Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.
Depuis :
Sud du ruisseau Jewfish
Cher Ami et Abonné,
Voici une curieuse histoire.
Il était une fois, un homme de petite taille, un Juif orthodoxe du Canada et pharmacien diplômé détenant non pas d’un mais de 2 diplômes certifiant qu’il était effectivement autorisé à délivrer des produits pharmaceutiques.
Quand je l’ai rencontré pour la première fois, il m’a dit qu’il recherchait le meilleur rédacteur publicitaire du monde parce qu’il voulait publier un bulletin d’information sur la santé à la pointe de la technologie. Il m’a demandé des références (ce qui m’a plutôt amusé). Parce que j’étais de bonne humeur, je lui ai en fait donné le nom de quelques dizaines de personnes avec qui il pourrait parler s’il voulait travailler avec moi. J’ai également été amusé par le fait qu’il ait appelé chacune de ces personnes ainsi que plusieurs autres dont je ne lui avais pas donné le nom. Enfin, après toutes ces recherches, il a conclu que je serais la bonne personne à embaucher pour faire un travail de copywriting pour lui.
Bien qu’il soit pharmacien agréé (comme je l’ai dit « doublement » agréé), il n’a jamais rédigé d’ordonnance de sa vie. Il croit que les médicaments sur ordonnance provoquent beaucoup plus de maladies qu’ils n’en soulagent. Après beaucoup de brainstorming, je l’ai convaincu qu’un bulletin d’information sur la santé de pointe fournirait des informations non seulement sur les thérapies et les médicaments alternatifs … mais aussi … sur les traitements et les médicaments conventionnels chaque fois qu’ils se sont avérés être la meilleure option pour une affection particulière.
Je lui ai dit que le meilleur nom pour sa lettre d’informations serait simplement « La lettre de Josh Abraham » et je lui ai assuré que je ferais de mon mieux pour que cette entreprise soit un succès. Puisqu’il n’y avait pas de délai urgent, j’ai pu consacrer 4 mois de réflexion à la création de cette promotion et je voudrais partager avec vous ici le début de la lettre de vente que j’ai écrite pour lui.
Comment Vivre Jusqu’à 110 Ans… Et…
Vous Souvenir Toujours Où Vous Avez
Laissé Vos Clés De Voiture !
De la part de :
Josh Abraham
3011, rue Shannon
Santa Ana, CA 92704
Cher ami,
Comme vous pouvez le voir, j’ai joint un vrai penny américain en haut de cette lettre. Pourquoi ai-je fait cela ? En fait, il y a 2 raisons :
- J’ai quelque chose de très important à vous dire et j’avais besoin d’un moyen de m’assurer que cette lettre retienne votre attention.
- Et deuxièmement, étant donné que ce que j’écris peut vous faire économiser de l’argent (beaucoup d’argent), j’ai pensé que l’utilisation d’un penny comme petit « accroche-regard » était une bonne idée.
Quoi qu’il en soit, voici de quoi il s’agit : dans les prochains jours, je vais (avec votre permission) vous envoyer un exemplaire gratuite d’un rapport que j’ai écrit intitulé :
Comment Avoir Une Mémoire Photographique … À Tout Âge !
Vous est-il déjà arrivé d’entrer dans une autre pièce pour aller chercher quelque chose… et puis… d’oublier ce que vous vouliez prendre ? Avez-vous déjà été bloqué lorsque vous vouliez aller quelque part parce que vous ne vous souveniez plus où vous aviez laissé vos clés de voiture ? Avez-vous déjà parlé à un ami et, en plein milieu d’une phrase, vous avez complètement « oublié » le point que vous vouliez faire ?
Ne vous inquiétez pas. Vous n’avez pas la maladie d’Alzheimer. Il y a de fortes chances que vous n’ayez rien de grave. Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’une simple petite pilule que les compagnies pharmaceutiques ne veulent pas que vous connaissiez. Vous pouvez l’obtenir sans ordonnance, il n’a aucun effet secondaire … et … les tests prouvent qu’elle est (de loin) le traitement le plus puissant au monde pour améliorer de la mémoire !
Je vous en dirai plus sur cette remarquable découverte dans une minute. Mais d’abord, je veux vous révéler un secret à mon sujet. Je m’appelle Josh Abraham. Je suis pharmacien diplômé. En fait, je suis autorisé à pratiquer la pharmacie aux États-Unis et au Canada. J’ai obtenu ma licence en pharmacie à l’université de Long Island, à New York, en 1988. En outre, depuis 1994, je suis vice-président exécutif des affaires réglementaires de Stella Pharmaceutical Co. Je pourrais vous parler de mes autres diplômes et certificats, mais je ne vais pas me donner la peine de le faire. Voyez-vous, voici mon secret…
Je N’ai Jamais Rempli
Une Seule Ordonnance De Ma Vie !
Pourquoi ? La réponse est simple : j’ai appris qu’aux États-Unis seulement, plus de 100.000 personnes meurent chaque année … à cause des médicaments que leurs médecins leur ont prescrits !
De plus, de nombreux médicaments sur ordonnance font plus de mal que de bien … et … la plupart du temps, il existe des remèdes naturels beaucoup moins chers, sans effets secondaires et qui fonctionnent 10 fois mieux. C’est drôle d’entendre ça de la part d’un gars qui a dépensé une petite fortune et des années de sa vie pour devenir pharmacien, n’est-ce pas ?
Je n’y peux rien : je ne peux tout simplement pas remplir une ordonnance (même si un médecin l’a autorisée) pour un médicament dont je sais qu’il n’est pas bon pour quelqu’un … surtout quand il y a tant de meilleures alternatives. Permettez-moi de vous donner un exemple : si vous avez plus de 40 ans, vous avez probablement connu des pertes de mémoire mineures qui vous irritent. Si vous avez plus de 50 ans, c’est peut-être arrivé au point où cela vous inquiète un peu.
Eh bien, vous n’avez pas besoin d’ordonnance. Ce dont vous avez vraiment besoin, c’est quelque chose que vous pouvez trouver dans un magasin d’aliments naturels sous le nom scientifique « pregnenolone ». Il s’agit d’une neurohormone puissante qui, une fois dans votre cerveau, active en fait les neurorécepteurs nécessaires pour une mémoire efficace. Dans les études animales, la prégnénolone s’est avérée 100 fois plus puissante que toute autre chose jamais testée pour améliorer la mémoire.
Et devinez quoi ? Lors de tests sur des humains, les résultats étaient similaires ! Et, les humains connaissent non seulement une amélioration spectaculaire de leur mémoire … mais aussi … une augmentation significative de la concentration, une amélioration de l’humeur et une réduction de la fatigue mentale.
Il est également intéressant de noter que lorsque les humains utilisent la prégnénolone avec certaines autres vitamines et minéraux… il y a… une augmentation spectaculaire des niveaux médians du Q.I. !
Cependant, vous devez prendre le bon type de prégnénolone (elle est vendu sous différentes marques), la bonne quantité … et … vous devez tout savoir sur les autres agents non toxiques et sans effets secondaires qui peuvent quasiment amplifier votre mémoire.
Je ne peux pas vous dire tout ce que vous devez savoir dans cette lettre. Cela prendrait trop de place. C’est pourquoi j’ai écrit Comment Avoir Une Mémoire Photographique … À Tout Âge qui est un rapport facile à lire … (écrit en anglais simple) … qui va changer votre vie. Pourquoi suis-je disposé à vous envoyer ce rapport … et … pourquoi suis-je prêt à vous l’envoyer GRATUITEMENT ? La réponse est simple : c’est un pot-de-vin ! C’est ce que j’appelle un pot-de-vin éthique pour vous inciter à essayer un abonnement d’essai à mon bulletin d’information sur la santé très apprécié, intitulé « La lettre de Josh Abraham ».
Voici ma proposition : si vous acceptez un abonnement d’essai à « La lettre de Josh Abraham », je vous enverrai le rapport que je viens de décrire … et … je vous l’enverrai GRATUITEMENT ! De plus, pour le rendre encore meilleur, si vous n’êtes pas satisfait de ma lettre d’informations, je ne vous demanderai même pas de payer pour cela … ET … vous pouvez toujours garder le rapport gratuit !
Mais attendez ! Je veux « vous encourager » encore plus. Voyez-vous, une fois que vous aurez lu un seul numéro de ma lettre d’informations (n’importe quel numéro), je suis tellement certain que vous voudrez continuer à le recevoir chaque mois. Par conséquent, j’ai décidé de tout faire … et … de vous envoyer 10 rapports gratuits supplémentaires que vous pourrez également conserver même si vous décidez d’annuler votre abonnement.
Rapport Gratuit N°2 : Comment Arrêter, Inverser Et Prévenir Les Maladies Cardiaques Maintenant Et Pour Toujours !
Etc., etc. etc.
J’aimerais m’arrêter ici et faire quelques commentaires sur ce que vous venez de lire : Premièrement, le titre est bourré de psychologie subtile et convaincante. Les premiers mots « Comment Vivre Jusqu’à 110 Ans » reflètent un objectif que tout notre public cible aimerait atteindre. La durée que j’ai choisi pour figurer dans ce titre (110 ans) est un objectif ambitieux et pourtant, grâce à de nombreuses découvertes médicales modernes, c’est aussi un objectif crédible.
Les 3 mots suivants « Et Souvenez-vous Toujours » impliquent la pensée que, même à 110 ans, notre lecteur ne sera pas humilié et paralysé par un fonctionnement mental défectueux. Les derniers mots du titre, « Où Vous Avez Laissé Vos Clés De Voiture » illustrent non seulement le triomphe de notre défaillance mentale la plus courante, mais donnent également l’idée que nous serons toujours suffisamment actifs physiquement pour conduire une voiture.
Vous remarquerez qu’il s’agit de ce que j’appelle une « lettre à un centime », car elle demande qu’un centime soit joint à la première page de la lettre de vente comme « accroche-regard ». Les lettres à un centime sont un véritable casse-tête. Cependant, si toutes les autres parties de la promotion sont créées avec une habileté exceptionnelle, le centime donne toujours un « avantage » significatif à la probabilité que la lettre de vente soit un succès rentable.
La version complète de cette lettre de vente promet au lecteur 10 « pots-de-vin » supplémentaires. Ainsi, en plus d’être ce que j’appelle une lettre à un centime, elle peut également être décrite comme l’une des lettres de « pot-de-vin » de la marque Halbert. L’utilisation de cette combinaison vous donne plus de chances de succès que tout autre format de lettre de vente dont je suis au courant.
Je ne vais pas réimprimer l’intégralité de la lettre de vente ici (elle nécessite beaucoup de texte et comporte 8 pages) mais, je voudrais partager avec vous certaines des brillantes puces promesses qui y figurent. Il ne s’agit que d’un petit échantillon des quelque 80 puces promesses créées pour cette lettre de vente.
- Comment utiliser des timbres-poste ordinaires pour savoir si un homme ayant des problèmes d’érection a un problème physique ou un problème psychologique … et … comment restaurer sa pleine puissance sexuelle en moins de 3 jours !
- Une chirurgie très courante (dite « sûre ») qui augmente de 300% les risques de cancer de la prostate !
- Comment repérer les signes précurseurs de la maladie d’Alzheimer !
- Pourquoi rester à l’abri du soleil … augmente votre risque de développer un cancer de la peau !
- Pourquoi les gens du Nouveau-Mexique ont seulement la moitié du risque de contracter le cancer … comme … les gens qui vivent dans le Connecticut !
- Un secret que votre médecin ne vous dévoilera jamais … qui garantit … que vous vous rétablirez le plus rapidement possible après toute intervention chirurgicale !
- Pourquoi les femmes japonaises n’ont presque aucun symptôme de ménopause !
- Comment la couleur des vêtements que vous portez affecte votre niveau d’énergie !
- Un agent sans ordonnance qui décompose les graisses dans votre circulation sanguine et les élimine de votre corps !
- Le shampooing provoque-t-il la maladie d’Alzheimer ?
- Pourquoi « l’industrie de la chirurgie de dérivation » fermerait demain … si … tout le monde savait la vérité !
- Comment « signaler » à vos cellules adipeuses de se débarrasser de tout votre excès de poids !
- Combien d’hommes (« au courant ») ont guéri leur hypertrophie de la prostate en 2 mois et annulé leur chirurgie !
- Comment tripler vos performances sexuelles si vous avez plus de 40 ans !
- Comment faire pousser des neurotransmetteurs frais dans votre cerveau !
- Un antidote contre l’anxiété sans ordonnance qui mettrait le Prozac en faillite … si … le public américain l’apprenait un jour !
Hé, ce ne sont pas des puces promesses qui déchirent sa race ?
D’accord, voici maintenant la fin de la lettre :
Je pourrais continuer encore et encore. Ce que vous venez de lire n’est qu’un petit échantillon des informations passionnantes que vous obtiendrez lorsque vous vous abonnerez à la Lettre de Josh Abraham. Vous avez besoin de ce genre d’informations précises. Ce n’est pas du luxe. Si vous voulez vraiment vivre jusqu’à un âge avancé (et rester en bonne santé et jeune en même temps), alors les informations que je vous offre sont CRITIQUES !
Et, n’oubliez pas, lorsque vous vous abonnez à la Lettre de Josh Abraham, vous recevez gratuitement les 11 précieux rapports gratuits (mentionnés plus haut dans cette lettre) ainsi que votre garantie à toute épreuve. Voici ce que je veux dire : si vous n’êtes jamais satisfait de la Lettre de Josh Abraham pour quelque raison que ce soit (ou même sans aucune raison), écrivez simplement que vous voulez annuler votre abonnement et vous serez immédiatement remboursé pour tous les numéros non envoyés … sans vous poser aucune question.
De Plus … Vous Pouvez Toujours Garder
Les 11 Rapports GRATUITS !
Quel est le montant de votre abonnement à La Lettre de Josh Abraham ? En fait, par rapport à ce que vous obtenez, c’est beaucoup moins que ce à quoi vous vous attendez. Lorsque vous lirez le bon de commande ci-joint, je suis sûr que vous serez très agréablement surpris du faible prix de notre abonnement. De plus, nous vous demandons de postdater votre chèque 31 jours à l’avance. De cette façon, si vous décidez d’annuler votre abonnement, nous vous renverrons immédiatement votre chèque non encaissé. (Soit dit en passant, si vous avez choisi de payer par carte de crédit, vous devez également savoir que nous ne traiterons pas non plus votre paiement par carte de crédit pendant 31 jours.)
Que votre vie soit remplie d’amour, de joie, de bonheur … et d’une nouvelle mémoire améliorée !
Cordialement,
Josh Abraham
Éditeur
PS : N’oubliez pas de postdater votre chèque un mois à l’avance … ou … si vous payez par carte de crédit, n’oubliez pas que nous ne traiterons pas votre paiement par carte de crédit pendant 31 jours. J’ai également joint une enveloppe-réponse pour votre commodité.
Je vous remercie.
Quelques mots sur l’offre : vous remarquerez qu’elle demande aux gens de postdater leurs chèques 31 jours à l’avance ou, s’ils paient par carte de crédit, la lettre promet que le paiement par carte de crédit ne sera pas traité pendant 31 jours. Permettre aux gens de postdater leur chèque un mois à l’avance et / ou promettre de ne pas traiter leur paiement par carte de crédit pendant un mois est … tout comme attacher un centime sur la première page de la lettre de vente … un véritable casse-têt. Cependant, pratiquement tous ceux qui ont déjà testé ce type d’offre trouvent que c’est beaucoup plus rentable que l’offre traditionnelle « payer maintenant et je vous rembourse si vous n’êtes pas satisfait ». L’effort logistique supplémentaire que cette offre exige est irritant comme un paquet de 6 hémorroïdes enflammées, mais elle permet quand même de réaliser suffisamment de bénéfices supplémentaires pour valoir presque toujours la peine d’être mise en place.
Non seulement j’ai créé la lettre de vente pour ce projet, j’ai également créé une « lettre d’accueil client » faite pour augmenter considérablement la rentabilité de cette promotion. Cette lettre d’accueil est, à mon avis, particulièrement bonne et je pense qu’il serait très utile que je vous permette de la lire. Donc, sans plus tarder, là voici :
Cher M. Everett,
Comme vous pouvez le voir, j’ai attaché un joli billet de 1 dollar en haut de cette lettre. Pourquoi ai-je fait ça ? En fait, il y a 2 raisons :
- J’ai quelque chose de très important à vous dire et j’avais besoin d’un moyen pour m’assurer que cette lettre retienne votre attention !
- Et deuxièmement, pour des raisons que je vais expliquer dans un instant, je voulais que vous fassiez l’expérience, en ouvrant cette lettre … du frisson totalement unique … de recevoir de l’argent par la poste d’une source complètement inattendue !
Commençons par le commencement. M. Everett, qu’est-ce que j’ai à vous dire de si important ? Simplement ceci…
Merci !
Je le pense vraiment. Récemment, lorsque vous avez lu la lettre que je vous ai envoyée (elle a commencé par le titre, Comment Vivre Jusqu’à 110 Ans … Et … Vous Souvenir Toujours Où Vous Avez Laissé Vos Clés De Voiture !) Et vous avez décidé de vous abonner à mon bulletin d’informations, vous avez pris un risque. J’admire cela … et … j’ai l’intention de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que ce soit le meilleur investissement que vous puissiez faire. Ma lettre d’informations est un travail d’amour. J’y travaille comme vous ne le croiriez pas. Je veux que mon bulletin d’informations soit … de loin … la publication sur la santé la plus précieuse au monde.
En fait, mon objectif personnel est de faire en sorte que chaque numéro vaille plus que le prix annuel que vous avez payé pour votre abonnement !
Pour vous permettre de démarrer rapidement, je vous envoie dès maintenant (par courrier séparé) votre premier numéro de ma lettre d’informations, La Lettre de Josh Abraham, ainsi que les 11 des rapports gratuits que j’ai promis de vous remettre. Vous souvenez-vous de tous ces rapports gratuits et de quoi ils parlent ? Juste pour être sûr, laissez-moi lister les titres ici pour vous rafraîchir la mémoire :
- Comment Avoir Une Mémoire Photographique … À Tout Âge !
- Comment Arrêter, Inverser Et Prévenir Les Maladies Cardiaques Maintenant Et Pour Toujours !
- Comment Stopper Un Cancer Mortel Sans Chirurgie Ni Radiation !
- Les 6 Nutriments « D’assurance » Que Vous Devez Prendre Pour Prévenir Les Maladies Et Les Décès Prématurés !
- Comment Faire Baisser L’hypertension Artérielle En 14 Jours Ou Moins … Sans Médicaments Dangereux !
- Le Régime Anti-cancer … Les 16 Super Aliments Incroyables Qui Préviennent Le Cancer !
- Les Nutriments Miracles Inverseurs D’âge !
- Comment Guérir L’arthrite Avec Un Simple Remède D’épicerie !
- Comment Entraîner Votre Métabolisme À Brûler Les Graisses 24 Heures Sur 24, 7 Jours Sur 7 Et Perdre Tout Le Poids Que Vous Voulez … Sans Régime Amaigrissant !
- Pourquoi Le Viagra (La Pilule De La Puissance) Pourrait Ne Pas Être Une Panacée Sexuelle Pour Tous Les Hommes !
- Comment Avoir Un Maximum D’énergie En Un Minimum De Temps !
Quoi qu’il en soit, voici les 11 rapports gratuits qui vous sont maintenant envoyés avec votre premier exemplaire de mon bulletin d’informations. Ce matériel sera dans votre boîte aux lettres d’ici les prochains jours … et … Je vous suggère fortement de lire toutes ces informations immédiatement. Certaines sont si importantes et si uniques … qu’elles pourraient littéralement vous sauver la vie !
Maintenant, permettez-moi de passer à autre chose : Écoutez, si vous voulez avoir une excellente santé, vous devez absolument prendre certains suppléments, vitamines et minéraux. Dans l’ensemble, si vous prenez tout ce dont vous avez besoin pour maintenir une santé optimale, vous devrez payer une petite fortune … si … vous effectuez vos achats dans votre ville natale. Cependant, parce que vous êtes maintenant abonné à La Lettre de Josh Abraham …
Vous Pouvez Acheter Tous Les
Suppléments Dont Vous Avez Besoin
À Prix Bon Marché !
Voici pourquoi : Lorsque vous vou rendez dans une pharmacie ou un magasin d’aliments naturels, vous devrez payer au détail. Mais ce n’est PAS mon cas. Voyez-vous, je suis pharmacien agréé aux États-Unis et au Canada. Cela signifie que je peux acheter n’importe quel supplément … n’importe quelle vitamine … n’importe quel minéral … n’importe quelle herbe … ou … toute autre chose liée à la santé … à des prix inférieurs à ceux du commerce de gros. Par conséquent, comme vous êtes devenu l’un des lecteurs de mon bulletin, je suis prêt à vous faire profiter de ces économies. En fait, à partir de maintenant, vous êtes automatiquement inscrit en tant que membre gratuit de …
Le Club Discount
De Josh Abraham !
Pour vous donner une idée de la valeur de cette lettre, j’ai joint une notice spéciale qui se trouve à l’intérieur de l’enveloppe scellée que je vous envoie avec cette lettre. Lorsque vous lirez cette notice, vous découvrirez … pourquoi … obtenir tous vos besoins nutritionnels du Club Discount de Josh Abraham … c’est comme … recevoir de l’argent gratuit par la poste !
Vous le constaterez vous-même en ouvrant l’enveloppe.
Parlons maintenant du billet d’un dollar que je vous ai envoyé avec cette lettre. Vous pouvez en faire ce que vous voulez. Vous pouvez le donner à une œuvre de bienfaisance. Achetez-vous un milk-shake protéiné ou autre chose. Mais, vous savez ce que j’espère que vous en ferez ?
J’espère Que Vous L’encadrerez !
Puis, un jour dans un avenir pas si lointain, ce qui, je l’espère, arrivera … c’est que … quelqu’un verra ce billet de banque accroché à votre mur et vous posera des questions à ce sujet, et vous direz …
« Eh bien, c’est le tout premier dollar que j’ai économisé sur mes besoins en soins de santé grâce à Josh Abraham … et … depuis lors … j’en ai économisé des milliers d’autres ! »
OK, ça suffit pour l’instant. Monsieur Everett, merci encore de vous être inscrit à mon bulletin d’informations et de m’avoir donné l’occasion de vous prouver ma valeur. Je l’apprécie du fond du cœur. Comme je l’ai dit précédemment, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour faire de mon bulletin d’informations le meilleur investissement que vous ayez jamais fait dans votre vie.
Cordialement,
Josh Abraham
PS : Les informations contenues dans l’enveloppe scellée o,t une limite de temps … alors … j’espère que vous les lirez tout de suite.
Paix et bonne santé.
J’ai personnellement guidé M. Abraham à chaque étape de cette promotion. Tout, depuis l’obtention des listes de diffusion, la production et l’envoi de la promotion, le suivi des commandes, etc. Et devinez quoi ? La promotion…
Était Un Gagnant !
En effet, avec quelques « ajustements », elle pourrait éventuellement devenir un monstre gagnant.
Mais devinez quoi d’autre ?
Après avoir fait tout ce qu’il fallait, envoyé toutes les lettres et obtenu les résultats (qui étaient excellents) M. Abraham, pour des raisons personnelles, religieuses et familiales … pas entièrement compréhensibles pour un simple habitant des marais simple comme moi … a décidé de ne pas poursuivre ce projet.
J’aime bien ce gars. Après des mois de travail, un investissement d’environ 87.000 dollars et suite à toutes les suggestions que je lui ai faites, il s’est retrouvé avec un gagnant sur les bras qu’il n’est pas en mesure d’exploiter. Il ne me porte pas aucune rancune (pourquoi le devrait-il ?) et je n’ai aucun sentiment négatif à son égard non plus. Je suppose que celle-ci entre simplement dans la catégorie « juste une de ces choses ».
Cependant, cela m’attriste de voir ce petit homme de bon cœur subir une perte financière comme celle-ci, même si je ne peux pas en comprendre le « pourquoi ». Donc, j’ai eu l’idée suivante : Pourquoi ne pas présenter cette situation dans une de mes lettres d’information qui sera très instructive pour tous mes lecteurs et peut-être, pour l’un d’entre eux, un véritable jackpot.
Voyez-vous, ce que j’ai dit à Josh, c’est : « Écoutez, je vais écrire sur cette situation et suggérer à mes lecteurs que si quelqu’un cherche une entreprise de vente par correspondance déjà créée, testée et « prête à l’emploi », ils devraient conclure un accord avec vous pour prendre possession de cette promo, la gérer comme un fou et vous rembourser les 87.000 dollars que vous avez mis en place pour que tout cela se produise … avec … à condition qu’ils puissent vous payer autant par mois sur les bénéfices qu’elle génère. De cette façon, tout le monde y gagne, y compris « Votre Dévoué », qui a droit à 5% des sommes brutes générées par cette promotion. »
Vous souhaitez en savoir plus ? Vous souhaitez voir la lettre de vente complète ? Vous souhaitez connaître les noms réels des listes de diffusion utilisées pour tester cette offre ? Vous souhaitez connaître les résultats réels obtenus ? Vous souhaitez lire la première édition de La Lettre de Josh Abraham qui a également été créée par nul autre que « Votre Dévoué » ? Si c’est le cas, tout ce que vous avez à faire est d’appeler Josh et de le convaincre que vous êtes vraiment intéressé par cette affaire et pas seulement un curieux, un spectateur de rien du tout qui veut jeter un coup d’œil gratuit sur tout ce matériel. Josh se fera un plaisir de vous envoyer un colis contenant la lettre de vente complète, la version complète de la lettre d’accueil client, le premier numéro du bulletin d’informations et tous les faits et chiffres pertinents.
Il s’agit d’une opportunité sur mesure pour quelqu’un qui veut sérieusement se lancer dans la vente par correspondance. Mais s’il vous plaît, faites-moi une faveur : veuillez ne pas harceler cet homme en lui téléphonant pour lui demander tout cela, à moins que vous ne soyez réel. Si vous n’avez pas assez d’argent pour prendre cela en charge et le déployer ou, ou si vous avez une de ces personnalités anales chiantes qui ne font qu’aggraver la situation de tout le monde et qui ralentit tout … s’il vous plaît, ne faites rien. N’appelez pas Josh. Ne l’aspirez pas (ou pire encore, moi) dans le misérable vortex dans lequel vous résidez.
Même pour ceux d’entre vous (c’est-à-dire, bien sûr, la quasi-totalité d’entre vous) qui n’ont aucun intérêt à s’impliquer dans ce projet, cette lettre d’information a révélé plus d’informations privilégiées sur la manière dont se crée réellement une entreprise de vente par correspondance prospère que même un grand professeur ne peut le faire comme je le publie habituellement.
Lisez ce numéro en entier 2 ou 3 fois. II y a beaucoup de choses ici pour ceux d’entre vous qui sont assez astucieux pour les comprendre.
PS : Vous pouvez appeler Josh Abraham au (914) 425-3450 sauf pendant le sabbat juif orthodoxe qui commence au coucher du soleil tous les vendredis et dure 24 heures jusqu’au coucher du soleil le samedi.
PS2 : Je n’ai plus rien à dire ce mois-ci.
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