Je le déteste. Quand je l’ai eu pour la première fois, il était la chose la plus mignonne que j’aie jamais vue. À peine sevré, une petite boule de poils en noir et blanc, avec de petits yeux bleus confiants qui pouvaient charmer le monde. Je descendrais Ocean Drive avec lui et je ne pouvais même pas faire un demi-pâté de maison sans qu’une jolie fille m’arrête pour qu’elle puisse caresser Alfred.
Tout cela a changé maintenant. Il est devenu fou de moi. Il zone autour du bureau comme s’il avait fait une overdose de méthamphétamine. Il mord. Il traque. Il s’élance. Il attaque … et … en général, il se fait autant chier qu’il le peut avec ses capacités félines.
Je suis aussi cruel avec lui comme je sais l’être. Je l’ai frappé, je l’ai secoué, je lui ai donné des coups de pied, je l’ai jeté contre les murs … en plus … Je lui ai fais des choses vraiment terribles avec une fourchette chaude.
Il y a certaines personnes dans ce monde (comme Karen Redpath) qui croient que les chats ne peuvent pas faire de mal. Ils ont toujours une excuse, une « raison pour laquelle » un comportement de merde de la part d’un chat doit être toléré: il a été sevré trop tôt; il est encore adolescent avec des hormones déchaînées; vous lui donnez la mauvaise nourriture; ses compagnons de litière l’évitent, ou quoi que ce soit d’autre.
Personnellement, je m’en fous. Si quelqu’un me mord, me griffe et m’attaque, je vais riposter. Dans le cas d’Alfred, un jour, j’ai eu une pensée inspirante. Je l’ai pris dans mes bras, je l’ai caressé doucement, je l’ai regardé dans ses yeux de chaton confiant et j’ai dit : « Je vais te faire couper les couilles ! »
Et c’est ce que j’ai fait.
Cela a aidé, vraiment. Ça ne l’a pas guéri, mais ça l’a ralenti et je n’ai plus besoin d’utiliser la fourchette aussi souvent maintenant.
Voici une histoire connexe … et … comme le dirait Dave Barry, « je n’invente rien. Je jure que c’est vrai. »
Il y a quelques semaines, je monte dans une voiture avec un de mes amis aux manières douces. Nous allons au centre-ville de Miami pour faire des photocopies ou quelque chose du style. Nous traversons la chaussée de la 5e rue et nous arrivons à notre sortie. Comme tous les bons petits automobilistes, quand nous tournons et que nous arrivons à un panneau d’arrêt… nous nous arrêtons.
Et nous sommes immédiatement rattrapés par 2 adolescents noirs à l’allure robuste avec une bouteille de Windex et une poignée de chiffons sales. Mon ami essaie de les saluer. Il fait des gestes et secoue la tête en disant « non » de façon très catégorique. Ça n’avait pas d’importance. Ils étaient comme des « Alfreds humains »; ils ne s’arrêteraient pas. Ils commencent à pulvériser du liquide sur le pare-brise.
Vous voulez savoir ce que fait mon ami ? Sans dire un mot, il met la voiture en marche arrière, la fait reculer … puis … la met en marche avant et fonce droit sur eux ! Ils crient et hurlent comme des cochons coincés. Ils en sont indignés et très énervés. Alors devinez quoi d’autre ? Mon ami a reculé à nouveau … et … il a recommencé !
Le plus étrange, c’est ma réaction. Je sais que cela semble fou … mais … j’étais content de ce que faisait mon ami. Je ne l’exprimais pas à l’extérieur … mais à l’intérieur … je l’encourageais.
Je sais que ce n’est pas bien. Vous ne pouvez pas vous promener en renversant les gens parce qu’ils vous ennuient. Mais bon sang, il y a tellement de contrariétés dans la vie moderne, qu’il n’est pas étonnant que les gens « craquent » de temps en temps.
Vous vous souvenez de ce cas (il y a quelques années) d’un adolescent qui se trouvait quelque part au Moyen-Orient et qui peignait des graffitis partout dans la ville où il se trouvait ? Vous vous souvenez de l’indignation des médias de ce pays, qui ont été scandalisés par le fait que sa punition était d’être attaché à un poteau et de recevoir un nombre « x » de coups de fouet ?
Ma réaction immédiate quand j’ai entendu a été : « Bien fait ! Si le petit salaud ne peut pas supporter un coup de pied au cul, alors il devrait apprendre à se comporter comme un être humain décent. »
J’avais honte de ces sentiments. Mais ensuite, j’ai lu un sondage qui disait … 80% des Américains ressentaient la même chose que moi !
Je crois que les Américains en ont enfin assez. Nous avons presque atteint le point de retournement de l’estomac. Nous avons une « fatigue de la compassion ». Le fait que votre arrière-grand-père était un esclave ou que vos parents ne vous aient pas laissé avoir un chiot quand vous aviez 5 ans n’est pas une bonne raison du … pourquoi … vous ne devriez pas être tenu responsable de vos actes (je ne vais même pas mentionner les ingrats du Moyen-Orient). Ce qu’il en ressort vraiment, c’est que…
Les Producteurs Contre
Les Parasites !
Une autre histoire vraie : il y a des années, j’ai rencontré Connie Stevens, la chanteuse. Celle qui était mariée, je pense, à Eddie Fisher. Mme Stevens est une grande championne des Indiens d’Amérique et elle organisait des réunions caritatives pour les aider. Elle voulait que je l’aide dans ses efforts, alors je suis allé à l’une de ces réunions. C’était pathétique. Tous ces imbéciles se tenaient autour de ce cocktail en se plaignant de l’injustice dont les Amérindiens ont été victimes.
J’ai trouvé tout ça assez dégoûtant jusqu’à ce qu’un gars à côté de moi … un Indien … dise : « Ce ne sont que des conneries. Les Indiens n’ont pas besoin de charité. Ils doivent se bouger et aller travailler. Le vrai « Problème des Indiens », c’est que la plupart d’entre eux ne sont qu’un tas d’ivrognes paresseux. »
Il a raison. L’Amérique offre les mêmes opportunités aux Indiens d’Amérique qu’à ce que l’on pourrait appeler les Américains d’Amérique. Mais, je vais vous dire ceci : si vous laissez n’importe quel groupe de personnes sucer gratuitement le sein du gouvernement pendant une période assez longue… ils en viendront à croire… que le monde leur doit une vie.
Dans l’ensemble, les Indiens sont nuls. En gros, ce sont des racailles. Je me sens libre de le dire parce que :
(1) je dois croire ce que mes yeux voient, et
(2) parce que, dans l’ensemble, je suis moi-même un Indien d’Amérique.
Hélas, je m’écarte du sujet. Permettez-moi de faire valoir mon point de vue, puis passez à autre chose. Écoutez : nous avons essayé l’aide sociale. Nous avons essayé des coupons alimentaires. Nous avons essayé d’enfermer les gens. Nous avons essayé programme après programme après programme. Donc, dorénavant, je vous suggère de …
Donner Une Chance À La Castration !
C’est simple. C’est rapide. C’est bon marché. Et c’est efficace. Le Danemark l’utilise sur les délinquants sexuels et ça fonctionne comme un charme.
Au fait, saviez-vous que les agresseurs d’enfants ne sont jamais guéris ? Ils n’arrêtent jamais leur comportement sauf lorsqu’ils sont enfermés, exécutés … ou … castrés.
Je propose nous fassions une castration complète de tous les criminels habituels et une « partielle » de tous les premiers délinquants. Imaginez ce scénario : Rufus Slimeola et son joyeux petit groupe de membres de gang se promènent dans leur Bronco déguisé avec leur musique de défécation à fond. Ils repèrent de jolies filles et sortent du Bronco pour parler avec elles. Rufus pousse l’une d’entre elles dans une ruelle, la bat, la viole, puis lui donne plusieurs coups de pied et il s’en va.
Il est dénoncé aux flics et il se fait arrêter. Ce n’est pas grave. Rufus a déjà été arrêté 17 fois auparavant. En génral, il finit par passer quelques jours en détention pour rendre visite à ses camarades et souvent, cela n’arrive même pas. En fait, le plus souvent, Rufus est presque libéré immédiatement parce que… il y a tellement de « Rufus« … le « système » ne peut pas tous les gérer.
Vérifiez ceci : si vous voulez aller en prison pour avoir volé une voiture à Miami, vous devez le faire 9 fois. Ce n’est pas une blague ! Il y a tellement de crime ici que les directives sur les peines stipulent qu’il faut être coupable 9 fois avant de faire ne serait-ce qu’un seul jour de prison. Ce qui signifie, bien sûr, que vous devrez probablement voler 200 ou 300 voitures avant d’être réellement arrêté et reconnu coupable 9 fois.
Revenons à Rufus. Cette fois, Rufus n’est pas emmené en rétention. Personne ne lui trouve d’avocat. Personne ne lui lit ses droits ni ne prend la peine d’écouter son « attitude rap ». Au lieu de cela, il est immédiatement emmené à l’infirmerie, attaché, sous anesthésie locale et on lui retire un de ses testicules (mon satané chat mange une partie de mon bulletin maintenant). Il est bandé et libéré avec un avertissement amical …
« Eh bien, Rufus … nous en avons un maintenant … et … si jamais tu fais encore du mal … couic, couic-couic … on prend l’autre ! »
Cela retiendrait l’attention de Rufus. Surtout si tous les flics commençaient à porter de petits ciseaux en or épinglés au col de leur chemise.
Tout cela a-t-il un rapport avec le marketing ? Tout cela a-t-il quelque chose à voir avec le fait que vous fassiez de l’argent ?
Tu parles ! Ce que vous venez de lire va servir d’introduction à ce qui pourrait bien être le concept marketing le plus puissant que j’aie jamais imaginé. Non ! Non ! Non ! Je ne suggère pas de castrer les non-acheteurs. Cela pourrait aller trop loin … même selon mes critères. Et d’ailleurs, un petit bureaucrate mesquin trouverait probablement quelque chose à redire à cette idée de toute façon.
Non, ce que je veux vraiment vous présenter ici est un concept que j’appelle « EPC » qui signifie …
« Changement De Paradigme Conçu »
Tout d’abord, juste au cas où vous n’auriez pas encore pris votre café, laissez-moi vous expliquer ce qu’est un « paradigme ». Cela se prononce « para-dime » (comme avec penny, nickel, dime) et c’est le cadre de référence dans lequel nous opérons.
Un livre de Stephen L. Covey raconte l’incident suivant : Un père est dans le métro avec ses 2 jeunes fils. Ils sont hors de contrôle. Ils hurlent, ils sautent de haut en bas et ils courent comme des chauves-souris de l’enfer. En d’autres termes, ils se comportent comme mon chat, Alfred.
Pendant tout ce temps, le père ne fait aucun effort pour discipliner ses enfants. Il reste juste assis là avec un regard vide sur son visage, inconscient du pandémonium créé par ses enfants.
Finalement, un des autres usagers du métro n’en peut plus. Il s’approche du père et lui dit : « Excusez-moi, monsieur, mais vos enfants sont hors de contrôle. Ils dérangent tout le monde dans ce train. Vous ne vous souciez pas du tout ? N’allez-vous rien faire ? »
Puis le père répond : « Oh mon Dieu! Je suis vraiment désolé. Nous venons de rentrer de l’hôpital. Leur mère est décédée et je suis dans les vapes. Je ne sais pas comment gérer ça et je suppose qu’eux non plus. »
L’autre usager du métro subit un changement immédiat. Il n’est plus en colère. Sa colère a été remplacée par de la compassion, il veut maintenant aider.
Ce qui est arrivé à ce passager du métro c’est … qu’il a subi un changement de paradigme. Son cadre de référence est désormais très différent. Le « contexte » dans lequel il voit et évalue le comportement de ces enfants incontrôlables a été complètement modifié.
Maintenant, sachez ceci :
La Plupart Des Changements De Paradigme Arrive Par Accident !
Vous êtes dans un bureau et une motte terne vous invite à un dîner d’affaires. Vous savez que ça va être si ennuyeux que vous aurez du mal à rester éveillé. Vous êtes sur le point de trouver une excellente excuse … quand … tout à coup … une jeune femme splendide avec un sourire éblouissant vous interrompt pour vous demander quel est le « code vestimentaire » de la fête.
Changement De Paradigme Instantané !
Ce qui était, il y a un instant, une obligation professionnelle / sociale étouffante et ennuyeuse est maintenant devenu … une occasion d’excitation ! Et rien n’a changé à propos de l’événement… sauf… le contexte dans lequel vous vous y rapportiez.
Dans le film sur la vie de Clark Gable, il commence par montrer comment il a rencontré pour la première fois Carol Lombard qui est devenue plus tard sa femme. Ce qui s’est passé, c’est qu’elle allait à une fête à Hollywood quand elle a été abordée par un petit groupe de gars vraiment méchants. Alors qu’elle essayait de les repousser, Clark Gable est passé par là, il a vu ce qui se passait et il est venu à son secours. Il s’est retrouvé en plein milieu de cette affaire et il a tabassé les méchants.
Son soulagement fut profond. Elle a eu une « décharge d’endorphine » immédiate, ce qui signifie que des substances chimiques cérébraux créatrices de plaisir ont commencé à inonder son système. Cette décharge d’endorphine se produit presque toujours lorsque quelqu’un éprouve soudainement un énorme soulagement du stress.
Clark Gable n’aurait pas pu mieux commencer sa relation avec Mlle Lombard. Il n’y a rien qui rende une personne aussi affectueuse pour vous que lorsque vous la sauvez.
Donc, dans ce cas, Clark Gable a eu de la chance, n’est-ce pas ?
Non. La chance n’y était pour rien. Voyez-vous, Clark Gable a organisé cette situation. Ces « méchants » n’étaient pas du tout des méchants; c’était, en fait, des cascadeurs de studio qui rendaient service à Clark Gable et qui s’assuraient qu’il parte du bon pied avec la femme qui l’attirait tellement. En d’autres termes, ce dont nous parlons ici est …
Un Changement De Paradigme Conçu !
Le message est le suivant : si le contexte dans lequel vous travaillez ne vous convient pas… changez le contexte !
Vous savez, quand ma mère est morte, j’étais naturellement très touchée. Je me souviens avoir été plusieurs fois dans une sorte de brouillard et avoir dû m’excuser auprès des gens : « Je suis désolé. Je viens d’apprendre que ma mère est décédée et je n’ai pas les idées très claires ».
Ce qui se passait, c’est qu’une personne que j’ennuyais, devenait maintenant immédiatement sympathique et voulait être utile de toutes les manières possibles.
John Carlton m’a parlé d’une fille qu’il connaissait à l’université qui, chaque fois qu’elle manquait un cours, utilisait l’excuse que sa grand-mère venait de mourir. Le problème était, qu’elle avait « tué » sa grand-mère tellement de fois, qu’il lui était devenu difficile de se rappeler avec quels enseignants elle avait déjà utilisé ce stratagème et lesquels elle ne l’avait pas encore utilisé. De toute évidence, si vous « tuez » vos proches pour provoquer un changement de paradigme, vous devez noter soigneusement ce que vous avez dit et à qui.
OK, alors peut-être que tuer des êtres chers est un peu dégoûtant. Que diriez-vous de quelque chose de moins grossier … mais quand même … très efficace ? Alors, laissez-moi vous dire …
Comment J’ai Inventé Le « Docteur » Feingold !
Une de mes amies séjournait dans un hôtel à Orlando. C’était un immense hôtel et ils doivent répondre à 1.000 appels par heure. Leur message d’accueil standard est : « Blah Blah Hotel, veuillez patienter ».
Ils ne vous donnent même pas la possibilité de parler. Vous restez là à tenir le téléphone pendant une éternité en écoutant de la musique insipide et de conserve. Finalement, dégoûté, vous raccrochez, vous attendez un moment, puis vous rappelez. Même chose, « Blah Blah Hotel, veuillez patienter. » Encore et encore, cela me rendait fou.
Donc, vers la 7e fois où j’ai appelé, avant même que la personne à l’autre bout ne puisse même commencer, j’ai lâché …
« Urgence médicale ! Ne raccrochez pas. Ici le docteur Feingold. Un de mes patients est un client de votre hôtel et je dois lui parler immédiatement ! »
J’ai réussi à passer.
Cela vous semble-t-il un peu sournois ? Non, pas du tout. Quand on y pense, ce que j’ai fait … n’a fait de mal à personne. Tout ce que j’ai fait, c’est de me procurer le simple lien auquel je pense avoir droit.
Écoutez, la façon dont nous sommes tous traités aujourd’hui est injuste. Nous sommes réduits à être mis en attente immédiatement ou à essayer de communiquer avec des « puces vocales« . Je pense que Southern Bell, ici à Miami, organise un concours d’efficacité dans les rangs de ses employés pour voir qui peut faire partir ses clients le plus rapidement … de préférence … sans même leur parler.
Par exemple, si vous composez le 411 pour obtenir des informations ici dans la région de Miami, vous n’obtiendrez pas un être humain. Vous obtiendrez une puce vocale « féminine » exaspérante et sirupeuse demandant « Quelle ville ? » Puis elle attend que vous répondiez et elle vous demande : « Quelle liste ? » Puis elle attend que vous répondiez à nouveau et elle dit : « Merci ». Ensuite, vous obtenez une autre puce vocale vous donnant le numéro de téléphone.
Du moins, c’est ainsi que cela doit fonctionner. Souvent, ça foire. Je viens d’appeler pour obtenir le numéro de l’hôtel Delano et je me suis retrouvé avec l’hôtel DeLido. Et j’ai dû rappeler les renseignements (encore 1 dollar) pour obtenir le bon numéro.
Mais, cette puce vocale ne peut vraiment pas dire ce que vous dites. Elle ne réagit qu’au son. Il y a un opérateur caché en arrière-plan qui écoute ce que vous dites afin que son système automatisé vous donne le numéro dont vous avez besoin sans avoir à se salir les mains en vous parlant. (Est-ce que cela fonctionne comme métaphore ?)
Voici ce que je fais maintenant : la puce vocale demande : « Quelle ville ? » et je crie …
AARUGH !
Puis, comme j’avais fait une réponse intelligente, elle demande « Quelle liste ? » et je répète un peu plus longtemps…
AAAARUGH !
Et la puce vocale dit : « Merci » et un opérateur arrive et, bien qu’il soit contrarié (personnellement, je m’en fous), il me parle en fait.
(Le Dr Feingold se manifeste de plusieurs façons.)
Voici comment j’avais l’habitude de concevoir un changement de paradigme lorsque je vendais des encyclopédies en porte à porte. Ce qu’ils vous apprenaient à faire, c’était de vous habiller et costume / cravate, d’aller à la porte de quelqu’un tout en portant une énorme mallette, de frapper fort à la porte … et … quand quelqu’un vous ouvre, vous lui faites un grand sourire de merde, vous tapotez vos pieds d’avant en arrière sur le sol (vraiment) et vous lui demandez si vous pouvez entrer.
Pensez à ce que ce propriétaire voit lorsqu’il ouvre la porte : un castor impatient, une personne arrogante …
Qui A Écrit Vendeur Partout Sur Lui !
Réaction naturelle du propriétaire ? Tendez-vous, débarrassez-vous de lui, dites-lui que vous n’êtes pas intéressé.
Maintenant, comparez cette rencontre avec celle-ci : vous (le propriétaire) ouvrez la porte et à environ 5 mètres de là, un jeune homme se tient dos à vous en regardant les fleurs dans votre cour. Il porte une chemise soignée à manches courtes et il ne se retourne pas lorsque vous ouvrez la porte. Il semble préoccupé. Après quelques secondes, vous demandez si vous pouvez l’aider. Il se retourne lentement avec un sourire timide. « Désolé, je ne vous ai pas entendu ouvrir la porte », dit-il. « Je suppose que je me suis un peu emballé en regardant vos fleurs. Écoutez, je pense que je me suis peut-être trompé de maison. Je cherche la famille Buckwheat. »
« Non, » dites-vous, « c’est la bonne maison. Je suis M. Buckwheat. »
« Oh bien », répond le jeune homme. « On m’a demandé de vous contacter. Puis-je entrer et parler avec vous juste une minute ? »
Bingo ! Sir Gary Of Halbert
Ouvre Une Autre Porte !
Mon premier succès de vente à domicile a été le résultat d’un changement de paradigme conçu … et … je l’utilise depuis. Pensez-y : la plupart des publicités de vente par correspondance sont comme ce vendeur de porte à porte. Elles se mettent à crier dès l’enveloppe : « Je veux te vendre quelque chose ! Je veux te vendre quelque chose ! »
Mes lettres, comme vous le savez, sont presque toujours « furtives ». Je pense que c’est une grosse erreur de « télégraphier » vos intentions lorsque vous vendez. Un petit « échauffement » fait beaucoup de bien.
Comment pouvons-nous utiliser cette intuition pour augmenter nos bénéfices marketing ? Il existe de nombreuses façons et elles sont très efficaces. Je vais vous donner environ une semaine pour réfléchir à ce sujet, puis je vais vous expliquer en détail comment … ce que vous venez de lire dans cette lettre … peut augmenter (dans une large mesure) la quantité de champignons sur votre compte bancaire. Je vous suggère de relire cette lettre plusieurs fois pour vous assurer de bien comprendre ce que j’ai écrit et d’être prêt à 100 % à utiliser immédiatement les techniques à but lucratif de la EPD que je vais partager avec vous dans la prochaine édition de cette lettre d’information.
En attendant, je me suis fait une étrange promesse.
J’ai décidé d’écrire quelque chose de nouveau et de le publier sur mon site Web (www.TheGaryHalbertLetter.com) chaque jour pour le reste de ma vie. J’ai décidé d’appeler ces petites pépites d’écriture « Halbertismes ».
Ainsi, tous les jours à partir de maintenant, vous pouvez aller sur mon site et lire quelque chose de nouveau ! Tous les jours ! 7 jours par semaine, 365 jours par an. Ce sera séparé de ma lettre d’information mensuelle.
Une grande partie de ce que j’écrirai sera des conseils de marketing. Certains d’entre eux seront des observations ironiques sur quelque chose qui m’a amusé. Parfois, ils seront vulgaires et profanes. Collectivement, ils serviront de documentation écrite exhaustive de ma folie abjecte. C’est là que je vais tout laisser traîner et écrire EXACTEMENT ce que je veux écrire. Je me censure légèrement lorsque j’écris ma lettre d’information mensuelle. Mais pas quand j’écris les « Halbertismes ».
Il y en a déjà 21 qui sont écrits et publiés sur Internet. Vous les trouverez sur www.TheGaryHalbertLetter.com/HOTD/« HOTD » signifie « Halbertism Du Jour ».
Jetez-y un coup d’œil. Vous pourriez apprendre quelque chose … et en plus … vous pourriez lire quelque chose qui vous amuse et qui illumine votre journée.
C’est sur Internet en ce moment et … n’oubliez pas …
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Qui est Matthieu Deloison ?
Avec une expérience de 10 années sur le terrain— rédaction de textes de ventes, emails, vidéos et webconférences —j’ai aidé plus de 2.800 entrepreneurs à Gagner leur Liberté grâce à mon « Système de Copywriting Moderne ». De nombreux millionnaires ont fait appel à mes compétences — Sébastien Le Marketeur Français, David Jay, Laurent Chenot, Roger Lannoy, Deepak Chopra France, etc…
