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Rapport Spécial – La Lettre De Gary Halbert Numéro 124

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le sud du chemin de Jewfish

Cher Ami et Abonné,

Voici votre récompense pour avoir recommandé mon site Web à vos amis. Cela s’appelle … « Les 3 Plus Grands Secrets Pour Faire D’énormes Profits Avec Un Site Web » et je vais aller droit au but.

La première chose que je veux vous dire est …

Vendez Ce Que Les Gens Veulent Acheter !

Voilà. 6 mots qui résoudront 85 % des problèmes de marketing les plus « répétés » au monde. Si vous deviez analyser les mots les plus recherchés sur Internet, vous trouveriez des mots comme sexe, gros seins, Cameron Diaz, Kobe, Britney Spears, etc. Ces mots représentent des choses sur lesquelles les gens sont curieux, qu’ils veulent lire, « la saveur du jour », etc. Ils ne représentent pas nécessairement des choses que les gens veulent acheter.

Pensez un instant aux pages jaunes de votre annuaire téléphonique. Avez-vous déjà ressenti une certaine curiosité au sujet des dentistes ou des nettoyeurs de tapis ou des réparateurs de transmission et vous êtes-vous rendu dans ces sections des pages jaunes pour vous installer et les lire tranquillement ?

Je parie que non. Je parie que la seule fois où vous avez recherché « Nettoyeurs de tapis », c’est quand vous avez besoin de nettoyer vos tapis. Je parie que vous n’avez regardé la rubrique « Dentistes » que si vous aviez une dent qui vous faisait mal ou que vous aviez besoin d’un autre type de soins dentaires. Réparateur de transmission ? Vous n’êtes probablement allé dans cette section que lorsque votre voiture avait des problèmes de transmission.

Les Pages Jaunes sont un gros livre qui vous indique où chercher …

Des Solutions !

Vous ne trouverez pas Britney Spears ou Brad Pitt dans cette liste. Ainsi, une clé pour faire d’ÉNORMES profits sur Internet est … de le considérer comme un livre MONSTRUEUX DE PAGES JAUNES … qui est également bourré de millions d’autres choses … qui n’ont qu’une valeur de curiosité … pas pour des solutions.

Supposons que quelqu’un tape « infection mycoses » ou « infection des voies urinaires » dans un moteur de recherche. Pensez-vous que ces gens se sont réveillés un jour avec un désir insatiable de satisfaire leur curiosité sur ces sujets ? Non bien sûr que non. Ils ont tapé « infection mycoses » probablement parce qu’ils en avaient une et qu’ils voulaient s’en débarrasser.

Soit dit en passant, si vous tapez « infection mycoses »,, le site sponsorisé le plus important est intitulé « Arrêtez Votre Infection Des Mycoses Maintenant ! »

Des Yeux De Taureau !

C’est exactement ce que la personne qui a tapé l’expression « infection de mycoses » veut savoir : Comment arrêter cette putain d’infection de mycoses !

Idem avec « infection des voies urinaires ». De loin, la chose la plus rentable à vendre via Internet est …

Des Solutions !

Et plus une personne cherche désespérément la solution, plus elle la paiera cher. Prenez une personne avec un mal de dents vraiment douloureux. Montrez à cette personne une peinture de la Joconde ou emmenez-la au Grand Canyon. Pensez-vous qu’elle se soucie de la beauté qui se trouve devant ses yeux ? Il n’y a aucune chance. Tout ce qui l’intéresse, c’est…

Il Veut Que Cette Satanée Dent
Ne Lui Fasse Plus Mal !

Mettez-le dans une pièce remplie de femmes sexy, nues et excitées. Il ne les remarquera même pas. Au moins jusqu’à ce que cette dent cesse de lui faire mal.

Commencez à lui parler de la façon dont il peut tripler ses revenus en modifiant sa publicité en 5 minutes. Vous pensez qu’il s’en soucie ?

Mais si vous lui offrez un soulagement immédiat de son mal de dent … alors …

Ah ! Vous L’avez !

Voici un conseil très précieux : lorsque vous débutez dans le marketing, ne commencez même pas à vendre aux gens ce qu’ils veulent. Commencez par leur vendre … ce qu’ils doivent avoir. Vendez-leur des solutions aux problèmes qu’ils doivent résoudre …

Avant Même Qu’ils Ne Puissent Penser
À Autre Chose !

Vous n’avez pas de produit ? Bien ! Cela vous laisse libre de vendre le meilleur produit qui soit … de l’information !

Si votre dent vous fait mal, ne voudriez-vous pas dépenser 10 dollars pour un livre électronique de seulement 2 pages qui peut vous être livré immédiatement … et qui vous dit … comment arrêter ce mal de dent immédiatement ? Hé Bubba, non seulement c’est exactement ce que vous voulez, mais vous n’allez pas acheter autre chose avant de l’avoir !

Regardez, dans le marketing (à l’exception des détails plus fins du LMS*), vous ne devez vous soucier que de 3 choses :

  1. Votre produit !
  2. Votre argumentaire de vente !
  3. Votre « système de livraison » pour votre argumentaire de vente !

J’ai déjà couvert le numéro 1 (votre produit) en détail. Surtout, si vous n’êtes pas déjà marié à un autre produit, vendez une solution de papier et d’encre à quelqu’un … qui a un problème … qu’il DOIT avoir résolu.

Vient ensuite …

Le Texte De Vente !

Les gens sont très confus (presque imbéciles) sur la façon de créer un argumentaire de vente. En règle générale, plus vous en dites, plus vous vendez. Les argumentaires de vente de votre site Web ne devraient être qu’une longue LETTRE DE VENTE facile à lire. Ne l’encombrez pas avec des graphiques. N’utilisez pas d’animations. N’essayez pas de lui donner un aspect professionnel. Et pour l’amour du ciel, ne l’encombrez pas avec des conneries sur lesquelles ils peuvent cliquer qui disent « qui nous sommes » ou « notre mission de vie » ou « nos objectifs » … ou … « notre histoire ».

Personne d’autre que vous ne se soucie de ces ordures. Parlez-leur de votre solution. Utilisez de l’encre noire sur un fond jaune. Utilisez les bulletins d’information de mon site Web pour vous guider dans leur présentation. Et, mettez TOUT dans vos lettres de vente (oups, je voulais dire site Web).

Voyez les choses de cette façon : supposons que Dieu descende du ciel et qu’il se sente enjoué. Il a choisi 110 femmes (ou hommes) … et … une de ces personnes est celle avec qui vous allez passer le reste de votre vie. Dieu a refusé de vous laisser voir l’une d’entre elles. Pas même une vidéo, une photo ou un dessin. Il a refusé de vous laisser parler à l’une d’entre elles. Il a refusé de vous laisser engager un détective pour les vérifier.

Non. Ce qu’Il a fait faire à toutes, c’est d’écrire une lettre pour vous parler d’elles. Combien de détails voudriez-vous dans cette lettre ? Voudriez-vous qu’elle dise …

« Salut. Je suis Bunny. Je suis Gémeaux
et j’aime les chats et les promenades
sur la plage. J’espère que vous me choisirez ».

Soyez réaliste ! Ce n’est PAS ce que vous voudriez savoir sur la personne avec laquelle vous allez passer le reste de votre vie. Non. Ce que vous voudriez savoir, c’est …

Tout !

Et il en est de même lorsque les gens dépensent leur argent. S’il s’agit d’une dépense importante … ou … si c’est quelque chose qu’ils connaissent très peu … vous ne pouvez pas trop leur en dire !

Et écoutez : essayez de faire de votre produit, le meilleur du marché. Le secret, c’est la recherche. Si vous vendez des informations sur les infections des mycoses, faites suffisamment de recherches pour devenir le premier expert mondial sur le sujet. (Cela ne prendra probablement pas beaucoup de temps.) Donnez-leur beaucoup d’informations qu’ils ne connaissent PAS encore. Incorporez cette information presque inconnue dans un titre « aveugle » au début de la lettre de vente de votre site Web. Comme ceci…

  • Les 3 aliments courants qui (s’ils sont consommés 2 fois par semaine) garantissent à 100 % que vous n’aurez JAMAIS une autre infection de mycoses !
  • Pourquoi vous ne pouvez PAS utiliser un purificateur d’air dans votre maison si vous voulez éviter les infections de mycoses !
  • Un animal domestique populaire qui est responsable de 53,7 % de toutes les infections de mycoses !

D’accord, je viens de les inventer … mais … si je passais quelques heures à faire des recherches sérieuses, je suis certain que je pourrais trouver des faits peu connus tout aussi attirants.

Enfin, ne laissez PAS votre prospect commander en ligne. Acceptez uniquement les commandes par TÉLÉPHONE. Et ne les laissez appeler que votre numéro de code régional habituel. Ne leur demandez jamais d’appeler un numéro gratuit 800 ou 888. Il a maintenant été prouvé que 2 fois plus de personnes appellent un numéro POTS (Plain Old Telephone Service – Service Téléphonique Classique) qu’un numéro sans frais.

Pourquoi ? Votre supposition est aussi bonne que la mienne. Peut-être est-ce lié à l’idée qu’en appelant un numéro gratuit, vous serez mis en relation avec un vendeur de téléphone qui vous mettra sous pression … alors que … (au moins dans l’esprit du prospect), cela est moins susceptible de se produire s’il appelle un numéro POTS.

De plus, appeler un numéro POTS a tendance à donner aux gens le sentiment qu’ils pourraient appeler quelqu’un au téléphone si jamais ils avaient besoin d’aide … alors que … appeler un numéro gratuit est plus susceptible de vous mettre en relation avec « Hell Voicemail ».

Des commandes par téléphone uniquement ? Est-ce que vous plaisantez ? Internet n’est-il pas conçu pour une commande anonyme et facile ? Les gens ne préfèrent-ils pas utiliser des « bons de commandes » et passer une commande directement sur le Net ?

Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

Et je peux vous le prouver. Voici quelque chose que tous ceux qui lisent ceci ont fait des dizaines (voire des centaines) de fois. Vous êtes dans un avion. Vous vous ennuyez. Vous prenez le magazine « en vol ». Vous allez dans la section skymall où, certains des produits les plus luxueux du monde sont présentés. De superbes produits. De belles photos. Un magnifique exemplaire.

Regardez, voici un couteau suisse qui est aussi un téléphone portable et une boussole ! Merde, vous attendiez quelque chose comme ça depuis des années. Vous arrachez la page, vous la fourrez dans votre porte-documents et vous décidez de l’acheter dès votre retour à la maison ou à votre hôtel.

Regardez-moi ça ! Une montre qui vous indique le jour, la date et l’heure dans 3 fuseaux horaires … en plus … elle vous indique quand votre petite amie ovule, ce qui signifie qu’elle sera au sommet de son excitation ! Vous parlez d’un « must-have » !

Vous arrachez également cette page.

Mon Dieu ! Voici un miroir pour se raser que vous pouvez utiliser sous la douche ! Je dois avoir ça … alors … vous arrachez aussi cette page.

Putain de merde ! Regardez ceci : c’est l’Ipen. Il fait un peu plus de 13 cm de long et c’est la première combinaison au monde d’un stylo à bille, d’un appareil photo numérique avec viseur, d’une webcam et d’un stylet pour votre PDA. Des boutons discrets (qui se traduisent par impossibles de les voir) vous permettent de rechercher une fonction spécifique. La mémoire intégrée de 8 Mo peut contenir jusqu’à 400 images ou se connecter directement à une interface USB pour être utilisée comme caméra Web pour PC !

Le Tout Pour Seulement 149 Dollars !

Vous pensez que je plaisante ? Consultez la page 19 de votre exemplaire gratuit du magazine Summer SKYMALL .

Vous arrachez cette page et, avant d’avoir terminé, 7 pages supplémentaires contenant des éléments auxquels vous ne pouvez tout simplement pas résister. L’avion atterrit enfin. C’est un vol de routine, vous n’avez donc que 5 heures et demi de retard. Vous vous frayez un chemin à travers l’aéroport et vous vous rendez au comptoir de location de voitures. Après 32 718 questions, ils vous donnent les clés d’une boîte à sardines sur roues et vous êtes en route. 7 heures et demie plus tard, vous trouvez votre voiture de location et vous roulez pendant 3 heures jusqu’à ce que vous trouviez votre hôtel qui, bien sûr, n’était qu’à 1 km de l’aéroport.

Vous vous enregistrez. Vous êtes un non-fumeur mais, ils vous donnent par erreur une chambre pour les fumeurs. Vous changez de chambre. Mais, la deuxième chambre n’est pas encore prête. Vous êtes assis dans le hall pendant 2 heures et demie et vous regardez CNN vomir les mêmes nouvelles toutes les 15 minutes.

Enfin, votre chambre est prête. Vous transportez vos affaires à l’étage et vous découvrez que votre clé électronique en plastique ne fonctionne pas. Vous redescendez à la réception et ils s’excusent et remettent votre clé en état de fonctionnement. Vous remontez à l’étage et cette fois, votre clé fonctionne.

Vous, qui êtes le type de gars qui a un problème de rétention anale, vous accrochez tous vos vêtements qui peuvent être accrochés, vous mettez le reste dans des tiroirs et vous rangez soigneusement vos affaires de toilette personnelles dans la salle de bains.

Vous appelez chez vous. Vous dites à votre chérie que c’était un voyage de routine. Elle vous dit que le chauffe-eau s’est cassé, qu’il a inondé le sous-sol et que l’eau n’est qu’à 45 cm du plancher de votre salon. Le plombier est en route, mais il veut 350 dollars de l’heure pour avoir été appelé à 1h30 du matin. Votre fils, Josh est rentré à la maison avec un anneau dans le nez et un tatouage qui disait « Les Joueurs De Hockey N’ont Pas De Couilles ! »

Et, oh ouais. Votre patron a besoin de ce rapport d’inventaire avant 8h00 au lieu de midi… ce qui signifie… vous n’aurez pas une bonne nuit de sommeil.

Vous parlez à votre patron le lendemain et il a prévu 7 rendez-vous supplémentaires pour vous.

Tout cela se traduit par ceci : depuis que vous êtes descendu de l’avion, 110 000 choses ont attiré votre attention… et… ces pages que vous avez arrachées du magazine SKYMALL sont oubliées et finalement froissées et jetées dans le « dossier rond » … parce que…

Vous N’avez Pas Assez De Temps
Pour Vous Procurer
Ce Que Vous Voulez Vraiment !

Le retard est la mort d’une vente. Lorsqu’une personne a une « envie d’achat », la « durée de conservation » de cette envie est d’environ 15 ou 20 secondes au maximum. S’ils peuvent commander par téléphone et qu’il y a un téléphone à portée de main, il y a de fortes chances que vous fassiez la vente.

Sinon, les chances que vous ne fassiez PAS les ventes sont presque de 100 % !

Les gens n’aiment pas non plus communiquer leurs informations de leur carte de crédit sur Internet. Même s’ils sont assurés que leurs informations sont cryptées de manière si complète que même la NSA ne peut pas les comprendre.

Ils donneront leurs informations de carte de crédit par téléphone ou sur un bon de commande. Pourquoi ? Qui sait.

Autre chose : les ordinateurs sont totalement impitoyables à 100 %. Vous devez taper vos informations de commande au moins 3 fois et, si vous appuyez sur UNE mauvaise touche, vous obtenez un message impersonnel « ERREUR » et vous devez tout recommencer. Scott Haines voulait désespérément un logiciel à 150 dollars. Il a essayé de le commander en ligne mais, après 7 messages d’erreur, il a abandonné et il a commandé un logiciel similaire ailleurs. Sachez ceci :

Tous Les Split-Tests A / B Ont Prouvé
Qu’il Était Plus Rentable De N’offrir
Qu’une Seule Option De Commande
Que D’en Offrir Plusieurs !

Et, de loin, l’option qui fait le plus d’argent est le téléphone uniquement. C’est comme ça…

Le Téléphone Seulement !

Ok, nous avons couvert le point N°1 (le produit) et le point N°2 (l’argumentaire de vente), il est donc temps de passer au point N°3 (le « système de livraison ».)

Soyons clairs. Quand je parle d’un « système de livraison », je parle d’un système de livraison pour votre argumentaire de vente !

Des exemples de systèmes de livraison pour les argumentaires de vente sont la vente par correspondance, les journaux, les magazines, les couvertures de livres d’allumettes, les conversations en face à face, les conversations téléphoniques, la radio, la télévision, l’écriture dans le ciel… et… bien sûr… le système de livraison le plus faible de tous, qui est…

L’Internet !

Pourquoi Internet est-il le système de livraison le plus faible pour un argumentaire de vente ? Tout simplement parce que, tout ce que vous avez à faire pour ignorer un argumentaire de vente sur Internet est de cliquer sur « supprimer ». Internet est le système de distribution le moins efficace, mais il est aussi le plus productif.

Permettez-moi de vous expliquer les différences entre efficacité et productif.

Efficacité, c’est de pagayer en canoë sur une rivière avec un coup en J parfait J. Cela signifie qu’en dépensant le moins d’énergie possible, vous obtenez le meilleur mouvement d’avance du canoë.

La Productivité consiste à pagayer avec le canoë dans le bon sens (en amont ou en aval) sur la bonne rivière. Imaginons que vous souhaitiez vous rendre dans la ville fluviale de Marietta, Ohio. Vous pagayez efficacement depuis 3 jours en amont du Mississippi. Le seul problème est…

Marietta, Ohio Est Situé
Sur La Rivière Ohio !

Peu importe votre « efficacité ». Ce que vous faites ne va PAS être productif pour votre objectif.

Cependant, disons que vous commencez à pagayer votre canoë en amont de Parkersberg, WVA (l’endroit où je suis né au cas où quelqu’un s’en soucie) et que vous pagayez maladroitement (et très inefficacement) votre embarcation à environ 48 km en amont qui se trouve être au nord.

Devinez où vous allez vous retrouverer. Hé, vous avez bien compris, bientôt (peut-être dans quelques jours si vous êtes un pagayeur de canoë vraiment mauvais), vous arriverez à Marietta, Ohio, où se trouvait le plus grand chêne des États-Unis. Je me demande si c’est toujours le cas ? Probablement pas, il y a de fortes chances que quelqu’un l’ait tronçonné et remplacé par un parking, un centre commercial ou une épicerie.

Mais bon sang, peu importe à quel point vous l’avez fait de manière inefficace…

Vous Y Êtes !

Et ces autres gars ? Ceux qui remontent le Mississippi en canoë de manière super efficace. Ils peuvent être aussi efficaces que possible, mais ils ne se rendront JAMAIS à Marrieta, Ohio.

Supposons que vous envoyez un e-mail à 10 millions de personnes via Internet. Disons que vous vendez une pilule qui agrandira le pénis d’un homme. Vous savez combien de ventes vous obtiendrez ? Vous aurez de la chance si vous en avez 3. Mais bon, puisque l’envoi d’un e-mail à 3 millions de personnes ne coûte presque rien (juste pour argumenter, prétendons que cela ne coûte ABSOLUMENT RIEN… bien alors… disons que vous faites 60 dollars de profit sur chaque flacon de « pilules pour pénis » que vous vendez, puisque vous avez vendu 3 flacons (très efficacement)…

Vous Avez Fait 180 Dollars

Bon sang ! C’est excitant, n’est-ce pas ?

Passons maintenant à la vente par correspondance. Nous ne pouvons pas envoyer les 10 millions de lettres en même temps, car cela coûte (environ) 0,70 centimes pour envoyer une lettre de vente aux États-Unis et, pour envoyer 10 millions de lettres, cela coûterait 700 000 dollars, n’est-ce pas ?

FAUX !

Voyez-vous, voici ce que vous faites ? Vous commencez avec un envoi de 1 000 lettres qui vous coûte 700 dollars … et… disons que vous obtenez un taux de réponses de 2 %. Au fait, c’est très réaliste si vous sélectionnez soigneusement vos listes de diffusion.

Quoi qu’il en soit, un taux de réponses de 2 % correspond à 20 commandes pour 1 000 lettres postées. Et puisque votre bénéfice net est de 60 dollars par flacon, cela fait 1 200 dollars. Donc, vous prenez la totalité de ces 1 200 dollars et vous l’utilisez pour envoyer encore plus de lettres. Ce qui donne un autre taux de réponses de 2 % ou 32 commandes … ce qui équivaut à … 1 920 dollars de bénéfice net … que … vous utilisez pour envoyer encore plus de lettres, ce qui rapporte encore 2 % ou 2 400 dollars de profit que vous utilisez pour envoyer de plus en plus de lettres qui rapporte 5 400 dollars de profit que vous utilisez pour envoyer de plus en plus de lettres et le profit que ces lettres rapportent est utilisé pour poster les prochaines lettres…

Ah bien, vous avez compris l’idée, n’est-ce pas ?

Le faire cette façon prendra environ 4 mois au lieu des 7 secondes qu’il vous a fallu pour le faire par e-mail. Mais, il y a une légère différence. Vos 10 millions de courriels vous ont rapporté 180 dollars de bénéfice net, mais vos 10 millions de lettres de vente par correspondance ont fait un bénéfice de…

11 Millions 300 000 Dollars !

Le tout avec un coût de démarrage de 700 dollars.

Commencez-vous à voir la différence entre être efficacité et productivité ?

Mais, peut-on rendre Internet plus efficace ? Bien sûr que oui ! Au moins 1 000 fois plus efficace… et… c’est ce que les gens qui assisteront à mon séminaire d’octobre vont apprendre.

J’espère que vous y serez.


Cordialement,

Gary C. Halbert« Luddite Personnifié »

PS : Tout ce message a été écrit avec un stylo à bille sur un bloc-notes jaune.

On ne peut pas être plus inefficace que cela, n’est-ce pas ?

Paix.

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* LMS – Lesser Mortal Shit (Merde de Petits Mortels)

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