“The Suck” (La Merde) ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 163

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish

Cher Ami et Abonné,

Trève de bavardage. Au lieu de cela, nous allons plonger directement dans notre prochaine leçon sur « Comment Écrire Un Texte De Vente Qui Déchire ».

Rappelez-vous le mois dernier, je vous ai donné 80 titres et je vous ai dit de recopier ces titres (à la main) sur des post-it ? Et, je vous ai également dit d’utiliser un enregistreur audio et un petit appareil photo pour capturer à moindre coût les titres les plus récents des magazines et autres publications ?

J’espère que vous m’avez pris au sérieux et que vous avez fait ces choses. Vous êtes un lapin stupide si vous ne l’avez pas fait. En supposant que vous ayez terminé cette corvée subalterne, je suis ici pour vous dire que vous avez au moins commencé le processus d’écriture d’un texte de vente “La Méthode Halbert”.

Très bien alors, supposons que vous ayez un travail de copywriting à accomplir, que ce soit pour vous-même ou pour un client. Quelle est la première étape à suivre ?

La réponse est simple : la première chose que vous faites est de prendre environ 150 de vos “titres” et de les lire lorsque vous les passez en revue, comme si vous distribuiez un jeu de cartes à jouer.

Pouvez-vous deviner pourquoi c’est votre PREMIÈRE étape ? Ça n’a pas d’importance … parce que … je vais vous le dire. La raison pour laquelle vous faites cela en premier est …

Pour Démarrer Votre Esprit !

Il s’agit d’un exercice mécanique pour faire décoller votre vieille caboche. Les rédacteurs professionnels n’ont pas le temps d’attendre l’inspiration. Ce que font les pros, c’est suivre des procédures mécaniques, comme des drones … qui forcent littéralement … des idées révolutionnaires à s’activer !

Lire, distribuer … et oui … toucher et caresser … ces gros titres est un excellent moyen de commencer ce processus.

OK, supposons que vous ayez fait cette première étape. Votre esprit est éveillé et stimulé … en plus … votre cerveau vient d’ingérer une bonne portion de “nutriments redoutables pour le copywriting”.

Que faites-vous ensuite ? La réponse est que vous faites ce que moi, Sir Gary of Halbert, je considère en privé comme …

“The Suck !” (La Merde)

“The Suck” est l’endroit où vous prenez le produit ou le service que vous devez écrire et vous l’examinez sous tous les angles imaginables. Ce faisant, vous prenez des notes … et … vous numérotez ces notes. Vous prenez des notes sur tout ce qui est pertinent. Vous prenez des notes sur tout ce qui est intéressant. Vous prenez des notes sur des choses qui vous viennent à l’esprit (comme des idées … des pensées aléatoires … ou même des questions).

Écoutez: L’un des 10 meilleurs livres sur les affaires jamais écrit est “How To Outfox The Foxes” … qui … a été écrit par un homme que j’admire beaucoup, Larry Williams. Si vous êtes dans les affaires de quelque manière que ce soit, sous une forme ou sous une autre et que vous n’avez pas lu ce livre, vous passez vraiment à côté de quelques secrets d’affaires incroyables. Il est publié par les éditeurs CTI et vous pouvez en obtenir un exemplaire en appelant le (619) 756-0421.

Faites le. Vous êtes un cancre si vous ne le faites pas.

Je viens de finir de relire ce livre pour peut-être la 7ème fois … et … cette fois, j’ai pris des notes. Je n’écris pas de publicité pour ce livre (Larry en a rédigé une excellente) … mais … j’ai quand même pris les notes. Je voulais me rapprocher de la « possession » des incroyables secrets qu’il révélait. Et, même si je n’écris pas de publicité sur ce livre, ces notes que j’ai prises sont exactement les mêmes notes que j’aurais prises si j’étais en fait en train d’écrire une publicité. Ce sont les mêmes notes que j’aurais écrites car j’aurais essayé “d’aspirer” chaque morceau et pépite de connaissances que je pouvais de cet outil précieux. Certaines de mes “notes de pépites” n’auront de sens que pour moi. D’autres seront immédiatement compréhensibles et auront un sens pour vous.

En tout cas, je vais par la présente écrire toutes les notes que j’ai “aspirées” de “How To Outfox The Foxes” pour vous donner une idée de ce à quoi ressemble une “Aspiration Complète” : c’est parti !

1. Quelle est sa gravité de la situation ?

2. Vous sentez-vous tenu par l’honneur de payer ?

3. Qui n’est pas poursuivi en justice ?

4. L’histoire d’un homme riche avec des filles

5. Acheter une maison en Floride

6. Plus d’avocats que …

7. Histoire du cancer de l’IRS (les impôts américains), p. 2

8. Il s’agit d’une ligne directrice; une idée qui vous fera réfléchir

9. Pourquoi le succès fait peur

10. Soyez une cible de merde

11. Hah ! Vous allez supposer le pire des scénarios

12. Soyez prêt à marcher

13. Vous ne possédez qu’une option

14. Les avocats devraient être utilisés pour le facteur d’intimidation

15. Les Chiens Doberman

16. Qui pouvez-vous amener pour répandre ?

17. Demandez à quelqu’un qui n’a pas de dettes, proposez de payer

18. Obtenez de meilleurs résultats de recouvrement en vous liant d’amitié

19. Ressemblez à un gars de la rue sans but lucratif

20. Supposez le pire absolu et réfléchissez-y

21. Vous serez arnaqué et traité injustement

22. Menacez d’installer des panneaux d’affichage

23. Embarrassez-les pour qu’ils se conforment aux règles; rédigez une annonce

24. “Si le paiement intégral n’est pas reçu dans les 30 jours suivant l’installation, toutes les garanties des produits seront nulles et non avenues”

25. Vous devez leur donner une justification

26. Demandez à un avocat de vous envoyer une copie de sa lettre

27. Recherchez un “on dit”

28. Comme tenir une croix d’argent devant un vampire

29. Ce qui compte, c’est votre préparation émotionnelle

30. L’énorme pouvoir qui existe en restant assis

31. Représentez-vous à quel point cela va être épuisant et long

32. Comment ils se transforment … en un dragon cracheur de feu

33. Les buses : Qui poursuivent-ils ?

34. PIÈGEZ-LES !

35. Votre travail consiste à décourager

36. Si quelque chose est écrit, aucun autre témoignage n’est autorisé

37. Mieux vous décrivez, meilleurs sont vos résultats

38. Les Serpents dans le jardin

39. Demandez à Theresa de vous renseigner sur l’envoi

40. Expert en matière de lacunes juridiques

41. “La seule façon dont je peux me sentir à l’aise sur ce sujet est si …”

42. Les lapins sont ridicules

43. L’Astuce de l’assurance-vie à la page 31

44. Dansez pour sortir de cette loi apparemment sans fin

45. Sortez du système juridique

46. ​​Descendez dans le caniveau avec une personne qui est fondamentalement amorale

47. Dans la plupart des cas, leur éthique est inexistante

48. Embauchez des avocats pénalistes pour les litiges civils

49. A tort ou à raison, vous êtes avec les chiens bâtards et, que vous gagniez ou perdiez, vous allez rentrer chez vous avec des puces

50. Un avocat avec une mallette peut voler plus d’un millier de voleurs armés

51. L’horloge et le calendrier créent la fin

52. Demandez à Charo de traiter avec Guttenmacher

53. Trouvez des échappatoires

54. Demandez aux secrétaires juridiques qui travaillent au palais de justice

55. Embauchez le meilleur avocat pour quelque chose de petit afin qu’il ne puisse pas travailler contre vous – WHOA !

56. Voir les articles de Michael Milen à la p. 55

57. Il suffit de payer des frais de dossier pour intenter un procès

58. (Désolé pour la redondance)

59. Un génie de la publicité révèle comment négocier des actions en bourse sur Internet

60. Vous ne vous souvenez pas

61. Vous vous assurez que les pêcheurs contre vous ne prennent pas de poissons en les sortant de l’étang

62. Tout ce qui a été détruit lors de l’ouragan

63. Ne courez pas après l’argent qui vous a été “équitablement” extorqué

64. Il est plus facile de créer que de réclamer

65. Plus de gens finissent par détester leur cabinet d’avocats que le conjoint qu’ils épousent

66. Le départ est toujours étoilé et positif

67. Si vous ne comprenez pas les accusations, vous ne pouvez pas être jugé

68. Une vie vécue en dehors de la plage normale de prudence

69. Je me rends compte qu’il existe de fortes différences entre nous en ce qui concerne _____ et que nous allons prochainement intenter des poursuites les uns contre les autres – suggérez à votre client – cc peeps important

70. Les procès sont les puits – p. 74

71. Comme nous ne voyons pas les choses du même œil

72. Aucun actif palpable

73. Tout le monde veut aller vers le plaisir et s’éloigner de la douleur

74. Construisez une maison de douleur à plusieurs étages

75. Imaginez comment vous vous sentiriez

76. Pas du tout. Jamais.

77. Sans victime, il n’y a pas de crime

78. Il est illégal pour quiconque de vous dire qu’une banque va fermer

79. Vous pouvez vous frapper la poitrine et vous plaindre, mais cela ne sert à rien. Jamais.

80. Plus vous avez de dettes, plus votre situation est mauvaise. Avoir des dettes, c’est avoir des problèmes. Être sans dette est l’une des plus grandes joies de la vie.

81. Si vous souhaitez déposer une demande, éloignez-vous le plus possible de votre plus grand concurrent. (J’ai votre arène.)

82. Je devrai être modifié en fonction de vos faits, votre accord et vos lois d’État. C’est cependant un début.

83. L’image d’une poche peu profonde

84. Nous prenons tous les 2 des risques ici comme nous l’avons fait lorsque nous avons quitté nos maisons

85. Nous pourrions tous 2 être anéantis par des circonstances imprévues

86. Ce que je veux savoir, c’est quel genre d’homme vous êtes. Je ne veux pas être dans un jeu / entreprise avec des gens qui ne devraient pas être là.

87. Cela indique à quel point vous êtes un homme (joueur)

88. Embouteillages causés par les avocats

89. Toute communication que vous avez avec un avocat doit être présentée à son client

90. Placez une « menace temporelle » lâche – « pour une dernière fois »

91. Ils peuvent envisager l’évaporation de l’accord

92. Tant que cet avocat ne sera pas hors du coup, nous ne prendrons aucun appel téléphonique, n’écrirons aucune lettre et n’avancerons d’aucune manière (cc : client)

93. Serrez la main avant de donner un accord pour que l’avocat officialise

94. Mettez par écrit exactement ce que vous souhaitez – je le lirai ensuite et je vous dirai si je peux ou non m’en accommoder – NOTE : Expliquez que vous envisagez d’autres options

95. Un pas de plus vers les “notes sur la serviette”.

96. Les poursuites judiciaires contre les ordures se multiplient — Gary Waltershied

97. Prenez des dispositions pour être poursuivi dans un comté situé à plusieurs kilomètres et très rural

98. La Vérité : le déguisement parfait

99. Ayez des jugements contre vous pour qu’un nouveau créancier soit trop en retard

100. Comment vous protéger contre tous les avocats … y compris votre propre avocat !

101. Pour acheter Nevada Corp., appelez le 702 / 883-8484

102. Bond doit lire les pages 118 et 119

103. Le Nevada ne partage même pas les informations avec l’IRS

104. Jusqu’à 80 % des biens peuvent être volés par un avocat malin et le gouvernement

105. Pour en savoir plus sur les partenariats familiaux, voir page 122

106. Le créancier peut avoir à payer des impôts sur rien

107. L’ail devant les vampires

108. Appelez (ou rendez visite à) Bob Berends (714 / 771-7584)

109. Solutions juridiques à Chino, Californie

110. Lisez les annonces dans Quest, PAL Investigations et CDB Infotek pour plus d’informations sur les recherches de biens (demandez à Charo)

111. Cachez de l’argent dans l’État où vous ne vivez pas

112. N’emportez rien de valeur avec vous à une réunion de créanciers

113. Les gens sautent sur l’argent; c’est un “oiseau dans la main”

114. Comment se passer des services d’un avocat

115. Masquez vos traces

Alors bon, je parie qu’après avoir lu les gros titres du mois dernier … et … les “notes de pépite” de ce mois-ci … votre petit esprit de fouine commence à se réveiller, n’est-ce pas ? Si j’ai bien fait mon travail, vos jus créatifs commencent à couler et votre esprit commence à …

Faire Des Étincelles !

Aha, je vous ai bien eu, non ?  Mais … que faites-vous de toute cette énergie créatrice ? Comment l’exploitez-vous et commencez-vous à créer un brouillon de départ pour votre message ?

Reculez ! Ne soyez pas si arrogant ! Vous aurez ça … dans mon prochain numéro. Mais, en attendant, juste pour la pratique, pourquoi ne pas mettre vos mains sur un livre que vous pensez être précieux… et… faire vous-même “The Suck” sur ce livre ? Vous le ferez ? Si c’est le cas…

Vous Allez Vivre
Et Commencer À Prospérer !

Donc, je suis okey. À votre tour.


Cordialement,

Gary C. Halbert – “Inchangé, Indompté Et Sans Honte”

PS : Le mois dernier, j’ai offert à mes lecteurs la possibilité d’acheter mon nouveau rapport intitulé Le Guide No Bullshit De Gary Halbert Sur La Façon D’empêcher Tous Les Types De Racaille Connus De L’homme De Mettre La Main Sur L’un De Vos Dollars Durement Gagnés !” au prix de 100 dollars payable uniquement par chèque. Si vous êtes l’une des personnes chanceuses qui a lu ce rapport, vous connaissez maintenant certains secrets qui peuvent être utilisés pour rendre votre argent et d’autres formes de richesse pratiquement à l’épreuve des balles.

Si vous n’avez pas beaucoup d’argent ou de richesses, peu importe que vous connaissiez ces secrets ou non. Cependant, si vous avez une valeur nette considérable, vous êtes un imbécile absolu si vous ne dépensez pas les 100 dollars nécessaires pour obtenir ces informations incroyables. Je doute que vous trouviez un jour des secrets de protection de richesses aussi puissants que ceux-ci dans toute autre publication jamais écrite. Si vous avez quoi que ce soit à protéger, dépensez 100 dollars et commandez ce rapport. Ces 100 dollars, si vous êtes en difficultés, peuvent littéralement vous faire économiser des millions !

Pour recevoir votre exemplaire, faites simplement un chèque de 100 dollars à l’ordre de “Gary Halbert” et envoyez-le à l’adresse en haut de cette lettre.

Et écoutez ça … J’ai maintenant un autre rapport qui est …

En Dehors Du Champ D’application De Ce Bulletin
Que Je Propose Également Pour Quelques Centimes Seulement !

Voici quelques informations …

L’un de mes meilleurs amis, Dave Kekich, est paralysé de la poitrine aux pieds depuis 21 ans en raison d’un phénomène anormal qui lui est arrivé dans un gymnase de Redondo Beach, en Californie. Dave veut retrouver sa vie et il veut vivre pour toujours. En conséquence, il est devenu multimillionnaire et il consacre toute son énergie à la recherche sur la santé et la longévité.

Certains des secrets qu’il a découverts sont inconnus de près de 100 % des médecins américains. J’ai participé à ces recherches et, moi aussi, j’ai fait de puissantes découvertes. En fait, si vous assistiez à l’un de mes séminaires il y a 10 ou 15 ans et, si vous me voyiez maintenant … vous constateriez que j’ai l’air environ 20 ans plus jeune maintenant … qu’il y a 15 ans. Cela est dû à un certain nombre de facteurs et à la véritable découverte d’un certain médicament (vous pouvez l’obtenir sur ordonnance et il est 100 % sûr) qui est ce qui se rapproche le plus de la Fontaine de Jouvence qui existe dans le monde aujourd’hui.

Dans environ 30 jours, à partir du moment où vous lirez ces lignes, je serai assez âgé pour bénéficier de la sécurité sociale. Malgré cela, ma petite amie actuelle a moins de la moitié de mon âge et j’ai dû lui montrer mon permis de conduire pour lui montrer que je suis vraiment un « fossile vivant ». Une autre femme qui a assisté à l’un de mes récents séminaires a eu des relations sexuelles avec moi 3 à 5 fois par jour le même jour que je donnais le séminaire. Je ne vais pas vous dire de quel séminaire il s’agissait parce que je veux protéger son identité. Je ne vous dis pas cela pour me vanter ou vous convaincre que je suis une sorte d’étalon. Je veux juste que vous sachiez que depuis la découverte de plusieurs secrets puissants … en particulier le médicament mentionné ci-dessus (non, ce n’est pas l’hormone de croissance), je semble vieillir en arrière.

Si vous avez plus de 35 ans (bon sang, même si vous ne les avez pas), vous devez savoir tout cela. Cela a littéralement changé ma vie. Peut-être que tout cela cessera de fonctionner un jour … mais … pour l’instant … Je suis sûr que je suis un campeur heureux ! (Ma copine aussi.)

Vous voulez tout savoir ? Il vous suffit de m’envoyer 97 dollars et vous recevrez ce nouveau rapport par retour de mail. Soit dit en passant, le titre de ce nouveau rapport est …

“Comment Ralentir, Arrêter Et Même Inverser
Le Processus De Vieillissement Et Retrouver Et Augmenter
Toute L’énergie De La Jeunesse, La Vitalité Et
La Passion Sexuelle Que Vous Aviez Autrefois !”

Avez-vous une idée de ce que c’est ? C’est comme prendre une nouvelle forme de Viagra qui affecte tout votre corps … au lieu de … seulement 15 ou 20 cm de votre anatomie. Je ne plaisante pas. Commandez si vous êtes intéressé.

Paix.

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