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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le CHEMIN à l’ouest de Jewfish Creek

Cher ami et abonné,

C’était une véritable orgie d’idées !

Je parle bien sûr de la première séance de Mastermind officielle de Sir Gary of Halbert. Vous vous rappelez que j’ai promis que 13 des meilleurs esprits du monde travailleraient sur les idées et les promotions envoyées à mes abonnés ? Eh bien, il s’est avéré que 27 esprits de classe mondiale ont participé à l’événement !

Cela a vraiment bien fonctionné. Paulette et moi, nous avons loué le “bungalow de conférence” du Sheraton Miramar pendant 2 jours et cela s’est avéré être l’endroit idéal pour organiser une séance de Mastermind. Pour commencer, le Sheraton Miramar est un bel hôtel majestueux au bord de la mer à Santa Monica qui a été utilisé dans plusieurs films. Et deuxièmement, le bungalow de conférence en lui-même était absolument charmant. Nous avions toute la salle câblée pour le son et, les 2 jours, avec le déjeuner, nous avons eu un buffet de charcuterie sur la terrasse du côté de l’océan de l’hôtel.

C’était bien de ma part d’être de sortie pour tout cela, n’est-ce pas ?

En fait, ce fut un plaisir et ce fut un véritable honneur d’interagir avec tous ces hommes et ces femmes brillants. Et d’ailleurs, comme vous le savez déjà, je suis vraiment un prince de gars.

Quoi qu’il en soit, voici quelques réflexions qui sont restées gravées dans mon esprit suite à conférence de 2 jours :

LA LISTE LA PLUS COMMUNE de toutes les annonces et éléments de marketing direct qui ont été soumises est que beaucoup d’entre elles étaient difficiles à lire (certaines étaient à la limite impossible !). Vous ne le croiriez pas : nous avons examiné à maintes reprises les soumissions dont le message de vente était dactylographié (texte imprimé) sur un fond vert limon ou sur une autre couleur décalée qui créait un cas de fatigue oculaire presque illisible.

Écoutez Bon Dieu : Utilisez Le Noir
Écrivez Sur Fond Blanc Ou Jaune
Et Je Ne Plaisante Pas Avec
Toute Autre Couleur
Combinaisons !

N’ENVOYEZ PAS DE LETTRE pour faire le travail d’un homme. Écoutez-moi : il a été dit que vous pouvez vendre n’importe quoi par correspondance. Eh bien, c’est un peu vrai. Mais en réalité, lorsque vous vendez des services de traitement de données ou tout autre élément technique ou service coûteux, vous pouvez utiliser une lettre pour tracer la voie, mais vous devez parfois vous associer avec un vrai vendeur.

Regardez : Une organisation a envoyé un courrier de marketing direct conçu pour vendre à des entreprises de services publics le fait de devenir membre d’un réseau publicitaire d’annonces. C’est une bonne idée, une sacrément bonne idée, mais combien y a-t-il d’utilitaires ? Probablement seulement quelques centaines dans tous les États-Unis. Et, étant donné que l’univers est si petit et que chaque “vente” représente un tel butin, la transaction doit être réalisée par un humain.

Vous savez, il me semble que certaines organisations se “cachent derrière leur courrier” parce qu’elles ne sont pas à l’aise pour faire des appels téléphoniques de vente.

Cela ne devrait pas être ainsi. Si vous avez quelque chose de bien qui profitera réellement à votre prospect, il vous accueillera pour une visite personnelle !

DACTYLOGRAPHIER (texte imprimé), CE N’EST PAS ÉCRIRE : Cela continue à me surprendre combien de personnes pensent que posséder un ordinateur personnel ou un traitement de texte est un ingrédient important dans le succès en quoi que ce soit. En fait, un abonné voulait que nous réfléchissions à la façon dont il pourrait utiliser son PC pour créer un empire de vente par correspondance assisté par ordinateur. Vous savez ce que c’est ? C’est comme si quelqu’un disait : “Hé, je viens de me procurer une machine à écrire. Maintenant, dites-moi ce qu’il me faut d’autre pour devenir le prochain Hemingway.”

Pourquoi pas la moitié d’un cerveau ?

Il y a une citation que j’aime bien. Elle dit : “La pensée devrait être un guide pour l’action, pas un substitut à l’action.” C’est donc avec les ordinateurs. La plupart des gens qui veulent écrire ou publier, puis obtenir un PC, finissent par passer tout leur temps à apprendre à le faire fonctionner au lieu de perfectionner leur art.

Écoutez-moi : De tous les ingrédients nécessaires pour devenir un bon copywriter, éditeur ou un bon écrivain, un traitement de texte ou un ordinateur personnel est, de loin, l’ingrédient le moins important de toute l’équation.

J’ai parlé.

Voici un titre que j’aime bien :

Comment Obtenir Tout
L’argent Dont Vous Avez Besoin Même
Si Votre Banque
Vient De Vous Le Refuser !

Une question : Est-ce que quelqu’un sait quelque chose sur un type nommé Duvall et son “Mail Order Matrix” ? C’était une question qui a été posée pendant la session et personne n’en savait rien.

Voici un autre titre que j’aime bien :

17 Actions En Bourse Qui Vont
Vont S’Effondrer Droit
Sous Vos Yeux !

FAX SPAM MAIL : Quelqu’un à la session (je pense que c’était mon fils, Bond) a suggéré à l’un des requérants de lui envoyer ses annonces par fax. Whoa ! Il va y avoir un enfer soulevé sur ce sujet. Récemment, dans le L. A. Times, il a été rapporté qu’un avocat allumait sa lampe à pétrole à minuit et attendait désespérément au milieu de la nuit que quelqu’un lui envoie par fax un document à durée de vie critique. Finalement, à son grand soulagement, la machine s’anima et cracha un document. Mais hélas. Ce n’était pas ce qu’il attendait. Non, c’était une annonce # @! * @ # publicitaire !

Je vous le dis, mes amis : nous envahissons déjà leurs boîtes aux lettres, leurs téléphones, leurs maisons et leurs ondes, mais les annonces par fax ne seront pas tolérées. La différence est que, lorsque vous recevez une annonce par fax, votre appareil est entièrement bloqué et ne peut pas produire les documents critiques que vous souhaitez absolument recevoir pour lesquels vous avez acheté l’appareil.

Dégage !

CE N’EST PAS SYMPA DE TROMPER LE PÈRE HALBERT : “Je vais montrer à cet égoïste insupportable. Je vais lui envoyer quelque chose de fou, ainsi qu’à sa table ronde, puis révéler quels imbéciles ils sont avec son réseau de génie quand ils déchirent mon chef-d’oeuvre.”

Ça n’a pas marché, pour Joe England, Bud Jennings, Don Beaver, Richard Potter (merci d’être venu), Dennis Spake, Russell A. Whitney, Fred Rowe, Tom Liquori (heureux de vous avoir là-bas), Gary Marguls, Gene Dowdle , Michael Duclos et tous ceux qui ont essayé de s’en prendre à Gourou Gary.

COMMENT FAIRE EN SORTE QU’UN MÉDECIN LISE VOTRE MESSAGE : De nos jours, de nombreux médecins trient leur courrier avant de laisser leur personnel s’en occuper. Que cherchent-ils ? Des Lettres d’avocats ! Ils ne veulent pas que leur personnel soit au courant de poursuites en cours pour faute professionnelle ou de ce genre de choses. Donc, si vous écrivez à un médecin et que vous pouvez trouver une raison légitime pour que votre lettre de vente provienne d’un avocat…

Cher Dr. Jones,
En tant qu’avocat qui a intenté une action en justice contre 300 de vos compagnons de pratique, j’ai pensé que vous pourriez peut-être……

…. alors peut-être que votre message sera au moins lu.

OBTENIR LES MASQUES DE BERNARD ? Gary Waltershied pense qu’ils pourraient être vendus aux personnes qui prennent le métro.

UNE SUGGESTION IMPORTANTE pour les expéditeurs de catalogues : votre page de couverture (et probablement aussi celle de votre dos aussi) devrait contenir un texte de vente au lieu d’images. Par exemple :

  • Un Doctor Découvre Une Nouvelle Façon De Perdre Du Poids (Voir Page 17)

 

  • Les Superbes Et Nouvelles Lunettes De Soleil Pour Améliorer Votre Humeur (Voir Page 4)

 

  • Le Dispositif Étrange Des Recherches De La Nasa Qui Donne À Votre Voiture 200 Chevaux (Voir Page 22)

 

etc.

Que diriez-vous de cela : que diriez-vous de demander à l’un des grands compilateurs de listes, comme Donnelley ou Polk, de féliciter des personnes possédant une marque et un modèle de voiture spécifiques, puis d’envoyer à ces personnes une lettre avec le titre suivant :

Comment Obtenir Le Maximum
De Puissance De Votre Chevy De 57 !

Ou de votre Buick de 1983 ?

Ou peu importe ?

Et bien sûr, vous leur vendez un livre ou un appareil mécanique qui remplit les promesses de votre lettre.

Vous aimez celui-là ? Je l’ai fais.

METTEZ VOTRE PRODUIT en avant dans les films : Cela peut être plus facile que vous ne le pensez, appelez Don Camp, mentionnez mon nom et voyez s’il peut vous aider.

(213) 281-6970

Que diriez-vous de cela avec un titre pour un cours sur l’immobilier ?

Comment Vaincre Les Autres
Vautours Sur Le Pas
De La Porte D’Une Veuve !

VENDEZ LA DESTINATION PAS LE VOYAGE : une grande partie de la publicité qui m’a été envoyée pour une séance de brainstorming avait le défaut grave (et permanent) de mentionner des caractéristiques au lieu des avantages. Écoutez : si vous et votre chéri prenez des vacances à Hawaii, c’est la partie sur les bons restaurants et les discothèques et les plages chaudes qui font rêver, pas le vol en avion , n’est-ce pas ?

Alors, vendez les récompenses, pas les outils.

EN PARLANT DE HAWAII, le séminaire de Joe Sugarman a été reporté, probablement au mois de janvier. Joe m’a appelé il y a quelques jours depuis un hôpital. Il semble que son épouse et lui-même aient été frappés de plein fouet par un conducteur ivre à grande vitesse. Poumon perforé, jambe cassée et autres blessures diverses.

Bon sang.

VOULEZ-VOUS SAVOIR comment écrire des puces promesses réussies ? Demandez la publicité de Boardroom Books pour “The Book of Inside Information”.

DITES, SAVIEZ-VOUS que vous pouvez maintenant acheter des cassettes vidéos jetables pour environ 5 dollars ? Si votre prospect dispose d’un magnétoscope et que vous avez une histoire compliquée à propos d’un produit de haute technologie, vous pouvez envisager cette option.

HEY, VOICI UNE AUTRE idée liée à la télévision qui est nouvelle pour moi. Vous savez comment, lorsque vous séjournez dans un hôtel, vous pouvez payer pour voir certains films au lieu de la programmation régulière gratuite ? Eh bien, selon Ken Kerr, certaines localités disposent de la télévision “Payez Pour Voir” où les gens peuvent payer pour voir votre émission de 30 minutes (publicité) sur la façon de perdre du poids, de jouer au golf ou de faire ce que vous avez.

Hmn ?

LE MAIL À 1 CENTIME DU READER’S DIGEST : Voici une histoire que j’ai racontée au groupe et qui m’a été racontée par le regretté Ed Mayer. Il y a de nombreuses années, le Reader’s Digest se vendait à un prix se terminant avec 98 centimes. Je ne sais pas si c’était 1,98 dollars, 2,98 dollars ou autre chose. Peu importe. Quoi qu’il en soit, quelqu’un a eu l’idée d’envoyer une lettre avec 2 pièces de 1 centime collées dessus et le message suivant : “Nous sommes tellement sûrs que vous voudrez vous abonner, que nous nous permettons de vous envoyer votre monnaie à l’avance.”

Comment cela s’est-il passé ? Les résultats étaient à couper le souffle ! Cette campagne a tellement bien fonctionné que le Digest a dû convaincre la Monnaie de Denver de concevoir un wagon rempli de nouveaux centimes. L’envoi est finalement devenu si massif que les lettres (contenant chacun 2 centimes) valaient des dizaines de milliers de dollars.

Mais il y avait un problème. The Digest a découvert qu’il en coûtait plus de 2 centimes pour ouvrir, retirer et comptabiliser les centimes de chaque lettre retournée.

Et, comme il est interdit par la loi de détruire de l’argent, ils ne pouvaient pas simplement jeter les retours.

Voici ce qu’ils ont fait : ils ont embauché la troupe locale des scouts pour ouvrir les lettres et retirer les pièces de 1 centime. Et les scouts ont reçu 1 centime et le Digest, l’autre.

Et c’est ainsi que les scouts de Pleasantville, dans l’État de New York, ont acheté leur nouveau pavillon en briques.

Je vous le demande ? Est-ce que cela pourrait être fait encore une fois par un autre éditeur ?

Vous Pariez Qu’il Pourrait !

Et, je vous demande également si quelqu’un aurait vraiment l’audace d’envoyer une facture de 5 dollars à 1 000 des meilleurs clients potentiels pour son produit ou service haut de gamme et de raconter une histoire dans le même sens ? Hmn ?

Beaucoup plus est sorti au cours de cette session de brainstorming de 2 jours. Vous savez, je souhaiterai que vous ayez tous pu venir. Mais n’ayez crainte. Je vais la refaire. Maintenant, écoutez : voulez-vous participer à la prochaine session ? Si oui, levez la main et faites le moi savoir.

Waouh ! Au total, nous avons réfléchi à 99 publicités, offres de marketing direct et idées différentes en marketing. Du matériel de classe AAA à VIE, en passant par la vente d’un porte-clés avec une adresse de retour affranchie.

Les Enregistrements De Ces
Sessions Valent De L’ Or !

Il y a environ 10 à 12 heures d’enregistrements et je les ai organisées dans un ensemble appelé :

Mastermind ’87

Ou quelque chose comme ça.

Il y aura probablement environ 12 enregistrements dans la collection et tous les contributeurs (victimes ?) recevront gratuitement l’enregistrement individuel sur lequel moi et mon “Réseau de Génie” discutons de sa soumission.

Je suis un gentil garçon, n’est-ce pas ?

Cependant, si quelqu’un veut la série complète des enregistrements, il va falloir qu’il me serre la main avec de l’argent.

Juste est juste.

Voici ici où vous pouvez obtenir le PACK COMPLET COPYWRITING sur geneschwartz.com !


Cordialement,

Gary C. Halbert
“Le gourou Goyem de la sagesse galopante”

P.S. : J’ai tourné à la télévision avec Elke Sommer il y a quelques semaines et, je dois l’avouer, c’est une vraie Princesse par rapport aux autres types hollywoodiens avec lesquels j’ai travaillé.

P.P.S. : Voici un petit quelque chose de mon département “je vous l’avais bien dit”. Selon un récent article (11-2-87) du WALL STREET JOURNAL, une étude du Newspaper Advertising Bureau a révélé qu’en 1982, les Américains avaient jeté 57 % de toutes les publicités qu’ils recevaient par courrier.

Cela semble horrible, n’est-ce pas ? Mais attendez. C’est la bonne nouvelle. Une mise à jour de cette même étude montre que de nos jours…

Les Américains Jettent
75 % Des Lettres Par Correspondance
Qu’ils Reçoivent !

Envoyez-vous toujours au tarif économique sans même tester l’envoi prioritaire ? Si c’est le cas, vous avez vraiment la tête dans le sable, car l’étude mentionnée ci-dessus ne prend même pas en compte tout le courrier que la poste jette !

Paix.

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