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Quelques Secrets De Marketing Jamais Dévoilés Auparavant ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 165

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher Ami et Abonné,

Ce numéro fait suite à mon précédent numéro.

Reprenons ce que j’avais à dire dans ce numéro :

1. Les problèmes de l’an 2000 vont perturber notre économie et provoquer une dévastation financière massive.

2. À mesure que cela se produit, des millions de personnes vont perdre leur emploi et / ou leur entreprise et rejoindre les rangs des « merdes effrayés ».

3. Il est difficile d’amener des gens qui ont une peur bleue à se séparer de leur argent.

4. Par conséquent, vous devriez gagner autant d’argent que possible … et … vous devriez le faire tout de suite !

5. La meilleure façon de procéder est d’utiliser la vente par correspondance.

6. La première étape vers le succès en vente par correspondance consiste à commander le livre de listes de diffusion SRDS et à lire les descriptions de toutes les listes de diffusion disponibles à la location.

7. En lisant les descriptions de ces listes, vous devriez être à la recherche de grandes listes de PWM qui représentent « Players With Money » (Joueurs Avec de l’Argent).

8. Les PWM sont les personnes les plus faciles à qui vous pouvez vendre des produits et / ou services de qualité.

9. Si vous ne possédez pas déjà un produit ou un service de qualité à prix élevé, vous devez créer un produit de « type information ».

10. Vous créez ce produit de type information en organisant un séminaire coûteux et en l’enregistrant en audio et vidéo.

11. Une fois que vous avez fini de créer le produit, vous devez rédiger une longue lettre de vente par correspondance qui incitera les PWM à acheter votre produit d’information.

12. Votre produit d’information devrait être à un prix très élevé et vous ne devriez laisser les gens l’acheter uniquement par chèque et vous devez insister pour que tous les chèques soient postdatés de 30 jours.

13. Faire cela va probablement tripler vos remboursements … mais aussi … cela va probablement tripler vos ventes !

14. Lorsque vous effectuez les calculs, vous constaterez que cette méthode de vente est beaucoup plus rentable que la méthode normale de « paiement à la commande ».

15. Il faut des couilles pour faire cela.

Toujours avec moi ? Bien. J’allais arrêter d’écrire si vous n’étiez pas là.

Je continue : Écoutez, j’ai dit que faire des affaires de cette façon va probablement tripler votre taux de remboursement. Mais, je n’ai pas dit qu’il fallait tripler votre taux de remboursement. Et ce que nous allons faire dans ce numéro, c’est examiner différentes façons de maintenir votre taux de remboursement aussi bas que possible.

Tout D’abord…

Vous Devez Avoir
Un Excellent Produit !

Un excellent produit n’élimine pas les remboursements, mais il est certain que cela les réduit considérablement. Plus que tout, créer un excellent produit demande beaucoup de travail. Si cela prend normalement 40 heures pour créer le type de produit d’information que vous avez en tête … pensez à consacrer 100 heures au développement de votre produit !

Avez-vous une idée de la quantité de travail que j’ai consacré à la rédaction de chaque numéro de ce bulletin ? Bien sûr que non. Quand j’ai fini de l’écrire, il se lit si facilement qu’on dirait que je l’ai juste « écrasé ». Ce n’est pas vrai. Plus une chose est facile à lire, plus la rédaction a demandé de travail.

Si vous vous souciez, vous essaierez d’en saisir toutes les nuances.

Rappelez-vous dans le dernier numéro quand je vous appelais « Face de Poisson » ? Avant de me décider pour cette appellation, j’ai pensé à vous appeler « Sarrasin », « Connard », « Dork », « Numnuts », « Yo-Yo », « Ami », « Néophyte », « Student » et des dizaines d’autres.

Mais « Face de Poisson » semblait juste convenir, n’est-ce pas ? C’était juste assez péjoratif pour que vous sachiez que c’était vraiment Gary Halbert qui vous écrivait … mais … il y avait une saveur d’humour « ironique » qui vous rassurait, j’ai vraiment de l’affection pour vous et je fais de mon mieux pour vous aider.

Soit dit en passant, le fait de parsemer ces bulletins d’information du « sarrasin », « du poisson », « des noix », etc. améliore considérablement l’expérience d’apprentissage. Ces mots sont comme une petite « pincée mentale » qui vous garde plus alerte, ils créent un petit « choc émotionnel » et ils animent le message que j’essaie de transmettre.

Mais n’essayez pas ça. C’est dangereux. Surtout avec les nouveaux clients. Je ne m’en sers qu’à titre d’exemple pour m’aider à expliquer … comment … plus vous mettez de travail dans votre écriture, plus les résultats seront précieux.

Ne me copiez pas. En fait, ne copiez personne. Concentrez-vous davantage sur le contenu que sur la livraison. Si le contenu est là, vous pouvez « déléguer » le travail de le mettre en mots. Cependant, sans un bon contenu, le meilleur copywriter du monde ne peut pas produire un produit de première classe.

Vous ne pouvez vraiment pas faire un sac à main en soie avec l’oreille d’une truie.

Vous vous souvenez des frères Antin ? Leurs bulletins d’information étaient une copie si flagrante du mien que cela en a considérablement affaibli la valeur perçue par presque tous leurs lecteurs.

Non seulement leur bulletin était une contrefaçon mais c’était une mauvaise contrefaçon. Je ne déteste pas ces gars. Je les aime vraiment. Mais la lecture de leurs bulletins m’a fait mal. Cela m’a rendu …

Embarrassé
Pour Eux !

Continuons.

Non seulement vous devez avoir un produit de qualité …

Vous Devriez
Le Délivrer Rapidement !

Et, par rapide, je veux dire rapide ! Utiliser livraison le lendemain matin par Fed Ex. Ne soyez pas un rétenteur anal comme Mike Goldstein (Salut, Mike !) et penser que vous augmentez vos bénéfices en économisant les 10 dollars ou quoi que ce soit d’autre par rapport à ce qu’il vous en aurait coûté pour le livrer par colis postal ou UPS Ground.

Ce que vous faites ici, c’est de semer des graines « d’arbres à argent ». Tous les gens intelligents apprécient le temps bien plus que l’argent. Donnez à votre PWM de la qualité … et … donnez-lui maintenant !

La Relation !

Rien n’est aussi négligé par les spécialistes du marketing d’aujourd’hui que les liens. Rapprochez-vous de vos clients PWM !

Appelez-les le jour même où vous recevez leur commande et remerciez-les de faire affaire avec vous.

Appelez le lendemain de la réception de leur produit et assurez-vous qu’ils ont tout reçu.

Voici une astuce que j’ai apprise de Sam Kendes, l’homme au visage le plus aigri de la planète. (Salut, Sam !) Regardez-ça : vous gardez un atlas des États-Unis à côté de votre téléphone. Lorsque vous parlez à un client de disons … Akron, Ohio … vous trouvez où se trouve Akron dans l’atlas (il y aura une icône d’une piste de bowling où se trouve la ville) et vous dites …

« Hé, je remarque que vous êtes d’Akron. N’est-ce pas juste tout près de Barberton où Gary Halbert a grandi ? »

Écoutez, si vous faites quelques recherches, vous pouvez trouver quelque chose d’assez intéressant sur la ville (ou une ville voisine) où vit votre PWM pour lancer une conversation.

Ceci est un exemple de relation.

Vous en voulez un autre ? Vous ne voulez pas ? Eh bien, allez au diable alors. Je vais vous raconter un peu mon voyage à Rio l’année dernière. Tout d’abord, il y a 7 femmes pour chaque homme. Les femmes sont toutes très sexuées et elles vont … QUOI ? Oh, vous voulez un autre exemple de relation ? Je suis désolé. Je dois vous avoir « mal entendu ».

OK, vous attendez qu’une semaine se soit écoulée depuis que votre client a reçu votre produit. Ensuite, vous l’appelez et lui dites que vous venez de recevoir un rapport de ce qui pourrait être l’un des meilleurs rapports du monde et que vous lui en envoyez un gratuitement. Sans aucune condition. (Cela suppose que vous vendez un produit d’information sur le golf.)

Alors, faite-le.

Une semaine ou deux plus tard, envoyez-lui un cadeau cher et totalement inattendu, comme un gros livre relié qui vous guidera vers les meilleurs terrains de golf du monde.

La relation. Cela fait des miracles. Et, la meilleure technique de relation au monde …

Est De Se Soucier Sincèrement
De Vos Clients !

D’autres moyens de réduire les remboursements …

Ajoutez Une Célébrité
Dans Votre Produit !

Il est plus difficile de « raidir » Ernest Borgnine que de vous raidir … vous, un étranger inconnu et anonyme. Soit dit en passant, votre célébrité n’a pas à être une star de la scène, de l’écran ou de la télévision. Ce pourrait être le maire de votre ville. Ou peut-être le chef de police. Proposez de faire un don de 5 000 dollars à son organisme de bienfaisance préféré s’il présentera votre produit en vidéo.

Hé, voici maintenant une astuce vraiment intéressante : disons que votre produit d’information a un rapport avec le fait de mieux jouer au golf. Demandez à l’un de vos professionnels du golf (de préférence un golfeur de « marque renommée » comme Chi Chi Rodriquez) d’envoyer une lettre personnelle à votre client faisant référence à sa ville et aux terrains de golf près de lui. Imaginez recevoir une lettre de Chi Chi qui dit …

Cher M. Everett,

Je ne sais pas si vous avez déjà joué sur le cours de golf Fairlawn Divot sur Market Street. Mais comme vous vivez à Akron, je me suis dit que vous pourriez y jouer de temps en temps.

Quoi qu’il en soit, si vous y jouez, faites attention au 11ème trou. Il s’agit d’un par trois, chien-jambe gauche et il ne fait que 128 mètres. Mais, comme le vent souffle presque toujours directement du tee, la plupart des golfeurs ont tendance à « sous-classer » le trou.

Habituellement, pour 128 mètres, j’utilise un fer 8, mais quand je joue à Fairlawn Divot, j’utilise toujours un fer 7 sur ce fichu 11ème trou. Aussi, etc., etc., etc.

Encore ?

Informez Votre Client
D’un Cadeau Vraiment Précieux Qu’il
Recevra Dans 2 Semaines !

Si vous avez respecté le délai que je vous ai indiqué… c’est… une semaine complète après la date à laquelle son chèque est encaissable !

Hé, vous n’avez jamais entendu des trucs aussi bons de la part d’un autre gourou du marketing, n’est-ce pas ?

Putain je suis bon. Vous savez, quand Dieu m’a fait …

Je Pense Qu’il Ne Faisait
Que S’exhiber !

Oh taisez-vous, espèce de connard sans humour. Voudriez-vous que je ne sois pas arrogant ? Bon, alors je pourrais écrire des conneries comme Hershell Gordon Lewis ou Jeffrey Lant. Oh, excusez-moi, c’est le DOCTEUR Jeffrey Lant !

Maintenant, il y a un vrai cas « d’arrogance sans substance ». Enlevez les initiales après le nom de cet idiot (c’est tout ce qu’il a pour s’identifier) ​​et ce qui vous reste est une parodie virtuelle de professionnalisme. Appelez souvent ce type et enregistrez les conversations. Ensuite, vous aurez un produit que vous pourrez vendre aux personnes qui créent des sitcoms et qui ont besoin d’enregistrements pour jouer quand elles ont besoin de créer une piste de rire.

Hé, je peux être une garce ou quoi ? Maman m’a toujours dit que j’avais un côté féminin très développé. Pour ce que ça vaut, je pense que le DOCTEUR Jeffrey Lant a un « côté féminin » très développé.

Ça suffit. Ce n’est pas drôle de s’en prendre à ce type. C’est une cible trop facile.

Concentres-toi Halbert, concentres-toi ! Je peux voir tous vos lecteurs là-bas attendant mon prochain morceau de sagesse. Dans mon esprit, vous ressemblez à de petits oiseaux qui me regardent avec le bec ouvert.

N’ayez pas peur. Je vous aime tous. Je vous aime vraiment. Alors, voyons voir si je peux préparer un autre « ver de sagesse » ? Hah ! Et celui-ci ?

Vous Formez Un Partenariat
Avec Un Banquier Affamé
Et Vous Prenez Des Dispositions Pour
Qu’il Vous Permette
Un Encaissement De Chèque « Accéléré » !

Lorsque vos clients postdateront leurs chèques de 30 jours, ils n’écriront pas « le dernier jour pour annuler le paiement d’un chèque à l’ordre de Video Golf Instruction » sur leur calendrier ou agenda. Les gens sont négligents. Ils ne jouent pas au ballon « tête en haut » avec leur vie personnelle. Ne soyez pas négligents ! Comme ils avaient l’habitude de le dire en privé, « Vous devez faire des erreurs dans toutes vos affaires ».

Autre chose ? Seigneur, je pourrais continuer éternellement ici. Donc, je vais vous donner un morceau de plus dans ma guerre sans fin pour essayer de mettre votre esprit pathétique en marche.

Envisagez De Vendre
Vos Créances À
Un « Facteur » !

Une fois que vous avez un historique de vente avec votre produit d’information, il y a beaucoup de personnes (des milliers) qui aimeraient que vous leur donniez vos chèques postdatés. Supposons qu’en utilisant ce que vous avez appris dans cette lettre, vous pouvez réduire votre taux de remboursement à 15 %. Disons que votre facteur vous donne 70 % de la valeur des chèques. C’est une bonne affaire  !

Mais pourquoi ? Nous parlions d’un taux de remboursement de 30 % … et maintenant … en utilisant un facteur, encore une fois, nous ne collectons que 70 % de nos ventes brutes. Mais, il y a une GRANDE différence. Voyez-vous maintenant …

Nous Obtenons
Notre Argent
Immédiatement !

Ce qui nous permet de développer nos activités beaucoup plus rapidement.

Oh, oubliez ça. G’wan est de retour sur « Baywatch ».


Cordialement,

Gary C. Halbert« La Modestie Personnifiée »

PS : J’écris peut-être le meilleur bulletin d’information … mais … je n’écris pas le seul vraiment, vraiment bon. Si vous ne lisez pas la Lettre Marketing No BS de Dan Kennedy , vous devriez le faire. Il a de brillantes observations. C’est du bon travail. (Même s’il m’a tout volé.)

Je plaisante, espèce d’idiot. Vous pouvez (et devez) vous abonner à la lettre de Dan en composant le (602) 997-7707.

PS2 : Voulez-vous m’engager pour parler devant votre groupe ? Je ne suis pas un rendez-vous bon marché … mais … je délivre vraiment ! Si vous êtes intéressé, appelez le (305) 534-7577 et laissez un message à Theresa (ma bénédiction) pour vous rappeler.

C’est tout pour ce mois. Sortez et allez les chercher, petit poisson. La nage sera peut-être toute en contre-courant … mais … réussir ou échouer, le simple fait de faire la tentative fait de vous un homme à mes yeux.

Paix.

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