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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

Vous feriez bien de faire attention … parce que … je vais essayer de vous vendre quelque chose avec cette lettre.

Ce que je vais essayer de vous vendre, c’est de “savoir” quelque chose. Le savoir au plus profond de votre cœur et de vos tripes pour ne jamais l’oublier. Le savoir dans le câblage de vos souvenirs mentaux et musculaires. Le savoir au plus profond de votre être. Ce que je veux que vous sachiez … Ce que je veux INTÉGRER et INTÉGRER et INTÉGRER en vous est ceci …

Vous Ne Pouvez Pas Multiplier Les Zéros !

Et le « zéro » dont je parle dans ce cas-ci est un message de vente insipide, mou et non convaincant. Peu m’importe que ce soit une lettre, un site Web, une annonce dans un journal, une annonce dans un magazine, une publicité à la radio ou à la télévision, etc. S’il s’agit d’un message “néant”, je me fiche de la qualité de la présentation de votre annonce, de la qualité de sa composition. S’il s’agit d’une publicité à la radio, je ne me soucie pas de la qualité des effets sonores ni de la vivacité, de la douceur et de la voix de l’annonceur. Si c’est un site Web, peu m’importe le nombre de techniques et astuces secrètes que vous connaissez.

Prenez n’importe quel message non convaincant et montrez-le à quelqu’un. Cette personne ne répondra pas. Montrez-le à 10 000 personnes et aucune (ou pathétiquement peu) ne répondra.

Jusqu’à tout récemment, Internet permettait à quelque chose de se produire, ce qui n’avait jamais été possible dans l’histoire : Internet a permis à des gens ne connaissant RIEN au marketing de gagner de l’argent. Je suis peut-être assis à 3 mètres de l’une de ces personnes en ce moment même où j’écris ceci. C’est un bon gars. Intelligent comme le diable. Plus intelligent que moi. Un bourreau de travail froid comme la pierre.

Voici ce qu’il faisait auparavant : il avait l’habitude d’envoyer environ 30 000 000 emails par jour. De cela, il a obtenu environ 2 500 réponses, ce qui lui a permis de gagner beaucoup d’argent. Écoutez-moi. ÉCOUTEZ ce que je dis ici ! (Pouvez-vous écouter ce que quelqu’un écrit ?)

Je m’écarte du sujet. Permettez-moi de continuer. Ce que j’essaie de vous dire, c’est qu’il réalisait 2 500 ventes à partir de 30 MILLIONS de contacts. Et cela…

Ce N’est PAS Du Marketing !

C’est comme si vous teniez 30 MILLIONS de morceaux de bacon à une hauteur d’un mètre au-dessus de l’eau sur plus de 16 000 kilomètres carrés d’océan. Une fois de temps en temps, la bande de bacon a été placée sur une cour carrée d’océan … où … juste au-dessous se trouvait une douzaine de poissons affamés. Ces poissons étaient si affamés qu’ils se grimpaient sur le dos l’un de l’autre (comme des artistes de cirque) jusqu’à ce que l’un d’entre eux ait la tête à un 1 cm au-dessus de l’eau … et … avec un frisson collectif et l’encouragement de tous ses “amis” poissons … et … et avec un effort herculéen de sa part, il a été capable de se catapulter 1 mètre au-dessus de la surface de l’océan et d’attraper ce morceau de bacon.

Combien de fois est-ce arrivé ? Faites le calcul. Cela s’est produit environ 25 fois (ou moins) pour chaque MILLION de morceaux de bacon qui pendaient. Cela signifie qu’il a attrapé environ un poisson pour 40 000 morceaux de bacon qu’il a fait pendre. C’est un taux de réponses de 0,00025 %.

Pourquoi était-il possible de gagner de l’argent avec un taux de réponses aussi pathétique ? Eh bien, mon ami ne s’occupait pas de l’emailing. Il l’a fait sous-traiter. Et les personnes à qui il l’a sous-traitée ont dû payer environ 8 000 dollars par mois en coûts “d’infrastructure”. Ces 8 000 dollars leur ont permis d’envoyer 30 millions d’emails par jour. Ce qui revient à dire qu’on peut envoyer 120 000 messages pour 1 dollar. Ou 1 200 000 messages pour 10 dollars. Ou 10 millions de messages pour 120 dollars.

Vous n’avez pas besoin d’avoir un très bon message de vente pour gagner de l’argent avec ce genre de chiffres, n’est-ce pas ?

Et pourtant, la plupart des “spécialistes du marketing” sur Internet ne peuvent même pas gagner de l’argent avec ce genre de calcul. Et, ces jours sont révolus pour toujours. À moins que vous ne vouliez partir en Asie, en Chine ou dans un endroit hideux similaire et vivre si loin “au bord du gouffre” qu’un jour … inévitablement, plusieurs agences de l’alphabet (avec une juridiction internationale) viendront vous chercher et vous mettre vous dans un endroit où vous ne voulez vraiment, vraiment pas être … pendant … très, très longtemps.

Les “spécialistes du marketing” Internet avec un QI stratosphérique se casseraient la tête en essayant d’améliorer la rentabilité de ce calcul pathétique. Ils ont inventé des publicités intempestives, des pop-ups de sortie, du marketing d’affiliation, des sites Web auxquels vous ne pouviez pas échapper sans éteindre votre ordinateur, du spam “déguisé” et tout autre tour auquel leur cœur cupide pouvait penser.

Ils ont gaspillé toute cette puissance cérébrale et toute cette énergie dans tout ce genre de choses… qui… si elles fonctionnaient… ne faisaient qu’une maigre différence dans les résultats. Ils n’ont pratiquement pas consacré de temps à la seule chose qui aurait pu faire une différence de PLUS de 10 000 %. La seule chose dont je parle est …

Apprendre À Écrire Un
Texte De Vente De “Tueur” !

Je me fous de la forme de marketing dans laquelle vous êtes. Peu importe le nombre de trucs que vous connaissez. Je me fiche de savoir comment vous pouvez acheter vos médias à bas prix. Peu m’importe que les emails, les annonces dans les journaux, les timbres et les impressions soient GRATUITS ! Même si tout cela est GRATUIT … si vous ne pouvez pas écrire un message de vente “tueur”, vous le faites rien.

Et, personne au monde ne peut écrire un message de vente “tueur” absolu comme moi.

Et plus important encore, personne sur la terre ne peut … enseigner aux autres … comment écrire un message de vente comme je peux leur apprendre.

Prenez David Allard par exemple. David (“Memphis Slim”) Allard a déboursé 27 000 dollars pour passer un mois avec moi. Il est venu l’estomac plein et la tête complètement vide. Lui apprendre à écrire était comme tenter de gagner un concours de bras de fer contre Godzilla. Il s’est battu contre moi à chaque étape. “Pourquoi diable dois-je faire ça?” “Qu’est-ce que lire toute cette merde a à voir avec tout ça ?” “Pourquoi m’ignores tu ?” (Je ne le faisais pas.) Etc., etc., etc.

Mais vous quoi ? JE LUI AI ENSEIGNÉ ce tabac à chiquer à col roux et consanguin (en fait, je ne sais pas s’il mâche vraiment du tabac… mais… ça sonne bien, n’est-ce pas ?) Elvis, ce bon vieux garçon de la campagne de Memphis, comment faire…. et… en ce moment, je le classe au premier rang avec le meilleur des meilleurs. (Bon sang, je ne suis pas sûr… mais… je pense que je lui ai même donné un certain sens de l’humour.)

David vient tout juste de terminer sa formation avec moi et, plus rapide qu’une balle, il compte déjà une douzaine de clients payants et bien d’autres en attente. Et je vais vous dire quoi, Sarrasin …

Si Je Peux Enseigner À “Memphis Slim ” Comment
Écrire Un Texte De Vente De Classe Mondiale…. Alors….
Je Peux Sûrement Vous L’apprendre !

J’ai d’autres personnes qui m’ont envoyé des chèques de dépôt non remboursables à passer un mois à mes côtés. Je vais honorer ces demandes mais je n’en accepterai pas plus. Je ne peux pas. Ça m’en demande trop. Mais ce que je peux faire (dans le cadre d’un séminaire), c’est d’accélérer vos compétences en copywriting de plusieurs années. Si vous voulez apprendre à produire un texte de vente de qualité, vous allez devoir payer.

Cela ne signifie pas que vous devez me payer. Mais, vous allez devoir payer à la “école des durs” (l’école la plus chère de toutes) ou vous devrez payer un autre enseignant (je vous garantis qu’il sera inférieur à moi) ou vous allez devoir payer en ANNÉES d’études … ou … vous pouvez passer 2 jours et demi avec moi à partir des 14, 15 et 16 mai … et …

Sortez De Chez Vous Et
Courez….. TOUTE DE SUITE MAINTENANT !

Et quelle grande compétence de savoir ! Personnellement, je pense que c’est la compétence professionnelle la plus précieuse qui soit. Si vous apprenez le copywriting, vous pouvez faire fortune en vendant vos propres produits. Ou bien, vous pouvez être un “pur” copywriter, un “mercenaire” et travailler pour des clients partout dans le monde. Si vous devez le faire, vous pouvez réduire vos frais généraux à un bloc-notes légal et à un bout de crayon en bois.

Vous pouvez vivre où vous voulez, ne répondre à personne, gagner autant d’argent que votre ambition le permet, choisir vos propres horaires, travailler nu ou en smoking. Vous n’avez jamais besoin de faire la navette. Travaillez à domicile. Travaillez dehors près de votre piscine. Travaillez à la plage. Vous pourriez être confronté à tous ces choix parce que …

Les Bons Copywriters Sont Presque
Impossible À Trouver !

Je connais un gars en Floride qui dépense plus de 1 million de dollars par an en copywriters. (Il dépenserait plus s’il pouvait trouver quelqu’un pour le faire.)

Des centaines de sociétés de marketing direct avec des budgets monstres cherchent désespérément à trouver de bons copywriters.

Des milliers de petites entreprises cherchent également désespérément à trouver de bons copywriters.

Savez-vous combien de personnes me contactent chaque jour dans l’espoir que j’écrive un texte de vente pour eux ? Vous ne le croiriez pas. Je refuse presque tout le monde. Et devinez quoi d’autre ?

J’ai Presque Personne
Recommander À Ces Personnes !

J’ai appris à “Memphis Slim” à écrire des textes brillants. Il est tellement bon que j’ai décidé d’utiliser certains de ses arguments de vente dans le cadre de ma “Collection Motherload”. (Qui, si vous ne l’avez pas encore commandé, alors vous n’êtes pas vraiment sérieux pour apprendre à écrire un texte de vente.)

Mon séminaire pour vous apprendre à écrire un texte de vente va durer 2 jours. Il sera différent de mes autres séminaires. La plupart de mes séminaires sont “amusants”. Celui-ci ne le sera pas. Je vais vous enseigner jusqu’à votre épuisement. Je vais vous faire travailler jusqu’à ce que vous me suppliez d’avoir pitié de vous.

Mais je vais vous dire ceci : Vous allez quitter ce séminaire avec quelque chose qui est 10 fois meilleur à un diplôme de docteur ou d’avocat. Et BEAUCOUP plus précieux. Vous allez partir avec …

Des Connaissances Entre Vos Oreilles
Qui Peuvent Vous Aider À Vous Mettre À L’abri….
Pour La Vie !

Le séminaire de John Reese m’a inspiré. Il a laissé tout le monde amélioré et massivement enrichi. Il a fait quelque chose d’autre que j’ai admiré. Il n’a pas laissé tout le monde y assister. Il y a des gens qui, s’ils sont dans la salle … ternissent le charisme du séminaire.

Je ne veux pas de ces gens. Et je ne veux pas beaucoup de monde. Je ne sais pas combien de personnes liront ce message. Mais, selon mon classement Alexa et le nombre de personnes figurant sur ma liste, c’est beaucoup. Vraiment beaucoup. Une tonne de ces personnes voudront être à ce séminaire. Mais l’hôtel dans lequel j’ai réservé ne pourra accueillir que 47 participants.

Donc, si vous voulez être l’un d’entre eux, s’il vous plaît, agissez vite. Ce séminaire est sponsorisé par GPP Investments. Il en coûte 2 700 dollars pour y assister. MAIS, vous obtenez un rabais de 1 000 dollars si vous avez déjà acheté ma “Collection Motherload” d’exemples marketing de classe mondiale.

Si vous avez acheté ma “Collection Motherload”, tout ce que vous avez à envoyer est  1 700 dollars. Faites votre chèque ou mandat-poste (désolé, pas de cartes de crédit) à l’ordre de “GPP Investments” et envoyez-le à :

Investissements GPP
640 South Miami Ave., Suite 1
Miami, FL 33130

Si vous êtes fou ou quelque chose comme ça et que vous n’avez pas acheté ma “Collection Motherload”, vous devrez alors envoyer votre chèque ou mandat-poste d’un montant total de 2 700 dollars et l’envoyer à GPP Investments.

Le séminaire aura lieu à Miami, à l’aéroport Marriott, sur la route LeJeune. C’est à environ 5 minutes en taxi depuis l’aéroport. Et il est extrêmement urgent pour vous de vous inscrire dès maintenant, car vous devez réserver votre chambre avant le 26 avril pour bénéficier du tarif préférentiel négocié par Theresa. C’est habituellement 139 dollars la nuit … mais … elle a négocié sans relâche jusqu’à ce qu’ils le lui donnent à un prix défiant toute concurrence de seulement 89 dollars la nuit. Vous pouvez appeler leur numéro gratuit 800 (228) 228-9290 ou leur numéro de téléphone direct (305) 671-2602 pour effectuer votre réservation. L’hôtel aura un code spécial pour nous qui sera affiché demain pour le “séminaire Gary Halbert”.

Le nom de mon séminaire est …

Comment Écrire Un
Texte De Vente Pour Site Internet Qui
Vous Rendra Riche !

Il s’adressera tout particulièrement aux personnes qui ont ou veulent avoir un site web.

Mais ne vous y trompez pas. La plupart de ces informations seront inestimables pour tout type de marketing que vous faites. Le marketing direct. Les journaux. Les magazines. Radio. La télé. Peu importe.

Si vous êtes un débutant, un professionnel expérimenté ou quelque chose entre les deux, vous devez être présent à ce séminaire. C’est parce que vous obtiendrez tellement de choses qui ne peuvent pas être transmises par écrit, audio ou vidéo. Vous êtes presque certain de rencontrer des gens qui seront des précieux contacts financiers pour la vie.

Au diable avec plus d’arguments de vente. Si vous ne pouvez pas venir avec ce que j’ai déjà écrit, je dois être fusillé. Et vous, vous devez être torturé, puis abattu.


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Encore une fois, pour assister à mon séminaire, envoyez votre chèque de 2 700 dollars ou 1 700 dollars (selon si vous avez déjà acheté ma “Collection Motherload”) à : GPP Investments, 640 S. Miami Ave., Suite 1, Miami, Floride 33130.

Si vous n’avez toujours pas acheté ma “Collection Motherload”, vous pouvez le faire en envoyant votre chèque au montant de 297 dollars, payable à “Cherrywood Publishing” à l’adresse suivante : 3101 SW 34th Ave. N ° 905-467, Ocala, Floride 34474.

PPS : J’ai secrètement enregistré le séminaire de John Reese et il m’a donné la permission de donner ces enregistrements … gratuitement … à quiconque participe à mon séminaire.

Désolé, c’était un mensonge. Je voulais juste voir si je pouvais donner à John une crise cardiaque mineure ou un accident vasculaire cérébral. Cette fouine merde me doit une greffe de moelle osseuse et il refuse de tenir sa promesse.

Paix.

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