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Vous Ne Pouvez Pas Savoir Ce Que Vous Ne Savez Pas ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 137

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

portrait gary halbert

Depuis :
Le nord de Jewfish Creek

Cher Ami et Abonné,

Je buvais beaucoup de bière.

Plus maintenant. En fait, je ne bois pas du tout d’alcool ces jours-ci, à l’exception d’un verre de Nyquil de temps en temps quand j’ai le nez qui coule et que je ne peux pas dormir. C’est une honte en quelque sorte. S’asseoir dans un bar en bord de mer en sirotant bière après bière et regarder les bateaux passer était très agréable. Mais hélas, je suis arrivé à un point où le plaisir de boire ne valait tout simplement pas les gueules de bois que j’ai dû endurer.

Pauvre de moi.

Eh bien, je suppose qu’il y a pire dans la vie que de ne pas pouvoir boire.

Et puis, l’alcool me faisait faire des choses stupides.

Vraiment stupide. Comme ceci : Il était une fois (vers 1970) j’assistais à un séminaire près de Baltimore qui était donné par une société appelée DUALABS ou DUOLABS – je ne me souviens pas exactement. Quoi qu’il en soit, le sujet du séminaire était de savoir comment les spécialistes du marketing direct pouvaient obtenir les informations démographiques qui étaient alors recueillies par le recensement de 1970 et comment ils pouvaient les utiliser pour les aider à vendre leurs biens ou services.

De toutes les organisations présentes à ce séminaire, celle qui a envoyé le plus de personnes était …

Le Parti Républicain

Oui, en vérité, ils étaient là pour apprendre à utiliser ces informations de recensement pour aider à élire tous ces minables qu’ils avaient réussi à mettre sur les bulletins de vote. Eh bien, je dois vous dire quelque chose : je n’aime pas les politiciens. Aucun d’entre eux. Démocrates. Républicains. Indépendants. Vous pouvez tous les citer. Je crois qu’il est pratiquement impossible d’aller n’importe où en politique et d’y arriver avec votre éthique intacte. La politique est un compromis …

Un Compromis Éthique !

Beaucoup d’entre vous seront d’accord avec ce que je viens d’écrire. Presque. Vous serez d’accord, sauf pour le candidat que vous soutenez qui est, selon vous, une exception.

Vous avez tort. La seule différence est que le gars que vous soutenez n’a pas encore révélé son côté racaille.

Faites-moi confiance à ce sujet. Quoi qu’il en soit, maintenant que vous savez d’où je viens, peut-être que le reste de cette histoire aura plus de sens. Donc, je suis là à ce séminaire « confidentiel » sur les données de recensement et je suis invité à un cocktail le soir. La plupart des gens du séminaire, y compris tous ces bouseux du Parti républicain, sont là. Je fais la conversation. Je bois. Je parle encore. Je bois.

Et ainsi de suite. Et il arrive que l’un des politiciens me demande si j’ai déjà fait du travail politique.

« Je n’y pensais pas », je réponds.

« Pourquoi pas ? » demande le sac à merde.

« Parce que », dis-je, « je ne pense pas qu’un homme politique puisse perdre si je travaillais pour lui et je ne voudrais pas de cette responsabilité. »

Ils ont commencé à ricaner. Ils pensaient que je faisais une blague. « Oh ouais », dit l’ un d’eux avec condescendance, « pourquoi ne pas nous dire comment vous feriez pour qu’un candidat ne perde pas ? On adorerait entendre ça ! »

Et c’est ce que j’ai fait. Comme je l’ai dit, je buvais. Juste assez pour être bavard mais pas assez pour m’empêcher d’être lucide. Je leur ai expliqué comment j’allais :

  • saisir dans un ordinateur toutes les données relatives à chaque code postal aux États-Unis
  • et comment j’analyserais ces données pour permettre à l’ordinateur de trouver des groupes de codes postaux ayant des caractéristiques similaires
  • et comment je superposerais cette information avec toutes les données des listes d’inscription des électeurs qui avaient été informatisées
  • et comment j’alimenterais cette base de données avec toutes sortes d’autres informations provenant de toutes sortes d’autres sources.

Les sacs à merde étaient très attentifs maintenant. La plupart de ces informations étaient nouvelles pour eux et ils étaient impatients de tout apprendre. Et puis je leur ai dit comment …

Je Créerais Une Lettre Informatisée Entièrement Imprimée
Qui Serait Individualisée Pour Chaque Personne
De Cette Liste En Fonction De Ce
Que Mes Recherches Ont Révélé Être
Sur Son Ou Ses Points Forts Particuliers !

En d’autres termes, le cochon raciste en Géorgie aurait un « texte de vente » totalement différent de celui du bénéficiaire de l’aide sociale du ghetto à Newark.

« Et j’adapterais aussi les publicités à la télévision et à la radio », leur ai-je dit. « Chaque groupe géographique avec des caractéristiques similaires pourrait obtenir le « texte de vente électronique » exact le plus susceptible de déclencher les glandes de cupidité des électeurs dans cette région particulière et de les faire voter pour mon gars. »

« Qui serait votre gars ? » me demandèrent-ils. « Comment serait-il ? »

« Il serait presque une non-entité », ai-je dit. « Quelqu’un de fade, d’homogène et de facile à manipuler. Quelqu’un qui ferait ce qu’on lui dit, qui resterait à sa place. Pas de noirs. Pas de Juifs. Pas de radicaux. Quelqu’un que je pourrais isoler du public en s’assurant que toutes ses remarques soient pré-préparées ! »

Ça ressemble à quelqu’un que vous connaissez ?

Honte à moi. Depuis près de 20 ans, les républicains suivent tous les conseils que je leur ai donnés. Et ils ont fait d’énormes progrès alors que les Démocrates perdent du terrain presque chaque année. Pourquoi ? C’est simple…

Les Politiciens Ne Sont Pas Élus,
Ils Sont Vendus Et Les
Démocrates Sont De Piètres Spécialistes
Du Marketing !

Si je comprends bien, les démocrates ont fait appel à des agences quasi-traditionnelles comme Rapp & Collins tandis que les républicains beaucoup plus intelligents utilisent de vrais experts en marketing comme Richard Viguerie.

Et vous savez quoi ? C’est l’un des rares cas où je regrette que 20 minutes de conseils ivres de Sir Gary of Halbert valent plus de 18 ans de mauvaise orientation de la part d’agences classiques peuplées de crétins du marketing. Vous savez, les démocrates ne savent même pas quoi promettre ! Ils parlent d’environnement, de diplomatie internationale et de « concepts » alors qu’en fait…

Les Américains (Malgré Ce
Qu’ils « Prétendent ») Ne Votent Jamais
Rien D’autre Que
Pour Leur Portefeuille !

Peu importe. Écoutez : Cette lettre vous est envoyée très délibérément la veille de l’élection présidentielle. Par conséquent, au moment où vous la lirez, George Bush sera le président élu. Dukakis n’a jamais eu de chance. Celui qui gère sa campagne a fait tant d’erreurs stupides que je me demande s’il ne travaille pas secrètement pour les républicains.

C’est fou, qui s’en soucie de toute façon ? Comme mon défunt ami, Freddy Maughiman, le disait quand il expliquait pourquoi il n’avait pas voté …

« Je Ne Peux Pas Les Empêcher
De Voler Mon Argent Mais Que Je
Sois Damné Si Je Les Laisse Volontairement
Me Voler Mon Temps ! »

Maintenant, allons faire du boogie. Le mois dernier, je vous ai donné 50 titres de 50 rapports proposés et je vous ai demandé de choisir les 10 gagnants et les 10 perdants. OK, je ne connais pas encore les réponses sauf que le N°9 est l’un des gagnants et je le sais parce que Robert Allen me l’a dit et ensuite je lui ai dit que je ne voulais pas connaître les autres gagnants (ou perdants) jusqu’à ce que je j’ai fait le test moi-même. Donc, maintenant j’ai fait le test, voici mes choix, y compris le N°9 que j’aurais choisi de toute façon.

LES GAGNANTS : 2, 8, 9, 10, 13, 15, 25, 37, 46, 49

LES PERDANTS : 18, 24, 26, 33, 34, 43, 44, 45, 48, 50

Voyons comment j’ai fait. Puis-je avoir l’enveloppe s’il vous plaît ? Ah, là voilà et les vraies réponses sont :

LES GAGNANTS : 28, 9, 43, 6, 42, 3, 20, 39, 25, 2

LES PERDANTS : 34, 19, 18, 5, 4, 29, 31, 33, 23, 26

Ce qui signifie que j’ai trouvé 3 gagnants et 4 perdants.

Décidément, je suis plutôt désolé d’avoir commencé tout ça. Ça craint. Mon statut de gourou est vraiment en danger. Tout ce que je peux espérer pour l’instant, c’est que certains de mes lecteurs sont aussi désespérés que moi. Je vais maintenant parcourir toutes les participations et voir qui a gagné.

Revenons un peu en arrière.


Hé, me revoilà et j’ai un grand sourire sur le visage ! Pourquoi ? Simplement parce que…

Personne N’a Fait Mieux !

En fait, chaque personne « marketing » (comme moi) a fait des choses horribles. En fait, l’un des meilleurs esprits du marketing aux États-Unis n’a pas deviné un seul gagnant. Zéro. Rien. Et qui cela pourrait-il être ? Pourquoi ce n’est rien d’autre que mon bon ami…

Frank Cawood

Hé, Frank, n’est-ce pas merveilleux d’avoir un « ami » comme moi ? Un « ami » qui, lorsque vous participez à son concours et que vou ne parvenez pas à deviner un seul gagnant, il clame ce triste fait d’un océan à l’autre ? Et dans de nombreux pays étrangers ? Mon Dieu, cela ne va-t-il pas faire des merveilles pour votre image ?

N’ayez pas peur pour Frank.

Je plaisante seulement parce qu’il est assez grand pour le supporter. (En plus, je suis tellement soulagé de voir quelqu’un faire pire que moi.) Je vais mettre les capacités de marketing de Frank en concurrence avec celles de n’importe qui. Parce que, il le sait et je le sais, et tout bon spécialiste du marketing le sait déjà, la principale leçon de ce problème est …

Vous Ne Pouvez Pas Savoir Ce Que
Vous Ne Savez Pas !

Un gars stupide en marketing obtient une mission; le premier geste qu’il fait, c’est de s’isoler et, tout en se promenant mentalement dans ses bois créatifs, il essaie de « rêver » des réponses. Il devine.

Tout comme vous et moi, nous l’avons fait pour ces 50 titres. Sauf que vous et moi, nous n’avons pas été aussi stupides (ou irresponsables) pour demander à un client de soutenir nos suppositions avec son argent durement gagné.

Non. Voyez-vous, ce que vous et moi, nous avons fait, c’est de jouer à un jeu inoffensif. Et, le perdant – s’il y a un perdant, c’est Frank C., qui n’a pas réussi à faire gagner les gagnants.

Pauvre Frank.

Retenez vos larmes. Voyez-vous, même si un gars comme Frank peut perdre à un jeu comme celui-ci de peu d’importance, il parvient à gagner et à gagner gros en ce qui concerne le jeu de la ligue majeure des affaires réelles. Parce qu’alors, il ne devine pas. Il fait des tests. Il teste tout. Copie les hameçons. Titres. Prix. Publications. Position. Etc.

Et C’est Pourquoi Le Pauvre
Vieux Frank Vend Des Millions
De Livres À Des Millions
De Personnes Et Gagne
Des Millions De Dollars !

Disons que vous demandez à un « type créatif » de vous aider à faire du battage publicitaire dans une pharmacie. Pensez-vous qu’il puisse un jour deviner quel est l’article le plus rentable de votre magasin ? Le dentifrice ? Le shampoing ? Les magazines ? Les ordonnances ? Pourriez-vous le deviner ?

Je ne peux pas. Voyez-vous, l’article le plus rentable et le plus vendu dans les pharmacies se trouve dans une petite boîte verte et blanche et s’appelle :

La Flotte, C’est L’enfer !

Maintenant, dites-moi : comment pourriez-vous savoir cela sans le savoir ?

Un autre exemple d’un gars qui ne sait pas à qui il vend : Il a cette idée d’une machine dans laquelle vous soufflez et qui vous indique votre taux d’alcoolémie. Ce à quoi il pense, c’est mettre ce gismo dans des bars où les clients l’utiliseront pour voir s’ils ont trop bu.

Croyez-moi, cet homme ne connait pas les ivrognes. Pas du tout. Vous voulez savoir pourquoi vous ne voyez pas ce gismo dans les bars ? C’est simple…

Les Ivrognes L’ont Utilisé
Comme Une Machine Pour Un Concours
Et Voir Qui Pourrait Obtenir
Le Plus Haut Numéro !

Vous êtes dans l’immobilier et l’une de vos maisons doit être peinte. Auriez-vous pu deviner que la meilleure couleur serait le jaune ? Oui, c’est vrai; le jaune a plus d’attrait pour une maison que toute autre couleur. Pourquoi ? Qui le sait ? Mais le fait est que vous ne pouviez pas le deviner, n’est-ce pas ?

Et, c’est vraiment stupide de faire des suppositions quand, avec un petit effort, vous pourriez vraiment connaître les réponses. Au fait, vous savez ce que vous faites quand vous supposez des choses ?

Vous Faites Un CUL
De VOUS Et MOI !

gary halbert signature
Cordialement,

Gary C. HalbertALIAS « Halbert La Gueule De Bois ».

PS : Soit dit en passant, seulement 3 personnes (Harry Englert, JL West et Jack Flanagan) ont pu deviner ne serait-ce que 5 des 10 gagnants et le gagnant de mon concours est Harry Englert car il a aussi trouvé 6 des perdants !

PPS : Je n’aime pas ce numéro de mon bulletin. En le relisant, il me semble qu’il n’est pas à la hauteur de mes normes habituelles. Trop de prédications. Trop de défoulement. Trop peu d’informations concrètes.

Des noix. J’écris cette lettre depuis plus de 2 ans et c’est la deuxième fois que je ressens cela. Et, comme je ne fais pas payer ce que je ne suis pas totalement fier…

Ce Numéro Est Gratuit !

J’ai prolongé l’abonnement de Harry Englert de 13 mois pour avoir remporté le concours et pour le reste d’entre vous je le prolonge d’un mois parce que …

Je Ne Suis Pas Un Politicien !

PPPS : Avez-vous quelque chose de bon à dire sur moi ? Seriez-vous prêt à le dire devant une caméra de télévision? Bientôt ? Veuillez me le faire savoir dès que possible ! Merci.

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Qui est Matthieu Deloison ?

Avec une expérience de 10 années sur le terrain — rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences — j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…

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