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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Dans cette lettre, je vais vous donner la raison pour laquelle mon annonce personnelle présentée dans “Pouvez-vous Deviner 3 ?” a eu un tel succès.

Juste au cas où vous auriez un “moment senior”, c’est l’annonce qui commençait avec le titre en introduction … “Êtes-vous mieux qu’un joli visage de plus ?” – suivi du titre principal … “Homme D’affaires Créatif Et Généreux Recherche Une Femme Douce Et Sexy Avec Un Bon Sens De L’humour”.

OK, comme “Pouvez-vous Deviner 1 ?” J’ai reçu un nombre incroyable d’emails de personnes qui ont deviné pourquoi cette annonce fonctionnait si bien. Voici leurs suppositions :

Le Titre : Beaucoup de mes lecteurs ont deviné que l’annonce fonctionnait si bien parce que le titre était tellement bien ciblé. C’est certainement l’une des raisons du succès de l’annonce.

Domination De La Page : Beaucoup de mes lecteurs aux yeux d’aigle ont noté le fait que cette annonce est apparue dans la section des petites annonces du journal … et … puisqu’il s’agissait d’une annonce pleine page … il n’y avait pas d’autres annonces pour lui faire concurrence. Encore une fois, c’est une des raisons pour lesquelles l’annonce a eu autant de succès.

Le Mot “Généreux” : Beaucoup de personnes ont deviné que l’utilisation du mot “généreux” dans mon titre était une assurance à toute épreuve, de nombreuses femmes seraient intéressées par ce que j’avais à dire. Je pense que c’est vrai. Mais curieusement, pour autant que je sache, seule une des femmes qui a répondu à l’annonce était une véritable chercheuse d’or. En fait, cette femme en particulier n’a lu que le titre, puis elle est descendue jusqu’au bas de l’annonce qui indiquait comment me contacter. Quand je l’ai rencontrée, il était évident qu’elle n’avait pas lu l’annonce et ma rencontre avec elle, si ma mémoire est bonne, n’a duré que 3 ou 4 minutes. Toutes les autres femmes qui ont répondu à l’annonce (du moins cela me semblait vrai) n’étaient pas des chercheuses d’or, mais c’étaient des femmes qui ne voulaient plus sortir avec des perdants.

Humour : Beaucoup de suppositions ont été faites parce que l’annonce était très humoristique. Je pense que c’est vrai aussi. Les femmes, au moins psychologiquement, aiment un homme qui peut les faire rire. La plupart des femmes veulent sortir avec un homme qui a un humour intelligent.

Toutes ces suppositions étaient bonnes. Tous ces facteurs ont, en effet, permis à la publicité de fonctionner. Mais rappelez-vous … ce que j’ai dit que nous recherchions était la raison pour laquelle “l’annonce” fonctionnait. J’ai mis ces annonces dans mes newsletters pour illustrer une certaine caractéristique … une caractéristique “qui se démarque” … qui les a fait fonctionner tellement mieux que d’autres annonces. Même d’autres annonces gagnantes.

La caractéristique “se démarquer” de cette annonce particulière est très similaire à la caractéristique de l’annonce dans “Pouvez-Vous Deviner 2 ?” (la publicité pour les centres de chirurgie oculaire du Tennessee) qui fonctionne si bien. Ce qui a fait que la publicité pour les centres de chirurgie oculaire a si bien fonctionné, c’est la preuve … la preuve spécifique.

Et la VRAIE réponse, la fonctionnalité SE DÉMARQUER de mon annonce personnelle était …

LA SPÉCIFICITÉ

Par exemple, lorsque je me suis décrit, je l’ai fait spécifiquement, très précisément. En fait, je me suis si bien décrit que les femmes que j’ai rencontrées à la suite de mon annonce ont pu me reconnaître immédiatement (même si elles n’avaient pas vu de photo de moi).

Vous savez, je me suis souvent posé des questions sur les gens qui mentent sur leur âge et leur apparence dans les publicités personnelles. Comment ont-ils pu trouver le courage de rencontrer quelqu’un qui ne les avait jamais vus auparavant, mais qui n’en avait lu qu’une description qui indiquait qu’ils étaient 20 ans plus jeunes, 30 cm plus grands et 18 kilos plus minces qu’ils ne le sont réellement ? Cela me rappelle un scénario que j’ai en tête.

Un homme et une femme se fréquentent. Ils sont tous les deux attachés à l’idée qu’ils ne devraient pas avoir de relations sexuelles avant d’être mariés. Après être sortis ensemble un moment, ils décident de se marier.

Le soir de leur mariage, la femme enlève son soutien-gorge et le pose sur la commode. Non seulement elle a retiré son soutien-gorge, mais elle a aussi enlevé les faux qu’elle portait, ce qui donnait à ses seins 3 tailles de bonnet plus grandes qu’ils ne le sont en réalité.

Puis, elle sort de la gaine qui lui avait donné l’apparence d’une petite taille.

Elle entre dans la salle de bain et enlève son maquillage qui révèle désormais un teint marqué par l’acné.

Quant à l’homme, il commence par ôter ses chaussures. Les chaussures, qui se révèlent être des chaussures “élévatrices”. Des chaussures qui le font paraître plusieurs centimètres plus grand qu’il ne l’est en réalité. (Soit dit en passant, saviez-vous que John Wayne portait des bottes avec des talons si hauts et des élévateurs à l’intérieur de ses bottes qu’ils le faisaient paraître 20 cm plus grand ?)

Quoi qu’il en soit, après que notre homme ait enlevé ses chaussures, il enlève également le postiche coûteux qu’il portait, ce qui lui donnait l’apparence d’avoir des cheveux bouclés foncés, épais et jeunes.

Il s’avère qu’il portait également une gaine. Et lorsqu’il l’enlève, son ventre beaucoup plus gros se révèle soudainement, contrairement à la taille plus mince qu’il avait lorsqu’il était entièrement habillé.

Pour couronner le tout, chacun d’eux était allé dans la salle de bain, avait arraché ses fausses dents et les avait enfoncées dans des verres d’eau, révélant des sourires édentés.

Il s’agit d’un scénario exagéré. Mais un scénario similaire moins exagéré se produit, je pense, des milliers de fois par jour. Si vous voulez perdre votre croyance en la crédibilité des autres humains, je peux vous dire qu’il y a un moyen facile de le faire… commencez simplement à sortir avec les gens que vous rencontrez en ligne.

Je vais seulement raconter l’histoire suivante parce qu’en tant que Alpha Shitweasel, je me sens obligé d’embarrasser et d’humilier occasionnellement mes amis les plus proches.

Comme vous le savez, j’ai formé un jeune et brillant copywriter irlandais du nom de Caleb O’Dowd. Il n’y a pas si longtemps, il a “rencontré” une femme en ligne via quelque chose appelé “Craig’s List”. Cette femme s’est décrite comme extrêmement attirante, tout en courbes et sexy, avec toutes sortes d’autres attributs exceptionnels. Caleb a eu un rendez-vous avec elle. En tant que mentor, je lui ai dit qu’il serait prudent de prévoir un “échappatoire” … juste au cas où. Ce que nous avons convenu, c’est qu’après avoir été avec elle pendant environ 20 minutes, j’appellerais sur son téléphone portable. Je lui dirais que nous avons un problème avec les opérateurs téléphoniques qui prennent des commandes pour son entreprise et que cela devait être réglé immédiatement. Si le rendez-vous se passait bien, Caleb me disait que je devais gérer le problème moi-même et qu’il s’en occuperait le lendemain. Cependant, si le rendez-vous ne se passait pas bien, Caleb me dirait qu’il reviendrait immédiatement au bureau pour régler personnellement le problème.

Eh bien, étant moi-même, et étant presque certain que son rendez-vous allait être un désastre, je ne l’ai pas appelé exprès dans les 20 minutes. Après environ 45 minutes, je me suis effondrée et je l’ai appelé. Je lui ai parlé du problème comme on en avait discuté.

Caleb a dit : “Merci pour l’appel téléphonique. Je pars tout de suite pour m’en occuper.”

J’ai répondu : “Ce n’est vraiment pas nécessaire Caleb. Je pense qu’Amit, Theresa et moi, nous pouvons vraiment le gérer.”

“NON !” Cria-t-il. “Je pars MAINTENANT pour m’occuper de ça. C’est trop important que cela ne se reproduise pas.”

Ensuite, j’ai répondu : “Non, vraiment, allez-y et profitez de votre rendez-vous. Je vous assure, nous pouvons nous en sortir sans vous.”

Il a ensuite crié : “Je vais le réparer moi-même. BON DIEU ! Ne fais rien sans moi.”

Quand Caleb est revenu et qu’il a commencé à raconter à Amit et moi-même son rendez-vous, nous avons éclatés de rire. Caleb a dit qu’elle s’était décrite comme ayant une silhouette en forme de guitare. Alors qu’en fait, elle avait un cul de la taille d’un camion Mack ! Il s’est mis à déclamer et à s’extasier sur la misère de cette femme, à tel point que j’aurais aimé qu’Amit et moi ayons un enregistrement vidéo. Elle serait bien passé sur “The Comedy Channel”.

Soit dit en passant, le nom de cette femme était Jamiel et elle ne lira jamais ce numéro. Je veux donc que tous ceux qui le lisent et qui ont la chance de rencontrer Caleb lui disent quelque chose comme : “Hé Caleb, tu veux aller au bar et prendre un verre ou peut-être une tasse de café ? Jamiel vous y attend.”

Caleb étant irlandais, il a la peau très claire. Nous sommes allés à la plage il y a quelques semaines et il a eu un coup de soleil rouge homard. Mais je vous le dis … ce coup de soleil rouge vif n’était rien comparé à la couleur embarrassante qui arrive encore sur le visage de Caleb chaque fois que quelqu’un mentionne le nom de “Jamiel”.

Je vous ai maintenant donné quelque chose de très précieux : un outil pour embarrasser et humilier une bonne personne lorsque vous passez une mauvaise journée.

Sérieusement, et sans blague, je ne comprends tout simplement pas comment une personne peut se présenter sous un faux jour dans une annonce personnelle … et puis … avoir le culot d’apparaître en personne, en ayant l’air et en étant si différente de la façon dont elle s’était décrite.

Alors, laissez-moi de revenir à la caractéristique “se démarquer” de mon annonce personnelle… qui… encore une fois était…

LA SPÉCIFICITÉ

Non seulement j’ai décrit avec précision mon apparence physique, mais j’ai également donné les détails de ma routine d’entraînement. J’ai été si précis que j’ai même mentionné le fait que lorsque j’ai fait mes travaux de maintien en forme, c’était près du lac Hollywood. J’ai été précis et honnête au sujet de mes 2 mariages et des autres femmes que j’avais rencontrées récemment. J’ai été très précis sur ce que je voulais chez une femme … et … sur ce que je ne voulais pas chez une femme.

Vous connaissez tous (ou du moins vous devriez connaître) la formule de copywriting AIDA (Attention Intérêt Désir Action). Je pense qu’un “S” devrait être ajouté à la fin de cette formule. Le « S » signifierait « Spécificité ».

Je vais maintenant vous révéler un secret qui peut multiplier les bénéfices de nombreux, sinon de TOUS les spécialistes du marketing qui lisent cette newsletter.

Ce secret est vrai pour TOUS les commerçants … mais surtout … surtout … surtout … vrai pour les commerçants en ligne.

Je l’ai déjà dit à plusieurs reprises et je le répète : il y a 3 raisons pour lesquelles les gens n’achètent PAS chez vous :

  1. Ils ne veulent pas de ce que vous vendez.
  2. Ils ne peuvent pas se permettre ce que vous vendez.
  3. Ils ne vous croient pas.

Beaucoup de gens qui se lancent dans le marketing direct et, en particulier ceux qui se lancent dans le marketing direct sur Internet, le font parce qu’ils ont des personnalités “Walter Mitty”. Une personne de type Walter Mitty est un gars qui rêve grand dans son esprit de faire des choses héroïques. Comme peut-être jouer dans le Superbowl. Ou sortir avec un superbe mannequin comme Claudia Schiffer. Ou gagner des millions de dollars comme Bill Gates. Mais en réalité, les Walter Mitty de ce monde n’ont tout simplement pas les couilles pour entrer dans l’arène pour jouer au ballon ou demander à la femme de leurs rêves un rendez-vous ou faire toutes les démarches risquées que vous devez faire pour amasser une fortune.

Croyez-le ou non, je ne porte pas de jugement sur ces gens-là. Je suis juste objectif. À vrai dire, à bien des égards, je suis moi-même un peu du genre Walter Mitty.

Ainsi, le marketing direct, et en particulier le marketing direct sur Internet, est très attrayant pour ce type de personnes. Ils peuvent créer de la publicité et dire des choses sur eux-mêmes, leurs produits ou services sans jamais avoir à rencontrer face à face les personnes avec qui ils communiquent.

Combien paieriez-vous pour une GARANTIE SECRÈTE afin de multiplier vos bénéfices ? 100 000 dollars ? 10 000 dollars ? 1 000 dollars ? N’ayez crainte, petite Shitweasel ! Je vais révéler (gratuitement) un moyen de multiplier vos bénéfices en ne dépensant rien (ou tout au plus, peut-être 100 dollars par mois).

Voici le truc : lorsque les gens achètent à partir d’un argumentaire de vente (EN PARTICULIER un argumentaire de vente sur Internet), ils ont une peur profonde que si quelque chose se passe mal, ils ne pourront jamais communiquer avec quelqu’un de cette entreprise. Ils le craignent pour une bonne raison. La bonne raison est que c’est le plus souvent vrai. En fait, sur Internet, c’est presque 100 % vrai.

Pensez-y : acheter quelque chose sur Internet est vraiment un acte de foi. Tout ce que le client sait du vendeur, c’est son adresse e-mail. Le client ne sait pas si le vendeur est un homme ou une femme; un pilier de la communauté ou une arnaque. Le client ne sait pas où se trouve le vendeur; il n’a pas de numéro de téléphone direct pour joindre le vendeur; ou tout autre moyen d’entrer en contact avec lui.

La plupart des spécialistes du marketing sur Internet sont des “rôdeurs”. Ils se cachent dans un placard sombre dans leurs sous-vêtements, prennent des amphétamines et sourient comme des garçons de 8 ans qui viennent de déposer un lézard dans le chemisier de l’une de leurs camarades de classe. Ils exultent dans le fait qu’ils peuvent se détacher comme Superman … quand … ils ne sont vraiment rien de plus que des petites mauviettes pathétiques à l’air anorexique.

OK, j’exagère peut-être un peu sur les spécialistes du marketing Internet. Mais voici ce que tous les spécialistes du marketing – Internet ou autre – devraient faire pour augmenter leurs ventes.

Tous Les Spécialistes Du Marketing Devraient Donner À Tous Leurs Clients Potentiels
Assez De Détails PRÉCIS Sur Eux-mêmes Et Leur Entreprise…
Pour Les Convaincre Que, Si Nécessaire, Ils Pourraient
“Tendre La Main Et Toucher Le Marketeur”

Pour cela, vous pouvez simplement donner votre adresse physique. Vous pouvez améliorer cela en donnant votre vrai numéro de téléphone professionnel.

Allons plus loin. Et si dans notre publicité, nous écrivions tout comme ça :

“Notre petite entreprise, ABC Widgets, Inc. est située au 123 Elm Street à Massillon, Ohio. Notre code postal est le 44646. Notre numéro de téléphone sans frais pour la prise de commande est le 1-800-xxx-xxxx. Vous pouvez joindre un opérateur à tout moment, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Cependant, si vous avez des questions, vous pouvez nous appeler directement au 1-216-xxx-xxxx. Vous pouvez appeler notre bureau à tout moment du lundi au vendredi, du 9 h 00 à 17 h 00, heure normale de l’Est. Et si vous êtes dans notre région, nous serions ravis de votre visite et nous serons heureux de vous montrer la marchandise que nous vendons. Assurez-vous de ne pas passer entre 12 h et 13 h, car c’est l’heure à laquelle nous fermons le magasin pour le déjeuner.”

La plupart d’entre vous qui lisez ceci ne peuvent même pas imaginer …

Comment Ces QUELQUES Mots
Seront PUISSANTS
Pour Vos Argumentaires De Vente !

Et vous devriez tous savoir ça : seul un très très petit pourcentage de vos clients vous rendra visite ou vous téléphonera. Mais, tous vos clients seront grandement réconfortés par le fait qu’ils POURRAIENT vous rendre visite s’ils le voulaient et qu’ils POURRAIENT vous téléphoner s’ils le désiraient.

Vient maintenant la question stupide qui, j’en suis sûr, se pose dans l’esprit de beaucoup de mes lecteurs : “Mais mon Dieu Gary, je n’ai pas de magasin. Je n’ai pas de bureau. De plus, je veux rester anonyme. Qu’est-ce que je suis censé faire ?”

Regardez ici, espèce d’idiot sans cervelle. Vous pouvez le faire et rester anonyme. Et, sans mentir.

Si vous avez un bureau ou un magasin, faites-en la publicité comme je viens de le décrire.

Si vous n’avez pas de bureau ou de magasin, dépensez simplement 100 dollars (ou moins) par mois pour vous procurer un petit bureau ou un espace commercial au détail de 30 mètres carrés. Cela vous coûtera probablement 6 dollars de plus par mois pour installer une ligne TÉLÉPHONIQUE. (Plain Old Telephone Service line.) Ensuite, si vous êtes vraiment comme Walter Mittyish et chintzy, AJOUTEZ un message vocal sur votre ligne TÉLÉPHONIQUE avec un message répondeur qui dit : “Bonjour, vous avez joint ABC Widgets Incorporated. Nous sommes occupés maintenant mais si vous laissez votre nom et votre numéro, nous vous recontacterons.” Puis, bien sûr, vous les rappelez directement vous-même. Ou si vous êtes vraiment une merveille sans courage, payez à quelqu’un un salaire minimum pour récupérer et passer ces appels téléphoniques de réponse à votre place.

Pensez simplement à ce que vous aurez accompli en faisant ce que je viens de suggérer : vous aurez implanté dans l’esprit de tous vos clients potentiels qu’ils savent où vous êtes, et qu’ils peuvent vous rendre visite ou vous téléphoner presque à tout moment. En d’autres termes, ils sauront qu’ils peuvent …

Tendre La Main Et Vous Toucher !

Je déteste donner de précieux conseils comme celui-ci, qui je sais que si peu d’entre vous mettront en pratique.


Spécifiquement Vôtre,

Gary C. Halbert

PS : Comme vous pouvez le constater en lisant mon annonce personnelle, et par le fait que j’ai prévu un “échappatoire” pour Caleb, et par le fait que j’ai une belle petite amie costaricienne non toxique, je sais à peu près tout ce qu’il y a à savoir sur les femmes ! Par exemple, je parie que vous ne saviez pas que les femmes ont 4 types d’orgasmes différents. Qui sont :

  1. Le genre POSITIF : “Oh oui ! Oh oui !”
  2. Le genre NÉGATIF : “Oh non ! Oh non !”
  3. Le genre SPIRITUEL : “Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !”
  4. Le genre FAUX : “Oh Gary ! Oh Gary !”

PS2 : Même moi, je ne suis pas assez prétentieux pour le croire. Tout homme qui y croit est un parfait idiot. Aimeriez-vous connaître le secret précis que j’ai utilisé pour séduire ma petite amie actuelle et quelques autres femmes exceptionnelles que j’ai eu la chance d’avoir dans ma vie ? Eh bien, le voici …

La Chance Aveugle !

PS3 : Il y a une autre leçon précieuse mais “cachée” dans ce numéro. Écoutez-moi ! Nous vivons dans un monde compliqué, fou et effrayant. Et à mon avis, aucun de nous n’a de chance … à moins que …

Nous Pouvons Rire De Nous-mêmes En Toute Bonne Foi !

Paix.

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