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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Samedi dernier, le 23 août, ma assistante Teresa a marié sa fille à un gentil jeune homme nommé Eric à Ocala.

Ce qui est encore plus remarquable, c’est que le père de Teresa est venu avec elle à Ocala, depuis son domicile en Caroline du Nord, pour marcher dans l’allée avec Roxanne et l’amener à son nouveau mari.

Le photographe du mariage n’avait pas son appareil photo avec une pellicule et i a réussi à rater la photo la plus importante du mariage. Ils ne pouvaient pas le refaire parce que le père de Teresa n’avait plus rien pour poser pour une autre photo.

J’espère contre espoir qu’un de mes lecteurs est un adepte de PhotoShop et qu’il peut prendre une photo du père de Teresa et l’insérer dans une ou plusieurs des photos de mariage de Roxanne afin que la photo n’ait pas l’air artificielle.

Sur le chemin du retour en Caroline du Nord, Teresa devait arrêter la voiture environ toutes les 45 minutes pour que son père puisse sortir et se déplacer un peu afin d’atténuer la douleur. Il est tellement gentil qu’il s’est excusé sans cesse pour le désagrément qu’il causait. Voici ce que Teresa lui a dit :

“Papa, ça m’est égal s’il nous faut 3 jours de plus pour aller en Caroline du Nord. Tu as fait ce dont je rêvais : tu es descendu et tu as amené mon bébé sur l’autel !”

Beaucoup de personnes en train de mourir parviennent à s’accrocher assez longtemps à la vie pour vivre un grand événement familial. Par exemple, la naissance d’un bébé, la remise des diplômes d’un enfant ou, dans ce cas, le mariage de sa petite-fille.

Mais maintenant, il passe 2 jours complets avec 2 médecins différents. Je sais ce qu’ils vont lui dire, tout comme lui et Teresa. Vous savez ce que je pense que du traitement normal du cancer est en Amérique ?

Ils Relient Le Patient À Un Tube Intraveineux Relié À Tous Les Actifs De Cette Personne.

Puis, quand le dernier centime a été aspiré par le tube dans les coffres du médecin, ils débranchent tous les câbles ombilicaux du patient qui le maintiennent en vie et le laissent mourir.

Ne faites pas attention à moi. Qu’est ce que j’en sais ?

Quoi qu’il en soit, je vous ai promis un bulletin d’informations de « tueur » sur la façon de rentabiliser les sites Web. J’ai fini d’écrire ce bulletin et vous devriez être en train de le lire.

Mais, ce n’est pas ça, parce que je viens de trouver quelqu’un pour le taper à ma place et le publier sur mon site. (Évidemment, Teresa ne peut pas le faire maintenant.) Il sera affiché dans quelques jours et, je vous garantis qu’il vous épatera.

Quoi qu’il en soit, considérons cela comme une mini-lettre d’information et, je veux vous faire une offre que vous ne pouvez pas refuser. Je veux vous envoyer un rapport intitulé :

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Je vous enverrai ce rapport IMMÉDIATEMENT si vous me faites une petite faveur. Je veux que vous envoyiez un email à 5 de vos amis qui dit quelque chose comme cec :

“Mec, je viens de tomber sur ce qui doit être le site Web le plus précieux sur Internet ! Il est gratuit. Il n’y a pas de bannière publicitaire ni de pop-up.
Si vous ne tripler pas au moins vos revenus en lisant ce site, vous êtes un cas désespéré. Jetez donc un coup d’œil toute de suite. C’est à :

WWW.THEGARYHALBERTLETTER.COM

Fais-moi confiance sur ce point. Ce n’est PAS une blague. C’est l’e-mail le plus sérieux que je vous ai jamais envoyé.

Votre ami, John Q. Everett”

Voici les règles : votre message n’a PAS à dire exactement ce que j’ai écrit. Écrivez simplement quelque chose avec vos propres mots qui transmet approximativement le même message.

Et vous NE POUVEZ PAS « diffuser » cet e-mail à 5 personnes différentes en même temps. Vous devez envoyer chaque email individuellement.

De plus, vous devez envoyer une copie à (kevin@thegaryhalbertletter.com) pour chaque email que vous envoyez.

Ne vous inquiétez pas. Je n’enverrai jamais d’e-mail à l’un de vos amis s’il ne s’inscrit pas dans ma liste. Je ne donnerai jamais ni ne prêterai ni ne vendrai ces adresses électroniques à qui que ce soit. En fait, si l’un d’entre eux ne s’est pas inscrit sur ma liste d’annonces dans les 30 jours, j’utiliserai ma déchiqueteuse pour DÉTRUIRE ces adresses électroniques.

Et, je vous enverrai IMMÉDIATEMENT le rapport intitulé :

Les Trois Plus Grands Secrets Pour Faire D’énormes Profits Avec Un Site Web !

Bon sang, vous deviendrez probablement riche en lisant uniquement ce rapport qui, comme je l’ai dit, vous allez recevoir immédiatement.

Deal ?


Cordialement,

Gary C. Halbert Ou, comme je suis connu au Costa Rica – Guapo Gary

PS : Restez attentif à la notification du numéro « de tueur » (qui sera bientôt publié sur mon site Web) sur la manière de rentabiliser MONSTRUEUSEMENT un site Web. Il est en cours de publication au moment où vous lisez ceci, mais

IL Y A PLUS DE 60 PAGES MANUSCRITES

Et n’oubliez pas d’envoyer une copie à kevin@thegaryhalbertletter.com pour tous les emails que vous envoyez.

Et n’essayez même pas de comprendre ce que je fais ici. Vous n’auriez jamais de quoi il s’agit.

Paix.

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