Aller au contenu

Comment Faire Rire Dieu … Et … Le Système De Négociation D’actions Le Plus Parfait Au Monde ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 179

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher Ami et Abonné,

QUESTION: Comment faire rire Dieu?

RÉPONSE: Parlez-lui de vos projets pour l’avenir.

Je suis au milieu de la folie. Mon dernier numéro a également été écrit depuis Key West et voici une partie de ce que j’ai écrit:


« … Approchez-vous. Faites bien attention. Comme je l’ai dit plus tôt, quand j’ai découvert le monde du publipostage et de la vente par correspondance, j’étais imprégné d’une certaine paix. Je savais que peu importe les rebondissements que prendrait ma vie , peu importe la façon dont mes mariages et mes relations allaient se dérouler, j’aurais toujours une constante dans ma vie. À savoir: ce que je ferais dans la vie serait de développer, créer et exploiter des projets en marketing direct (cela ne s’appelait pas ainsi à l’époque).

«C’est toujours vrai et le restera jusqu’au jour de ma mort. J’adore!

«En ce moment, je suis assis à une table de pique-nique, à l’ombre de ce que les Key Westers appellent un ‘arbre touristique’ (l’écorce pèle toujours) juste à l’extérieur de l’un des bâtiments gouvernementaux de Whitehead Street à Key West, près de MILE ZÉRO. Je suis pieds nus, nu de la tête aux pieds, mes orteils se tortillent dans l’herbe broussailleuse et la marne sous la table, il y a une douce brise qui souffle qui me rafraîchit … et … je suis assis ici en train d’écrire joyeusement … heureux comme le proverbial cochon dans la merde. »


J’ai oublié. Dieu ne veut pas que Gary soit « heureux comme un cochon dans la merde ». Dieu a choisi Gary pour être une version à faible loyer d’un emploi moderne et, si le « compteur heureux » de Gary arrive à être trop haut, Dieu semble se sentir obligé de prendre des mesures correctives … comme …

Envoyer Un Ouragan !

Il y a 3 semaines, je commence à peine à m’installer. Je n’ai même pas déballé tous mes cartons de mon déménagement de Miami Beach aux Keys. Le météorologue continue de pointer un grondement multicolore sur la carte météo de la télévision. Cela se rapproche de la Floride.

Et plus près. Et plus près.

Quand il arrive au point où la « probabilité de frappe » de l’endroit où il touche la terre est de 99% … que … il touchera exactement l’endroit où je vis, je décide de filer. Mais ma voiture est au garage. Pas de voitures à louer. Elles sont toutes prises. Aucune place d’avion à acheter pour que je puisse m’envoler. Elles sont toutes prises. Que reste-t-il ? Un bus Greyhound fidèle, c’est tout. J’envoie Mongo, ma cohorte actuelle, pour aller à la station Greyhound. Il me téléphone: « Gary, le bus ne s’est pas arrêté. Il est passé juste à côté. »

Le suivant passe aussi. Mais, cette fois, dit Mongo, le chauffeur a au moins fait un signe de la main. Nous décidons d’abandonner. Mais voilà, le troisième bus s’arrête. Mongo m’appelle pour m’alerter de me tenir au bord de la route (A1A), il monte dans le bus, le bus s’arrête alors pour moi, et … on bouge à Miami.

À Miami, j’essaye de prendre un autre bus mais personne ne veut prendre le temps de parler avec moi. Je rentre dans ma routine de Frank Rizzo, crie, hurle et terrorise tout le monde à la station Greyhound. Enfin, l’un des travailleurs de Greyhound m’informe qu’il y a un magasin de location de voiture à un 0,8 km de la gare routière. Mongo et moi, nous prenons nos bagages et les emportons dans le sauna d’un après-midi de septembre en Floride, nous faisons un demi-kilomètre et louons enfin une Lincoln Town Car.

Nous prenons ensuite l’autoroute à péage et nous nous dirigeons tout droit vers le milieu de l’État. Nous décidons de nous arrêter dans la métropole florissante d’une ville appelée « Okeechobee » (tous les personnages de « King of the Hill » vivent ici) et de prendre les 2 des seules chambres de motel entre Miami et Orlando. Au fait, une chose curieuse s’est produite lors de l’enregistrement. Le gars de la réception reçoit un appel, lève les yeux au ciel et dit: « Non Madame, je suis désolé. Nous n’avons pas de piscine. »

Pensez-y: des milliers de voitures obstruent les autoroutes alors que les gens fuient la tempête à venir. Les actualités sont remplies d’alertes et d’instructions d’urgence. Les familles entières sont réduites à rester dans une seule chambre de motel. La tempête se rapproche, se rapproche, se rapproche. Et voici cette salope de daffy, tellement inconsciente de ce qui se passe autour d’elle, qui veut savoir …

« L’hôtel A-t-il Une Piscine? »

« Non Madame. Ce n’est pas le cas. Mais ne vous inquiétez pas. Dans 2 jours, ce putain d’État ne sera … rien d’autre qu’une grande piscine. »

Eh bien, l’ouragan arrive sur mes îles enchantées, s’accroupit dessus et ravage chaque mètre carré avec des vents de force ouragan … qui durent 20 heures!

Je suis désolé mon Dieu. Je vous demande pardon. Plus besoin de me tortiller les orteils dans le gommage et la marne et d’être heureux comme un cochon dans la merde. Désormais, la misère est ma devise!

Oooh, un moustique m’a mordu! Remarquez cela Dieu? Ça craignait un peu, n’est-ce pas? Oh fou, mes lentilles de contact se dessèchent et mes yeux sont irrités et griffés. Regardez-vous cela Dieu? C’est au moins un peu décevant, non? Et hé, cette tache sur ma mâchoire s’est avérée être un cancer de la peau (un carcinome à cellules de basilic) et j’ai dû la faire enlever. Cela compte pour quelque chose, n’est-ce pas? Mes chats Amigo et Tiger ont été tellement traumatisés par la tempête que j’ai dû les déménager tous les deux et j’ai dû hospitaliser Amigo. C’est loin d’être « heureux comme un cochon dans la merde ». Je le jure.

Je sais. Je sais. Ce sont tous des ennuis mineurs. Mais des milliers de personnes juste au sud de moi n’ont toujours pas d’électricité et … des centaines d’entre elles … ont perdu toute leur maison. Écoutez Seigneur, je ne veux pas vous dire vos affaires. Mais, vous pensez peut-être que vous pourriez juger bon de donner une pause à ceux qui vivent ici « au sud de Jewfish Creek » ?

Merci. Amen.

Tout cela m’amène à boucler la boucle pour répéter autre chose que j’ai écrit le mois dernier:


« Une partie de mon contentement est que j’ai découvert un nouvel aspect de ma vocation choisie qui fait monter en flèche les aptitudes et le talent que j’ai pour ce type de travail ! Après avoir lu les derniers numéros de ma newsletter, l’avez-vous compris? Ce n’est rien d’autre que de rechercher et d’écrire sur …

Des Petites Entreprises Publiques Négligées !

« J’ai trouvé que cela pouvait être très rentable. Mieux encore, ce n’est PAS seulement une question d’argent. Ce que j’ai découvert, c’est qu’il y a des centaines (voire des milliers) de petites entreprises avec des miracles médicaux légitimes non annoncés que je peux faire connaître (comme personne d’autre !) sur une base globale en écrivant à leur sujet dans mon style halbertesque unique. Cela tend à mettre ces petites entreprises héroïques sur la carte … et … m’aide à gagner quelques dollars en même temps.

«La publicité que vous venez de découper et de scotcher est un bon exemple.

« Voici autre chose: je ne suis pas prêt à faire des séminaires pendant environ un an. Je ne veux pas non plus accepter de clients. Cependant, si vous avez un ordinateur, une somme modeste (peut-être 9 ou 10 000) Je peux vous apprendre à fabriquer plusieurs milliers de dollars par jour sans jamais quitter le confort de votre maison. Ce que cela implique, c’est de faire des transactions à court terme en bourse en fonction des dernières nouvelles. Après avoir terminé votre scolarité, vous pourrait faire de 3 à 30 transactions par jour et facilement en moyenne 1 000 dollars par transaction.

« Mais, cela demande de la concentration. Vous devrez être en ligne au moins 2 ou 3 heures par jour. Cependant, une fois que vous avez compris, c’est vraiment amusant!

« Si vous voulez apprendre comment faire cela, il faudra 3 consultations téléphoniques séparées avec moi d’environ une heure chacune. Selon votre éthique de travail, vous pouvez avoir les 3 consultations dans la même semaine ou les étaler sur un mois.

« Personne au monde n’a jamais utilisé cette méthode de trading … et … je n’ai encore jamais eu une seule transaction perdante.

«Si vous voulez que je vous apprenne comment faire ça, ça va vous coûter 3 700 dollars payables à l’avance et vous aurez besoin d’au moins 5 ou 6 000 autres dollars pour trader avec.

« Cependant, à moins que je ne me trompe, lors de notre troisième consultation téléphonique, vous ferez des transactions rentables en direct sur place pendant que je suis au téléphone avec vous … et … vous terminerez ce troisième appel avec quelque chose de beaucoup plus précieux que les profits que vous avez réalisés, à savoir: Toutes les connaissances et compétences dont vous avez besoin pour gagner tout l’argent que votre petit cœur gourmand désire.

« Si vous ne voulez pas travailler à la maison, vous pouvez vous procurer un bon ordinateur portable (voyez ce nouveau SONY!), Un modem satellite et une carte aérienne mondiale pour le téléphone sans fil … et ensuite … si vous le souhaitez.

Vous Pouvez Faire Des Quantités Massives
De Dollars De Partout
Dans Le Monde !

« Comme par exemple depuis Rio? »


Au fait, je vous donne une mise à jour sur cette petite affaire ? Premièrement, presque tous ceux qui ont accepté cette transaction font déjà des bénéfices en plus des 3 700 dollars qu’ils ont dû me payer pour la consultation! Pourquoi? Tout simplement parce que ce système commercial fonctionne comme une montre suisse. C’est le meilleur moyen de gagner de l’argent que j’ai jamais découvert et j’ai décidé de consacrer un peu de temps ici pour vous expliquer pourquoi.

Tout d’abord, vous pouvez travailler de n’importe où.

Deuxièmement, vous n’avez aucun patron ou supérieur à qui rendre compte.

Troisièmement, vous n’avez aucun employé à gérer.

Quatrièmement, vous n’avez rien à fabriquer, ni à assembler, ni à emballer, ni à expédier, ni même … à écrire !

Vous n’avez jamais à effectuer de remboursement. Aucun inventaire n’est requis. Additionnez le tout et, cette façon de gagner de l’argent est épelée …

L-I-B-E-R-T-É !

Fondamentalement, tout ce que j’enseigne à mes étudiants est

  1. où obtenir les actualités les plus fraîches et les plus récentes,
  2. comment interpréter ces actualités et
  3. comment agir sur ces actualités.

Ce qui se passe, c’est qu’ils sont alertés chaque jour de plusieurs centaines d’actualités fraîches à 100%, apprennent à parcourir les titres en un éclair, à cliquer sur les titres qui semblent prometteurs, vérifiez si l’histoire concerne un sujet public, une société négociée, comment faire un achat instantané d’actions dans cette société, comment regarder le prix de ces actions changer … en temps réel … et … comment vendre et prendre leurs bénéfices.

Mes élèves peuvent faire 15 trades rentables ou plus par jour … et …

Ils Ne Conservent Jamais
Aucune Action Plus De
50 Minutes !

Écoutez, je ne vais pas vous apprendre ici dans ce bulletin ce que j’enseigne à mes « étudiants téléphoniques » sur le trading des actions. Cependant, je vais vous apprendre une partie de ce que je leur enseigne parce que cela est pertinent lorsque vous utilisez un ordinateur, même si vous ne négociez pas d’actions.

Écoutez: la pire chose en travaillant sur un ordinateur est l’horrible « temps d’attente » que vous devez supporter. Combien de millions d’heures de travail ont été gaspillées pendant que les gens regardent ce petit sablier tourner ou attendent que ce stupide petit sablier disparaisse ?

Enfer, ce ne sont pas des millions d’heures, ce sont des milliards … ou peut-être … des trilliards !

Écoutez-moi: presque toujours, le maillon le plus faible de la vitesse à laquelle votre ordinateur fonctionne est le modem. La vitesse du modem est mesurée en kilo-octets par seconde ou «K». Pensez aux «K» en kilomètres par heure ou KMH pour votre ordinateur. Si vous avez un ordinateur plus ancien, il fonctionne probablement avec un modem 14K. Si votre PC est relativement récent, vous avez probablement un modem 28K. Presque tous les nouveaux ordinateurs du marché sont équipés d’un modem téléphonique 56K à la pointe de la technologie. Avoir un modem 56K ne signifie pas que votre ordinateur fonctionnera à 56K. Cela signifie simplement qu’il a la capacité de fonctionner à 56K … si … tout le reste est optimisé.

Peu importe. Après avoir lu ce bulletin, je veux que vous appeliez votre câblo distributeur local et voyez s’il peut vous connecter avec un modem câble pour votre PC. S’ils le peuvent … OBTENEZ-EN UN !

Comme je l’ai dit, le modem téléphonique le plus rapide que vous puissiez obtenir vous permet de fonctionner à 56 000 kilo-octets par seconde. Un modem câble vous offre la possibilité de fonctionner à 1 600 000 kilo-octets par seconde. Cela donne à votre ordinateur la possibilité de fonctionner 28,57 fois plus vite. En réalité, un modem câble fera fonctionner votre ordinateur 1 000 fois plus vite … parce que … les informations voyagent sur une grande et large autoroute câblée … au lieu d’ … un pot obstrué, téléphonique, une route trouée. Vous ne pourrez probablement pas obtenir de modem câble. Ils étendent ce service le plus rapidement possible, mais la disponibilité est encore longue pour un emplacement géographique particulier.

Mais, vérifiez quand même. Tout ce que cela vous coûtera, c’est un appel téléphonique et vous pourriez remporter le jackpot.

Sinon, rendez-vous sur un site Web situé à l’adresse www.direcpc.com et lisez toutes les informations que vous y trouverez. Ce que vous découvrirez, c’est que s’il y a une vue dégagée (du haut du bâtiment où se trouve votre ordinateur) vers le sud … vous pouvez … pour 300 dollars moche, vous procurer un modem satellite… qui … fera fonctionner votre PC jusqu’à 50 fois plus vite.

Si cela ne fonctionne pas pour vous, appelez votre compagnie de téléphone et dites-lui que vous voulez une ligne RNIS pour votre ordinateur. Qu’est-ce qu’une ligne RNIS (quand vous en retirez le technobabel), ce sont simplement 4 lignes téléphoniques fusionnées en une seule. Obtenez l’une de celles-ci dédiée à votre PC et il fonctionnera beaucoup, beaucoup plus rapidement.

PLUS: Si vous voulez vraiment utiliser votre PC, demandez à un geek de le nettoyer. Débarrassez-vous de presque tous les programmes avec lesquels ils ont chargé votre ordinateur lorsque vous l’avez acheté … y compris … le programme anti-virus. (Vous n’en avez vraiment pas besoin, mais je n’ai pas le temps de vous dire pourquoi pour le moment.) Quoi qu’il en soit, à quoi ça ressemble … c’est … de prendre une voiture avec l’intention de faire de la course … et … de sortir tous les déchets du coffre, faire sortir les cochons de la banquette arrière … et … se débarrasser de tout ce qui ralentira la vitesse de la voiture. (Y compris tous les sièges sauf celui dans lequel vous devez vous asseoir.)

De plus, si vous n’êtes pas sur AOL, inscrivez-vous y. Non pas parce que c’est le meilleur … mais … parce que c’est le plus utilisé. De cette façon, si vous et moi discutons de quelque chose à propos des ordinateurs, je peux dire: « Vous voyez cette icône de citation en haut de votre barre d’outils? Je veux que vous cliquiez dessus. » C’est comme si je vous enseignais la trigonométrie par téléphone, nous aurions tous les deux besoin d’utiliser le même manuel pour que je puisse dire en fait: «Rendez-vous à la page 318 et lisez le troisième paragraphe».

REMARQUE IMPORTANTE: AOL a un numéro 800 que vous pouvez utiliser pour accéder au service pour 6 dollars de l’heure. Je l’utilise presque toujours. Il n’est jamais bouché parce que les utilisateurs de PC, dans l’ensemble, sont trop bon marché pour payer les frais. Ils perdront des heures à regarder ce stupide triangle bleu tourner en rond, mais ils ne débourseront pas les quelques dollars supplémentaires pour conduire sur l’autoroute à péage.

Devriez-vous utiliser le 800 # d’AOL? (Au fait, c’est le 1-800-716-0023.) Je ne sais pas. Je suppose que tout dépend de la valeur de votre temps. Si votre temps ne vaut pas 6 dollars de l’heure, restez sur votre ligne téléphonique locale lente et bouchée.

RAM: obtenez-en autant que votre ordinateur en acceptera. La RAM (Random Access Memory) est essentielle pour que votre ordinateur fonctionne efficacement. Elle s’insère dans les fentes à l’intérieur de votre ordinateur et ressemble aux anches d’un harmonica lorsque vous retirez les plaques extérieures. La RAM est bon marché. Vous pouvez en obtenir davantage (et l’installer) dans presque tous les magasins informatiques.

Cochon dessus. Jamais autant de RAM que possible dans votre machine.

Enfin, si vous ne possédez pas encore d’ordinateur et que vous cherchez à en obtenir un, ne faites pas de bonnes affaires. Choisissez entre un Gateway GP6-333 (1 799 dollars), un Dell XPR 350 ou le haut de gamme Compaq ou IBM. Vous pouvez également envisager un NEC Direction SPB 400, avec une puce Intel Pentium II à 400 MHz, un disque dur de 6,4 Go, un moniteur 17 pouces et un modem 56K.

Vous pouvez obtenir l’un des PC ci-dessus pour 2000 dollars … alors que … si vous essayez d’emprunter la voie bon marché, vous aurez du mal à obtenir une machine de merde pour environ 1000 dollars. Vous savez quoi ? Si vous apprenez ce que j’enseigne à mes étudiants au téléphone sur le trading des actions, vous serez en mesure de gagner 1 000 à 7 000 ou 8 000 dollars plusieurs fois par jour en un seul clic de souris.

Pensez-y: voulez-vous vraiment paralyser votre capacité à le faire parce que vous êtes trop stupide et trop bon marché pour vous procurer les outils de haute qualité dont vous avez besoin ?


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Vous vous souvenez quand j’ai dit que vous pouviez faire ce que je vous enseignais de n’importe où ? Eh bien, quand Mongo et moi, nous avons déplacés notre cul à Okeechobee, j’ai pris mon fidèle ordinateur portable Compaq Presario avec moi et je n’ai jamais manqué un trade.

Ce qui me revient : je pars pour Rio le 18 novembre et je serai parti pour une semaine. Je ne vais pas échanger des actions de Rio: je dois m’occuper de cette recherche sur le Viagra. Quand je reviendrai, j’enseignerai à quelques autres personnes cette incroyable technique de gain d’argent que j’ai développée. Je le ferai jusqu’au 30 novembre … et puis …

La Porte Sera Fermée !

Donc, si vous êtes intéressé, appelez Selena au 305 / 534-7577 et inscrivez-vous maintenant.

Sinon, vous allez rater le bateau. (Soit dit en passant, ne laissez pas le fait d’être analphabète ou même de ne pas avoir d’ordinateur vous arrêter. Il n’y a personne au monde qui peut vous aider à démarrer et à utiliser un ordinateur … intelligemment … plus vite que moi.)

Paix.

Cliquez ici pour recevoir GRATUITEMENT toutes les Lettres de Gary Halbert – Le Prince du Copywriting !