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Sauvez Le Monde Tuez-vous Maintenant ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 103

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord du chemin de Jewfish

Lundi 16h42

Cher Ami et Abonné,

Je veux vous montrer un graphique. Je le mets ici sur la première page de cette lettre. Ne vous contentez pas de le regarder. Étudiez-le et réfléchissez-y un peu.

Quelques observations : Au cours des 400 années de l’année qui se sont écoulés entre 1500 et 1900, la population de cette planète (la Terre) a augmenté à un rythme moyen d’un peu moins de 3 millions de personnes par an. Cependant, au cours des 100 années allant de 1900 à 2000, l’augmentation annuelle moyenne a été… 44 millions de personnes par an !

Voici quelques réflexions auxquelles vous n’avez peut-être pas encore pensé :

  1. Il y a (tout du moins d’après mes calculs) plus de personnes en vie aujourd’hui … que tous les humains ayant jamais vécu depuis l’aube de la civilisation.
  2. 99 % de tous les scientifiques qui ont vécu … sont vivants aujourd’hui.
  3. 99 % de tous les génies qui ont vécu … sont vivants aujourd’hui.
  4. 99 % de tous les idiots qui ont vécu … sont vivants aujourd’hui.
  5. 99 % de toutes les personnes pacifiques et respectueuses des lois qui ont vécu … sont vivantes aujourd’hui.
  6. 99 % de tous les escrocs, voleurs, meurtriers, terroristes, etc. qui ont vécu … sont vivants aujourd’hui.
  7. Une édition quotidienne du New York Times contient plus d’informations… qu’il n’y en a eu pendant tout le XVIIe siècle.
  8. Plus de nouvelles informations sont publiées chaque jour … qu’une armée de 10 000 personnes ne pourrait en absorber. En fait, 10 000 personnes ne pouvaient même pas tout cataloguer.
  9. L’accélération de l’accélération s’accélère. Il ne restera que 21 ans avant que 7 milliards de personnes vivent sur cette boule de boue.
  10. Il n’existe pas de technologie développée … qui ne sera pas utilisée un jour. Vous ne pouvez pas adopter une loi qui arrêtera la recherche sur les cellules souches, la recherche sur l’énergie atomique, la pornographie de haute technologie ou le développement de nouveaux vergers hybrides.

La technologie est maintenant REINE, n’est-ce pas ?

Je ne suis pas d’accord. Si vous deviez demander à quelqu’un d’écrire quelque chose pour vous, qui préféreriez-vous : (A) Un geek avec un QI à 3 chiffres travaillant avec l’ordinateur le plus sophistiqué jamais construit avec 1 millier de  logiciels « Comment écrire » … ou … (B) William Shakespeare, Thomas Jefferson, Ernest Hemingway ou moi travaillant avec une plume d’oie et du papier parchemin ?

Voici Une Histoire Pour Vous …

Un berger gardait son troupeau dans un pâturage isolé quand soudain une BMW flambant neuve s’avança vers lui, sortant d’un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme en costume Broni, des chaussures Gucci, une cravate YSL et des lunettes de soleil Ray Ban se pencha par la fenêtre et demanda au berger : « Si je vous dis exactement combien de moutons vous avez dans votre troupeau, vous m’en donnerez un ? »

Le berger regarde l’homme qui est manifestement un diplômé de Princeton, puis regarde son troupeau de pâturage et répond calmement : « Bien sûr, pourquoi pas ? »

Le yuppie gare sa voiture, sort son ordinateur portable Sony, se connecte à son téléphone portable AT&T, surfe sur une page de la NASA sur Internet où il appelle un système de navigation par satellite GPS pour obtenir la position exacte de son emplacement. Il transmet ces données à un autre satellite de la NASA qui scanne la zone avec une photo à ultra-haute résolution.

Le jeune homme ouvre ensuite la photo numérique dans Adobe Photoshop et l’exporte vers une installation de traitement d’images située à Hambourg, en Allemagne.

En quelques secondes, il reçoit un e-mail sur son « Palm Pilot » que l’image a été traitée et les données stockées.

Il accède ensuite à une base de données MS-SQL via une feuille de calcul Excel connectée à ODBC avec des centaines de formules complexes. Il télécharge toutes ces données via un e-mail sur son « Blackberry » et, après quelques minutes, reçoit une réponse.

Enfin, il imprime un rapport en couleur de 150 pages sur son imprimante laser HP miniaturisée haute technologie et se tourne vers le berger et déclare : « Vous avez exactement 1 586 moutons. »

« C’est vrai. Eh bien, je suppose que vous pouvez prendre un de mes moutons », dit le berger.

Il regarde le jeune homme choisir l’un des animaux et le regarde, amusé tandis que le jeune homme le met dans le coffre de sa voiture.

Puis le berger dit au jeune homme : « Hé, si je peux vous dire exactement ce que vous faites, allez-vous me rendre mon mouton ? »

Le jeune homme y réfléchit une seconde et répond : « D’accord, pourquoi pas ? »

« Vous êtes consultant », explique le berger.

« Wow ! C’est exact », répond le yuppie. « Mais comment avez-vous deviné cela ? »

« Pas besoin de deviner. Vous vous êtes présenté ici même si personne ne vous a appelé … vous voulez être payé pour une réponse que je connaissais déjà à une question que je n’ai jamais posée … et … vous ne savez rien de mon entreprise.

« Maintenant Rendez-moi Mon Chien ! »

C’est tiré par les cheveux ? Pas du tout. Il y a beaucoup de magiciens de haute technologie avec un QI élevé qui ont la tête tellement enfoncée dans leur trou de balle haute technologie qu’ils ne savent probablement pas non plus distinguer un mouton d’un chien.

Vous savez, ce gamin dont j’ai parlé dans mon dernier article, Rob Sandusky ? Il a créé un site web qui reçoit 1 MILLIARD de visites par jour. Il l’a fait avec un capital de départ de 130 dollars.

Mais devinez quoi ? Il DÉTESTE lire. Il a dit qu’à part ce qu’il doit lire à l’école, il ne lit probablement pas un livre par an en moyenne. Il fait partie d’une tendance effrayante croissante en Amérique. Les dernières données disponibles datent de 2002 et, cette année-là, 89,9 millions d’Américains n’avaient pas lu un seul livre. C’est horrible. Pourquoi ? Parce qu’il est impossible pour un non-lecteur d’être éduqué, même à moitié !

Toute personne qui n’a pas reçu une éducation, même partielle, va se retrouver à souffrir. Pour le moins, cette personne passera à côté de la merveilleuse complexité du monde dans lequel elle vit.

Écoutez : je reçois des milliers de lettres d’éloges. Je les ai tous lus et chéris … pourtant … je ne peux tout simplement pas répondre à chacune d’entre elles. Mais, je veux partager une de ces lettres avec vous. Elle vient d’un homme qui m’a envoyé un coupe-papier en plaqué or que je chéris avec sa lettre (reproduite ci-dessous).


T. Babatunde
Mercredi 16, 14h33
Juin 2004

Cher Gary,

Je ne sais pas comment commencer cette lettre, mais je vais écrire simplement ce qui me vient à l’esprit et j’espère que vous aurez la même chose que je ressens comme je lis votre travail écrit.

Je ne sais pas comment ni quand j’ai développé une fascination pour l’écrit. Mais quelque chose en moi s’y est accroché comme un chien à son os. Et depuis cette première fois, j’ai essayé de lire tout ce que j’ai pu trouver sur le copywriting. Certains de ces livres m’ont été un peu utiles, d’autres n’avaient aucun sens.

Mais rien n’a brisé le moule comme … quand j’ai découvert votre site web. Je crois que votre nom a été mentionné sur un site que je consultais, et j’ai pensé que je devais y jeter un coup d’œil. Et j’ai été littéralement époustouflé.

J’ai été époustouflé, parce qu’il y a enfin quelqu’un qui donne des secrets précieux et enrichissants pour la vie sans rien demander en retour. J’ai ouvert et lu chaque enveloppe, avec un plaisir fébrile.

J’ai tout téléchargé et imprimé, et je n’avais plus d’encre.

J’avais peur de quitter la maison pour aller chercher une autre cartouche, au cas où il ne serait plus là à mon retour. Depuis, j’ai lu presque tout sur votre travail et acheté certains de vos trucs de copywriting que je pouvais me permettre.

La raison pour laquelle je vous écris maintenant est simplement pour vous dire que chaque fois que j’entends votre nom, mon âme chante. Il chante dans la joie et la gratitude. Je ne sais pas si vous savez à quel point vos lettres d’information sont généreuses envers plusieurs aspirants copywriters. Une chose est sûre, la plupart des personnes qui ont été bénies d’une manière ou d’une autre accumulent leur sagesse et ne peuvent supporter de la partager avec le monde. Mais vous êtes différent.

Je souhaite à Dieu de pouvoir écrire comme vous. Je sais qu’avec le temps, cela viendra. Dans cette lettre, je veux juste dire « Merci ». Merci d’être la seule personne qui m’inspire. Merci pour votre don. Merci d’être le seul homme sur cette planète, mort ou vivant, à avoir à lui seul donné davantage aux aspirants copywriters. Merci, car vous êtes vraiment le cadeau de Dieu aux écrivains.

Je ne sais pas si nos chemins se croiseront un jour, mais si c’est le cas … Je ne saurais même pas quoi dire. Mais simplement « Merci d’être vous ». Et merci d’avoir donné à des gars comme moi l’occasion de vous connaître.

J’ai joint un petit cadeau en guise de remerciement. Peut-être que la prochaine fois que vous l’utiliserez pour ouvrir une lettre, ou que votre main le touchera, j’espère que vous vous souviendrez qu’il y a un gars en Angleterre qui pense à vous. En espérant que vos journées continuent d’être enrichies et bénies.

Avec toute ma gratitude,

T. Babatunde


Voici ce qui est important à propos de ce que cet homme a fait. Il a imprimé tous mes bulletins d’information … et … il les a lus en tenant dans sa main un morceau de vrai papier sur lequel il y avait des mots imprimés à l’encre réelle !

Il n’y a aucune autre expérience éducative au monde qui se rapproche de cette expérience d’apprentissage.

Et je tiens à remercier publiquement M. Babatunde pour sa lettre sincère.

Écoutez : J’ai frôlé la mort de très près il y a environ une semaine et demie. J’ai été transporté d’urgence en ambulance à l’hôpital Mercy ici à Miami avec un pouls au repos de 115 et une pression artérielle de 222/122. C’est la première fois de toute ma vie que je passe une nuit à l’hôpital.

Ils m’ont fait des radios les unes après les autres. Ils m’ont prélevé un flacon de mon sang et ils l’ont analysé. Ils m’ont branché à un électrocardiographe pendant 24 heures.

Et devinez quoi ? Ils n’ont rien trouvé qui cloche chez moi. Ma santé, pour autant qu’une batterie de professionnels de la santé puisse le dire, est parfaite. (Je trouve cela difficile à croire).

Alors, de quoi souffrais-je ? Une dépression nerveuse « tueuse » à l’ancienne. Dernièrement, comme beaucoup d’autres personnes, j’ai laissé ma vie glisser vers un miasme de travail, d’inquiétude, de stress et j’ai essayé désespérément de jongler avec plus de balles qu’il n’est humainement possible.

Je n’en peux plus. Ce cauchemar réel a été pour moi un réveil. Même une personne en parfaite santé peut mourir d’un accident vasculaire cérébral ou d’une crise cardiaque avec une tension artérielle aussi élevée que la mienne.

Je reviens aux principes fondamentaux qui ont fait que ma vie fonctionne. Je recommence à courir sur mon tapis roulant, à m’entraîner à la salle de sport, à surveiller mes habitudes alimentaires… et… si je ne peux pas faire tout mon travail en une journée de 8 heures…

Ce N’est Pas Prêt D’être Fait !

Tout cela est lié à ce que j’essaie de communiquer dans cette lettre. Vous aussi, vous devez vous concentrer sur les fondamentaux de la vie. Et, l’un d’entre eux est la lecture !

Nous arrivons maintenant à la très grande leçon de cette journée. Arrêtez de lire sur la façon d’écrire pendant un moment. Arrêtez de lire sur le marketing. Arrêtez de lire et d’essayer de vous tenir au courant des dernières avancées informatiques. Au lieu de cela…

Lisez Des Livres Sur L’art De La Vente !

C’est en vendant des encyclopédies en porte-à-porte que j’ai appris le plus de choses sur la façon d’écrire.

Fin du cours. C’est tout pour ce numéro.


Cordialement,

Gary C. (très heureux d’être en vie) Halbert

PS : Vous savez, quand ils vous font un ECG (Examen CardioVasculaire) vraiment complet, ils attachent une quantité infinie de petites choses rondes collantes sur votre corps. Chacun de ces objets collants a un morceau de métal qui dépasse comme un téton d’acier. Ils accrochent ces « tétons » à des câbles.

Quoi qu’il en soit, l’hôpital m’a renvoyé chez moi avec tant de choses collantes attachées à mon corps … J’en trouvais encore de nouvelles et je les retirais (ça fait mal !) après 3 jours.

Une dernière chose : cette lettre est dédiée à Ken Kerr, l’un des meilleurs hommes que j’aie jamais rencontrés. Il est en soins intensifs à l’hôpital Scopps de La Jolla, en Californie, et ses organes sont en train de s’arrêter. Je prie pour qu’il puisse lire cette lettre et j’espère que tous mes lecteurs enverront également une prière pour lui.

Paix.

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