Devinez quoi ? Cette date est un pur mensonge. C’est la date à laquelle ce numéro aurait dû être écrit. Il ne l’a pas été. Je n’ai pas publié ce numéro à temps parce que j’ai un nouveau « passe-temps » qui occupe une grande partie de mon temps. Mon nouveau passe-temps est vraiment nul. Vous savez ce que c’est ?
Mon Nouveau Passe-temps Est Le Déménagement !
Vous vous souvenez de l’ouragan Irène ? Probablement pas, sauf si vous vivez en Floride du Sud. La vérité, c’est que la plupart d’entre nous se fichent complètement de tout ce qui se passe en dehors de notre zone géographique immédiate … à moins, bien sûr … que cet événement nous affecte personnellement ou commercialement. Ah, peu importe. Quoi qu’il en soit, Irène a été l’un des derniers ouragans de la saison 1999 (elle est apparue à la mi-octobre) et elle n’était même pas censée frapper les Keys du tout. De plus, personne ne s’en est vraiment inquiété car Irene n’était qu’un ouragan de catégorie 1, ce qui est le plus bas sur l’échelle de la « méchanceté des ouragans ». Les ouragans de catégorie 1 ont des vitesses du vent « minimales » de 120 à 150 km / h.
Je vais me coucher sans même penser à Irène. Eh bien, les prévisionnistes ont mal interprété (je pense que je viens d’inventer un nouveau mot) la trajectoire qu’il allait prendre et il a fait une pointe directement sur la maison dans laquelle je vivais. J’habitais dans la moitié inférieure de la maison et, à l’époque, ma tante et mon oncle vivaient dans la moitié supérieure.
Première catégorie. Pas grave. Sauf qu’en quelque sorte, tout le monde a oublié que ce sont les dégâts des eaux d’un ouragan qui font le plus de ravages. Ces vents violents font les piques d’audiences les plus importants pour les diffuseurs de journaux télévisés … mais … c’est la quantité d’eau que l’ouragan jette sur le terrain qui détermine principalement l’étendue des dégâts.
Devinez quoi ? Irène a déversé de 30 à 40 cm d’eau par jour sur certaines zones (dont la mienne) de la Floride. Quand je me suis réveillé, une grande partie des objets de mon appartement flottaient. La propriété sur laquelle nous vivions s’est littéralement transformée en « lac Halbert ». Ma tante Wanda a pris des photos de moi pagayant dans mon canot dans l’allée et tout autour de la pelouse.
En résumé : les dégâts étaient si importants que j’ai dû déménager. À l’époque, j’avais un petit bureau dont je n’avais pas vraiment besoin. Il me fallait juste un endroit où aller pour pouvoir sortir de la maison de temps en temps quand mon oncle était malade. Ma petite « escapade » était à côté du gymnase où je m’entraînais, donc j’ai décidé que c’était un endroit aussi bien que les autres pour m’installer.
Merde, ça n’a jamais été aussi nul ! Le thermostat principal pour régler la température de toutes les pièces était situé dans mon bureau … mais … je n’étais pas autorisé à le faire fonctionner. Pour une raison bizarre, j’étais toujours en train de me geler le cul … ou … sur le point d’expirer à cause de l’épuisement dû à la chaleur.
De plus, les murs étaient tous d’environ 2cm d’épaisseur, donc je pouvais entendre tout ce qui se passait dans la salle de gym … y compris … un groupe de femmes cochonnes qui criaient pendant un cours d’aérobic à toute heure du jour et de la nuit … y compris … les heures avant le lever du soleil.
De plus, le toit fuyait.
Il y a eu de sérieuses fuites.
Je décide donc de remonter la route jusqu’à un bel endroit appelé le motel Pelican. Je finis par y vivre pendant plus de 3 mois. Propre, soigné et basique. Tout va bien … sauf … que j’ai dû apprendre à faire ce que j’ai appelé plus tard « The Pelican Shuffle ». En d’autres termes, une, 2 fois, voire 3 fois par semaine …
J’ai Dû Déménager
Dans Une Autre Chambre !
Une fois, j’ai dû passer de la chambre 4 à la chambre 5. Savez-vous quelle est la différence entre la chambre 4 et la chambre 5 ? RIEN ! Presque toutes les chambres sont des clones les unes des autres. Apparemment, les « Pelican Regulars » (les snowbirds qui viennent à l’hôtel année après année pendant la saison hivernale) insistent souvent pour avoir exactement leur même chambre à chaque fois.
Maintenant, imaginez ceci dans votre esprit : Disons que vous avez un calendrier Dayrunner où vous gardez une trace de tout ce que vous devez faire … et … 2 ou 3 jours de chaque semaine, la première chose que vous devez faire ces jours-là, c’est …
De Déménager !
Avez-vous une idée de l’ampleur de la souffrance que représente un déménagement ? Même si vous n’avez qu’à vous déplacer de l’autre côté du couloir ?
C’est un cauchemar. Mais, le cauchemar se termine finalement parce que … TA DA ! … la péniche que j’ai achetée à Cocoa Beach est finalement transférée au Peg Leg’s Marine Center … et … je peux monter à bord.
Yahoo ! Je vis enfin chez moi. Mais, je veux que ma nouvelle maison soit plus spacieuse qu’elle ne l’est. Je veux du plancher en chêne massif sur tout l’intérieur du bateau. Je veux que le bateau soit peint à « mes couleurs » (pêche et sarcelle) et qu’un trillion d’autres choses soient faites. La marina embauche des gars pour faire ce genre de choses pour moi …
Pendant Que Je Vis
Sur Le Bateau !
Avez-vous déjà décidé de vivre dans une maison en même temps qu’elle est rénovée ? Croyez-moi, vous ne le ferez pas 2 fois. Si jamais vous pensez à le faire, louez le film « Money Pit » avec Tom Hanks.
J’ai appris toutes sortes de nouvelles choses pendant que mon bateau était en cours de rénovation. Comme ce qu’est un « niveleur de sol ». Juste au cas où vous seriez comme moi et que vous n’aviez aucune idée qu’une telle chose existait, voici ce que c’est : disons que vous avez un plancher fait avec autre chose que du bois … mais … vous voulez que le plancher soit en bois. Dans ce cas, un ouvrier du bâtiment qui fume à la chaîne et qui n’a pas pris de bain depuis un mois utilisera un outil (appelé « niveau ») pour vérifier le niveau (quoi d’autre ?) de votre sol préexistant et découvrir s’il est de niveau à 100% ou pas. Il le fait parce qu’il veut que le plancher d’origine soit de niveau avant de poser votre nouveau plancher en bois. S’il n’est pas à 100% de niveau, il utilise une substance grise semblable à du mastic (« niveleur de sol ») et il l’applique sur les parties non planes de votre sol, qu’il forme et façonne jusqu’à ce que son appareil lui indique que votre sol est de niveau.
Comment Sir Gary de Halbert a-t-il appris l’existence du niveleur de sol ? Eh bien, un soir, il est temps pour moi de passer la nuit. L’éclairage de ma chambre est faible et je ne vois pas la nécessité d’allumer d’autres lumières. Comme la colle du niveleur de sol est grisâtre, elle ne réfléchit pas beaucoup de lumière. Ainsi, j’apprends à la dure ce qu’est le niveleur de sol …
J’y Mets Les Pieds !
Maintenant, écoutez-moi bien. Le niveleur doit se reposer et durcir (tout comme le béton) avant que vous puissiez y poser votre parquet. Qui l’aurait cru ? Comme je viens de vous le dire, j’ai marché dans ce gros tas gris de quelque chose qui ressemble à de la merde de chat grise et poudreuse que je traque sur toute ma péniche. Le lendemain, les ouvriers du bâtiment crient, hurlent et se moquent de moi. « Je suis copywriter ! » Je leur réponds en criant. « Comment diable suis-je censé savoir des choses comme le niveleur de plancher ?! Est-ce que l’un d’entre vous, connards, est capable de faire une analyse de régression démographique mathématique sur une campagne de marketing ? »
Eh bien, j’ose dire QUI cela les a fait taire.
Continuons. Avez-vous déjà été dans un magasin « Home Depot » ? Ils ont tellement de trucs bizarres dans ces ÉNORMES magasins, c’est comme faire du shopping sur Mars. Mais, Home Depot a sauvé mon âme. Ils ont illuminé pour moi la partie spirituelle manquante de ma vie, nécessaire pour me rendre heureux, épanoui et en paix. Croyez-le ou non, Home Depot m’a enseigné cette leçon en seulement 4 mots. Yessirreebob, ils ont mis un panneau qui m’a complètement redressé. Voici ce qu’il dit :
Savez-vous combien de fois j’ai oublié l’éponge à coulis ? En fait, je l’ai oublié (jusqu’à présent) chaque jour de ma vie. C’est pourquoi je suis convaincu que c’était la principale raison pour laquelle les choses s’étaient souvent si mal passées pour moi. Pouvez-vous même imaginer essayer d’avoir une demi-journée décente au cours d’une période de 24 heures …
Quand Vous Avez Complètement
Oublié L’éponge À Coulis ?
Je pense que c’est probablement impossible.
Je ne sais toujours pas ce qu’est une « éponge à coulis » (ne me le dites pas, s’il vous plaît, pour ne pas enlever le mystère), mais je ne l’oublie plus jamais. De plus, maintenant que l’éponge à coulis n’est jamais loin de ma conscience, je sens que ma vie commence à s’améliorer.
Ma péniche est maintenant très habitable. En fait, c’est un super endroit où vivre. Malgré cela, je l’ai emmené dans un chantier naval où ils la sortent de l’eau pour la gratter et repeindre le fond. Le chantier naval est également en train de la doter de nouveaux moteurs. Ils disent que cela prendra environ 30 jours. Traduction : Cela prendra 60 à 90 jours. Ils disent que cela coûtera environ 25.000 dollars. Traduction: Il en coûtera entre 50.000 et 75.000 dollars.
Où est-ce que j’habite maintenant ? Je vais devoir apprendre à utiliser mon GPSR (Global Positioning Satellite Receiver) pour le savoir. Ceci est un petit gadget qui me dit (si je pouvais comprendre comment l’utiliser) quelle est ma position géographique exacte.
J’ai décidé de voyager pendant les travaux de ma maison. Je reviens tout juste de passer quelques jours avec Joe Polish. Il a une nouvelle maison. Il pense que sa maison est géniale. En fait, elle est aussi médiocre que celle de Peter Louis. Avec des différences mineures (presque indiscernables), elle ressemble à toutes les autres maisons de sa rue … qui ont été … bien sûr toutes construites par le même constructeur. Étant le « roi des nettoyeurs de tapis », ses sols sont naturellement en …
BÉTON !
Ce béton est peint d’une variété de couleurs maladroites et il a une attraction magnétique pour tous les types de poussière et de saleté que l’on trouve dans tout Phoenix. Joe a également fait acheter une nouvelle Jaguar pour lui par Bill Phillips d’EAS. Bill a acheté la voiture à Joe parce que … même si Joe a donné à Bill la plupart des meilleures idées utilisées pour promouvoir le livre de Bill (« Body of Life ») … Bill n’a donné aucun crédit à Joe. Bill n’avait pas les couilles de parler de ce sujet avec Joe en personne, alors il lui a acheté la voiture. Joe aime la voiture, mais si vous la peigniez en rouge, elle ressemblerait presque exactement à une Miata à 83.000 dollars.
Comme il conduit la voiture à Phoenix, les poignées de porte sont tellement chaudes qu’il faut prendre un chiffon dans ses mains pour ouvrir les portes afin d’éviter de se brûler au premier degré.
En parlant de Phoenix, pourquoi diable cette ville existe-t-elle de toute façon ? Pouvez-vous imaginer il y a 150 ans, un gars et sa femme qui traversent le pays à la recherche d’un endroit pour vivre, ils viennent dans la région de Phoenix … le gars regarde sa femme et dit …
« Chéri, Installons-nous
Ici ! »
« Oh, mon Dieu, oui ! » lui répond sa femme immédiatement. « Il fait 50 degrés Celsius, il n’y a pas d’eau, pas d’arbres, pas de végétation et, les Indiens sont presque tous morts parce que la crème solaire n’a pas encore été inventée. »
Ils s’y installent et vivent dans des grottes pendant la journée pour échapper à la chaleur, ils procréent la nuit et, leur progéniture de quatrième de cinquième génération ont tous acheté des franchises « Starbucks » et ils consultent constamment des experts Fengshui pour les aider à ajuster le flux d’énergie de leur environnement.
Et vous savez quoi d’autre ? En rendant visite à Joe, je lui ai donné ce qui pourrait bien être l’idée marketing la plus rentable de sa vie pathétique.
Comme je n’ai pas de maison, dans moins d’un jour à compter de la fin de l’écriture de ce numéro, je prends l’avion pour le New Jersey pour aider Nate Aventino et les personnes avec qui elle travaille à créer quelques promotions de « tueuses ».
Vous savez ce que j’ai décidé de faire ensuite ? Je vais organiser un séminaire. Vous savez ce que ça va être ? Eh bien, je ne le sais pas non plus. Je vais l’appeler …
« Le Séminaire « Sans Ordre Du Jour »
De Gary Halbert ! »
Vous avez des questions sur le copywriting ? Alors je vais vous parler de copywriting et répondre à vos questions du mieux que je peux.
Vous voulez en savoir plus sur la bourse ? Demandez-moi et je vous révélerai des choses dont vous n’avez même pas osé rêver. En plus, mon fils Bond en dévoilera encore plus.
Vous avez des questions sur Internet ? Je parie que je peux (avec l’aide et l’expertise de mes intervenants) vous donner des réponses qui vous mettront en appétit.
Vous voulez savoir où sont les filles les plus sexy de Rio ? Nous mettrons des bouchons d’oreille dans les oreilles de toutes les dames de mon séminaire, et je vous donnerai des informations vraiment chaudes.
Ce que je veux, c’est que ce séminaire soit …
Le Meilleur Séminaire De
Brainstorming Au Monde !
Mais il va falloir payer pour venir. Mais pas trop. Je vais le garder bon marché parce que je veux beaucoup que beaucoup de gens participent.
Quand ce séminaire aura-t-il lieu ?
Bientôt !
Quand exactement ? Je ne sais pas. Je laisse tout ça à Theresa. Quand allons-nous avoir les informations ? Je laisse cela à Theresa également. Combien cela vous coûtera-t-il exactement pour participer ? Je laisse ça à Theresa aussi.
Pourquoi je procède ça comme ça ? Je dois le faire. Je suis trop occupé à déménager pour faire autre chose.
Quoi faire si vous voulez venir ? Eh bien, puisque Theresa ne le sait même pas encore, elle aura besoin de quelques jours pour commencer à prendre des dispositions. En attendant, si vous voulez vraiment y assister, vous devez appeler le …
Vous tomberez sur la messagerie vocale de Theresa et, après le bip, vous devrez laisser un message du style comme : « Theresa, c’est John Q. Everett (ou quel que soit votre nom). Je suis intéressé pour participer au Séminaire « Sans Ordre Du Jour » De Gary Halbert ! Veuillez me donner tous les détails. » N’oubliez pas de laisser vos numéros de téléphone et de fax, votre adresse email et votre adresse postale. Je ne sais pas comment elle choisira de répondre à ces appels, mais je veux qu’elle ait toutes les options possibles.
PS : Est-ce que vous m’en voulez d’avoir écrit cette lettre d’information au lieu de celle sur le copywriting que j’étais censé écrire ? Eh bien, devinez quoi ? Je m’en fous. Après tous les déménagements et les voyages que j’ai faits récemment …
Ce n’est pas sur ça que j’avais envie d’écrire !
Au lieu de cela, j’ai eu envie de divaguer … et … la vérité est que je ne vous ai jamais beaucoup aimé de toute façon.
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Qui est Matthieu Deloison ?
Avec une expérience de 10 années sur le terrain— rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences —j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…
