J’ai besoin de votre aide. J’ai besoin d’une faveur de votre part.
Et pour l’obtenir, je vais vous offrir un pot-de-vin. Un « pot de vin éthique » qui vous remboursera (financièrement) 1.000 fois la petite chose que je vais vous demander de faire.
J’espère que vous me connaissez suffisamment pour savoir que je n’exagère pas lorsque je fais de telles promesses.
Je vais vous décrire très prochainement ce « pot-de-vin ». Mais d’abord, je vais vous raconter une charmante petite histoire.
Comme vous l’avez peut-être deviné, ma meilleure amie ici à Miami est Julie Brumlik (alias Julie « Paris »). Eh bien, comme je l’ai mentionné la semaine dernière, Julie est atteinte d’un cancer de stade III et reçoit des traitements de radiothérapie. Ce que je ne vous ai pas dit, c’est combien ils lui font payer pour ces traitements. Les frais sont élevés à …
7.000 Dollars Par Semaine !
De plus, ils abusent au-delà de la croyance d’être payés. Et, vous devez presque tenir un pistolet sur leur tête pour les amener à expliquer ces frais. Ce n’est pas étonnant. Récemment, Julie était en réunion avec les comptables hostiles de l’hôpital. Elle leur demandait d’expliquer leur facture détaillée. Elle était particulièrement curieuse au sujet d’un produit qu’ils lui facturaient encore et encore … au prix de 187 dollars. Elle a finalement obtenu une réponse de leur part. Il s’avère que c’est …
Le Montant qu’Ils Lui Font Payer
À Chaque Fois Qu’ils Viennent
De Vérifier Son Poids !
Je le jure devant Dieu. Ils lui disent de monter sur la balance, de noter son poids … et puis … BOOM ! 187 dollars supplémentaires apparaîtront sur sa prochaine facture. Pouvez-vous imaginer être facturé « seulement » 187 dollars pour une procédure aussi complexe ?
Le reste de la facture est tout aussi odieux. De plus, ils lui disent des choses comme : « Nous voulons être payés le plus vite possible car vous pourriez mourir et nous laisser une facture impayée. » Ou ils sont connus pour dire : « Personne d’autre ne remet en question nos factures. Pour qui vous prenez-vous ? »
Il y a bien plus que cela. Ironiquement, c’est le grand-père de Julie et quelques autres membres de sa famille qui ont fondé et financé l’hôpital avec la condition que « personne ne se verra refuser un traitement par manque d’argent ».
Mon Dieu, mon Dieu. La profession médicale a bien changé ici aux États-Unis, n’est-ce pas ?
Quoi qu’il en soit, Julie est l’une de mes personnes préférées et je voulais l’aider avec ce problème. Alors, j’ai convoqué mon « jumeau maléfique » et, avec son aide, j’ai écrit une de mes lettres de vente semi-célèbre « d’ingénierie sociale » et j’ai demandé à Julie de les envoyer à tous les méchants concernés en courrier recommandé … et … jusqu’à présent … ils ne lui ont pas dit un mot de plus sur leur ridicule facture médicale. Voici la lettre que j’ai écrite pour Julie :
Chère Julie,
Après avoir été informé de vos expériences avec l’hôpital Mount Sinai, je suis d’avis que vous avez presque un procès à ne pas perdre contre eux. La conduite, le comportement et les commentaires des personnes qui travaillent dans le service comptable, en particulier Patricia Murphy, sont sans aucun doute juridiquement passibles de poursuites. Dire à une patiente cancéreuse qu’elle lui ment sur sa situation financière et qu’elle appartient à un hôpital pour les indigents, et menacer de suspendre le traitement à moins qu’une indemnisation immédiate ne soit accordée, peut être considéré comme une extorsion virtuelle, selon les 17 cas sur lesquels j’ai fait des recherches. Je vais choisir un avocat pour vous la semaine prochaine. En ce moment, je penche pour le bureau de Holland & Knight ou Susan Noe. Je pense aussi que la violence verbale et mentale que vous avez reçue de la part du service comptable du Mont Sinaï sont pandémiques dans notre société et feraient un excellent documentaire de réseau. Comme vous le savez, j’ai des relations dans le monde du show business et je pense que votre histoire sera facile à vendre. Imaginez simplement, que vous êtes, la petite-fille de l’un des principaux fondateurs du mont Sinaï et vous devez payer plus de 360 dollars par semaine juste pour vous faire peser et traiter comme un subversif juste pour avoir demandé une explication de vos frais. Soit dit en passant, je vais avoir besoin, pour tout avocat que j’utiliserai, d’une description complète de votre facture avec une description exacte de la raison de chaque frais. Il y a sans aucun doute d’autres surfacturations dramatiques qui feront de ce que nous appelons des « points dramatiques essentiels » dans un documentaire télévisé. Je sais que vous pensez que le Dr Toonkel, qui planifie et exécute bon nombre de vos procédures de radiothérapie, est un excellent médecin et une personne sympathique, essayant de faire de son mieux pour ses patients. Mais le fait est qu’il a choisi de s’aligner et de travailler avec un groupe de personnes déraisonnables. Lorsque vous avez demandé à Patricia Murphy pourquoi elle tenait tant à ce que la facture des radiations soit payée d’avance, elle a répondu « parce que la plupart des patients atteints du cancer de stade 3 meurent (et je veux recevoir votre argent avant que cela ne se produise) », ce qui a pratiquement scellé son destin financier et celui du Salick Comprehensive Cancer Center de l’hôpital Mount Sinai.
Je ne peux pas attendre que l’avocat que nous souhaitons utiliser, assigne cette personne. Un vrai bonus dans cette situation est qu’elle a fait la plupart de ses commentaires en présence d’autres personnes qui seront également assignées. Il lui sera donc pratiquement impossible de nier ses déclarations, qui, soit dit en passant, peuvent être interprétées comme des communications délibérées qui augmenteront considérablement le niveau de stress de chaque patient à qui elle s’adresse de cette manière, ce qui aura pour effet de diminuer leur système immunitaire, ce qui l’amène à dire que « vous ne vivrez peut-être pas assez longtemps pour payer » pour devenir une prophétie qui se réalise d’elle-même. Rassurez-vous, ces gens viennent de préparer un procès, avec plus de publicité qu’ils ne l’auraient jamais cru possible, et … une brèche monstrueuse dans les finances du Comprehensive Cancer Center. Julie, s’il te plaît, ne te sens pas coupable de tout ça. Lorsque Harvey Greenspan, Jack Cantor, le baron de Hirsch Meyer, Cal Covin et Lila Heatter ont pris soin de cet hôpital, ils l’ont fait pour des raisons humanitaires et, en fait, je sais que l’hôpital n’a même pas facturé les patients indigents pendant des années. Penser maintenant que le service de comptabilité est dirigé par une personne telle que Patricia Murphy les ferait tous se retourner dans leurs tombes. Je fais avancer cette affaire aussi vite qu’il est humainement possible. Si vous avez de futures conversations avec Mme Murphy ou l’un de ses serviteurs, dites-leur que vous leur donnerez très rapidement une carte avec les coordonnées de votre avocat personnel avec lequel ils pourront discuter de ces questions.
Votre ami,
Dr. Finegold
cc:
Steven D. Sonenreich
Hava Rwylyn
Dan Rwylyn
David Schmitt
Phil Frost
Gregory Wolfe
Paul Gluck
Marge et Irv Korac
Rosalie et Ted Pincus
Nancy et Joe Kanter
John Dorschner, Miami Herald
« Aide-moi, Howard » Finkelstein
Marilyn Mitzel
Diane Sawyer
Don Hewitt
Rick Bragg
Lexie et Claudia Potamkin
Donna Shalala
Starr Porter
Olga Edridge, BBC
Jim DeFede
Lettie Bien
Vous comprenez peut-être maintenant pourquoi la capacité à rédiger un bon texte a plus de conséquences que la simple génération de ventes. J’espère que vous apprendrez à écrire des lettres comme celle-ci pour vous aider à résoudre les problèmes de votre vie.
Quoi qu’il en soit, j’ai aidé à lui enlever les « chiens de l’enfer » de la comptabilité. (Au moins temporairement.) Maintenant, ce que je veux faire, c’est améliorer sa situation financière dans son ensemble. Je veux le faire en l’aidant à vendre son nouveau produit appelé « Fire Play ».
Toute personne qui commande ce produit reçoit également un exemplaire GRATUIT d’un tout nouveau livre écrit par moi-même. Voici la couverture du livre :
Voici l’offre : après avoir commandé « Fire Play » et l’avoir utilisé pendant une période d’essai de 60 jours, vous pouvez le renvoyer (mais croyez-moi, vous ne le voudrez pas) pour un remboursement complet et immédiat … et … vous pouvez toujours garder l’exemplaire gratuit de mon livre.
OK, j’ai donc écrit un site Web « tueur » sur son produit qui a commencé comme ceci :
Une Lesbienne De Miami Beach Crée Un Nouveau Produit Qui Rend Toutes Les Femmes
Presque Instantanément Folles De Sexe
Avec Les Hommes… Ou… Avec Des Femmes !
Le site Web explique ensuite comment obtenir un exemplaire gratuit de mon livre si vous avez commandé le produit de Julie … et … comment le produit est assorti d’une garantie de remboursement à 100% … et … comment vous pouvez conserver mon livre … même si … vous avez retourné le produit de Julie pour être remboursé.
Jusqu’ici tout va bien.
Ensuite, j’ai expliqué comment VOUS pouviez gagner de l’argent avec ce site Web. Vous vous souvenez de ce que j’ai dit ? Pour ceux d’entre vous qui souffrent de CRS (Can’t Remember Shit), voici ce que j’ai écrit :
Comment Ce Site
Web Peut-il VOUS Rapporter De L’argent ?
C’est très simple : vous devez avoir au moins quelques amis, n’est-ce pas ? Et quelques associés ? Tout ce que vous avez à faire est d’encourager ces personnes à visiter le site Web de Julie et, si elles commandent son produit, elle VOUS enverra 20 dollars pour chaque client que vous lui aurez recommandé. Soit dit en passant, ce produit étonnant se vend à seulement 69,95 dollars plus 3 dollars de frais de port et de manutention.
Réfléchissez à ceci : Si vous avez BEAUCOUP d’amis ou peut-être même une liste de prospects ou de clients (pour ce que vous vendez), vous pourriez communiquer avec TOUTES ces personnes et recevoir beaucoup de 20 dollars de la part de Julie.
Comment Julie saura-t-elle si ces commandes proviennent de vos amis ou ou de vos associés ? C’est facile. Contactez Julie et elle vous donnera un « code » à 9 chiffres. Ces 9 chiffres vous appartiendront, à vous et à vous seul. Ensuite, tout ce que vous avez à faire est de donner à vos amis, associés ou liste de diffusion, l’adresse du site Web de Julie suivie de VOTRE code à 9 chiffres. Ce sera quelque chose comme ça :
Imaginez ceci : Vous êtes là à grignoter vos Twinkies, à siroter de la bière à vous détendre dans votre Lazyboy et vous regardez la 112e version d’une émission de « Survivor ». Votre ami vous appelle et vous parlez de choses comme le bowling, la pêche à l’achigan, les strip-teaseuses, où trouver des salopettes à prix réduit, et d’autres trucs comme ça. Puis, vous dites à votre ami : « Hé Joe, j’ai un site Web que tu devrais consulter. Prends un crayon et note-le quelque part où tu ne le perdras pas. L’adresse du site Web est www.ShesOnFire.com barre oblique [et maintenant vous lui donnez lui VOTRE code secret à 9 chiffres]. Joe, je te le promets, je serai ton meilleur ami pour le reste de ta vie après ta visite de ce site. »
Votre ami se rend sur le site Web, il devient impatient d’obtenir le livre gratuit et le produit, il passe commande à Julie et elle vous envoie 20 dollars. Et pensez-y, vous n’avez même pas eu à transpirer ou à vous bouger le cul … et … cette commission de 20 dollars vous permettra d’acheter quelques packs de 6 de plus. (Je pense que ce que vous venez de lire est l’idée de Gary Halbert du « marketing d’affiliation »).
Non pas que cela soit important (en fait, ça l’est) mais, le produit de Julie, honnêtement, fonctionne vraiment, pour de vrai. Et le livre gratuit mentionné dans le site Web, fournit en réalité 100% de chaque secret. Il n’y a pas de battage médiatique ici. Tout est vrai.
Quoi qu’il en soit, si cela vous intéresse, envoyez un courriel à Julie à [email protected] et dites-lui à qui et où vous voulez que vos chèques soient envoyés. Dès que vous faites cela, elle vous répondra instantanément par e-mail et vous donnera votre propre numéro de code secret à 9 chiffres.
Eh bien les amis, je sais que c’est difficile à croire … mais … j’ai merdé. En fait, j’ai merdé 2 fois. Quand j’ai écrit ce site Web, je faisais encore « des retouches » de dernière minute sur le livre et j’avais un imprimeur qui m’avait promis de me le rendre dans 2 jours. Qu’est-ce qui m’a pris ? J’ai oublié …
C’est Miami !
Les gens d’ici ne font jamais leur travail à temps. Mais, après avoir utilisé ma tactique du « pistolet sur la tête », j’ai maintenant le livre (des piles d’exemplaires) juste ici dans ma main. Peut-être plus important encore, je l’ai sur un ordinateur ici à Miami (l’ordinateur appartient à quelqu’un de bien plus fiable que moi) … tout est prêt …
À Être Téléchargé Immédiatement Si Vous
Le Souhaitez !
Alors, pour en revenir au début de cette lettre, quelle est la faveur que je vous demande ? Je veux que vous commandiez « Fire Play » tout de suite … mais … je ne veux PAS que vous le commandiez sur le site Web. Au lieu de cela, j’ai besoin de vous pour …
Le Commander Par Téléphone !
Qui répondra à ces appels téléphoniques ? 2 de mes amis nommés Casey et Jenelle … et … MOI !
Pourquoi vais-je répondre aux appels téléphoniques ? Je ne vais pas vous le dire. Du moins pas avant le mois prochain. Et je vous le promets, vous serez ÉTONNÉ de la raison pour laquelle j’ai décidé de faire cela.
Mais attendez ! Qu’en est-il du « pot-de-vin » que j’ai mentionné plus tôt ? Quel est-il ?
En fait, ce ne sont que 5 feuilles de papier … mais … ces 5 feuilles de papier expliqueront comment n’importe qui (même John Reese) peut INSTANTANÉMENT doubler les bénéfices de presque n’importe quel site Web !
Si vous voulez cette offre, vous feriez mieux de vous secouer les plumes … parce que … elle n’est valable que pour les 11 prochains jours. Ne soyez pas idiot.
Nous répondrons aux appels téléphoniques pendant les 11 prochains jours de 9h à 19h, heure normale de l’Est, du lundi au samedi. Même Dieu lui-même a pris un jour de repos (dimanche). Nous avons 3 téléphones sur des lignes de roulement et si vous recevez un signal occupé (lorsque nous parlons sur les 3 lignes téléphoniques à la fois), vous recevrez un message vocal et aurez le plaisir d’écouter un court message délivré avec ma voix douce.
PS2 : Vous vous souvenez que j’ai dit que j’avais merdé 2 fois ? Eh bien, la deuxième erreur était la façon dont j’avais prévu de mettre en place la version de Gary Halbert d’un programme d’affiliation.
Oui, nous allons toujours avoir un programme d’affiliation (mais pas de la manière folle que j’avais essayé de le mettre en place) … et … il sera expliqué à tous ceux qui APPELLENT pour commander « Fire Play » dans les 11 prochains jours.
Au fait, il est probablement trop tard pour que vous vous inscriviez au séminaire de John Reese … mais … si j’étais vous, j’essaierais d’y entrer de toute façon. On ne sait jamais. Parfois, il y a des annulations de dernière minute. (Voir les détails dans le dernier numéro de mon bulletin d’information publié sur ce site Web. Il a l’icône de l’enveloppe intitulée « Le Moyen Le Plus Simple De Gagner De L’argent Dans Le Monde ! »)
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Qui est Matthieu Deloison ?
Avec une expérience de 10 années sur le terrain— rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences —j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…
