Je dois avouer que j’ai changé d’avis sur ce que j’allais écrire dans le numéro de ce mois-ci.
Pourquoi ? La réponse est simple. Voyez-vous, le mois dernier, j’ai invité tous mes abonnés à écrire une publicité pour une voiture (surtout pour la pratique) et à me l’envoyer. Je leur ai dit que j’attribuerais un joli prix à celui qui aurait écrit la meilleure publicité. Eh bien, tant de gens ont envoyé leurs publicités – et tellement d’entre elles étaient si bonnes – que j’ai décidé qu’il serait très utile (du point de vue du copywriting) si je vous disais ce qui est bien à propos des meilleures d’entre elles.
Tout d’abord, l’une des idées que j’essaie de répéter encore et encore est que … le copywriting est secondaire à la création d’une offre puissante et crédible. Et donc, la première publicité dont je vais parler ici est celle qui n’a pas gagné parce qu’elle n’est pas la mieux « bien écrite » et, après tout, c’est un concours de copywriting. Cependant, cette entrée particulière contient peut-être les meilleures idées de toutes celles qui ont été soumises. Et, quand les choses se gâtent, je préfère avoir un grand homme à idées dans mon équipe n’importe quand, plutôt que d’avoir un grand copywriter. Alors, je voudrais donc respectueusement lever mon chapeau et féliciter …
Ronald Brekke …
qui a donné comme raison de vendre sa voiture qu’il était impliqué dans une niche fiscale qui a mal tournée et que l’IRS l’a pris la main dans le sac avec 6.000 dollars en arriérés d’impôts plus 6.000 dollars en pénalités. Mais vous savez ce qu’il a fait d’autre ? Quelque chose qui était du pur génie ? Non. Bien sûr que non, je vais donc vous le dire : Pour étayer sa demande, il a envoyé (dans une enveloppe scellée blanche) une copie de son « AVIS D’IMPÔT IMPAYÉ » qui lui a été envoyé par l’IRS. C’est officiel et ça a l’air réel parce que c’est réel. Je le reproduis ci-dessous :
Whoa ! Ça, c’est du drame ! Et plus important encore, qu’en est-il de la crédibilité ? Je l’ai déjà dit et je le répète : la première raison pour laquelle les gens n’achètent pas chez vous, c’est qu’ils ne veulent pas ce que vous vendez. Mais la deuxième raison est que …
Mais ce n’était pas la seule bonne idée de M. Brekke. Non monsieur. Il a également proposé de vous racheter la voiture si elle était entretenue, car, en fait, il ne voulait vraiment pas la vendre. Et c’est pourquoi, bien sûr, il offrait également 1.214 dollars de maintenance gratuite pendant que vous conduisiez la voiture, alors …
Elle Serait En Très Bon État
Quand Il Serait Temps De La Racheter !
Il a également été le seul candidat à penser à envoyer une lettre de « relance » et, dans ce texte, il a poursuivi en expliquant comment sa situation était encore plus grave car maintenant l’IRS menaçait de saisir ses biens. Et cette fois-ci, il a inclus (dans l’enveloppe scellée) l’avis de saisie des États-Unis ! Regardez ci-dessous :
Et ce n’est pas tout. Il a également envoyé une réimpression d’un article du Reader’s Digest sur « Comment Vous Pouvez Économiser Sur L’assurance Auto » qui explique « les 6 façons simples de réduire vos primes d’assurances tout en bénéficiant de la protection dont vous avez besoin ». (Comme peut-être acheter une voiture comme celle de M. Brekke ?)
Il a également offert un bonus pour les 10 premières personnes qui se sont arrêtées pour regarder sa voiture. Le bonus était un livret intitulé « Les 18 Découvertes Majeures Santé Pour Ajouter 10 Années À Votre Vie ».
Comme je l’ai dit, M. Brekke n’a pas gagné parce que c’était un concours de copywriting, mais il a fait un travail si fantastique que j’ai décidé de lui donner un joli prix quand même !
(Cependant, M. Brekke, vous m’avez intéressé et vous ne recevez pas votre prix tant que je n’ai pas reçu ce livret sur les découvertes en matière de santé.)
D’autres bonnes choses. De Travis McFee, DDS à Salem, Oregon. Il explique qu’il va vendre son Chevy Caprice à un prix inférieur à celui du Blue Book de Kelly car il ne peut pas l’échanger parce qu’il (et un groupe de professionnels) se regroupent pour acheter plusieurs Mercedes en gros directement d’Allemagne. Et puis…
Il Vous Invite À Participer À Cette Action Si Vous Ne Voulez Pas De La Caprice !
Intelligent. Bien pensé.
Et voici une bonne raison de répondre maintenant dans le PS de la lettre de vente écrite par Martin Choy …
« Le voyage au lac Tahoe comprend les réservations pour voir Frank Sinatra mais les réservations doivent être confirmées dans les 10 jours. »
Alors pourquoi le docteur Trapper John (ça ressemble à une émission de télé, non ?) dit-il qu’il offre une si bonne affaire pour un nouveau pick-up de luxe ? Tout simplement parce que…
Il l’a donné à son enfant comme cadeau de remise des diplômes et l’enfant n’était pas vraiment reconnaissant alors il (Trappeur) voulait lui donner une leçon !
C’est ce que j’ai ressenti, pas vous ?
Voici une autre bonne idée pour obtenir le passage à l’action maintenant avec le PS de la lettre écrite par Kevin Brandes. Kevin offre en bonus un voyage gratuit à l’Indy 500 (il vend une Corvette) et son PS dit :
« Le voyage gratuit à l’Indy 500 doit être confirmé car les compagnies aériennes sont déjà réservées … »
Une publicité très bien rédigée (du point de vue du copywriting) a été envoyée par Lynn Stratford. Lynn vend une Studebaker de 1950 (je me demande si elle est bleue et blanche comme celle que mon père avait ?) Et il fait de très bons commentaires, notamment :
Cette beauté ne se dépréciera jamais en valeur – elle ne fera que s’apprécier. (C’est ce qu’on appelle un investissement.)
Il vous propose de payer votre cotisation pour rejoindre le Studebaker’s Driver’s Club.
Il dit qu’il vous donnera un manuel d’entretien et 6 catalogues qui vous diront où trouver toutes les pièces dont vous avez besoin pour cette beauté.
Celle-ci est vraiment un travail exceptionnel et solide comme le roc, mais il m’énerve car maintenant je pense sérieusement à acheter cette voiture moi-même !
David C. Smith de Laguna Beach a envoyé une bonne lettre pour vendre sa 450 SLC Mercedes qui est livrée avec …
Un Téléphone De Voiture !
Bien joué !
Vous savez, je peux difficilement imaginer que je voudrais un jour posséder une Gremlin, mais la lettre de vente écrite par Robert Robinson à Washington, DC, m’a vraiment mis dans les cordes. Cette lettre est un chef-d’œuvre à la limite du possible et quand il a fini, on se demande vraiment pourquoi il est prêt à la vendre ! Voici comment il l’explique :
« La vérité est que j’ai besoin de 2.000 dollars pour verser un acompte sur un bien immobilier. Je prévois de rénover et de vendre cette propriété avec un bénéfice de 12.000 dollars (minimum) le tout dans les 6 mois. Dès que j’aurai conclu cette affaire, je vous téléphonerai (l’heureux propriétaire d’une Gremlin bleue classique) pour vous demander de me la revendre pour 3.200 dollars. Cela vous donnera un bénéfice de 1 200 dollars pour la simple conduite d’une belle voiture. Permettez-moi de dire que vous n’êtes en aucune façon obligé de me revendre la voiture à tout moment, mais cela pourrait être une commodité future pour nous 2. »
Très très bien.
Don Brown, un prédicateur de Kerman, en Californie, a fait un excellent travail en écrivant sa lettre et il est l’un des 2 seuls de mes abonnés qui ont pensé à inclure une photo du véhicule (break) qu’il veut vendre.
Pourquoi le reste d’entre vous n’a pas pensé à faire cela ?
Honte à vous.
Voici un échantillon de l’excellent copywriting réalisé par Danny Van Meter de Klamath Falls, Oregon : ( Klamath Falls ?)
« Je pourrais la confier à un revendeur mais, pour être honnête, je préfère avoir affaire à un véritable être humain plutôt qu’à un type en chaussures d’alligator qui s’intéresse plus à la commission qu’il va me verser qu’à un accord équitable pour tous. »
Excellent travail.
Linwood Austin de Santa Barbara, Californie est le seul candidat à avoir utilisé un stratagème particulièrement précieux que j’ai toujours trouvé utile : « … si vous ne voulez pas profiter de cette offre, appelez-moi pour me le faire savoir. Ensuite, je me sentirai libre de l’offrir à l’une des autres sociétés de location … »
Bonne pensée, Linwood !
Une des meilleures lettres de toutes a été soumise par Nina Harper de Long Beach, Californie :
« Il n’y a pas un seul éclat dans la peinture. L’intérieur est impeccable et il n’a jamais été pris par la fumée de cigarette. » (Bon point !)
« D’ordinaire, je n’envisagerais pas de vendre cette voiture, mais les circonstances m’y obligent. Je suis en dépôt fiduciaire pour acheter une entreprise et je vends tout ce qui n’est pas bloqué pour trouver le financement. »
Bravo, Nina !
Écoutez, je manque de place et je veux reproduire la lettre gagnante avant de conclure. Cependant, je voudrais au moins reconnaître certaines des autres participations qui étaient très, très bonnes. L’une d’elles venait de Mark W. Goggin, propriétaire du Golden State Envelope à Los Angeles. (Au fait, je le recommande fortement si vous avez besoin d’acheter des enveloppes et son numéro est le 213 / 461-3044.)
Voyons maintenant … qui d’autre a fait du bon travail ? Eh bien, il y a R. Quinn de Forth Worth, Texas. Ken Jensen de Mesquite, Nevada. Allen Merkley de Long Sault (Long Sault ?), Ontario. Thelma J. Larson de Covina, Californie. John A. Van Koevering de Las Vegas. Philip S. Bushee de Burlington, Vermont (il a envoyé 5 dollars comme hameçon !). Kenneth W. Ritchie de Summit, New York. Norman Kominsky Jr. de Paulsboro, New Jersey. Dave Gregory de Thousand Oaks, Californie ( grande écriture). Geoffrey B. Cook de Jameston, Rhode Island. Dawar A. Shah de West Covina, Californie. John App de San Juan Capistrano, Californie.
Et le gagnant est…
Mais attendez ! Avant de vous le dire, je voudrais faire une observation. Il me semble que, souvent, les personnes qui avaient le plus de compétences en copywriting ne se sont pas montrées aussi sincères que certains des copywriters de lettres avec moins de compétences. Certaines lettres étaient bien écrites mais « mignonnes ». Et, elles ont été ternies par une tentative évidente d’être intelligente.
Cela suffit. Maintenant, à mon avis, la meilleure lettre de toutes a été soumise par un gars de Kirkland, dans l’Oregon nommé :
Don Jenne
Son titre est pratiquement irrésistible et son texte de vente, bien que court, est absolument convaincant ! Et, je vous le dis, quiconque est chargé de commercialiser cette nouvelle voiture est un imbécile s’il n’engage pas cet homme. Voici sa lettre :
L’étonnante Voiture Du Futur N’utilise Ni Essence, Ni Huile, Ni Eau !
La voiture du futur ne pollue pas, elle n’utilise pas un centime d’essence et ne nécessite aucune mise au point ou vidange d’huile. Le seul entretien requis concerne des éléments comme le freinage, l’alignement des roues et les pneus.
Aujourd’hui, 20% du chiffre d’affaires de l’industrie automobile provient de la vente de voitures neuves et 80% de l’industrie des pièces détachées et des réparations. L’introduction de cette voiture va bouleverser tout cela. En fin de compte, c’est une voiture dont vous n’aurez pas à vous soucier. Le prototype d’origine a nécessité moins de 1.000 dollars de dépenses en entretien en 7 ans de conduite. Cette étonnante voiture peut rouler à 100 km/h, parcourir 400 à 500 km avec une batterie chargée et n’a jamais besoin d’être réglé. La voiture sera présentée dans un film de type James Bond de 1990, comme l’Aston Martin dans Goldfinger.
La voiture sera en vente au début de l’année prochaine. Le premier modèle sera une voiture de sport futuriste suivie d’une mini-fourgonnette et d’une berline. La conduite d’une de ces voitures vous intéresse-t-elle ? Ou souhaitez-vous devenir revendeur ? La voiture elle-même est si spectaculaire que tout ce que vous avez à faire pour la vendre est de la conduire. Prenez un morceau du futur en appelant le 206 / 823-8539 ou envoyez 75 dollars pour obtenir un dossier d’information complet comprenant une vidéo et des informations sur les concessionnaires. Envoyez votre règlement à : Don Jenne, 13307 103rd Lane N.E. #H101, Kirkland, WA 88034
Excellent travail, Don ! Nous vous contacterons bientôt à propos de votre prix et, je veux que vous le sachiez, vous avez remporté une compétition monstrueusement dure.
Toutes Mes Félicitations !
Oh, et il y a encore une chose. Écoutez, espèce de maladroit : vous avez envoyé votre lettre écrite à la main, ce qui signifie qu’elle a failli ne pas être lue.
Ne refaites plus jamais ça, Don. C’est vraiment cacher votre flamme sous un panier. C’est comme si Rachael Welsh portait un mu-mu.
PS : J’ai des doutes. Peut-être que Don n’aurait pas dû gagner. Peut-être que j’aurais dû donner le premier prix à un autre participant, dont vous trouverez la lettre en cliquant sur le lien ci-dessous. Lisez-la et dites-moi ce que vous en pensez.
PPS : Le numéro du mois prochain sera un sujet sur lequel je travaille depuis longtemps. Ce sera probablement le numéro le plus utile que j’aurai jamais écrit. C’est celui que vous voudrez garder avec vous tout le temps et que vous utiliserez constamment comme un outil extraordinaire pour gagner de l’argent !
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Qui est Matthieu Deloison ?
Avec une expérience de 10 années sur le terrain— rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences —j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…
