Des Détails Privés Sur La Vie De Gary Halbert ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 130

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord de Jewfish Creek

Cher Ami et Abonné,

Beaucoup de gens (une quantité impie d’entre eux !) semblent être fascinés par moi, mon travail et la façon dont je mène ma vie.

Je ne le suis pas.

Ce n’est pas non plus de la fausse modestie. Il me semble que je suis un individu plutôt ordinaire. Je vis une vie intéressante (mais pas intensément intéressante). Il se trouve que j’ai la capacité d’écrire des publicités extraordinairement efficaces … et … un bulletin plus ou moins « dis-le-comme-il-est ».

Malgré cela, il semble que beaucoup de gens ont tendance à me « mettre sur un piédestal ». Quelques autres semblent juger approprié de me « vilipender ». En vérité, je ne suis pas spécialement divin, ni digne d’une « villain-nisation » sérieuse comme Saddam Hussein, Adolph Hitler, Oussama Ben Laden ou presque tous les hommes politiques ou télévangélistes américains.

Mais les gens sont curieux à mon sujet et j’ai donc pensé utiliser ce numéro de mon bulletin pour …

Démystifiez Quelques Détails Sur Moi !

Commençons par mon pseudonyme. Comme vous pouvez le voir sur le papier à en-tête, il s’agit de [email protected]. La raison pour laquelle c’est mon pseudonyme est vraiment très simple. Lorsque j’ai eu mon premier ordinateur, j’avais une liaison torride avec une femme extrêmement sexy qui était consultante en gestion de cabinet pour les dentistes. Elle s’appelait Sally et, grâce à ses machinations diaboliques, elle était capable de me maintenir dans un état presque continu d’excitation hyper sexuelle. Puis, bien sûr, au sommet de cette relation agréable, elle m’a largué comme si je n’étais rien de plus que l’un des millions de gobelets jetables qui jonchent les autoroutes américaines.

Lors de la création de mon compte de messagerie, AOL m’a demandé de saisir ce que je voulais comme pseudonyme. J’ai tapé un nom que je pensais que personne d’autre que moi n’aurait. À ma grande surprise, AOL a dit que ce nom était pris. J’ai donc tapé un pseudonyme différent. AOL m’a dit que ce nom était aussi pris. J’ai continué d’essayer différents pseudonymes et AOL n’arrêtait pas de me dire que chacun de ces noms était déjà pris.

Puis, l’idée m’a traversé l’esprit (comme toutes les 45 secondes environ) que je ne ferais plus jamais l’amour avec Sally. Donc, diable, j’ai tapé « NoSexGary ». Et devinez quoi ? AOL l’a accepté ! Je l’ai gardé depuis et personne ne l’oublie jamais.

Soit dit en passant, ma fiancée pense que je devrais changer mon pseudonyme en « YesSexGary ». Elle pense que le pseudonyme « NoSexGary » pourrait faire croire à quelqu’un qu’elle ne s’occupe pas correctement de moi. Ce qui, bien sûr, serait un péché impardonnable pour une femme costaricaine.

Passons à autre chose…

Avez-vous remarqué que j’identifie toujours mon emplacement au sud, au nord, à l’est ou à l’ouest de « Jewfish Creek » ? C’est parce que je mesure l’endroit où je me trouve dans la vie (géographiquement) par rapport à la distance qui me sépare de Jewfish Creek.

Et où se trouve « Jewfish Creek » ?

Il y a un tronçon de 29 km de la route américaine 1 qui s’étend d’est en ouest de la péninsule continentale de Floride à Key Largo. Key Largo est le morceau de terre le plus au nord qui commence au large de la chaîne d’îles appelée « The Florida Keys ». Sous cette portion de route de 29 km se trouve un « ruisseau » d’eau salée d’1,6 km de long. Il y a un pont-levis au-dessus de cette eau pour que les gros bateaux puissent passer et continuer le voyage de 193 km jusqu’à Key West.

Maintenant, un peu de science : il y a un mérou vorace qui atteint plus d’1,80 mètres de long et son nom scientifique est « Epinephelus Itajara ». C’est un mangeur de fond qui se cache et qui est si lent que d’innombrables plongeurs ont posé avec lui pour des clichés sous-marins. Le nom commun de cette créature est « Jewfish ».

Comme on les trouve parfois dans la zone géographique dont nous parlons, quelqu’un a décidé (il y a des années) de nommer cette crique d’eau salée d’1,6 km de long « Jewfish Creek ».

Les habitants des Keys considèrent le tronçon de route de 1,6 km qui traverse Jewfish Creek comme la « Southern Mason Dixon Line ». Voyez-vous, d’une manière générale, les gens qui vivent au sud de Jewfish Creek sont des ivrognes, des drogués, des millionnaires, des iconoclastes et des gens tolérants décontractés qui se foutent de tout.

De manière générale, les habitants du nord de Jewfish Creek sont des imbéciles latinos hyperactifs, sur-caféinés et dysfonctionnels qui mènent leur vie comme une bande de poulets sans tête.

Soit dit en passant, il s’avère qu’un résident de la région de Washington, DC, Arcomcanold G. Conheim s’est opposé à l’utilisation du mot « juif » sous une forme autre qu’un nom. Il déclare que lorsque le mot « Juif » est utilisé autrement, c’est désobligeant. Ce fou fait en fait partie d’un groupe grandissant qui veut changer le nom « Jewfish » en « Goliath Grouper ».

Je peux vous dire ceci : Quelle que soit la décision des groupes politiquement corrects, ceux d’entre nous dont le cœur et l’âme résident dans les Florida Keys penseront toujours qu’un Epinephelus Itajara est un Jewfish. Ce poisson est connu sous le nom de poisson juif depuis des siècles et, pour les 80.000 habitants des Keys, il en sera toujours ainsi.

Conheim considère également le nom de « Jewfish Creek » est offensant, ce qui montre qu’il est un exemple de plus du politiquement correct qui a déraillé. Et si il s’appelait « Baptist Creek » ou « Methodist Creek » ou « Catholic Creek » ou « Presbyterian Creek » ? Pensez-vous que quelqu’un serait tout excité par ces noms ? Je ne pense pas non plus.

Et pour mémoire, aucun de mes amis juifs ne m’a jamais dit qu’il avait honte d’être qualifié de juif. Ou, qu’ils ont été offensés par le fait d’avoir quelque chose de qualifié de juif, comme une colonie juive, une tradition juive, un repas juif ou autre chose.

Oh, attendez ! Peut-être que je devrais y repenser ! Peut-être devrions-nous l’appeler « Yasser Arafat Creek » ou « Osama Bin Laden Creek » ou « Adolph Hitler Creek » ou (cela me rendrait vraiment malade), « George Bush Creek ». Peu importe.

J’ai l’intention de vivre ma vie en identifiant ma situation géographique par rapport à l’endroit où se trouve de ma bien-aimée Jewfish Creek. Et c’est tout.

Les gens semblent également avoir une étrange curiosité quant à l’endroit et à la façon dont je vis ainsi qu’aux détails de ma vie quotidienne. Je ne vais pas tout vous raconter sur ma vie … parce que … je me ferait lapider et incarcérer. Mais, j’ai décidé d’en révéler juste assez pour être un peu moins mystérieux.

Je vis dans une tour d’habitation à Miami. L’immeuble est situé juste au nord des hôtels Marriott et Grand sur le boulevard Biscayne. Mon appartement dispose d’un balcon panoramique qui me donne une vue imprenable sur l’horizon de Miami, l’océan Atlantique et les eaux de la baie de Biscayne.

Debout sur mon balcon, je peux regarder directement le parc le plus récent (et peut-être le mieux conçu) de Miami.

Mon immeuble surplombe également la Sealine Marina et je peux voir les 2 bateaux que j’y garre. L’un est un Mako cabin cruiser de 8 mètres avec 2 moteurs hors-bord de 250 CV. Il s’appelle le « No Mercy » et je le considère comme mon « Bimini Boat ». L’autre est un petit bateau plat de 4 mètres avec un moteur de 40 CV que je peux lever et abaisser automatiquement pour pouvoir explorer des eaux extrêmement peu profondes. Je l’ai baptisé « Emma Rose » (en hommage à ma petite-fille) et cela m’évite presque d’avoir besoin d’une voiture.

Avec la « Emma Rose », je peux faire mes courses, aller au cinéma, aller dans divers restaurants, faire du shopping au centre commercial Bayside, explorer les îles de la baie de Biscayne, dévaler les Florida Keys en un temps record et m’engager dans des dizaines d’autres activités que je trouve extrêmement agréables.

Revenons à l’immeuble dans lequel j’habite : il y a une salle de sport entièrement équipée, une immense piscine, un pressing, une discothèque qui propose certains des meilleurs rock and roll que j’ai jamais entendu, des tables de billard et des gens extrêmement sympathiques. Il y a aussi un magasin de détails qui sert le petit déjeuner et des sandwichs de 8 h du matin jusqu’à 23 h du soir. Et, (si vous n’avez pas d’ordinateur) il vous fournit également une connexion Internet. Non pas que vous vous en souciez, mais ce bâtiment dispose également …

La Plus Forte Concentration
De Femmes Magnifiques « À Tomber Par Terre »
Que J’ai Jamais Vue Dans Ma Vie !

Pour moi, ce n’est pas un « bassin de pêche ». Je suis engagé à 100% et fidèle à Sirian, ma corazón costaricienne (voir son nouveau site Internet www.SirianCostaRica.com) mais, j’apprécie le « eye-candy ».

Mon appartement personnel est agréable sans être opulent. 2 chambres, 2 salles de bain, un petit coin cuisine, un lave-linge et un sèche-linge, un salon de belle taille avec un téléviseur à tube de 60 pouces (pas de projecteur).

Bref, je vis bien. Pas comme un roi ou Donald Trump … mais … mes conditions de vie ne me laissent pas beaucoup de raisons de me plaindre.

J’ai également un autre appartement dans cet immeuble. C’est un grand et joyeux studio, avec un grand lit, une vue sur la baie, une télévision « de tueur » (mais plus petite que la mienne), un bureau de taille normale, 2 lignes téléphoniques, beaucoup d’espace de rangement et tout le reste afin de passer quelques jours agréables ici. Je le laisse vacant pour les personnes qui veulent me rendre visite.

Allons de l’avant…

Je reçois également toutes sortes de questions et de commentaires comme : « Vous ne vendez rien sur votre site Web ? » « Quel est votre raison cachée ? » « Je voudrais acheter tout ce que vous avez à vendre. » « Puis-je vous payer pour travailler pour moi ? » « Que Dieu vous bénisse pour le travail que vous partagez avec le monde. » Et l’une des questions les plus courantes que je reçois encore et encore est …

« Comment Puis-je Devenir
Votre Client ? « 

Je n’ai pas pris de clients depuis quelques années. Mais, il y a peu de temps, j’ai décidé qu’il était temps pour moi de recommencer à prendre quelques clients. Mes frais standard pour travailler avec un client sont de 15.000 dollars d’avance, plus 5% de toutes les ventes brutes générées par ma publicité. Je travaille avec des clients par téléphone, fax, Federal Express, e-mail et parfois même le service postal américain.

Si je dressais la liste de mes succès publicitaires et des noms et coordonnées de toutes les personnes qui sont devenues multimillionnaires grâce à ma publicité, cette lettre d’information ferait au moins 30 pages.

75 millions de dollars pour Robert Allen. 2 ou 300 millions de dollars pour Dennis Haslinger. Des dizaines de millions pour Tova et Ernest Borgnine. Des publicités diététiques pour des gens comme Mark Kaplan qui devenaient si importantes et produisaient tellement de profits qu’il envoyait 125.000 lettres en courrier prioritaire tous les jours sauf le dimanche.

J’ai écrit des publicités et des lettres pour vendre de tout, des pilules amaigrissantes ordinaires aux bulletins financiers sophistiqués en passant par les percées biotechnologiques complexes et tout le reste.

Est-ce que je fais toujours payer 15.000 dollars plus 5% ? La réponse est presque toujours « oui ». Voici pourquoi : À tout moment, je peux écrire à ma propre liste de clients (ma newsletter est lue dans environ 90 pays) et gagner bien plus que 15.000 dollars.

Cependant, travailler pour un client me permet d’avoir d’autres sources de revenus que je n’aurais pas autrement.

La réponse est donc que je ne facture pas toujours 15.000 dollars. Parfois, si quelqu’un a juste besoin d’un petit conseil simple, je le ferai pour quelques milliers de dollars.

D’un autre côté, parfois je facture beaucoup plus que les 15.000 dollars standard. Le tout dernier client pour lequel j’ai travaillé (je viens de terminer le travail) a dû payer 50.000 dollars d’avance … plus … ma commission de 5% sur les ventes. Aimeriez-vous savoir pourquoi ce client m’a choisi … et … pourquoi il a payé des frais initiaux de 50.000 dollars ?

C’est ce que je pensais.

Comme vous le savez, je suis souvent considéré comme le meilleur rédacteur publicitaire au monde. Et, comme vous le savez également, je serais la dernière personne à nier la véracité de cette affirmation.

Mais vous savez ce qui est vraiment vrai ? Lorsque vous atteignez un certain point dans votre capacité à rédiger des textes de vente, il devient discutable de savoir si un gars est un meilleur « copywriter » qu’un autre. Lorsque vous atteignez ce point, ce qui vous rend vraiment exceptionnel, c’est votre compréhension de ce que j’appelle …

« L’Ingénierie Sociale »

Voici un exemple de ce dont je parle : une femme qui fait des infopublicités télévisées a accidentellement inclus le dialogue suivant dans la partie « appel à l’action » de son émission de télévision,

« Il y a une énorme demande pour ce produit. Donc, si nos lignes sont occupées, veuillez continuer à nous rappeler. Croyez-moi, ce produit est tellement fantastique qu’il vaudra le temps et les efforts que vous devrez traverser pour passer votre commande. »

Il s’est avéré que ce verbiage a considérablement augmenté son volume de ventes et maintenant elle l’utilise dans tous ses infopublicités télévisées. Et maintenant, je l’utilise aussi souvent dans mes publicités ou dans des lettres de vente par correspondance. C’est un exemple de ce que j’appelle « L’Ingénierie Sociale ».

C’est quelque chose à laquelle la plupart des copywriters (même les meilleurs du monde) ne pensent pas. D’un autre côté, lorsque je crée des publicités, je trouve que « L’Ingénierie Sociale » occupe environ 90% de mon temps de réflexion sur un projet.

Restez avec moi : vous savez le travail que je viens de terminer et pour lequel j’ai reçu ces 50.000 dollars d’acompte ? Vous voulez savoir combien de temps il m’a fallu pour rédiger la publicité ? Environ 2 heures. Mais devinez quoi ? J’ai passé 5 semaines entières à réfléchir et à trouver exactement QUOI écrire.

La cliente vend un produit féminin très sensible. Si la publicité n’avait pas été faite avec juste ce qu’il fallait de finesse et de goût (sans perdre son attrait commercial), la publicité aurait fini par offenser tout le monde et ne vendre à personne. Après 5 semaines de réflexion sur le projet, je crois avoir réussi à trouver exactement le bon filon pour vendre ce produit. Je vous laisse décider par vous-même. Vous trouverez ci-dessous l’annonce :

Comment Même Une Femme D’apparence Ordinaire
Peut Se Rendre 350% Plus Attirante Sexuellement
Pour Presque Tous Les Hommes Sur Terre !

Si vous souhaitez devenir une femme à laquelle presque tous les hommes … ne peuvent tout simplement pas résister, ce sera le message le plus important que vous lirez jamais.

Voici pourquoi :

Avouons-le … presque n’importe quelle femme peut obtenir d’un homme qu’il couche avec elle. Vous n’avez pas besoin d’être jolie. Vous n’avez pas besoin d’être sexy. Vous n’avez pas besoin d’avoir un joli corps. Fondamentalement, il vous suffit d’être une femme qui dira « oui » et des milliers d’hommes feront l’amour avec vous.

Une Seule Fois !

Mais, que faire si vous voulez que ce même homme vous appelle pour un autre rendez-vous ? Eh bien, ce n’est PAS si facile. Mais, s’il y avait un moyen de s’assurer que … presque tous les hommes … voulais sortir avec vous à nouveau ?

Mieux encore, et s’il y avait un moyen de rendre le fait de coucher avec vous… si fantastique … que l’homme qui vous intéresse … ne pourrait même pas penser à une autre femme ? Et s’il y avait un moyen de rendre le fait de coucher avec vous … si excellent … qu’un homme ferait n’importe quoi… même vous épouser … pour vous garder dans son lit ?

Et bien devinez quoi ? Maintenant, il existe un moyen peu connu de transformer presque n’importe quel homme en esclave sexuel à 100% …

Peu Importe Votre Apparence…
Votre Âge… Ou Même…
Votre Poids !

Ne riez pas. C’est vraiment vrai et, pour le prouver, je vais vous raconter une histoire. Cette histoire commence en Asie il y a environ 2.000 ans. À l’époque, les droits des femmes n’existaient pas. Le seul pouvoir qu’une femme avait vraiment (pour obtenir ce qu’elle voulait) était le pouvoir d’attirer et de garder un homme. Et malheureusement, à l’époque, tout comme aujourd’hui …

La Plupart Des Hommes Sont Sexuellement
Attirés Par Les Très Jeunes Femmes !

Pourquoi ? Pour répondre à cette question, je n’ai pas d’autre choix que de vous dire quelque chose dont personne ne veut parler publiquement. Même la plupart des médecins ne vous le diront pas, mais la vérité est … que les jeunes femmes sont très souvent extrêmement serrées !

Peut-être que vous n’aimez pas ça. C’est peut-être injuste. Mais la vérité. Ces jeunes femmes n’ont pas encore été « relâchées » par l’âge, l’accouchement, des centaines d’expériences sexuelles ou tout ce qui leur fait perdre ce que certains appellent cette « lune de miel ».

Pourquoi est-ce si important ? Les réponses sont faciles. Une femme avec un vagin très serré augmente l’ego d’un homme en lui faisant sentir qu’il a un pénis beaucoup plus grand que la moyenne. (Et, presque tous les hommes s’inquiètent secrètement de la taille de leur pénis.)

Un vagin serré fait sentir à un homme chaque centimètre de sa pénétration. Il stimule chaque nerf se terminant dans sa région génitale. Il provoque littéralement un flot d’énergie sexuelle et d’extase dans tout son corps.

Une fois qu’un homme a eu des relations sexuelles avec une femme avec un vagin vraiment serré … tout ce à quoi il pourra penser … c’est d’avoir à nouveau des relations sexuelles avec cette même femme.

Mais, la plupart des femmes finissent par perdre leur étanchéité « adolescente ». La nature pèse sur tout le monde. Cependant, un certain (très petit) groupe de femmes très intelligentes … il y a plus de 2.000 ans … a découvert …

Comment Inverser Le Vieillissement Du Vagin !

Et ces femmes sont devenues les plus puissantes sur terre. Elles ont épousé les hommes les plus riches et les plus puissants. Si leur mari était roi, c’était la femme qui contrôlait le roi. Voyez-vous, une femme qui est assez âgée pour savoir comment donner à un homme des relations sexuelles extrêmement bonnes et qui a un vagin serré, humide et d’apparence jeune, a un énorme avantage sur toutes les autres femmes.

Peu importe la beauté de l’autre femme. Peu importe à quel point son corps est sexy. Peu importe si elle a de gros ou de petits seins. Peu importe à quel point elle est intéressante ou si elle a un QI élevé. La vérité est qu’une femme avec un vagin jeune, serré et de « gant de velours » aura l’homme à chaque fois.

Qu’est-ce que ces femmes spéciales ont découvert il y a 2.000 ans ? C’était une crème. Une crème qui a été un secret bien gardé pendant toutes ces années.

Ce que fait cette crème, c’est :

• Elle resserre le vagin et les muscles qui l’entoure !
• Elle augmente le désir sexuel de la femme !
• Elle ralentit le processus de la ménopause !
• Elle élimine totalement la nécessité d’une chirurgie de resserrement du vagin qui est la procédure médicale la plus rapide (et l’une des plus chères) demandée par les femmes aujourd’hui !
• Elle restaure l’élasticité naturelle du vagin !
• Elle augmente considérablement l’intensité, la fréquence et la qualité des orgasmes féminins !
• Elle maintient une couleur naturelle et une apparence « adolescente » !
• Elle agit comme un lubrifiant avec un parfum frais et propre !

Ce produit est appelé « Virgin » et il est basé sur une formule secrète à base de plantes qui est 100 % sûre et naturelle. L’ingrédient principal est le Gall d’Alep d’Alep (AOG) qui a été traité par un procédé secret. Il est utilisé depuis des siècles par les femmes les plus puissantes, les plus performantes et les plus désirées d’Asie.

Et maintenant, une société de biotechnologie malaisienne détient les droits sur cette formule secrète et la vend aux femmes du monde entier avec …

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Je crois sincèrement qu’aucun autre copywriter au monde n’aurait pu écrire cette publicité. Il existe de nombreux bons copywriters (et quelques excellents). Mais, il n’y a qu’un seul vrai dieu du copywriting. (Et, bien sûr, c’est le vôtre.)

Au fait, j’ai fait énormément de préparation avant de me lancer dans ce projet. Je crois que cela donnera à mon client (déjà un multimillionnaire international) des profits qui devront être exprimés par un nombre à 9 chiffres. Nous verrons bien, n’est-ce pas ?

Vous vous rappelez ce que je vous ai dit plus tôt que je travaillais avec des clients par téléphone, fax, FedEx, e-mail et USPS ? Ce que je ne vous ai pas dit, c’est que … ma façon préférée de travailler avec les clients est … en personne !

Et maintenant que j’ai décidé de reprendre des clients (très peu), si vous voulez travailler avec moi …

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Si vous décidez de m’engager et de travailler avec moi en personne, je débrancherai mon téléphone personnel, mon téléphone portable, mon fax et même mon ordinateur. Je vous demanderai également d’éteindre votre téléphone portable, bip et PDA (si vous en avez un). De cette façon, vous et moi, nous pourrons travailler en tête à tête, côte à côte, sur RIEN d’autre que votre projet de marketing.

Si cela vous intéresse (et que vous pouvez vraiment vous permettre de payer mes frais initiaux de 15.000 dollars), vous êtes invités à m’appeler à mon numéro de téléphone personnel qui est le (786) 924-3918. Et, si vous êtes intéressé, vous devez appeler tout de suite parce que … chaque fois que je commence à accepter des clients … je suis complet … en un clin d’œil !

Rendez-moi service : veuillez ne pas m’appeler à moins que vous ne soyez sérieux et que vous ne puissiez vous permettre honnêtement de payer mes 15.000 dollars d’avance. Ne m’appelez pas si vous voulez juste me prendre la tête et avoir des idées de marketing gratuites. Cela ne ferait que m’énerver et me pousserait à appeler mon ami Guido, dans le New Jersey, pour vous faire tuer. Cela me rendra triste … parce que … dans un effort pour améliorer mon image, j’essaie d’éviter de devoir continuer à prendre des mesures aussi extrêmes.

Cordialement,

Gary C. Halbert – Un père attentionné

PS : Il n’existe pas de « copywriter bon marché ». Si un copywriter est vraiment bon, il peut se vendre si bien qu’il peut finir par travailler 26 heures par jour, 9 jours par semaine.

Je ne veux pas faire ça. Croyez-le ou non, même si j’aime le marketing, je préfère vraiment jouer avec ma bonita, caliente, chérie costaricaine plutôt que de me casser la tête sur une quelconque promotion marketing.

Paix.

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