Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.
Depuis :
Le sud du ruisseau Jewfish
Cher ami et abonné,
C’est presque là. La nouvelle année s’avance devant nous, comme 365 pages vierges d’un journal personnel.
Qu’est-ce qui sera écrit sur ces pages à cette époque l’année prochaine ? Est-ce que ce sera une histoire de santé, richesse, romance et prospérité merveilleuse ? Ou est-ce que ces pages raconterons une histoire de misère, de difficultés et de tristesse ? Il n’y a qu’une seule chose de sûr… tout ce qui est écrit sur ces pages sera écrit par vous et par moi !
N’est-ce pas génial ? Il suffit de penser … chacun de nous écrit sa propre aventure d’action personnelle … et …
Nous Pouvons Y Arriver
Quand Même Quand
On Le Veut !
Plus que tout, mon travail a maintenant évolué en tant qu’enseignant. J’enseigne par le biais de ce bulletin d’information, de mes enregistrements audio et vidéos, de mes séminaires et parfois, en tant que conférencier invité lors de séminaires organisés par d’autres personnes.
Et vous savez, chaque fois que je monte sur une scène et que je regarde un océan de visages impatients, je réfléchis un peu sur la façon dont certaines personnes du public vont prendre les informations que je leur donne et gagner des millions. Et d’autres … eh bien, ces autres vont rester des perdants, peu importe ce que moi ou quelqu’un d’autre leur enseigne. Quelle est la différence entre les gagnants et les perdants ? Est-ce que c’est de l’intelligence, de la reproduction, des « relations », de l’éducation … quoi ?
Je vais vous dire quelque chose : ce numéro de mon bulletin va mettre beaucoup de mes lecteurs très mal à l’aise. Pourquoi ? Tout simplement parce que je connais la différence entre les gagnants et les perdants et que, dans ce numéro, je vais vous mettre face à ce choix. Je vais vous donner un ensemble d’instructions extrêmement simples et, si vous faites ce que je dis, vos chances de devenir extrêmement prospères vont être multipliées par au moins 1.000 !
Mais la plupart d’entre vous ne suivront pas ces instructions simples. Je le sais déjà par expérience. Et je sais même déjà les raisons que vous allez donner pour ne pas faire ce que je suggère. Ce sont les mêmes raisons que tout le monde (y compris moi) donne presque toujours pour ne pas faire quelque chose qui améliorera nos vies. Une de ces raisons est pas assez de temps, n’est-ce pas ?
Eh bien, cette raison ne va pas disparaître ici parce que le temps que cela prend n’est qu’une petite journée . Pensez-y : je dis qu’il suffit d’abandonner une journée pour se lancer 1.000 fois mieux dans la méga prospérité.
Et une autre raison est pas assez d’argent, n’est-ce pas ?
Désolé … cette raison ne va pas disparaître ici non plus, car l’argent en jeu s’élèvera probablement d’environ 8 à 90 dollars selon votre lieu de résidence. Et sûrement, même le plus stressé financièrement d’entre nous peut trouver cette somme, n’est-ce pas ?
Et finalement, nous en venons à la raison qui me fait chier à chaque fois que je l’entends. Cela me fait sortir hors de moi. Cela m’énerve. Et, cette raison n’est donnée que par des gens qui ne comprennent absolument pas ce qui sépare vraiment ceux qui réussissent de ceux qui sont pathétiques. Cette raison pour ne pas faire quelque chose est : « Vous n’avez pas vraiment à expérimenter quelque chose pour comprendre de quoi il s’agit. » Les nuls qui utilisent ce type de raisonnement sont des personnes qui fument et proclament qu’ils comprennent vraiment qu’ils risquent le cancer du poumon. Ce n’est tout simplement pas vrai. Rendez-vous à la Stehlin Cancer Foundation de Houston, au Texas, et passez du temps avec certains patients atteints d’un cancer du poumon avancé, pour tous provenant du tabagisme, et demandez à l’un d’entre eux s’ils pensent maintenant que jadis, quand ils fumaient, ils avaient vraiment compris ce qu’ils risquaient. Les hommes ne peuvent jamais vraiment comprendre ce que signifie avoir un bébé. Les non-alcooliques ne peuvent jamais vraiment comprendre l’alcoolisme. Les hétéros ne peuvent jamais comprendre ce que c’est que d’être gay. Les gays ne peuvent pas espérer comprendre à fond ce que c’est d’être hétéro. Et…
Les Spectateurs Ne Peuvent Jamais Comprendre
Qu’est-ce Que C’est D’être Un Joueur !
Oh taisez-vous. Je sais que vous n’aimez pas cette question, mais, à la lecture de mon travail, je dois parfois risquer votre mécontentement et vous transmettre un message essentiel que vous devez comprendre si vous voulez vraiment, vraiment, vraiment devenir un gagnant. Donc, tout ce que je dis, c’est : ne me parlez pas de cette merde sur la façon dont vous n’avez pas à faire la tâche simple que je vais vous confier, car vous avez la capacité mystérieuse de comprendre quelque chose même si vous ne le faites pas. Vivez-Là. En lisant à ce sujet, peut-être. Ou en le regarder à la télévision. Ou en écoutant des enregistrements audio. Oui, je sais … vous êtes béni. Tout ce que vous avez à faire, c’est d’aller à un concert et … SHAZAM ! … vous pouvez immédiatement comprendre ce qu’il faut pour être un musicien de scène.
Pourquoi suis-je en train de vous parler de ce sujet ? Revenons à l’endroit où je me trouve sur cette scène, regardant un océan de visages impatients. Vous savez quelle est la chose la plus difficile pour un enseignant attentionné comme moi ? Je vais vous le dire… ce n’est pas pour expliquer quelque chose à mon public. C’est relativement facile. Non, mon ami, le vrai défi est de rendre mon message réel pour ce public. Voyez-vous, quiconque comprend réellement ce que signifie avoir un cancer du poumon ne fumera jamais. Et quiconque comprend réellement la vérité sur la façon dont mes méthodes de marketing peuvent changer leur vie va alors …
Faire Ce Que J’enseigne
Et Devenir Riche !
Voici une petite histoire qui illustre la différence entre le savoir « intellectuel » et le savoir faire. Il y a quelques jours, j’ai reçu un appel de Ben Suarez qui me rappelait ce qu’il lui était arrivé une fois qu’il me rendait visite à Los Angeles. Nous étions dans mon bateau à Marina Del Rey et nous nous dirigions lentement vers l’océan. Le bateau était une console centrale de 7 mètres Mako avec 2 moteurs de 115 chevaux à l’arrière. Quoi qu’il en soit, alors que nous avancions tranquillement, Ben a dit qu’il « savait » que ce bateau était rapide. Je l’ai défié à ce sujet. Je lui ai dit qu’il avait seulement une idée intellectuelle de ce que le bateau était rapide, et qu’il ne le savait pas du tout. Ben a dit qu’il n’a pas compris. Je lui ai dit de ne pas s’inquiéter, qu’il me comprendrais assez vite.
Eh bien, nous sommes dans l’océan Pacifique à un kilomètre environ de la côté et j’arrête le bateau. « Accroche-toi au rail sur la console », dis-je à Ben. « Et pliez vos genoux. Et ouvrez votre bouche comme si vous vous apprêtiez à crier. »
Il se préparait à crier, il ne le savait pas encore. Alors … j’ai regardé Ben pour m’assurer qu’il était prêt, puis j’ai repoussé cette manette. Wheoo ! Ce bateau a fait un bond en avant comme un oiseau à gros cul qui tente d’échapper à un tir de fusil de chasse. Nous avons traversé les vagues comme un train de marchandises devenu fou. Le vent avec les éclats de vagues a resserré la peau de nos visages et a fait gonfler nos yeux. Les embruns de la mer nous frappaient comme un amant repoussé de l’enfer. Une partie du temps, nous étions réellement en vol, au-dessus l’eau ! Nous claquions, nous mourions, nous sautions et Ben criait tout ce qu’il pouvait …
« Oh Seigneur! Oh Jésus! Oh Merde!
Sainte Marie! Oh Mon Dieu!
Oh Ma Dieu! Oh Ma Dieu…
Ce Bateau Est Rapide ! «
Et puis il a sut. Vraiment su.
Et c’est cette différence, la différence entre savoir « intellectuellement » et vraiment savoir qui peut vous sauver la vie … ou vous rendre riche.
Assez de préambule. Il est maintenant temps que je vous confie votre petite tâche. Et, une fois que je vous aurai confié cette tâche, je vais vous expliquer en détail sa signification. Et, après mon explication, les lecteurs les plus futés me diront : « Hé oui, cela me semble logique. Je comprends où il veut en venir … je n’ai pas vraiment besoin de faire ce petit exercice. »
Est-ce votre cas ? Si oui, vous perdez. Parce que vous ne pouvez pas comprendre où je veux en venir à moins de faire la tâche. Et si vous faites la mission …
Votre Soif D’argent
Sera Stimulée Au-delà De Toute Croyance
Pour Le Reste De Votre Vie !
Voici votre mission : je veux que vous placiez une petite annonce dans le journal à grand tirage de votre région. Voici ce que l’annonce devrait dire :
Pour Les Femmes Au Foyer Qui Veulent Envoyer
Des Lettres Depuis Chez Elles. Vous Devez
Avoir Une Machine À Écrire Ou
Une Bonne Écriture. Appelez Le 000-0000.
Je souhaite que vous diffusiez cette annonce dans la section « demande d’aide » des annonces classées exactement comme indiqué ci-dessus. Le seul changement acceptable est peut-être de changer le mot « femmes au foyer » en « travailleurs à temps partiel » et vous ne devriez le faire que si le journal vous y oblige. Parfois, les journaux insistent pour que vous fassiez un changement de ce genre car la publicité pour les femmes au foyer est sexiste (disent-ils) et témoigne de préjugés à l’égard des hommes.
Quoi qu’il en soit, la diffusion de cette annonce est la première partie de votre travail. La deuxième partie est que vous répondiez personnellement à tous les appels générés par cette annonce. En outre, vous devriez prendre ces appels sur un téléphone avec une ligne unique.
Vous savez, à l’époque où Ben Suarez et son frère Rick travaillaient pour moi, j’avais l’habitude d’insister pour que les employés clés terminent cette petite mission et, presque toujours, mes employés pensaient que j’étais un peu cinglé. Mais, puisqu’ils dépendaient de moi pour leurs chèques de paie, ils n’avaient pas beaucoup de choix en la matière et voici ce qui se produirait toujours … ce qui se produira également lorsque vous ferez cette mission :
- Tout d’abord, vous serez réveillé avant le lever du soleil par une personne répondant à l’annonce.
- À 7 heures ou à 8 heures, votre téléphone sonnera régulièrement.
- À 10 heures, vous apprendrez à ne pas raccrocher le téléphone, mais simplement à appuyer sur le bouton de déconnexion, car dès que vous relâchez le bouton, le téléphone sonne à nouveau.
- Le téléphone continuera de sonner pendant des jours et, même si je ne vous demande que de prendre les appels personnellement pendant un jour à peine, au moment où votre téléphone cessera de sonner entièrement (environ 2 semaines plus tard), vous aurez reçu des centaines d’appels.
- Certaines personnes appelleront 2 fois, 3 fois et plus.
Etc.
Alors à quoi ça sert ? Ah, pas si vite, mon ami. Avant d’y arriver, vous allez devoir endurer encore un peu plus de mes bêtises stupides. Soyez patient. Ces bêtises sont pertinentes.
Prêt ? D’ACCORD. Il était une fois, alors que je publiais ce bulletin depuis Los Angeles, j’ai reçu un coup de téléphone d’un de mes abonnés qui vendait un service très coûteux à des entreprises qui faisaient (ou devraient faire) des affaires avec les pays du Pacifique. « Comment attirer l’attention de ces entreprises ? » C’était leur question.
« Faites ceci » dis-je. « Allez à Deak-Perrara et procurez-vous du papier-monnaie de chacun des pays du bassin du Pacifique. Obtenez les plus petites factures que vous pouvez. Mettez ensuite une facture de chaque pays dans une liasse et joignez-le au haut de la première page une lettre dactylographiée personnelle. La lettre doit être datée, avoir une adresse intérieure et être envoyée en courrier prioritaire ou mieux, via Federal Express. La lettre devrait commencer par dire au destinataire de tenir ce paquet d’argent dans une main et pendant qu’il tient la lettre dans l’autre main et il la lit. Cette lettre devrait mentionner que l’argent que le lecteur tient dans sa main n’est qu’un échantillon microscopique de l’argent que lui et sa société ont perdu en n’utilisant pas l’entreprise pour laquelle l’auteur de la lettre travaille, afin de s’approprier une part du marché du littoral du Pacifique. »
Mes interlocuteurs (ils étaient 2) étaient ravis. Ils ont chanté mes louanges. Ils m’ont dit que c’était une idée géniale.
Le temps passe. Environ un mois plus tard, ils me téléphonent pour me parler encore un peu et peut-être me donner 1 ou 2 autres bonnes idées. « Comment s’est passé ce dernier mailing? » ai-je demandé. « Celui où vous avez attaché le paquet de factures ? »
« Oh, nous n’en sommes pas encore là », répondirent-ils. « Mais nous pensons que c’était une idée excitante et nous aimerions en savoir plus sur vos idées. »
« Sans façon, » leur dis-je. « Je vais raccrocher et, franchement, je n’ai aucun intérêt à vous parler de nouveau ! »
Ils ne pouvaient pas y croire. Comment pourrais-je être aussi insupportable ? C’est facile. Voyez-vous, je suis souvent très rapide avec des gens qui m’approchent en tant que joueurs puis quand je découvre qu’ils ne sont vraiment que des curieux. Écoutez, vous voulez savoir quelle est l’une des principales différences entre les gagnants et les perdants ? C’est simplement …
Le Mouvement !
Les gagnants sortent et se mettent en route avant de connaître toutes les réponses ou même la plupart des réponses. Les perdants étudieront un problème à l’infini pour s’assurer de ne rien faire de « fou ». Souhaitez-vous connaître quelques « indices » suggérant que la personne à qui vous parlez n’est probablement pas, ni ne sera jamais, une machine efficace pour gagner de l’argent ? OK, je vais vous le dire. Mais souvenez-vous que ces signes ne sont pas infaillibles; il y a des exceptions. Cependant, chaque fois que vous rencontrez un de ces signes, tout du moins, un petit drapeau rouge devrait apparaître dans votre esprit pour vous avertir que peut-être (probablement) vous parlez à un vampire de temps.
Indice n°1 : La personne est titulaire d’un diplôme d’études collégiales supérieur à celui d’un baccalauréat en sciences.
Regardez, l’université n’apprend à personne à gagner de l’argent. En fait, de ce point de vue, une éducation universitaire a une valeur négative. Et, bien sûr, un étudiant intelligent apprendra cela bien avant 4 ans. Cependant, un « curieux », quelqu’un qui veut se cacher de la vie, peut échapper à la réalité pendant des années en poursuivant une maîtrise ou un doctorat.
Mais attendez. Vous avez toujours entendu dire que les personnes instruites gagnent plus d’argent que les personnes non scolarisées, n’est-ce pas ? Bien sûr, cela est vrai en général, mais, pour que cette observation soit correcte, il convient de préciser :
Un Non-joueur Avec Un Diplôme
Universitaire Gagnera Généralement
Plus D’argent Qu’un
Autre Non-joueur Sans Diplôme.
Bien sûr, les joueurs gagnent souvent 100 fois, 1.000 fois ou 10.000 fois plus que les non-joueurs avec ou sans diplôme ! Vous savez, il était une fois un homme d’affaires parti de rien (pas moi) qui était à un cocktail d’entreprise lorsque la maîtresse de maison a découvert qu’il n’avait pas de diplôme universitaire, elle lui a présenté ses condoléances.
« Oh, ne vous inquiétez pas », a répondu l’homme d’affaires, « c’est vraiment OK. Vous voyez, j’ai environ 150 gars diplômés qui travaillent pour moi ! »
Indice n°2 : La personne sait comment utiliser un ordinateur personnel.
J’admets qu’il y a quelques exceptions, mais que, pour la plupart, quiconque sait faire fonctionner un PC est un employé. Habituellement, c’est une personne qui aime s’enfouir sous un effluve technologique afin d’éviter le véritable travail exaltant, excitant et terrifiant d’un joueur qui, bien sûr … VEND !
Vous savez, chaque fois que quelqu’un commence à se vanter de la manière dont son opération est informatisée, je gémis intérieurement, car il est presque certain que cette personne a totalement négligé les aspects vraiment importants de son entreprise.
Sachez ceci : dans la plupart des cas, les ordinateurs sont l’affaire des employés de bureau, des dactylographes, des élèves et des enfants… et non des joueurs !
Indice n°3 : La personne doit « en parler » avec quelqu’un avant de pouvoir commencer à bouger.
Cela pourrait être son épouse, son partenaire, son banquier, son avocat, son papa, sa maman ou qui que ce soit. C’est le genre de personne qui s’aligne avec d’autres non-joueurs parce qu’il ne se rend pas compte …
Deux Poules Mouillées Ou Plus Ne Peuvent
Jamais Égaler 1 Paire De Testicules !
Et au fait, ces jours-ci, je vois beaucoup de femmes qui ont plus de couilles que les hommes désolés de leur vie.
Indice n°4 : …
Non attendez ! Je suis hors de propos ici ! Assez parlé d’indices. Voyons voir, quel était le but de ce bulletin de toute façon ? Ah oui, j’allais vous dire la raison pour laquelle vous devriez lancer cette petite annonce pour les femmes au foyer pour qu’elles s’occupent des enveloppes. Regardez, cette annonce, y compris le numéro de téléphone, ne contient que 17 mots. Pourtant, parce qu’elle est « ciblée », parce qu’elle pénètre précisément dans les besoins et les désirs profonds d’un vaste segment de la population… cette petite annonce est un bouton qui déclenche un énorme moteur du désir. Cela provoquera le détournement d’une « rivière du besoin » vers votre propriété. Bien entendu, cela signifie que vous pouvez exploiter le pouvoir de cette rivière pour atteindre vos propres objectifs nobles. (Par exemple, gagner beaucoup d’argent.) Mais vous ne comprendrez jamais complètement cette rivière (et ne pourrez donc exploiter son pouvoir) tant que vous n’y serez pas intimement lié. C’est pourquoi vous devez prendre les appels vous-même. Ainsi, lorsque vous écoutez vos interlocuteurs, vous pouvez entendre à quel point ils veulent ce genre de travail. Vous serez en mesure de ressentir leur besoin, de vous identifier à cela. Pour le comprendre … pour de vrai.
Et quelque chose va changer en vous, mon ami. Tout à coup, vous saurez (vraiment savoir) que les mots sur papier peuvent vraiment produire des résultats ! Et une fois que vous le savez vraiment, cette affaire de marketing direct commence à devenir très excitante. Vos antennes à la recherche de champignons vont commencer à mieux fonctionner. Vous deviendrez « à l’écoute » à la recherche d’autres « poches de besoins ». Et, comme vous en avez fait l’expérience, vous pourrez en identifier un autre lorsque vous le rencontrerez. Vous ne verrez plus une personne en surpoids comme un simple porcin. Non, vous verrez cette personne comme une grosse caisse enregistreuse qui parle fort. Vous ne verrez plus la dépression à venir comme une menace. Non, vous allez commencer à comprendre que … si vous pouvez trouver la bonne combinaison de mots pour diriger les émotions générées par le marasme économique … alors vous pourrez peut-être le faire d’une manière qui vous enrichira et en tirer profit pour vous et les autres. Ce que je dis c’est …
Si Vous Faites Ce Que Je Dis Et Que Vous Laissez Ce
Changement Prendre Place En Vous, Vous Serez
Automatiquement Plus À L’écoute
« Des Poches de Besoins » Et Votre Esprit
Commencera À Vous Montrer Comment Choisir
Ces Poches D’une Manière Éthique
Qui Vous Rendra Riche !
Regardez, j’ai des problèmes avec ça. Je ne l’explique pas très bien. Les mots sont inadéquats. Vous devez littéralement faire l’expérience de ce dont je parle pour pouvoir comprendre. Donc … si vous voulez vraiment vous donner une chance à l’anneau de cuivre, alors …
Publiez Cette Maudite Annonce !
Cordialement,
Gary C. Halbert – « un porc avec le sens de l’humour qui ne veut pas de lettres désagréables de la part d’autres porcs qui n’en ont pas. »
PS : Des noix, je ne suis pas encore satisfait. C’est l’une des choses les plus importantes que j’ai jamais essayé de vous communiquer, à vous et à moi et j’ai l’impressions que vous pensez que je suis dingue. Écoutez, ce qui empêche les gens de faire quelque chose, c’est souvent le simple fait qu’ils ne savent pas… vraiment savoir … que cela peut être fait.
Exemple : pendant plus de 100 ans, personne n’était capable de parcourir un kilomètre et demi en moins de 4 minutes. Personne « ne savait vraiment » que cela pouvait être fait. Ensuite, Roger Bannister l’a fait et voilà …
Des Dizaines D’autres Personnes L’ont Fait
Juste Après Lui !
Parce que maintenant, ils savaient que cela pouvait être fait.
PS n°2 : J’ai récemment eu une très belle visite de Larry Brown, un de mes abonnés à vie qui vit dans un endroit affreux (Michigan) où le soleil ne brille pas. (D’ailleurs, après que Dieu ait créé la terre, chaque fois qu’il décidait qu’une partie de celle-ci était propice à l’habitation humaine, il plantait des palmiers afin que nous sachions où nous installer.) En tout cas, comme je l’ai dit, c’était bien de passer quelques jours avec Larry, sauf qu’il m’a rendu fou en insultant constamment la mère d’un certain Lee, qui habite également dans ce no man’s land. Peu importe. En tout cas, un jour, nous naviguons sur l’impressionnante Original Sea Hunt et je donne le gouvernail à Larry (nous étions dans la cabine du bateau) et je descends faire une sieste. Larry n’en revenait pas. Non seulement il n’avait jamais conduit un bateau comme le mien auparavant, mais il n’avait jamais même été dans l’océan. Eh bien, devinez ce qu’il a découvert ?
- Il a découvert qu’il pouvait diriger le bateau. Même avec quasiment aucune préparation.
- Il a découvert que c’était à la fois terrifiant et excitant.
- Il a découvert à quel moment la situation était agitée (comme lorsque l’eau commençait à passer par ma cabine de 5 mètres), il pouvait obtenir de l’aide.
Écoutez, je vais prendre une liberté ici et vous donner le numéro de téléphone de Larry. C’est le (313) 476-9645 et, si vous doutez de l’importance du message dans ce numéro … Appelez Larry et demandez-lui s’il aurait jamais pu comprendre ce que c’est de naviguer avec un petit bateau dans les eaux agitées du Gulfstream (à seulement 100 kilomètres de Cuba) … sans le faire réellement ! (Il y a une morale ici quelque part.)
PS n°3 : Je ne laisse quasiment jamais personne envoyer de courrier mes abonnés, mais j’ai fait une exception. L’un des meilleurs rédacteurs que j’ai jamais rencontrés est un certain Brad Antin, qui m’a beaucoup aidé lors de mes séminaires. Quoi qu’il en soit, vous obtiendrez bientôt un discours de lui lors d’un séminaire 900# à Las Vegas et, si cela vous intéresse, accordez-lui votre considération.
PS n°4 : Embauchez au moins une des personnes qui a répondu à votre demande de recherche. Après tout, vous pouvez toujours utiliser quelqu’un pour envoyer les enveloppes si vous exploitez une véritable entreprise de marketing direct, n’est-ce pas ?
Paix.
