si vous voulez vraiment faire de l’argent rapidement et sérieusement, ce genre d’information est vital !

J’ai dit à Gary que mes abonnés de Piranha Marketing étaient des personnes intelligentes et je voulais leur envoyer l’enregistrement gratuitement. Il n’était pas tout à fait d’accord avec moi à 100%.

Il a dit qu’il était sûr qu’un bon pourcentage de mes abonnés connaissent et apprécient toutes les informations précieuses que je partage avec eux chaque mois … mais … il y aurait aussi un autre pourcentage qui ne sont rien d’autre qu’un tas de « paresseux » (ce sont ses mots, pas les miens). Il a dit que ce sont le genre de personnes qui appellent et se plaignent que je fais payer trop cher mon bulletin et mon programme de marketing. Ou que c’est le genre de personnes qui se plaignent chaque mois que tout ce que je fais, c’est de leur vendre toujours plus de choses. Ils considèrent mon information comme un coût, et non comme un investissement.

Malheureusement, Je Suis D’accord Avec Lui !

J’ai essayé d’expliquer que certains de mes abonnés n’avaient tout simplement pas pris le temps de mettre en pratique certaines des stratégies de ma newsletter … ou de vraiment comprendre la valeur de ma newsletter. C’est à ce moment-là qu’il m’a fait réaliser…

L’information Que Je Partage Avec Mes
Abonnés Peut Leur Apporter Un Retour Sur Investissement De 10 Pour 1
Sur Une Publicité… Ou… Doubler Leur Chiffre D’affaires… Ou…
Augmenter Leur Revenu Personnel De 300 % Du Jour Au Lendemain !

Gary a dit qu’il se sentirait insulté si j’envoyais cette interview enregistrée d’une valeur inestimable à mes abonnés sans débourser au moins quelques dollars pour l’entendre. Il a dit : « Si quelqu’un est trop stupide ou trop radin pour payer cet enregistrement, ils ne devraient pas l’avoir. » Qui étais-je pour discuter ? C’est l’homme qui a généré des centaines de millions de dollars dans ce business au cours des 30 dernières années !

Finalement, après ce qui semblait être une vie entière…

Nous Avons Trouvé Un Accord !

Donc, si vous voulez un exemplaire de cette interview « de tueur » avec Gary Halbert, tout ce que vous avez à faire est d’envoyer un chèque d’un montant de 20 dollars et de le libeller à l’ordre du « Phoenix Children’s Hospital » de
Phénix. Envoyez-moi le chèque, à Joe Polish, ici à Piranha Marketing. Dès que je recevrai votre chèque, je l’enverrai immédiatement à l’hôpital pour enfants (il est situé ici à Phoenix au 1300 N. 12ème Rue, Suite 404) … et … Je vous enverrai immédiatement un exemplaire de cet incroyable enregistrement.

C’est tout ce qu’il y a à faire. Si vous êtes prêt à faire un petit don de 20 dollars à ce très méritant hôpital pour enfants, vous recevrez un enregistrement audio remplie d’informations qui vous aideront à faire autant d’argent que votre petit coeur avide pourrait jamais désirer.

Cordialement,
Joe Polish

PS : Mon stock d’enregistrement audio est très limité. Donc, si vous êtes intéressé, faites le moi savoir immédiatement. J’ai joint une enveloppe pour que vous puissiez envoyer le chèque. Alors faites-le tout de suite.

PPS : J’ai oublié de mentionner, je vais également inclure les transcriptions textes de cet enregistrement afin que vous puissiez lire et mettre en évidence ou souligner l’un des dizaines de secrets de tueur que Gary révèle sur cet enregistrement. C’est une sacrée opportunité de faire un don à une très bonne cause. Et rappelez-vous, c’est moi qui dois sortir de ma poche les frais de duplication, d’impression et d’expédition pour mettre cet enregistrement entre dans vos mains. Tout l’argent que je recevrai ira directement à l’hôpital pour enfants.

PPPS : Si vous préférez régler par carte de crédit, faxez le formulaire avec votre carte de crédit et permettez-moi de facturer 21 dollars sur votre carte afin que je puisse avoir 1 dollar pour couvrir les frais bancaires et donner les 20 dollars restants à l’hôpital pour enfants.

PPPPS : Si vous êtes déjà abonné à l’enregistrement du mois, vous obtiendrez un exemplaire de cette interview par la poste. Mais, si vous êtes toujours intéressé pour faire un don à l’Hôpital pour enfants, toute contribution sera appréciée.

C’est une putain de lettre de vente, n’est-ce pas ? Mais je ne me suis pas arrêté là. J’étais tellement impatient de m’éloigner de Piranha Joe que j’ai écrit un bon de commande pour accompagner la lettre, juste pour m’assurer qu’il n’y ait aucune raison que ces monstres puissent raisonnablement me demander de rester à Phoenix (oui, il fait 30 degrés Celsius mais, c’est une chaleur sèche) dans cette foutue Arizona, même un instant de plus. Et, je dois dire, le bon de commande est brillant aussi. Regardez-le :

OUI ! Je veux un exemplaire GRATUIT de l’interview avec le « gourou du marketing » Gary Halbert, où je peux apprendre comment gagner autant d’argent que mon petit cœur avide pourrait jamais désirer sur des sujets tels que :

• Pourquoi la concurrence sur seulement le prix vous mettra hors de service en une minute New Yorkaise !
• Comment écrire une lettre de vente qui performe 100 fois mieux que n’importe quel copywriter aura écrite pour vous … même si vous n’avez jamais écrit un seul mot de copywriting de votre vie !
• Quoi faire avec un budget de 500 dollars !
• Comment embaucher des célébrités « Love Boat » pour augmenter la crédibilité et le taux de réponse de votre prochaine publicité … et … à des prix bons marchés !
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Je pense qu’il est juste que vous preniez en charge les frais de duplication, d’impression et d’expédition pour m’envoyer GRATUITEMENT cet enregistrement et ces transcriptions textes … et… tout ce que j’ai à faire, c’est de faire un chèque avec un don de 20 dollars à l’ordre de « The Children’s Hospital of Phoenix ». Je comprends que vous ne garderez aucune de ces sommes. Sur cette base, voici ma commande.

OUI ! Je ne suis pas intéressé par l’enregistrement ou les transcriptions textes, mais je suis très sensible à ce que vous essayez de faire pour l’Hôpital pour enfants. Je joins simplement mon chèque d’un montant de 20 dollars ou vous pouvez prélever sur ma carte de crédit un montant de 21 dollars et je n’attends rien en retour.

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Maintenant, cette lettre de vente et ce bon de commande sont vraiment du pur génie, n’est-ce pas ? Honnêtement, je suis plus fier de ce travail que de tout ce que j’ai écrit depuis des années. Et, même si vous vous croyez si intelligent, je parie que vous n’avez pas la moindre idée du « pourquoi ». Voyez-vous, dans la dernière moitié de cette lettre, je vous ai menti ! La vérité, c’est que…

Je N’ai Pas Écrit Un Seul
Mot De Cette Lettre De Vente Ou
De Ce Bon De Commande !

En fait, je ne l’ai même pas « relue » ou ajouté une seule modification.

Qui l’a écrit ? Nul autre que ma fidèle assistante, Theresa, qui m’accompagne dans les moments difficiles depuis maintenant 8 ans. Non seulement elle écrire … elle l’a fait à une vitesse fulgurante … même si … elle est PAS un copywriter. Elle n’a pas eu à y penser, à « lutter » avec elle, à « méditer » ou rien d’autre. Elle s’est tout simplement assise derrière son PC et l’a écrite.

Comment est-ce possible ? La réponse est simple.

Voyez-vous, au cours des 8 dernières années, Theresa a tapé presque tous les mots que j’ai écrits. S’il existe un « style d’écriture Halbert », il est ancré dans la neurologie de Theresa. En fait, elle peut probablement écrire plus comme Halbert que Halbert lui-même. C’est comme conduire une voiture : après l’avoir fait pendant des milliers de kilomètres, vous n’avez plus besoin d’y penser. Vous le faites littéralement en « pilote automatique ».

En d’autres termes, une fois que vous êtes bon dans ce domaine, vous le faites sans réfléchir.

Il en va de même pour l’écriture. Et, pour vous aider à comprendre cela, je veux que vous pensiez à une autre forme de communication qui s’appelle … parler. Lorsque vous êtes dans une conversation détendue sur un sujet sur lequel vous maitrisez vraiment votre sujet, vous ne pensez pas avant de parler, n’est-ce pas ?

Bien sûr que non. Il n’y a pas besoin. Après tout, c’est comme conduire une voiture, vous le faites depuis des années. Parler, c’est facile. Cela ne demande aucune réflexion. Pas plus qu’une bonne écriture; c’est à la fois irréfléchi et automatique.

Mais attendez ! Ces choses ne sont vraies que si vous savez de quoi vous parlez ou écrivez. Voyez-vous, quand il s’agit de communiquer, presque toute votre pensée…

Devrait Être De Vous Préoccuper
Du Contenu De Ce Que
Vous Voulez Communiquer !

Une bonne écriture nécessite 2 éléments:

1. Vous devez connaître votre sujet à froid et
2. il ne doit y avoir presque aucune obstruction dans les voies neuronales de votre cerveau jusqu’à vos mains. Pas de caillots mentaux. Pas d’inhibitions. Pas de censure des pensées. Si vous avez vraiment ce truc à écrire, il passera de votre cerveau à la page écrite aussi facilement que des mensonges coulent des lèvres d’un avocat.

Atteindre ce genre de flux sans inhibition est très difficile pour la plupart des gens… quand… il s’agit d’écrire. Mais, pas pour Theresa… parce que… ce n’est pas elle qui écrit tout ça. Elle n’est pas inhibée dans ce domaine parce que… ce n’est pas elle qui écrit… c’est son « Halbert Neurology » intégré qui est… à blâmer.

En d’autres termes…

Le Diable Lui A Fait Faire !

Alors, avez-vous une « idée » de ce que je veux dire quand je dis toujours, « La clé de l’écriture est l’écriture » ? Ou pourquoi je vous dis toujours de recopier sans réfléchir avec votre propre écriture toutes ces superbes publicités ou lettres de vente que vous avez dans votre dossier de modèles ?

Faire avancer un bateau en ramant est facile. Ramer avec le bateau dans la bonne destination demande d’y penser correctement.

Compris ?

Oh, au diable avec ça. Si vous ne comprenez pas ce que j’essaie de dire maintenant, vous êtes un cas désespéré. Buvez une autre bière, asseyez votre gros cul sur le canapé et allumez la télévision. Peut-être que vous verrez cette nouvelle publicité que Gary Halbert a fait pour les secrets de Victoria.

Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Cette interview que j’ai faite avec Joe Polish est peut-être la meilleure que j’ai jamais faite. Je ne peux pas vous la vendre parce qu’elle appartient à Joe. Cependant, si vous êtes prêt à faire un don de 20 dollars (comme les abonnés de Joe ont dû le faire), vous aussi pouvez avoir un exemplaire de cet enregistrement remarquable. Cependant, j’ai conclu un accord avec Joe selon lequel tous les 20 dollars les contributions de mes abonnés sont versées à un « organisme de bienfaisance » différent.

Voici pourquoi : vous savez que mon assistante irremplaçable, Theresa, dont la neurologie maléfique a écrit cette grande lettre de vente et ce bon de commande ? Eh bien, elle a eu un peu de malchance ces derniers temps. Sa fille a dû être admise récemment dans un Hôpital de Floride à cause d’une grave crise d’asthme. En fait, c’était tellement grave qu’elle a dû passer une semaine entière à l’hôpital et elle a dû ensuite recevoir des soins à domicile pendant une semaine supplémentaire.

Bref, tout cela a laissé à Thérèse des factures médicales horribles … et … j’aimerais qu’elle en soit soulagée.

Donc, en fin de compte, si vous, en tant qu’abonné, vous voulez un exemplaire de cet enregistrement, vos 20 dollars iront dans un petit fond que j’ai fait créer par mon ami Joe Polish et qui aidera à payer les factures médicales de Theresa provenant de la maladie de sa fille. Joe et moi, nous avons décidé de l’appeler simplement le « Fond Theresa » et donc… voici le bon de commande que vous devriez utiliser si vous êtes un abonné du bulletin de Gary Halbert. Merci.

Cher Joe Polish,

OUI ! Je veux un exemplaire GRATUIT de l’interview avec le « gourou du marketing » Gary Halbert, où je peux apprendre comment gagner autant d’argent que mon petit cœur avide pourrait jamais désirer sur des sujets tels que :

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• La meilleure façon d’éliminer la « peur » des clients qui achètent chez vous !
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• Les 3 raisons peu connues pour lesquelles les gens n’achètent pas chez vous !

Je pense qu’il est juste que vous preniez en charge tous les frais de duplication, d’impression et d’expédition pour m’envoyer cet enregistrement et ces transcriptions textes GRATUITEMENT… et… tout ce que j’ai à faire est de faire un chèque avec un don au « Fond Theresa » d’un montant de 20 dollars. Je comprends que vous et / ou Gary ne garderez aucune de ces sommes. Sur cette base, voici ma commande.

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(Svp, lisez la « Note Importante » sur la page suivante)

Note Importante :

Ce que vous venez de lire a été écrit il y a plusieurs années. Le but en partageant ce numéro n’est PAS de vous vendre l’interview de Joe Polish avec moi (je ne sais même pas s’il en a encore en stock). Le but en vous donnant ce numéro n’est PAS de recevoir de dons pour les factures médicales de la fille de Theresa (elles ont toutes été payées depuis tout ce temps).

Le but de l’envoi de ce numéro EST de vous montrer un exemple concret que … si une « simple secrétaire » qui n’a absolument aucun désir d’être copywriter peut écrire des ventes lettres et des bons de commande … alors cela ne fait que prouver que …

Vous Pouvez Le Faire Aussi !

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