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La Première Étape Si Vous Êtes Au Point Zéro ! – La Lettre De Gary Halbert Numéro 139

Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord de Jewfish Creek

Cher Ami et Abonné,

Dans un récent numéro (01/03/89) de DM NEWS, il y a une lettre d’un jeune homme nommé Calvin D. Black qui dit qu’il vient d’obtenir son diplôme universitaire et qu’il veut savoir comment devenir un riche entrepreneur de vente par correspondance.

DM NEWS a eu une réponse pour lui : il a reçu un kit d’information de la Direct Marketing Association et les dates des réunions de sa section locale de cette organisation. DM NEWS lui a également dit qu’ils espéraient le voir très prochainement à une convention.

C’est pitoyable.

Les chances de rencontrer quelqu’un qui vous aidera à devenir un entrepreneur prospère dans le marketing direct lors de n’importe quel type de convention de marketing, sont à peu près les mêmes que d’obtenir de l’Église catholique qu’elle commence à distribuer des pilules contraceptives. Écoutez : Beaucoup, sinon la plupart, des lecteurs de ce bulletin sont déjà experts dans divers aspects du marketing direct et déjà riches. Cependant, pour le moment, je vais faire comme si aucun d’entre vous n’avait pas (encore) autant de succès que vous le souhaitez. Je vais prétendre que vous êtes tous comme Calvin Black et que vous voulez soit devenir un riche entrepreneur dans le marketing direct, soit utiliser des méthodes de marketing direct pour augmenter les profits d’une autre entreprise plus conventionnelle.

Par où commencer ? Quelle est la première étape si vous êtes au Point Zéro ? Eh bien, il est certain que ce n’est pas d’aller à une convention de marketing ! Non. La toute première étape consiste à se fonder sur les principes de base et durables qui sont à la base de tout effort de marketing direct réussi. Et pour ce faire, il faut lire et relire le plus important livre de publicité qui a jamais été écrit, à savoir…

La Publicité scientifique
– par Claude Hopkins
Disponible chez Crain Books
(312) 679-5500

Et croyez-moi sur ceci : vous ne devez lire aucun autre livre avant d’avoir lu La Publicité Scientifique au moins 2 fois et de préférence 3 ou 4 fois. En fait, David Ogilvy est tellement convaincu par ce livre qu’il dit que personne ne devrait être autorisé à créer de la publicité avant d’avoir lu ce livre au moins 7 fois.

Je ne peux pas ne pas être d’accord. Et la raison pour laquelle vous devriez lire ce livre en particulier plusieurs fois, avant de lire quoi que ce soit d’autre, c’est que cela vous donnera une base solide de vérité qui rendra difficile pour d’autres auteurs qui sont des « prétendus experts » de vous induire en erreur avec leurs « notions idiotes » sur ce qui fait que le marketing fonctionne. Malheureusement, la plupart des personnes qui écrivent (ou enseignent) le marketing n’ont pas seulement tort … elles sont dangereuses. Voyez-vous, la plupart de ces auteurs et / ou enseignants ne sont pas des joueurs, ce sont simplement des artistes de seconde zone qui ont réussi à se frayer un chemin dans la vie sans jamais avoir à soutenir leurs idées avec leur propre argent et …

Si Un Homme N’est Pas Un Joueur,
Il Ne Peut Pas
Comprendre Le Jeu !

Regardez ceci : Récemment, je suis tombé sur un livre intitulé On the Art of Writing Copy par Herschell Gordon Lewis. C’est un gros livre relié et, quand je l’ai vu pour la première fois, j’ai pensé « Oh mon Dieu ! » parce qu’il « semblait » contenir beaucoup d’informations précieuses. Je suppose que je ne le saurai jamais parce que, très franchement, j’ai trouvé le livre si stupide que je ne pouvais pas m’obliger à en lire une grande partie. Je l’ai parcouru suffisamment cependant pour saisir l’idée que M. Lewis considère la clarté extrêmement importante. Il a raison; la clarté est importante. Mais je pense que M. Lewis est juste un adolescent confus sur la façon d’y parveni r. Voici une citation directe de la page 388:

La Première Règle Du Sous-décret « Si »

« La logique soutient l’écrivain qui pose une condition d’action pour l’acheteur, puisque le contrôle de l’acheteur est une caresse appropriée : mais donner ce contrôle au vendeur par une référence « si » suggère la supériorité du vendeur, ce qui peut provoquer l’antagonisme de l’acheteur. »

Zowie, ce sont des mots à vivre, n’est-ce pas ? Et le reste du livre est encore plus idiot. Il entre dans des sujets comme « Le Commandement D’évitement Subjonctif« , et tant d’autres bêtises qu’il pourrait gagner le record du monde Guinness de bavardages incohérents. M. Lewis se donne également beaucoup de mal pour critiquer de nombreuses publicités qu’il a reproduites dans son livre et, encore une fois, dans une certaine mesure, il a raison : les publicités sont horribles. Mais il s’agit surtout de publicités courtes, créées par des agences, qui ne valent même pas la peine d’être analysées. C’est un peu comme si quelqu’un essayait de vous impressionner en se vantant qu’il pouvait dépasser un groupe de paraplégiques alités.

Peu de temps après avoir lu (ou essayé de lire) ce livre stupide, je suis tombé sur une colonne écrite par M. Lewis dans le numéro de juin 1988 du magazine Direct Marketing dans laquelle il informe ses lecteurs que tous ceux qu’il connaît, y compris lui-même, écrivent mieux grâce à l’invention des traitements de texte. Pouvez-vous imaginer ça ? Voici un type qui se prend pour un copywriter et pourtant…

Il Ne Semble Même Pas Être Capable
De Saisir La Différence Entre
Écrire Et Taper À La Machine !

Les traitements de texte peuvent vous aider à mieux taper, mais il n’y a pas moyen au monde que le fait de regarder bêtement un écran à tube cathodique puisse vous aider de quelque façon que ce soit à écrire. Le copywriting de classe mondiale (vendeur sur papier) n’est pas un sac d’astuces et ne peut pas être appris en mémorisant un tas de règles idiotes crachées par un esprit chaotique. Non, vous apprenez à vendre en le faisant. Et, si vous voulez être le plus fort dans vos efforts, vous apprenez à le faire d’abord en personne, puis vous transférez vos efforts à l’impression.

Je me suis demandé : « Pourrais-je me tromper à propos de ce Herschell ? Pourrait-il être aussi débile en matière de marketing que son livre le suggère ? » J’ai pu en discuter avec certains de mes amis et clients, Sam et Leslie Fishbein (ils sont propriétaires de Casey Fine Furniture à Denver) et ils m’ont dit que Herschell Lewis avait fait 2 publicités pour eux et les résultats étaient si lamentables que c’était comme si les publicités n’avaient jamais été publiées !

Écoutez, ça ne me fait pas particulièrement plaisir de passer autant de temps à renverser un écrivain clownesque comme Herschell Lewis. Je suis sûr qu’il a eu ses succès et quelques clients satisfaits. La loi des moyennes dit que si vous lancez suffisamment de caca contre un mur, il y en aura sûrement qui collera. Mais bon sang, les prétendus experts peuvent être très dangereux pour votre compte bancaire, tout comme leurs livres et leurs enseignements. Tout cela me rappelle que Claude Hopkins (le plus grand publicitaire qui ait jamais vécu) a une fois été invité à examiner certains manuels universitaires sur la publicité et à conseiller les éditeurs sur la façon de les améliorer.

« Brûlez-les ! » a-t-il dit.

Il a poursuivi en soulignant que les éditeurs n’avaient pas le droit de tromper les débutants de cette façon. Il a dit que lorsque les étudiants auraient fini d’étudier ces livres, ils seraient tellement abîmés qu’il faudrait environ 6 ans pour les ramener à zéro. Et pouvez-vous imaginer ce que Claude Hopkins aurait eu à dire sur Herschell Lewis ?

Et voici un flash pour le Calvin Black mentionné plus haut :

Herschell Gordon Lewis Est Le Personnage Type
Que Vous Rencontrerez Lors
Des Conventions De Marketing !

Prenez garde, jeune homme. Vous feriez mieux de faire attention à ce que vous lisez et à qui vous écoutez car, si vous n’êtes pas d’abord bien ancré dans les principes fondamentaux, vous risquez de vous retrouver désorienté, fauché et désespérément désabusé. D’un autre côté (ou, comme le dit Paul Harvey, du « côté du soleil » du grand livre), il y a quelques bons livres que vous pouvez lire en toute sécurité (après avoir lu La Publicité Scientifique) qui sont écrits par de vrais experts qui savent aussi ce que c’est d’être un joueur. Des livres comme ceux-ci :

Les Lettres De Vente De Robert Collier
– par Robert Collier
Disponible chez Carl Galletti
(609) 896-3415

Les 100 Premiers Millions
– par E. Haldeman-Julius
Il est épuisé, vous devrez peut-être y aller
à la Bibliothèque du Congrès pour le lire.
Je l’ai fait et il valait bien le voyage.

Breakthrough Advertising
– par Eugène Schwartz
Disponible chez Boardroom Books
(212) 239-9000

Comment Écrire Une Bonne Publicité
– par Vic Schwab
Disponible auprès de la Wilshire Book Company
(213) 875-1711

Les 7 Étapes Vers La Liberté
– par Ben Suarez
Disponible auprès de Suarez Corporation
(216) 494-4282

Ma Vie Dans La Publicité
– par Claude Hopkins
Disponible chez Crain Books

Il y en a quelques autres. Mais pas beaucoup, et même cette courte liste vous occupera pendant un bon moment. Et quel merveilleux voyage de découverte vous ferez en lisant ces livres ! Tant d’ampoules vont s’allumer dans votre tête, que ceux qui vous entourent vont se précipiter pour acheter des lunettes de soleil ! (Appelez Joe Sugarman.) Et écoutez, puis-je vous suggérer respectueusement de vous procurer tout ce que j’ai écrit ou enregistré sur la publicité. Cela comprend tous mes anciens numéros, THE BORON LETTERS, mes enregistrements de séminaire, etc. Mon numéro de bureau est le (213) 273-7053 et nous sommes ouverts de 9h à 17h, heure de la côte ouest et vous êtes tout simplement fou si vous n’étudiez pas toutes mes affaires.

Cela vous semble-t-il égoïste ? Je suppose que oui, d’une certaine façon. Mais contrebalancez-le avec ceci : Les revenus que je tire de mon bulletin d’information, de mes enregistrements, de mes séminaires, etc. sont microscopiques par rapport à ce que je gagne en faisant ce que j’enseigne. Et souvent, je donne l’argent de mon enseignement à des œuvres de charité.

Non, je ne suis pas altruiste. C’est juste que j’ai déjà assez d’argent (en fait, beaucoup plus qu’il n’en faut) pour rendre heureux tout homme sain d’esprit. Et d’ailleurs, j’ai le feu au ventre pour enseigner la vérité et faire ce que je peux pour « contenir les dégâts » causés par tant d’abrutis du marketing qui se font passer pour des « experts ».

Assez. Assez. Assez. Assez. Ok, maintenant, disons que vous avez lu tout le matériel que j’ai recommandé jusqu’à présent et que vous êtes maintenant ancré dans les réalités de base de ce qui fait que le marketing fonctionne. Quelle est la prochaine étape ? Simplement ceci :

Vous Devez Prendre Conscience
De Ce Qui Fonctionne Maintenant !

Écoutez-moi. Les principes fondamentaux ne changent jamais, mais les variations actuelles sur la façon d’utiliser au mieux ces principes fondamentaux sont quelque chose que vous devez toujours garder à l’esprit. En d’autres termes : il ne suffit pas de savoir que tout le monde veut faire une bonne affaire … vous devez également savoir ce que les gens considèrent actuellement comme une bonne affaire. (Ma première calculatrice électronique, une Craig, m’a coûté 265 dollars mais maintenant je serais réticent à payer bien plus de 15 dollars.)

Et ainsi de suite. Et voici comment vous vous tenez au courant : vous devez immédiatement commencer à surveiller systématiquement tous les médias qui contiennent beaucoup de publicités réussies dans le marketing direct. Cela signifie que vous devriez feuilleter chaque numéro du National Enquirer, du Weekly World News et des tabloïds similaires. Vous devriez religieusement parcourir le Wall Street Journal, USA Today (« News McNuggets ») et tous les autres quotidiens que vous rencontrez qui contiennent beaucoup de publicités par correspondance. Parcourez Cosmopolitan, Popular Mechanics, Salesman’s Opportunity, Success, et, en général, faites un effort déterminé pour dénicher et surveiller autant de publications que vous trouvez qui semblent fonctionner de manière cohérente pour les entrepreneurs en vente par correspondance.

Et achetez autant de choses que possible par correspondance. Inscrivez-vous sur des centaines de listes de diffusion. Devenez un étudiant des catalogues de vente par correspondance comme Sharper Image et DAK. Écoutez les gens, ce que nous essayons de faire ici, c(‘est de nous immerger dans ce qui fonctionne actuellement. Voici autre chose : engagez un enfant pour regarder la télévision par câble à votre place. Demandez à cet enfant d’enregistrer toutes les publicités de marketing direct qu’il peut trouver, ainsi que toutes ces émissions d’une demi-heure de « sellavision ».

Imprégnez-vous De Cette Substance !

En avant. Passons à l’étape 3. Ce que vous faites maintenant, c’est que vous vous achetez environ 2 000 post-it. Et, sur ces post-it, vous commencez à écrire les idées que vous avez tirées de tous ces livres que vous avez lus et les idées de tous les sujets d’actualité que vous suivez. Vous devriez également avoir plusieurs centaines de titres écrits sur ces post-it.

Maintenant, voici comment votre vie commence à s’installer : De temps en temps, vous relisez les livres classiques que j’ai recommandés. Vous feuilletez constamment les publications que j’ai recommandées (ainsi que d’autres que vous avez découvertes de vous-même) et vous regardez constamment ces nouvelles émissions de sellavision que l’enfant (qui a maintenant le cerveau endommagé par toute la télévision par câble qu’il a regardée) vous enregistre sans cesse.

Et vous continuez d’ajouter des idées et des titres (un par post-it) à toutes ces post-it.

Et, au moins une fois par semaine, vous mélangez ces post-it après tout votre « travail de surveillance ». Et de temps en temps, vous dites « Hmn ? Regardez ça. Peut-être que cette idée pourrait être utilisée ici ? Et bon, je pourrais peut-être modifier cette idée que ce gars utilise dans l’Enquirer pour vendre des porte-bonheur afin qu’elle puisse être utilisée pour vendre un cours d’investissement dans le Wall Street Journal. Disons, peut-être que cette technique de coupons pour forcer la distribution dont Hopkins a parlé pourrait être mise à jour pour m’aider à forcer les gens dans le magasin à acheter mes gadgets. Hé, peut-être … « 

Et ainsi de suite. Ce que vous recherchez défie toute classification. Vous essayez de trouver une idée que vous pouvez juxtaposer, un titre que vous pouvez modifier, un « déclencheur » qui vous donne « l’expérience aha », une adaptation « croisée » qui peut passer de la télévision à la presse écrite (ou vice versa), une inspiration, une vision, un concept révolutionnaire, un … un … un …

Oh fou. Je peux peut-être clarifier les choses en vous donnant quelques exemples réels de plusieurs millions de dollars ? Écoutez : Il était une fois, après avoir ancré ma douce personnalité dans les véritables principes fondamentaux du marketing, je m’adonnais allègrement au processus de « sensibilisation » lorsque, entre autres choses, j’ai pris conscience qu’un petit nombre de personnes diffusaient à plusieurs reprises des publicités qui ont vendu des livres sur la façon d’obtenir les diverses prestations gouvernementales (y compris la sécurité sociale) que nous tous, en tant que contribuables, avons obtenues.

Hmn ?

Eh bien, tout cela a été classé dans mon subconscient et oublié jusqu’au jour où j’ai découvert que j’avais perdu ma carte de sécurité sociale. Quand je suis allé au bureau de la SS (Sécurité Sociale) à Akron, Ohio, j’ai été consterné. La plupart des autres personnes qui attendaient dans ce bureau étaient des personnes âgées et elles étaient traitées comme de la merde ! On leur donnait des numéros comme des victimes dans un camp de concentration et on leur faisait attendre des heures et parfois des jours, pour leur rendre service. Ces gens souffraient. Souvent, pour une personne âgée, un chèque de sécurité sociale fait la différence entre manger ou non de la nourriture pour chien. Et pourtant, ces misérables vieillards étaient traités pire que des chiens par des employés bureaucratiques maussades qui s’en fichaient complètement. Il fallait faire quelque chose.

Hmn ?

Un jour après cela, je me rendais dans les bureaux de l’Akron Beacon Journal pour un sujet totalement différent lorsque j’ai mentionné le sort de ces victimes de la SS. « Vous savez », a dit le gars du Journal, « nous avions l’habitude d’imprimer ce formulaire gouvernemental, DEMANDE DE DÉCLARATION DE REVENUS, mais nous ne le faisons plus. »

« Pourquoi pas ? » lui ai-je demandé.

« Eh bien », a-t-il dit, « ce formulaire aide une personne à savoir combien elle a cotisé à la sécurité sociale et, chaque fois que nous le réimprimons, même si nous l’enterrons à la page 74 ou quelque chose du genre, nous obtenons toujours 26 520 réponses. »

« Bon sang », dis-je, « ça veut dire que vous obtenez un taux de réponses d’environ 17 % de votre tirage total. »

« Oui, c’est vrai », a-t- il dit. « Les gens semblent vraiment avoir besoin de ces informations et ils ne semblent pas satisfaits lorsqu’ils contactent la SS, mais notre journal n’est pas équipé pour gérer ce volume de courrier. »

Oh punaise. Je connaissais quelqu’un qui aimerait juste gérer ce volume de courrier et ma « machine hmn » fonctionnait à plein régime maintenant. Hmn? Hmn? Hmn?

Hmn ? Hmn ?
Hmn ? Hmn ? Hmn ?

J’ai donc embauché des gens pour rassembler toutes les informations publiés par les SS et les réunir dans un livre très simple, rapide à lire et précis qui donne aux gens le véritable scoop sur la façon de maximiser les avantages de la SS qu’ils pouvaient obtenir. Et j’ai écrit une publicité – « Comment Percevoir La Sécurité Sociale À Tout Âge«  – et, au bas de l’annonce, j’avais mis 2 coupons au lieu d’un seul. Vous avez rempli le coupon de gauche (c’était la DEMANDE DE DÉCLARATION DE REVENUS) et VOUS nous l’avez envoyé et nous l’envoyions au gouvernement et vous découvriez, directement au centime près, combien vous aviez déjà cotisé à la sécurité sociale. Dans le même temps, vous pouvez remplir le coupon sur le côté droit et nous l’envoyer avec un petit paiement (seulement 3 dollars) et nous vous envoyions notre livre qui révèle comment tirer le meilleur parti de cet argent que vous avez versé.

Voyez-vous ce qui s’est passé ici ? Je m’étais ancré dans les véritables fondamentaux du marketing, j’avais accru ma conscience de ce qui marchait de temps en temps …

Mon Esprit Inconscient A Connecté Les Points !

Mais, la différence entre moi et tous ces « prétendus experts » non-joueurs était que, parce que j’avais fait mes devoirs et payé ma cotisation, j’avais connecté les bons points !

Et fait un bénéfice net de plus d’un million de dollars.

Un autre exemple : une autre fois, opérant dans la même dynamique « ancrée et consciente », il m’est venu à l’esprit que le nouveau phénomène des lettres par ordinateur améliorait, en moyenne, le taux de réponse en vente par correspondance de 300 % ! Malheureusement, à l’époque, je n’avais pas beaucoup d’argent et le coût de la programmation pour la création d’une lettre d’ordinateur était énorme. En plus de cela, peu de gens savaient même comment programmer cela. Mais un beau jour, tout en « aiguisant ma conscience », j’ai lu l’histoire d’une petite vieille dame qui faisait des recherches sur les noms de famille et, une fois ses recherches terminées, elle envoyait une carte postale à tous les habitants de son comté qui avaient le nom de famille dont  elle venait de terminer les recherches. En d’autres termes, toutes ses cartes postales commençaient par « Cher M. Halbert » ou autre chose.

Et … et … et … AHA ! Eureka ! Zowie ! Mon connecteur de point mental a fait son travail et il m’a dit que je pouvais rassembler les adresses de tous les Jones aux États-Unis, taper une lettre pour eux (une fois), imprimer en offset autant de copies de cette lettre qu’il y avait de Jones, et elle ressemblerait à une lettre personnelle tapée individuellement ou à une lettre d’ordinateur de pointe.

L’idée a fonctionné et a rapporté 21 millions 900 000 dollars.

Pensez-y : 21 millions de dollars en échange d’une seule idée valable. Donc, les véritables premières étapes pour devenir un riche entrepreneur de vente par correspondance sont les suivantes :

  1. Focalisez-vous sur les principes fondamentaux.
  2. Augmentez votre conscience de « Ce Qui Fonctionne Maintenant ».
  3. Capturez des idées, des titres, des techniques, des pensées, etc. sur des post-it et passez-les en revue (posez-les sur votre table de cuisine ou votre bureau comme vous le feriez avec un jeu de cartes) au moins une fois par semaine.

Et il y a plus. Ce que je m’apprête à vous donner est le conseil le plus important que vous aurez jamais reçu sur ce sujet. Faites ceci : Après avoir « capturé » ce qui semble être votre première idée viable (« Hé, Marge, vendons un rapport sur les secrets pour tirer profit de l’immobilier à Los Angeles à tous ceux qui viennent d’obtenir leur licence d’agent immobilier ! » ), vous vous rendez dans votre papeterie locale et vous achetez 1 000 enveloppes blanches n°10. Vous vous précipitez ensuite chez votre imprimeur local et vous lui faites imprimer votre adresse à l’encre noire dans le coin supérieur gauche de ces enveloppes. Ensuite, vous obtenez les noms et adresses de 1 000 des personnes qui pourraient être intéressées par votre offre et vous vous asseyez et …

Vous Postez Toutes Ces Enveloppes !

Pas votre conjoint, pas vos enfants, pas votre secrétaire – vous le faites. Et puis, vous allez à votre bureau de poste local et vous obtenez 1 000 timbres-poste courrier prioritaire et vous les léchez et vous les collez. Ensuite, vous vous asseyez et, en une seule fois, vous écrivez la meilleure lettre de vente possible à ces personnes. Vous décrivez ce que vous avez à offrir et vous leur demandez de l’acheter et de vous envoyer de l’argent. Et puis, si vous ne tapez pas vous-même, vous apportez cette lettre à une dactylographe et la faites dactylographier, puis vous allez la faire imprimer. Et puis, vous signez les 1 000 lettres, vous les pliez et vous les mettez dans les enveloppes. Ensuite, vous cachetez les enveloppes, vous apportez ces lettres au bureau de poste et vous les postez.

Quoi ? Nou n’allons pas attendre que vous sachiez comment écrire une bonne lettre de vente ?Jusqu’à ce que vous sachiez un peu affiner les choses ? NON ! NON ! NON ! NON ! Voilà comment vous apprenez à écrire ! Vous n’attendez rien ! C’est le mouvement qui produit l’expertise. Pas la méditation.

Rapprochez-vous. Écoutez, je jure que c’est vrai : il y a quelque chose qui se passe au niveau cellulaire, quelque chose qui s’imprime de manière indélébile dans votre être, une sorte de connaissance neuronale qui ne peut être obtenue qu’en faisant physiquement l’envoi d’un courier tout seul.

Ça vous paraît fou? Trop simple pour un cookie intelligent comme vous ? Considérez ceci : je suis probablement responsable de plus de succès en vente par correspondance que n’importe qui d’autre dans l’histoire. Une seule de mes lettres est actuellement postée au rythme de 100 000 lettres par jour. Mes lettres de vente par correspondance génèrent probablement plus d’argent au cours d’un mois donné que la plupart des autres « experts » ne peuvent en générer au cours d’une vie. Je sais plus sur la façon de faire fonctionner le courrier généré par ordinateur, plus sur la façon d’analyser une base de données, plus sur la façon d’extraire des données significatives d’une analyse de régression mathématique, plus sur les résultats de différents tests A / B split run, etc., etc. , etc. que quiconque que vous rencontrerez au cours de votre vie et … et … et …

Je M’assois Toujours Plusieurs Fois Par An Et
Je Deviens Un « Commando De La Table De Cuisine » Et
J’adresse Personnellement Les Enveloppes Et Je
Plie Les Lettres, Etc.

C’est un peu ironique, n’est-ce pas ? Les Herschell de ce monde sont assis là, regardant bêtement un écran CRT, en croyant mystiquement qu’une machine les aidera à mieux écrire, et Gary est assis à cette table de cuisine, en train de mettre des lettres dans des enveloppes, comme un débutant, et pourtant … et pourtant … et pourtant …

Je Continue À Produire Gagnant Après Gagnant Et
Mes Lettres Rapportent Des Dizaines De Millions
De Dollars, Année Après Année !

Comment est-ce possible ? Je ne comprends même pas « La première règle du si-subjonctif«  pour ne rien dire du « Syndrome comparatif de déclinaison conditionnelle«  !


Cordialement,

Gary C. Halbert – Vitriol Incorporated

PS : Je veux vraiment vous aider à « recevoir » mon message ce mois-ci. Donc, pour cela, je vais faire un pas de plus et je vous envoie quelques cadeaux instructifs gratuits. L’un est un exemplaire de la publicité sur la sécurité sociale dont je vous ai parlé et l’autre est cette lettre que j’ai mentionnée qui a rapporté plus de 20 millions de dollars. Lisez attentivement cette lettre. Il s’agit, je crois, de la lettre la plus largement envoyée de l’histoire. L’idée de cette lettre m’est venue à l’esprit lorsque j’ai lu cet article sur la petite vieille et que j’ai fait ce que je vous ai dit de faire : j’ai écrit la lettre immédiatement et je l’ai adressé, rempli et timbré les enveloppes moi-même. Cela n’a pas fonctionné (complètement) tout de suite mais les « retours » de cette expérience m’ont fait comprendre, dans une base « cellulaire », ce que je devais faire et j’ai continué à la modifier (en fonction de ce que mon mouvement m’a appris) jusqu’à ce que que j’y arrive.

PPS : DM NEWS, malgré ce qu’un membre du personnel a écrit à Calvin Black, est une très bonne publication et vous devriez la recevoir en même temps que quelques autres périodiques liés au marketing direct (je les nommerai une autre fois) mais seulement après que vous soyez bien ancré dans la réalité afin de ne pas être si facilement désinformé par des gens très confus qui sont amoureux de leur traitement de texte.

Et enfin, lorsque vous vous connecterez le mois prochain …

JE VAIS VOUS APPRENDRE LE VÉRITABLE ART POUR ÉCRIRE DES TEXTES DE VENTE !

Paix.

Cliquez ici pour recevoir GRATUITEMENT toutes les Lettres de Gary Halbert – Le Prince du Copywriting !