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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Nord du ruisseau Jewfish

Cher ami et abonné,

J’ai une idée qui est probablement folle.

Mais je vais quand même la lancer de toute façon.

De temps en temps, je crée une promotion qui est trop universellement attirante pour que je puisse l’exploiter moi-même, même si elle est opportune.

Le meilleur exemple est le marketing que j’ai fait pour le projet des armoiries familiales. Les lettres que j’ai écrites ont continué à être postées pendant 30 ans et n’ont cessé qu’après le décès de mon ancien partenaire Dennis Haslinger. Le marché pour ce projet particulier était … SEULEMENT … des gens qui avaient un nom de famille.

En d’autres termes, le marché était sans fin.

C’est la même chose avec le livre sur le sexe que j’ai écrit et le texte de vente que j’ai écrit pour le vendre. Il s’adresse UNIQUEMENT aux personnes qui s’intéressent au sexe. En d’autres termes…

Le Marché Est Sans Fin !

Et ce n’est que pour le volume I. Il y a des plans pour les volumes II, III, IV, V, etc.

Comment ce livre peut-il être commercialisé ? Laissons Internet hors de cette discussion pour l’instant. Commençons par la vente par correspondance.

Il y a des millions de noms auxquels la lettre de vente de ce livre pourrait être envoyée avec profits. Ils figurent sur toutes sortes de listes différentes. John Carlton a écrit un texte de vente “aseptisé” pour un livre sur le sexe “aseptisé” pour Rodale Press et sa lettre de vente a été envoyée (je pense) pendant 7 ans.

Je ne sais pas combien de listes rapporteraient des profits… mais… Je parie que beaucoup d’entre elles le feraient.

Passons à un autre moyen de publicité. Parlons des magazines. À mon avis, c’est là que réside le plus grand potentiel de profit de tous les médias. Je suppose qu’une seule publicité dans “Men’s Health” rapporterait une somme astronomique. Tout comme “Playboy”. Et “Penthouse”. Et tous les petits magazines de filles.

Et tous les magazines de développement personnel pour hommes. Plus les magazines destinés aux seniors. Le texte de vente semble avoir un attrait particulier pour les hommes de plus de 40 ans.

Je suppose qu’il y a au moins 300 ou 400 magazines qui fonctionneraient avec ce texte de vente.

Ensuite, il y a aussi la radio. Émissions de type Howard Stern, etc.

Et la télévision. Je ne sais pas comment ce livre pourrait être exploité à la télévision mais, je parie qu’il y a un moyen.

Maintenant, nous pouvons parler d’Internet. Le séminaire de John Reese, comme je l’ai déjà dit, est le meilleur auquel j’aie jamais assisté. Mais, en réfléchissant aux plus de 400 notes que j’ai prises lors de son séminaire, je me suis énervé de plus en plus. Ses informations étaient SUPER !

Et c’est ce qui m’a énervé. Internet, si vous en savez autant que John, offre trop de potentiel de profits. Trop de façons de faire de l’argent. Trop de trucs et de stratégies pour que je veuille toutes les apprendre.

Voyez-le de cette façon : je suis comme un gars qui a bien réussi dans la fabrication de bougies pour voitures. Puis, en un clin d’œil, tout le monde conduit des voitures. Ça m’énerve. À mon âge, après toutes mes années à apprendre à faire des bougies pour voitures haut de gamme …

Je Ne Veux Pas Apprendre Comment
Faire Des Carburateurs !

Ou des moteurs de transmission ou tout autre élément lié aux voitures.

Alors, qu’est-ce que je fais de ce livre sur le sexe universellement attirant … et … du texte de vente que j’ai écrit pour le vendre ?

Je ne sais pas exactement.

Ce que je ne vais PAS faire, c’est vendre les droits de réimpression à d’autres personnes. La plupart du temps, quand les gens font ça, je pense que c’est du côté de l’arnaque.

Mais, j’aimerais que quelques personnes sélectionnées m’aident à vendre mon livre. Surtout, aidez-moi à le vendre hors ligne. Peut-être qu’un gars ferait des publicités dans “Playboy”. Un autre gars diffusait l’annonce dans “Penthouse“. Un autre dans “Men’s Health”.

Peut-être qu’un gars enverrait des lettres en vente par correspondance à la “Liste A” tandis qu’un autre gars à la “Liste B”.

J’ai créé les ingrédients les plus souvent manquants … et … les plus CRUCIAUX. J’ai créé …

Le Produit…
Et … L’argumentaire De Vente !

Mais, il y a beaucoup d’infrastructures nécessaires ici. Il faut beaucoup de temps pour discuter avec les propriétaires de listes de diffusion, la poste, les imprimeurs, les représentants de magazines, etc. Beaucoup de temps et d’énergie que je ne veux pas dépenser.

Est-ce que cela vous intéresse ? Si c’est le cas et si nous finissons par travailler ensemble, il y aura une sorte de partage équitable des bénéfices.

Mais, avant que vous ne soyez trop enthousiaste, laissez-moi vous dire quelques vérités.

VÉRITÉ N°1 : Même si je ne vous facturerai pas pour travailler avec moi … Vous Ne Pouvez Pas Le Faire Sans Argent !
L’envoi de lettres en vente par correspondance et la diffusion de publicités dans les magazines ne sont PAS gratuits.

VÉRITÉ N°2 : Avoir la capacité de traiter les commandes par carte de crédit est un must. Et, vous pouvez l’oublier si vous avez un petit compte marchand (Paypal, Stripe, Clickbank) “Mickey Mouse” avec un plafond de 30 000 dollars par mois. Donc … Vous Ne Pouvez Pas Faire Cela Sans Un Compte Marchand “Fat” !

La dernière vérité …

VÉRITÉ N°3 : Les gens pensent que si je suis impliqué dans un projet, il est à l’épreuve des balles. C’est de la foutaise. RIEN n’est à l’épreuve des balles. Demandez à n’importe quel ancien employé d’Enron. À mon avis, il y a un GRAND potentiel de gagner de l’argent ici. Mais, je dois le dire … Vous Avez Le Potentiel De Perdre De L’argent !

 Je ne suis pas dans mon élément ici. Je ne sais pas précisément ce que je propose. Ou comment, exactement, structurer des offres comme je viens de le décrire.

Vous savez, vous avez lu un nombre infini de textes de vente écrits par mes soins. Maintenant, si vous êtes la bonne personne, j’aimerais lire un texte de vente … écrit par vous. Pas un argumentaire de vente pour le produit … mais …

Un Texte De Vente Du Pourquoi Vous Pensez Que
Vous Et Moi Devrions Faire
Des Affaires Ensemble !

Ne vous embêtez PAS à me contacter si vous représentez quelqu’un d’autre. Les mots, “Ça me semble bien. Je vais vérifier avec xxx et vous contacter“, sont les mots “baiser de la mort” pour un accord en ce qui me concerne.

Ne me contactez PAS si vous devez emprunter de l’argent pour essayer.

Ne me contactez PAS si vous n’avez pas de moyen de traiter les cartes de crédit.

Ne me contactez PAS si vous n’avez aucun moyen de prendre des commandes par téléphone.

Ne me contactez PAS, si dans le fond de votre esprit, vous pensez que vous êtes assez malin pour m’arnaquer. Les gens finissent par être ruinés et incarcérés en essayant cela. Pas tous. Mais, suffisamment pour en faire un mauvais pourcentage de pari à risquer.

Peut-être que toute cette idée est stupide. Je suis sérieux. Je suis en train de tâtonner ici. Mais, j’ai la ferme conviction… et… c’est ça…

Rien N’est Impossible
Pour Un Homme Qui Refuse
D’écouter La Raison !

Et PERSONNE ne m’a JAMAIS accusé d’être raisonnable ou sain d’esprit. Écoutez, je suis nul pour les partenariats et les détails. Mais, je suis associé à un gars qui est plutôt doué pour ce genre de choses. Son nom est Aaron Copeland et, si vous êtes intéressé par tout cela … alors …

Envoyez-lui Vos Coordonnées Par Fax
Et Vos Suggestions !

Dites-lui pourquoi vous seriez une bonne personne pour travailler sur ce que j’ai décrit dans cette lettre. Et ne lui dites pas que, même si vous êtes fauché et que vous dormez sous un pont, que votre « enthousiasme débordant » fera en sorte que le partenariat fonctionne.

Surtout, ne répondez pas à ce message sauf si vous êtes UNE PERSONNE RÉELLE !


Cordialement,

Gary C. Halbert

PS : Quelques personnes ont eu du mal à télécharger l’exemplaire gratuit de mon livre. C’est probablement parce qu’ils avaient une ancienne version d’Adobe Acrobat sur leurs ordinateurs. Vous avez peut-être aussi rencontré ce problème. Hé, je ne peux pas tout prévoir. Et pour mémoire, environ 210 000 dollars de ces livres ont été téléchargés GRATUITEMENT.

Et, cette page avec le livre gratuit sera kaput au moment où vous lirez cette lettre.

PS2 : Aaron et moi, nous avons hâte de vous rencontrer lors de mon séminaire à Miami. Surtout si vous voulez tenter l’affaire que je vous ai décrite dans cette lettre. C’est bien de pouvoir serrer la main des gens avec qui vous faites des affaires.

PS3 : Je parie que tous ceux qui lisent ma « Collection Motherload » ont du mal à dormir la nuit. Les premiers commentaires indiquent que ma « Collection Motherload » vaut plus de 30 000 dollars que les 297 dollars que j’ai facturés.

Et c’est tout ce que j’ai à dire à ce sujet.

Paix.

PS4 : Oh, j’ai presque oublié. Vous avez besoin du numéro de fax d’Aaron. Le voici :

1-305-375-0066

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