Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.
Depuis :
Le sud du chemin de Jewfish
Mardi, 15h16
2 septembre 2003
Cher Ami et Abonné,
Si vous souhaitez réaliser des bénéfices substantiels avec votre site web, cette lettre d’information sera l’une des plus importantes que vous aurez jamais lues.
Écoutez-moi : un site Web est défini comme un emplacement distinct sur Internet identifié par une adresse IP (fournisseur d’accès Internet). Voici le nombre de sites Web sur Internet au cours des dernières années :
1998 —> 2.851.000
1999 —> 4.882.000
2000 —> 7.399.000
2001 —> 8.745.000
2002 —> 9.040.000
Les chiffres ne sont pas encore connu pour 2003 (c’est cette année au cas où vous seriez dans une situation de toxicomanie grave) mais, je pense qu’il est sûr de dire qu’il y a maintenant au moins 10 millions de sites Web sur Internet, n’est-ce pas ?
Qu’est-ce que c’est ? Vous dites que vous n’êtes pas d’accord ? Eh bien, pourquoi ne vas-tu pas pisser une corde, espèce de fouine à faible QI ? (Détendez-vous, sarrasin, j’essaie juste de garder votre attention.)
Quoi qu’il en soit, les sites Web sont classés en fonction du nombre de visiteurs qu’ils reçoivent. Yahoo! obtient généralement plus de visites que tout autre site Web, donc, la plupart du temps, il est classé premier site Web sur Internet. La plupart du temps, Passport.net obtient le deuxième plus grand nombre de visites, il est donc classé numéro 2 sur Internet. En fait, aujourd’hui, Passport.net est classé n°4. Voici, pour votre information, les 100 meilleurs sites Web tels qu’ils sont classés aujourd’hui, ce qui, au moment où j’écris ceci, est vers la fin du mois d’août 2003. (NOTE : pour être absolument clair, ce sont les 100 premiers … sites web en Langue ANGLAISE.) :
1. Yahoo! ——————————————-> 51. RealNetworks
2. MSN.com ——————————————-> 52. Ez Board
3. Google ——————————————-> 53. Freeserve
4. Passport.net ——————————————-> 54. Neopets
5. Microsoft Windows ——————————————-> 55. COMPAQ Computer Corp.
6. Ebay.com ——————————————-> 56. Archive Internet
7. Amazon.com ——————————————-> 57. Exitfuel.com
8. Réseau Go ——————————————-> 58. Washington Post Company
9. Hotmail ——————————————-> 59. Revenue.net
10. AOL Anywhere ——————————————-> 60. AT&T WorldNet
11. CNN ——————————————-> 61. Smut Server
12. Gator.com ——————————————-> 62. Cartoon Network.com
13. BBC en ligne ——————————————-> 63. Communauté en ligne Craiglslist.org
14. Doubleclick.net ——————————————-> 64. Popuptraffic.com
15. MSNBC ——————————————-> 65. Earthlink
16. Searchscout ——————————————-> 66. Site officiel de la Ligue majeure de baseball
17. Com.com ——————————————-> 67. Symantec
18. Ouverture ——————————————-> 68. Macromedia, Inc.
19. Mapquest ——————————————-> 69. InfoSpace
20. Trafficmp.com ——————————————-> 70. Realtor.com
21. Netscape.com ——————————————-> 71. Adobe Systems Incorporated
22. Ebay UK ——————————————-> 72. MSN UK
23. Météo ——————————————-> 73. Rapidblaster.com
24. Match.com ——————————————-> 74. Internet-optimizer.com
25. Lycos ——————————————-> 75. DMOZ
26. Cliks.org ——————————————-> 76. Travelocity
27. Trafficsyndicate.com ——————————————-> 77. Shockwave
28. Altavista ——————————————-> 78. Orbitz
29. Premium-offers.com ——————————————-> 79. Bankofamerica.com
30. New York Times en ligne ——————————————-> 80. Ordinateur Apple
31. Comcast.net ——————————————-> 81. BellSouth
32. Webshots ——————————————-> 82. McAfee.com
33. Google.ca ——————————————-> 83. The Voyeurweb
34. Excite ——————————————-> 84. CNET Networks, Inc.
35. Fastclick.net ——————————————-> 85. Singles américains
36. Ask Jeeves ——————————————-> 86. Mail.com
37. Kinghost.com ——————————————-> 87. CBS.MarketWatch.com
38. Google.co.uk ——————————————-> 88. Verisign
39. Pogo.com ——————————————-> 89. USA Today
40. WindowsMedia.com ——————————————-> 90. Amazon.co.uk
41. Monster.com ——————————————-> 91. Net Zero
42. À propos ——————————————-> 92. CBS SportsLine
43. Dell Computer Corporation ——————————————-> 93. Rediff.com
44. Nasty Dollars ——————————————-> 94. Icq.com
45. Trépied ——————————————-> 95. UPS
46. La base de données Internet Movie ——————————————-> 96. AllTheWeb
47. Internetfuel ——————————————-> 97. City Search.com
48. Voyages Expedia ——————————————-> 98. Fox News Channel
49. IWon ——————————————-> 99. Paypopup.com
50. Friendfinder adulte ——————————————-> 100. My Way
Où trouver des informations de ce type ? C’est facile. Il suffit d’aller à :
www.Alexa.com
Il s’agit d’un site Web gratuit qui classe les autres sites Web, principalement en fonction du trafic (visiteurs) que chacun reçoit. Le classement de mon site Web ( www.TheGaryHalbertLetter.com ) augmente chaque fois que je publie une nouvelle lettre d’information mensuelle. Récemment, j’ai publié une nouvelle lettre d’information sur mon site et mon classement était le numéro 2.120. Cela signifie que ce jour-là (en fait, c’était pendant 2 ou 3 jours), il n’y avait que 2.119 sites Web (sur 10 millions) qui recevaient plus de visiteurs que moi. Et, beaucoup d’entre eux étaient des moteurs de recherche, des sites Web de voyage où vous pouvez acheter des billets électroniques (pour les voyages en avion, idiot) et des trucs comme ça.
Cependant, mon classement moyen du trafic quotidien pour les 3 derniers mois est de 12.504. Cela signifie que, sur 10 millions de sites Web, je suis, à un jour donné, classé …
Devant 9.987.436
De Ces Sites Web !
Avez-vous un site internet ? Si c’est le cas, vous pouvez aller sur www.Alexa.com et taper le nom de votre site (ou tout autre site) et voir le classement de votre site (ou tout autre site).
Connaissez-vous Ken McCarthy, Mark Joyner, Mike Enlow, Alex Mandossian, Ted Ciuba, Michael Penland, Joel Christopher, Jonathan Mizel, Fred Gleeck ou Jeffrey Lant ?
Toutes ces personnes prétendent être des experts Internet / sites Web qui, si vous croisez leur palme d’argent, vous apprendront les « trucs » pour obtenir beaucoup plus de trafic sur votre site web… et… comment rendre votre site beaucoup plus rentable.
Ne serait-il pas intéressant de consulter les sites Web appartenant à tous ces « experts » sur www.Alexa.com et de voir leur classement ? Juste pour l’enfer, je pense que je vais essayer :
Nom ——————————-> Nom du site ———————–> Web Alexa Rank
Ken McCarthy ———————> Amacord.com —————————> 187.401
Mark Joyner ———————–> KillerTactics.com ———————–> 80.775
Mike Enlow ———————–> EnlowCircle.com ————————> 25.468
Alex Mandossian —————–> MarketingWithPostcards.com ———> 3.303
Ted Ciuba ————————-> HowToGetRichOnTheInternet.com —> 169.269
Michael Penland —————–> Penland.com ——————————> 347.557
Joel Christopher —————–> MasterListBuilder.com ——————-> 61.704
Jonathan Mizel ——————-> CyberWaveCoachingClub.com ———-> 133.549
Fred Gleeck ———————–> SeminarExpert.com ———————–> 352.292
Fred Gleeck ———————–> FredGleeck.com —————————-> 250.692
Jeffrey Lant ———————–> JeffreyLant.com —————————-> 664.882
Comme vous pouvez le constater, la plupart de ces « experts » sont classés si loin du sommet de la montagne …
Ils Ne Peuvent Même Pas
Voir Le Sommet !
Mais qu’en est-il des autres dont le classement est un peu moins horrible ? Malheureusement, beaucoup de ces mauvais classements sont faux. Disons que nous avons un expert du site Web qui a un site Web nommé www.InternetScammer.com. Eh bien, ce que beaucoup de ces gars font, c’est d’offrir (dans le cadre de leur service) de créer un site Web gratuit pour vous. Tout ce qu’ils font, c’est vous ajouter à leur propre site Web et votre adresse devient quelque chose comme ceci:
www.InternetScammer.com/WebsiteVirgin#1
Et leur prochaine victime obtient également son propre site Web. L’adresse internet de cette prochaine victime serait quelque chose comme ça :
www.InternetScammer.com/WebsiteVirgin#2
Etc. OK, disons que cet « expert du site Web » recrute 500 clients comme celui-ci. Et, disons que certains d’entre eux sont un peu moins idiots et qu’ils obtiennent effectivement du trafic. L’ENSEMBLE ce trafic provenant de TOUS ces 500 clients est compté comme du trafic vers le site principal (www.InternetScammer.com).
Ce qui, bien sûr, lui donne une bien meilleure note lorsque vous consultez son classement sur Alexa.
Comprende ?
En avant. Et si vous n’avez pas de produit ? Beaucoup de ces « experts » vous permettront gracieusement de vendre leurs produits.
Pas d’argumentaire de vente ? Aucun problème. Beaucoup de ces personnes exceptionnelles vous permettront d’utiliser leurs argumentaires de vente pour vendre leurs produits ! Pouvez-vous deviner pourquoi ils ne vendent pas eux-mêmes leurs produits ? En bref…
Ils Ne Savent Pas Comment !
Ce ne sont (pour la plupart) que des escrocs du MLM qui ont découvert Internet.
Voyons ce que peut faire quelqu’un qui connaît vraiment cette merde. Il n’y a pas longtemps, j’ai reçu un e-mail de Leonard Fumarto qui me disait qu’il préparait un livre sur le marketing Internet. Pour ce faire, il interviewait tous les « meilleurs » experts Internet qu’il pouvait trouver et publiait chacune de ces interviews dans un chapitre de son livre. Il voulait faire ça avec moi et il m’a envoyé son livre (qui était presque terminé) pour que je puisse l’évaluer.
Le livre était de la pure merde. Tous les experts avaient le même conseil. Ils ont commencé avec quelques suggestions vides comme « écrivez tous vos passe-temps et tout ce que vous aimez faire. Ensuite, notez une liste de vos objectifs. Ensuite, passez quelques jours à marcher sur la plage ou dans les bois … et … déterminez ce que vous aimeriez VRAIMENT faire le plus. »
Après tout cela, « l’expert » disait que vous devriez vous rendre sur son site Web à www.PhonyExpert.com et …
Dépensez Beaucoup D’argent En Lui Achetant
Des Livres, Des Cassettes Et Des Vidéos
Qui Vous Diront Comment
Devenir Riche Avec Votre Site Web !
Quoi qu’il en soit, j’ai répondu par email à Leonard Fumarto et je lui ai dit que je ne pensais pas beaucoup à son livre et que cela ne m’intéressait pas … même si … il allait me laisser vendre son livre à mes propres clients et garder 70% de l’argent des ventes.
Il m’a renvoyé un e-mail plutôt vicieux me disant qu’il revenait d’une réunion avec les meilleurs experts en sites Web dans le monde … et … tous … ont convenu que j’étais une merde sans valeur qui était trop stupide pour même s’asseoir derrière un clavier.
Mon Dieu, J’espère Que C’est Vrai !
Savez-vous à quel point cela craint de recevoir des louanges par des gens que vous méprisez ?
Peu importe. Quelques jours passent et je reçois un e-mail d’un autre gars me demandant d’ajouter un autre livre sur ma propre liste. Je lui ai répondu que je ne cautionne jamais rien qui ne me passionne pas complètement … et comment … Je n’étais pas du tout passionné par son livre parce que je ne l’avais jamais lu et je n’étais même pas conscient de son existence.
Ce mec m’a envoyé un message merdique sur ma vanité, mon arrogance et mon attitude. Ce à quoi (bêtement) ai-je répondu en lui suggérant de créer quelque chose de substantiel et de le vendre lui-même par la méthode unique de dire la vérité sur ce qu’il avait créé.
Cela a déclenché une série ininterrompue d’e-mails les plus vicieux que j’ai jamais reçus. Ils n’arrêtaient pas de venir et de venir et cette fouine de merde folle (Dieu, j’aime écrire « fouine de merde ») menaçait même de me tuer.
Alors, j’ai décidé de faire la seule chose saine à laquelle je pouvais penser … qui était …
S’arranger Pour Qu’un Petit Groupe De
Jeunes Hommes Musclés, Atteints De Troubles Pigmentaires,
Lui Fassent Suivre Une Formation
Supérieure Dans Le Cadre Du AEP ! *
Heureusement, avant de mettre mon plan à exécution, j’ai eu une discussion avec mon ami Scott (« Mongo ») Haines. Il m’a dit qu’il ne croyait pas que mes courriels vicieux provenaient de l’auteur du livre nommé Terrance Leednaught. Il a dit que je ferais mieux de vérifier avec M. Leednaught pour s’assurer qu’il était bien l’auteur de ces courriels.
J’ai donc mis Terrance Leednaught dans un moteur de recherche, ce qui m’a donné son site Web qui, à son tour, m’a donné le numéro de téléphone de son domicile. J’ai appelé M. Leednaught et il s’avère que c’est un vieux monsieur chrétien qui publie un site web religieux et qui n’est PAS l’auteur de ces horribles courriels. L’auteur de ces courriels se cachait manifestement derrière le nom de M. Leednaught.
J’ai donc demandé à Rudy (qui travaillait comme mon assistant jusqu’à ce qu’il doive retourner à l’université) de se pencher sur cela pour moi. Soit dit en passant, Rudy est un jeune Chinois sympathique qui, je suppose, est quelque chose que peu d’entre vous ont déjà rencontré. Voyez-vous, Rudy est …
Un Vrai Geek !
Beaucoup de gens vous ont dit qu’ils étaient de vrais geeks, ce qui veut dire … bien sûr … qu’ils ont des connaissances en informatique. Tous ces gens sont des menteurs. Aucun d’eux ne ferait un bouton sur le cul d’un vrai geek. Voici un indice sur la différence entre un faux geek et un vrai geek :
Un faux geek aura un ordinateur avec un disque dur avec environ 40 gigaoctets.
Un vrai geek (comme Rudy) a un ordinateur avec …
1,2 Terrabytes !
Cela signifie que le disque dur de Rudy a la capacité de …
307 Ordinateurs Normaux !
Rudy a 21 ans et il peut faire avec un ordinateur des choses que seules 2 ou 3 personnes au monde peuvent faire. Donc, je lui demande s’il peut retrouver l’origine de ces e-mails vicieux. Cela a dû lui prendre environ 12 minutes pour le faire.
Ensuite, j’interviens avec MON expertise. Mon oncle Jack (décédé récemment) était l’un des meilleurs hommes du Code Morse du monde entier pendant la Seconde Guerre mondiale. Il pouvait envoyer et recevoir du code Morse à une vitesse fulgurante.
Maintenant, voici un petit quelque chose que la plupart des gens ne savent pas. (Pourquoi le devraient-ils ? Après tout, la plupart des gens sont des idiots).
Ce que la plupart des gens ne savent pas, c’est qu’il s’avère que tous ceux qui envoient du code Morse ont ce qu’on appelle un « poing de signature ». Cela signifie que tous ceux qui envoient un message en morse le font de manière un peu différente. Et, si vous connaissez le « poing de signature » de l’expéditeur, vous pouvez vérifier son identité instantanément.
Devinez quoi ? Personne d’autre ne vous le dira jamais … mais … tous ceux qui utilisent un ordinateur ont un « poing de signature clavier ». Par exemple, lorsque l’auriculaire de ma main gauche appuie sur la lettre « A » d’un clavier d’ordinateur, je le fais un peu plus fort ou un peu plus doucement que vous le faites … ou … n’importe qui d’autre dans le monde le fait.
Si j’utilise le majeur de ma main droite pour atteindre le haut du clavier et que j’appuie sur la touche « F7 », je le fais un peu plus lentement ou un peu plus vite que vous ou toute autre personne. J’appuie également sur la touche « F1 » un peu plus fort ou un peu plus doucement que quiconque.
Avec le code Morse, vous ne pouvez taper que 26 lettres différentes et les chiffres de 0 à 9. Mais, sur un clavier d’ordinateur, il y a des milliards, des milliards de différences subtiles. Et, si vous avez un logiciel qui peut analyser ces différences, vous pouvez identifier l’identité de toute personne qui vous a envoyé un message email. Il n’y a (à ma connaissance) que 7 de ces logiciels dans le monde. Pour autant que je sache, même la CIA et la NSA n’en ont pas.
Mais de toute façon, mon oncle Jack connaissait de nombreux secrets militaires (il avait une habilitation top secret) et il a emporté tous ses secrets dans la tombe. Mais vous savez quoi ? Avant de mourir, il m’a donné un petit quelque chose qu’il avait passé sa vie à perfectionner. Seulement 5 autres personnes le savent.
Raccourcissons cette histoire : quand j’ai réalisé que ce n’était pas Terrance Leednaught qui m’envoyait ces e-mails vicieux, j’ai commencé à soupçonner que c’était Leonard Fumarto qui en était l’auteur. J’ai récupéré le logiciel secret d’Oncle Jack dans sa cachette (toutes les agences d’alphabet du monde ne l’ont jamais trouvé) et je l’ai vérifié par rapport aux précédents e-mails de Leonard Fumarto. BINGO ! Il était l’auteur de tous ces courriels. Il s’agissait d’une marque « d’identité » plus infaillible que celle que l’on peut obtenir à partir des empreintes digitales ou de l’ADN.
J’ai reçu un autre e-mail désagréable de Leonard Fumarto (déguisé en Terrance Leednaught) me racontant les horribles choses qu’il allait me faire. Je lui ai renvoyé un message qui disait quelque chose comme …
« Non, M. Fumarto. Vous ne me ferez rien de tout cela. Ce que vous allez faire, c’est aller en prison et devenir membre de l’AEP (Asshole Enlargement Program) et, lorsque vous en sortirez, votre rectum aura à peu près la taille du tunnel d’Hollande. »
J’ai également envoyé une copie de ce message à la véritable adresse e-mail de Leonard Fumarto. Leonard m’a renvoyé un e-mail en déclarant presque immédiatement son innocence. Je lui ai répondu par e-mail etje lui ai dit comment je savais que c’était lui et comment le nom de mon bateau Bimini était « No Mercy », car il reflétait si bien ma personnalité.
Tout cela s’est passé dans la soirée et j’ai pris quelques Ambien et je suis allé me couché. Dès que je me suis réveillé le lendemain matin, mon téléphone sonnait. C’était Leonard Fumarto lui-même. Il m’a dit que je faisais une terrible erreur. Qu’il n’était pas l’auteur de ces e-mails. Et puis, j’ai expliqué en détail comment je savais que c’était lui et je lui ai brossé un tableau de ce que le reste de sa vie allait être.
Il s’est mis à sangloter. Il a commencé à mendier. Il a admis l’avoir fait. Il a essayé d’expliquer ses actes en me disant combien mon rejet de sa proposition l’avait blessé. Il m’a supplié (à travers ses sanglots) de ne pas gâcher sa vie. Il a expliqué qu’il n’avait que 17 ans et qu’il avait fait tout cela dans une rage aveugle et folle. Il a dit qu’il ferait n’importe quoi (n’importe quoi) si je le laissais s’en sortir.
Je lui ai dit de se taire et d’écouter. Je lui ai dit de ne pas dire un seul mot. Ensuite, j’ai dit : « Leonard, j’ai faim et je vais descendre prendre le petit déjeuner. Pendant mon petit déjeuner, nous allons découvrir à quel point vous êtes vraiment un bon rédacteur publicitaire. Voici pourquoi : Quand je reviens du petit déjeuner, je vais recevoir un e-mail de votre part.
« La première chose que vous allez faire est d’admettre que c’est vous qui avez envoyé ces e-mails vicieux. La deuxième chose que vous allez faire est de me dire à quel point vous êtes vraiment désolé d’avoir fait ces choses … et … que vous ne ferez JAMAIS une chose pareille.
« Maintenant, voici le marché : s’il n’y a pas d’e-mail de votre part … ou … si je ne crois pas que votre e-mail soit sincère, je vais ruiner votre vie et je vais le faire immédiatement . » J’ai raccroché et je suis prendre le petit déjeuner. Quand je suis revenu, il y avait un e-mail de Leonard et je pensais que ses excuses et ses remords étaient sincères. Donc, je lui ai écrit un bref e-mail qui ressemblait à ceci :
« Leonard, tu n’as plus rien à craindre de moi. Je n’interférerai en aucune façon dans ta vie. Il a fallu du courage pour admettre ce que tu as fait et encore plus de courage pour t’excuser. Et, malgré tout, je te souhaite sincèrement de réussir dans toutes tes entreprises. Gary »
Il a répondu : « Merci, Gary », auquel j’ai répondu : « Je vous en prie. »
Et, c’était la fin de cela.
Pourquoi ne l’ai-je pas détruit ? Pourquoi n’ai-je pas ruiné sa vie ? Pourquoi ai-je déguisé son nom et le nom de l’homme qu’il prétendait être dans tous ces courriels vicieux ? Bref, pourquoi l’ai-je laissé s’en tirer ?
Tout d’abord, ce n’est qu’un enfant. Et, même s’il n’était pas un enfant, mais qu’il était l’un de ces « experts » de sites Internet mentionnés plus haut dans ce bulletin, il lui serait impossible (à tout âge) de croire que 2 types comme Rudy et moi puissions être 100.000 fois plus compétents en matière de technologie que lui ou que quiconque qu’il ait jamais vu, entendu ou lu.
Si je vous disais la vérité sur ce que Rudy peut faire avec un ordinateur, vous (même si vous êtes un « Alpha Geek ») vous sentiriez comme un idiot.
Si je vous disais ce que je peux faire avec un ordinateur (et que je vous disais la vérité à 100 %), vous auriez peur de moi pour le reste de votre vie. Vous auriez toujours peur que je retourne mon expertise contre vous. Ce qui, à moins que vous ne soyez le rebut de la terre, n’arrivera jamais.
Mais, il y a une autre raison beaucoup plus importante pour laquelle je laisse ce type s’en sortir. Voyez-vous, quand quelqu’un vous fait du tort, je pense que la meilleure chose et la chose la plus utile que vous puissiez faire pour vous-même est …
De Lui Pardonner !
Je ne suis pas parfait pour ça, mais je m’améliore.
Quoi qu’il en soit, tout ce qui précède a été écrit pour essayer de vous convaincre qu’en ce qui concerne les ordinateurs … peut-être, juste peut-être … moi et un très petit groupe d’amis pourrions connaître quelques petits secrets que vous ne connaissez pas. Je ne vous enseignerai jamais, ni à personne d’autre, les secrets de ce que je viens d’écrire. Mais, si vous venez me rencontrer à Miami les 3, 4 et 5 octobre (c’est-à-dire un vendredi, un samedi et un dimanche), moi, Rudy et un petit groupe d’amis choisis, nous vous apprendrons…
Comment Gagner Plus D’argent Avec
Un Ordinateur Que N’importe Quelle Personne Saine D’esprit
Ne Pourrait En Dépenser !
Ai-je encore attiré votre attention ? Sinon, retourner regarder votre émission préférée « Survivor » à la télévision. Mais, si j’ai votre attention, continuez à lire.
Si vous pensez que ce que j’ai déjà écrit est chaud, attendez jusqu’à ce que vous lisiez les secrets pour gagner de l’argent « pour de vrais » profits avec un ordinateur … qui … j’ai finalement (après de longs débats agonisants dans mon esprit) décidé que je vais vous en parler.
Commençons : La première chose que je vais vous apprendre, c’est comment faire paraître des publicités pleine page dans presque tous les journaux américains (pour promouvoir votre site web) …
Sans Le Moindre Coût !
Et ce n’est pas non plus un accord de publicité gratuite à la con. Ce n’est pas non plus de la théorie. C’est réel, ça marche, c’est gratuit, c’est prouvé … et … Je l’ai personnellement inventé et je l’ai testé.
Vous savez, j’ai du mal à croire que je vais révéler ce secret et d’autres tout aussi précieux. Je suis peut-être un idiot. Mais, comme Dan Kennedy l’a si cruellement fait remarqué, peut-être que je suis si vieux maintenant, que si je n’enlève pas ces secrets de ma poitrine, je vais exploser … et … Je les emporterai dans ma tombe tout en vous laissant tous tituber comme des souris aveugles essayant de s’échapper d’un labyrinthe.
Merde, nous ne pouvons pas avoir ça maintenant, n’est-ce pas ? Alors, voici un autre petit secret que je vais révéler sur la façon de faire des dollars avec votre PC. (Vous savez, j’aimerais qu’au moins certains d’entre vous aient le cerveau pour comprendre un peu tout ça par eux-mêmes).
Ah peu importe, voici la deuxième chose que je vais vous révéler. Si vous avez déjà un site Web rentable, je vais vous apprendre …
Comment Augmenter Les Profits De Votre Site Web
De 1.000 à 1.500% En Effectuant Un Simple
Changement Qui Ne Vous Coûtera Que
20 Minutes De Votre Temps !
« C’est quoi ce bordel ? ! » Vous avez dit que vous travaillez dans l’informatique depuis 20 ans et que vous ne me croyez pas ? Écoutez, idiot, c’est Gary C. Halbert qui parle et quand je dis que je peux le faire, je PEUX LE FAIRE. Et, si vous avez encore une pensée négative pendant que vous lisez le reste de cette lettre …
Je Ne Vous Laisserai Pas
Venir À Mon Séminaire D’octobre !
Oh, attendez ! Je viens de regarder l’heure et c’est « l’heure des questions et réponses » :
Q : Si vous possédez un site Web et que vous avez des centaines ou des milliers de clients payants, combien de fois devriez-vous leur envoyer des e-mails de suivi avec une offre pour acheter autre chose chez vous ?
R : Jamais ! Ce que vous devriez vraiment faire (et oui, je vais vous apprendre comment), c’est autre chose qui multipliera par 10 les bénéfices de votre site Web !
Q : Quelle est la chose la plus rentable que vous puissiez vendre sur votre site Web ?
R : Diable, il est certain que ce n’est PAS ce que vous vendez actuellement. Ce que vous DEVRIEZ vendre (pour faire un maximum de profits) peut être calculé avec autant de précision qu’un tireur d’élite de classe mondiale peut toucher la cible à 10 mètres de distance. Et devinez quoi ? Sans mes conseils, ni vous ni votre gourou bidon (ils sont tous bidons) ne pourrez jamais comprendre cela en un million d’années !
Q : Comment puis-je m’assurer que mon compte marchand (pour le traitement des cartes de crédit) ne sera jamais fermé ?
R : En faisant traiter toutes vos transactions par carte de crédit en dehors des États-Unis. Mais, vous devez savoir exactement comment faire cela … et … un de mes conférenciers va vous montrer exactement comment le faire. Je suppose que cette information absolument vitale n’est connue que par environ 1/100 de 1 % de tous les propriétaires de sites Web. Et, je vous parie 1 dollar pour un beignet que ni vous ni votre gourou Internet actuel (vous devriez vraiment renvoyer ce gars immédiatement) n’avez la moindre idée de comment faire.
Q : Quelle est la différence entre une liste d’e-mails « opt in » et une liste qui n’est pas « opt in » ?
R : En gros, il n’y a aucune différence. Une personne « opt-in » est le plus souvent une personne qui a été victime d’une arnaque pour répondre à une question apparemment innocente … qui … selon les menteurs « experts » du Web, vous donne en fait le droit d’envoyer à cette personne des emails sans fin qui encombrent son ordinateur.
Tôt ou tard, l’envoi d’e-mails à des listes « opt in » se retournera sérieusement contre vous. Saviez-vous que 73% des personnes qui se plaignent d’avoir reçu trop d’e-mails proviennent de personnes inscrites sur des listes « opt in » ?
Q : Quel est le niveau de « savoir-faire » technique dont vous devez disposer pour utiliser un ordinateur ?
R : Presque aucun. Juste l’essentiel. Voici quelque chose que vous avez vu une centaine de fois dans les films et à la télévision : Un gars à l’air important entre dans la salle « tech » (geek) de son équipe. Il dit : « Hé, No-Life, peux-tu me procurer une carte aérienne de la Californie sur ton écran de PC ? »
No-Life répond : « Bien sûr », il tape sur son clavier avec une vitesse fulgurante et … SHAZAAM ! … voici la carte aérienne.
« Maintenant zoome sur San Diego », dit IG (Important Guy). Le geek le fait. « Maintenant, trouves Bleeker Street pour moi », dit IG. « Génial ! Maintenant, peux-tu trouver la maison au 123 Bleeker Street ? »
Le geek le fait. Puis IG dit : « Zoom sur l’allée. » En un éclair, No-Life le fait. « Tu vois ce Hummer ou ce SUV jaune là-bas ? Regarde si tu peux zoomer et obtenir la plaque d’immatriculation pour moi. »
Le geek zoome sur la plaque d’immatriculation mais, c’est un peu flou. « Peux-tu améliorer cette image pour moi ? » demande M. IG à No-Life. Le geek le fait, et ensuite, selon les instructions de IG, No-Life, il imprime le numéro de la plaque.
« Merci », dit IG, puis il arrête la magnifique assistante qui se précipite à travers la pièce avec une brassée d’impressions. « Hey Doll », dit IG, « J’ai un problème avec le 911 ici. J’ai besoin que tu fasses analyser ce fichier par toutes les bases de données auxquelles nous avons accès. »
Elle le fait. Cela lui prend 7 minutes entières. « Aha ! » dit IG, « C’est la place du Dr Kit Weathers. Il a volé l’or de toutes les dents qu’il a extraites et qui ont été mises là par un maniaque nommé ‘Strupp’. Avoir de l’or est maintenant illégal en vertu du code G11-19 du Patriot. Je pense que le bon Dr Weathers l’a caché dans les pneus de son véhicule et qu’il a l’intention de se rendre au Mexique pour en vendre la moitié à Pablo Escobar et l’autre moitié à Elvis … qui tous les deux (comme tout le monde le sait) … ont truqué leur propre mort. DEmandez un mandat et bougez vos fesses de là et mettez ce véhicule en pièces jusqu’à ce que vous trouviez l’or. Faites-le. Allez-y maintenant ! »
Quelle est la morale ici ? Réfléchissez un instant : C’était M. IG qui faisait tout ce qui était vraiment important. No-Life et « Doll » ne faisaient qu’un travail DE BUREAU de haut niveau.
Et il en est de même pour les entreprises privées. Qui a le plus de valeur : le gars qui écrit une excellente lettre de vente pour vous … ou … la personne qui la tape et l’imprime … ou … la personne qui la met sur Internet pour vous ?
Définissez Vos Priorités !
C’est Le Type Qui
Crée Les Messages De Vente Qui Déchirent
Pour Vous Qui Est Plus Important
Au Lieu D’un Million De Geeks !
Et, si vous venez à mon séminaire, ce gars, ce sera VOUS !
Et, pour être juste, je voudrais vous dire un peu à quel point un vendeur est infiniment plus précieux qu’un geek. Cela n’est vrai qu’à 99,9999%. Il y a quelques exceptions (vous pouvez les compter sur les doigts d’une main). Imaginez ceci : Une personne avec un QI de 178. Imaginez que cette personne a 31 ans. Maintenant, imaginez que cette personne a été sur un ordinateur pendant 12 à 18 heures par jour depuis l’âge de 12 ans. Même à la limite inférieure de seulement 12 heures par jour, nous avons quelqu’un qui a passé …
8.3220 Heures INTELLIGENTES
Sur Un Ordinateur !
Soit dit en passant, cela représente 4 MILLIONS, 950.000 ET 200 MINUTES que cette personne a passé à utiliser un ordinateur intelligemment !
Et devinez quoi d’autre ? Cette personne peut expliquer … en toute simplicité … tout ce que ce méga-geek a appris … à un novice en informatique ! Modestement, je veux dire …
Cette Personne Est Aux Ordinateurs
Ce Que Je Suis Au Copywriting !
Imaginez quelqu’un qui connaît sa merde à 100% à froid … et … tout comme moi … peut l’expliquer de manière divertissante et compréhensible et SIMPLEMENT aux autres. Cette personne est MON webmaster. Le webmaster que je recherche depuis des années !
Cette personne sera (à part moi) le principal orateur de mon séminaire.
Savez-vous ce qu’est un algorithme ? Selon l’Oxford American Dictionary, il s’agit : « Un processus de règles pour calculer quelque chose, en particulier avec une machine. » Et, dans le monde d’aujourd’hui, comme vous vous en doutez probablement, 99% des machines qui créent des algorithmes sont …
Des Ordinateurs !
Connaissez-vous les mots « optimisation pour les moteurs de recherche » ? Qu’en est-il de la « densité des mots clés » ? Voici le scoop : Un « expert » de sites Web vous indique les mots les plus recherchés dans les moteurs de recherche. Il vous indique qu’en plaçant ces mots dans votre site web, vous pouvez être dans les 10 premiers résultats.
Supposons que vous vouliez être le site numéro un qui apparaît lorsque quelqu’un tape le mot « billes » dans un moteur de recherche. Et supposez que vous ne vous souciez pas particulièrement de savoir si vous avez vendu ou dit quelque chose sur les billes. Vous vouliez juste être le numéro un dans les résultats lorsque quelqu’un tapait « billes » dans son moteur de recherche. Dans ce cas, il semblerait que votre site Web devrait être nommé …
www.Marbles.com
et, le site devrait se lire…
Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres. Marbres.
On pourrait penser que le moteur de recherche déciderait que vous êtes le site numéro un sur lequel une personne devrait se rendre si elle veut des informations sur les billes, n’est-ce pas ?
Pas du tout. Parce que les moteurs de recherche utilisent un algorithme pour déterminer quel serait le site Web le plus pertinent pour une personne qui a tapé le mot « billes » dans son moteur de recherche. Pour chaque x nombre de mots de texte sur votre site Web, si l’un de ces mots n’est pas « billes », vous n’apparaîtrez pas dans le top 10 des résultats des moteurs de recherche. Cependant, si le mot « billes » revient trop souvent, l’algorithme intelligent qui est EL JEFFE (le patron) du moteur de recherche, dira au moteur de recherche que votre site Web est un site de spam et, il n’apparaîtra pas du tout dans le résultats.
Ou peut-être qu’il apparaîtra à la position 167.819 sur les 167.820 résultats totaux qui apparaissent lorsque vous tapez « billes ».
La densité des mots clés correspond à la fréquence à laquelle les « billes » apparaissent dans le contenu de votre site Web. Si elle n’est pas suffisante, votre site web sera ignoré. Si elle apparaît trop souvent, votre site web sera considéré comme un « site de spam » et ne sera pas du tout mentionné … ou … si loin dans la liste que personne ne pourra jamais l’atteindre. Et …
L’algorithme
Change Chaque Mois !
Mon webmaster qui interviendra lors de mon séminaire, vous expliquera comment tout cela fonctionne. Et, ce sera expliqué dans … un anglais simple … afin que même des gens comme VOUS puissent le comprendre.
Et, bien sûr, même des gens comme moi.
Ce n’est là qu’une des nombreuses « astuces d’optimisation des moteurs de recherche » que mon webmaster connaît et qu’il vous expliquera.
Hé, je me demandais simplement : Est-ce que VOTRE gourou de l’Internet et des sites web a négligé de VOUS parler de tout cela ?
Il n’y a aucun doute là-dessus…
Mon Webmaster Est Plus Intelligent Et
Plus Pointu Que Le Vôtre !
- Vous apprendrez également à choisir des mots clés qui tueront vos concurrents !
- Comment amener du trafic gratuit et CIBLÉ sur votre site Web !
- Comment obtenir et utiliser les outils exacts dont vous avez besoin pour suivre votre trafic et, surtout, pour comprendre votre taux de conversion !
- La façon la plus facile de calculer votre ROI !
- La façon légitime d’utiliser des portails sans être blacklisté !
- Comment automatiser votre entreprise afin que vous puissiez dormir tout en ramassant de l’argent par camions entiers !
- Comment gagner des millions avec des e-mails sans avoir recours au spam !
- Comment sécuriser votre bien le plus précieux : votre liste de clients !
- Ce que vous DEVEZ faire pour protéger votre ordinateur et votre entreprise !
- Apprenez à détecter les risques de sécurité et à les corriger sans vous faire arnaquer par un soi-disant expert en sécurité !
- La vérité sur le cryptage et comment mesurer la sécurité de vos e-mails cryptés !
- Comment utiliser la vidéo sur votre site Web sans bloquer votre bande passante !
- Comment obtenir tellement de liens LÉGITIMES vers votre site, que cela défie presque toute croyance !
Je pourrais vous en dire plus. Beaucoup plus. Mais je suis fatigué d’écrire cette lettre alors, terminons. J’ai fait un précédent séminaire sur la façon de faire des profits avec un site Web en juin 2001 et, chaque participant devait payer …
Un Montant Stupéfiant De 11.970 Dollars !
Ce séminaire va être beaucoup moins cher. Je vais facturer seulement la moitié de ce que j’ai demandé la dernière fois. Cela fait 5.985 dollars. De plus, vous pouvez amener 2 invités supplémentaires … absolument gratuitement !
Mais, vous devez vous inscrire rapidement … et … vous DEVEZ rester à l’hôtel où se déroule le séminaire. Un conseil : N’emmenez personne avec vous, comme votre conjoint ou quelqu’un qui n’est pas très impliqué dans cette entreprise.
Al Gore a peut-être inventé Internet … mais … c’est MOI qui l’a suralimenté avec mon séminaire de juin 2001. Et, mon prochain séminaire va mettre les profits des sites Web orbites ! Vous savez quoi ? Il n’y avait qu’environ 8 millions de sites Web lorsque j’ai donné le précédent séminaire et maintenant, il y a près de 2 millions de sites Web supplémentaires …
Beaucoup D’entre Eux Sont
Financièrement Rentable !
Et vous savez quoi ? Je suppose qu’environ 50 fois plus de ces 2 millions de nouveaux sites Web sont rentables … par rapport au pourcentage qui était rentable sur les 8 millions de sites Web qui existaient avant mon séminaire de 2001.
Merci encore aux efforts du modeste vieux moi.
Maintenant, vous feriez mieux de faire attention : La plus grande menace pour les profits de site Web (ou de toute autre entreprise dans le marketing direct) est …
Les Problèmes Avec Votre Compte Marchand !
Vous savez ce qu’est un compte marchand, n’est-ce pas ? C’est le compte qui traite toutes vos commandes par carte de crédit. Un bon compte marchand (pour de vrai) est presque impossible à obtenir. De plus, ils vous empêcheront de traiter les commandes par carte de crédit pour toutes les raisons auxquelles ils peuvent penser. Et, depuis l’entrée en vigueur du Patriot Act, ils vous empêcheront de traiter les commandes par carte de crédit…
Sans Aucune Raison Valable !
Je vis principalement au Costa Rica maintenant et il y a plus de sites de jeux d’argent sur Internet (1 000% de plus) ici que partout ailleurs dans le monde. Les paris en ligne sont légaux ici. Il y a peu de temps (par stupidité flagrante), le gouvernement américain a tenté de fermer tous ces sites de jeux en ligne costaricains en tordant les bras de TOUTES les banques (américaines et étrangères) pour qu’elles NE traitent PLUS aucune transaction des jeux d’argent en ligne.
Cependant, selon un article en première page dans USA Today (vendredi 22 août 2003), un type nommé Sinclair (président de Christianson Capital Advisors, une société de consultants en jeux d’argent basée dans le Maine qui suit les paris sur Internet) …
« La plupart des opérateurs ont connu une baisse de 20 % en ce début d’année. Mais [il dit] l’arrêt volontaire des sociétés de cartes de crédit américaines a en fait fonctionné pour les opérations de jeux sur Internet, leur donnant le temps de mettre en place des méthodes de paiement qui seront plus difficiles, voire impossibles pour le Congrès à restreindre. »
Vous devez savoir comment ils (et vous) peuvent faire cela. C’est tellement intelligent, vous ne le croiriez pas. Et, vous feriez mieux d’apprendre comment on fait maintenant !
Et devinez quoi ? L’un de mes conférenciers est un homme qui en sait probablement plus sur les jeux de hasard sur Internet … et … comment traiter les dettes de jeu par carte de crédit … que toute personne que vous êtes susceptible de rencontrer PARTOUT en dehors de l’un de mes séminaires. Et, il va enseigner à mes participants …
Comment Éviter à 100% Les
Cauchemars Des Comptes Marchands !
Et, vous ne connaîtrez jamais son nom à moins que vous assistiez à mon séminaire … parce que …
Ce Séminaire Ne
Sera Pas Enregistré, Ni En Audio Ni En Vidéo !
Vous ne pouvez pas non plus l’enregistrer avec votre propre magnétophone … parce que … vous ne serez pas autorisé à apporter un magnétophone ou une caméra dans le séminaire. Vous pouvez essayer d’en « faufiler » un dans le séminaire mais, si vous le faites … un agent du FBI vraiment honnête …
Vous Rattrapera, Vous Jettera
Hors Du Séminaire Et Donnera
Ce Que Vous Avez Payé Comme Frais D’entrée À Une Œuvre Caritative !
Il s’agit d’un séminaire, si vous voulez les vraies informations internes sur la façon de faire d’énormes profits avec un site Web …
Vous Devez Y Assister !
Et, si vous êtes intéressé, vous feriez mieux d’agir dès maintenant. Il n’y a que 2 façons de commander. L’une consiste à établir votre chèque d’un montant de 5 985 dollars à l’ordre de « New Millennium » et de l’envoyer à :
New Millennium
c / o Carlos Duran
Suite 521
1521 Alton Road
Miami, FL 33139
Au fait, si vous préférez commander par carte de crédit, vous devez maintenant nous donner (en plus de toutes les autres informations) le « code de sécurité » que le gouvernement nous oblige maintenant à obtenir de votre part. Voici comment trouver ce « code de sécurité » de conneries : Si vous utilisez American Express, regardez au recto de votre carte. Vous voyez votre numéro de carte à 15 chiffres ? Juste au-dessus se trouvent 4 numéros qui sont vos numéros de « code de sécurité » que nous avons maintenant besoin pour traiter votre commande par carte de crédit.
Vous utilisez une carte VISA ? Regardez au dos de votre carte : vous voyez votre emplacement de signature ? Eh bien, une partie du numéro de votre carte VISA se trouve aussi au dos … plus … il est suivi de 3 numéros supplémentaires. Ces 3 numéros sont votre « code de sécurité » dont nous avons besoin pour traiter votre commande.
MasterCard ? C’est exactement la même chose que VISA.
Donc, si vous préférez commander par carte de crédit, tout ce que vous avez à faire est d’appeler la messagerie vocale au numéro ci-dessous (vous pouvez appeler à tout moment, 7 jours sur 7, 24 heures sur 24) … et … vous m’entendrez dire : « Bonjour, ici Gary et merci d’avoir appelé pour vous inscrire à mon séminaire sur les sites Web d’octobre. Veuillez laisser le nom de votre carte de crédit et le numéro de carte avec ce nouveau code de sécurité. Donnez-nous votre nom et votre adresse exactement tel qu’ils apparaissent sur votre carte de crédit et votre relevé de carte de crédit. Nous facturerons votre carte de 5.985 dollars, ce qui vous donne le droit d’assister au séminaire et d’amener 2 autres personnes sans frais supplémentaires. Laissez votre adresse e-mail et nous vous enverrons immédiatement le nom, l’adresse et d’autres détails sur l’hôtel où se tiendra le séminaire. Veuillez parler lentement et clairement et épeler tout mot inhabituel. Merci encore d’avoir appelé. Voici le bip. »
OK, après avoir entendu ce message, faites ce qu’il dit et vous recevrez immédiatement un e-mail avec le nom et l’emplacement de l’hôtel où se tiendra le séminaire et quelques autres détails que vous pourriez vouloir connaître.
Le numéro à appeler est …
Cordialement,
Gary C. Halbert – (avec l’aide d’Al Gore) « Internet Pioneers »
PS : Pourquoi ne pas se faire tatouer tous les numéros utiles de notre vie en « image miroir » sur tout le corps ? Qu’est-ce que vous dites ? Vous voulez mon numéro de permis de conduire ? Laissez-moi juste enlever ma chemise et me mettre devant un miroir et je pourrai le lire dans le miroir juste grâce au reflet de mon ventre.
Vous avez besoin de mon numéro de code de messagerie vocale pour que je puisse recevoir mes messages ? C’est en bas de mon pied gauche. Donnez-moi un miroir à main et laissez-moi enlever ma chaussure gauche et ma chaussette.
Oh, attendez ! J’ai besoin de mon numéro de sécurité sociale. Donnez-moi ce miroir pour que je puisse lire ce qui est tatoué en bas de mon pied droit.
Le mot de passe de mon e-mail ? C’est un peu privé. Je vais encore avoir besoin de ce miroir à main. Veuillez tourner la tête et fermer les yeux car je dois enlever mes sous-vêtements pour y accéder. Merde, je ne vois pas le nombre entier. Quelqu’un a du Viagra ?
Hé, je suis fou, vous savez.
Paix.
_________________
*AEP – Asshole Enlargement Program – Programme d’élargissement du trou du cul
