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Traduction de la Lettre de Gary Halbert : cliquez ici pour voir l’originale.

Depuis :
Le nord du ruisseau Jewfish

 

Cher ami et abonné,

Je reviens tout juste du séminaire de John Reese sur le marketing Internet.

De loin, c’était le meilleur et le plus instructif séminaire auquel j’ai jamais assisté.

En fait, c’était presque trop. Il a rassemblé en 3 jours tant d’informations utiles sur le marketing Internet, qui ont littéralement enflammé l’esprit de tous les participants. En fait, j’étais tellement excitée que je souffrais d’un “effondrement du cerveau” temporaire.

J’ai déjà dit à Ed Dale que je pensais en savoir plus sur la manière d’accroître les bénéfices d’un site Web que quiconque dans le monde.

Quelles conneries. John en sait … tellement … sur la façon de tirer profit d’Internet, il me donne l’impression (et à tous les autres que j’ai jamais rencontrés) que nous sommes en train d’apprendre l’alphabet … alors qu’il … est déjà en train d’écrire des romans à succès.

John Reese est véritablement le gorille de 200 kilos lorsqu’il s’agit de faire des profits sur Internet. Personne d’autre ne peut le rattraper. Si vous avez l’occasion d’aller à un de ses séminaires, vous êtes fou si vous n’y assistez pas. Je lui ai dit lors du séminaire qu’il m’avait présenté un défi. Qui était, “Comment diable vais-je prendre le crédit pour toutes vos idées et vos avancées ?”

Il a fait une réponse très gracieuse (et je crois sincère). Il a dit : “Gary, vous pouvez prendre le mérite pour beaucoup de ces informations parce que ce sont vos bulletins d’information (et les informations de quelques autres gourous du marketing) qui m’ont ouverts la voie et m’ont permis de continuer.”

À vrai dire, il serait arrivé là où il est sans moi. Mais, je suis assez orgueilleux pour croire que mes enseignements et mes écrits ont peut-être réduit de quelques années le temps qu’il lui a fallu pour arriver là où il est.

Si ce n’est pas vrai, ne me le dites pas. J’ai trouvé utile de croire ce que J’AIME croire, que ce soit vrai ou non.

Quoi qu’il en soit, après tout cela, y a-t-il autre chose que vous ayez besoin de savoir … même si … vous avez assisté au séminaire de John ?

Je pense qu’il y a … et … je vais donner mon propre séminaire qui, je pense, donnera des informations très importantes jamais révélées auparavant. Mon séminaire s’intitule :

Comment RÉDIGER Le Texte D’un Site Web
Qui Vous Rendra Riche !

Lors du séminaire de John, l’un de mes commentaires concernait la façon dont, à mon avis, tous les spécialistes du marketing Internet devraient étudier le marketing non-Internet … et … le marketing pré-Internet.

Vous voyez, si quelqu’un sait déjà comment écrire une bonne annonce imprimée ou une lettre de vente par correspondance, il pourra utiliser tous les secrets sur son site Web pour lui donner des stéroïdes!

Écoutez : tous les textes de vente sont liés. Apprendre à écrire un bon argumentaire de vente par correspondance vous aidera à rédiger une bonne annonce dans un journal, une publicité télévisée, etc. Cependant, il existe des différences entre certaines choses que vous devez savoir pour écrire sur chaque support. Beaucoup seront les mêmes, mais il y aura des différences importantes …

Surtout Quand Il S’agit
De Rédaction Sur Un Site Web !

Et je vais vous apprendre comment faire. Mon séminaire aura probablement lieu quelque part au cours des 2 premières semaines de mai. J’ai donné des séminaires dont le coût varie entre 7 000 et 12 000 dollars. Celui-ci ne va PAS être aussi cher. Le prix ne sera PAS “donné” non plus … mais … ça VA être assez bon marché pour que l’argent ne soit PAS une excuse pour quiconque ne sera pas présent.

Je ne sais pas exactement où aura lieu ce séminaire. Mais je sais que ce sera à Miami ou à Orlando. Cela dépendra du meilleur hôtel pour les chambres et d’un centre de conférence que mon assistant Trusty Theresa peut utiliser.

Je vous raconterai tous les détails très bientôt … mais … entre-temps, NE PRÉVOYEZ PAS d’autres plans pour les 2 premières semaines de mai.

En attendant, j’ai quelque chose à vous offrir. Je pense que vous allez être TRÈS intéressé par cela. Et voici un petit secret : Mon cerveau a été tellement touché par toutes les SUPER informations du séminaire de John Reese, que j’ai demandé à Theresa d’écrire le texte suivant. Alors, c’est à toi Theresa …


Que vous soyez novice, intermédiaire ou rédacteur publicitaire expérimenté …
vous devez savoir…

 Comment Mettre La Main Sur
“The Motherload” !

Cher ami et abonné,

Je suis sûr que vous avez lu plusieurs des lettres d’information que je publie gratuitement sur mon site Web.

Et je suis sûr que, maintenant, vous réalisez que je ne dis pas des conneries, du genre leur apprendre ce qu’ils ont besoin de savoir.

Mais ce que vous ne savez peut-être pas, c’est que je ne vous ai PAS tout donné ce que j’ai à offrir sur mon site Web.

Vous voyez, en plus d’avoir écrit des centaines de lettres d’information au fil des ans, j’ai également écrit des centaines de lettres de vente. Des lettres de vente pour moi et mes clients. Des textes qui vendent de tout, des séminaires à prix élevé (6 950 dollars)… aux livres bas de gamme (19,95 dollars)… et bien sûr, tout le reste.

La semaine dernière, j’ai assisté à un séminaire où un certain nombre de participants possédaient ce que je considère comme des compétences énormes sur Internet. Ils connaissent bien leur travail lorsqu’il s’agit de se retrouver partout sur le Web.

Mais, je dois avouer, j’ai été surpris par leur manque de compétences en marketing. À quoi sert-il de pouvoir se faire vois sur le Web … si … vous n’avez aucune chance de vendre quelque chose ?

C’est ça qui m’a choqué ! Ces personnes (et je suis sûr qu’il y en a beaucoup d’autres comme elles) ont besoin de mon aide. Et je me souviens que ma mère me disait toujours …

“Apprend-leur Par L’exemple !”

Mais avant d’entrer dans les “tripes” de cette lettre, j’ai un petit exercice à vous proposer. Permettez-moi de vous poser quelques questions et d’être honnête lorsque vous y répondez. Puisque personne ne verra vos réponses, allez-y et cochez ( √ ) chaque bloc où la situation vous concerne :

□ Question 1 :
Avez-vous un mouvement de recul à la seule pensée de devoir trouver un titre / accroche de “tueur”?

□ Question 2 :
Avez-vous le syndrome de la page blanche de l’écrivain sachant que vous avez fondamentalement 30 à 60 premières secondes … le ou les premiers paragraphes … pour attirer l’attention de votre lecteur ?

□ Question 3 :
Souffrez-vous de migraines en essayant d’écrire le contenu de la lettre de vente ?
un texte de vente qui stimule l’appétit de votre client potentiel … l’obligeant à lire paragraphe après paragraphe ?

□ Question 4 :
Est-ce que vous vous retrouvez à sec pour les “puces promesses” ?

□ Question 5 :
Est-ce que vous vous enfuyez comme un poisson hors de l’eau au moment de la conclusion de la vente ?

□ Question 6 :
Avez-vous besoin d’un PS captivant pour contrer le “j’achèterai plus tard” et amener
les clients du côté payant ?

□ Question 7 :
Êtes-vous blanc comme neige quand vient le temps de rédiger un bon de commande ?

Si vous avez coché ne serait-ce qu’une seule des cases ci-dessus, alors vous avez besoin de ma….

“Collection Motherload
Des Chefs-d’œuvre Marketing !”

Ce qui est étonnant dans cette “Collection Motherload”, c’est la grande variété de sujets … la grande quantité de techniques de rédaction … les énormes exemples de stratégies … qui, appliquées à votre publicité (que ce soit en ligne, par courrier, par correspondance ou autrement) amélioreront vos résultats …

Dramatiquement …
Et … Instantanément!

J’ai rassemblé des centaines de textes de vente, notamment des lettres de vente, des annonces dans les journaux et des promotions sur des sites Web, que vous pouvez utiliser comme modèle pour concevoir votre propre publicité à la vitesse de la lumière. Voici un aperçu des principales rubriques que vous recevrez :

Voici Comment Vous Pouvez Obtenir
Les Enregistrements De Mon
“Séminaire Du Siècle” À 6 250 Dollars
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Accepteriez-vous Un Pot-de-vin
De 2 855 Dollars Pour Renouveler Votre Abonnement
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Comment Utiliser Les Secrets D’un “Killer” De La Publicité
Pour Obtenir Plus De Nouveaux Clients Que
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Des Enregistrements Vidéo Gratuits Révèlent
11 Nouvelles Façons De Faire Plus
D’argent En 1996 !


Lettre Ouverte Pour Quiconque
Vient De Finir De Lire Mon Livre Et
Qui Est Maintenant Prêt À Gagner Sérieusement De L’argent !


 Une Situation Embarrassante
Révélée Par Theresa
La “Fidèle Assistante” De Gary


Les Incroyables Miracles Du Marketing
Créés Par Sir Gary Halbert !


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46 Produits Chauds Que Vous Pouvez Vendre
Par Internet Ou Par Correspondance !


Une Lettre Ouverte À Toutes Les Femmes Attrayantes
De Miami Qui Sont Sérieuses À L’idée
D’avoir Une Carrière De Mannequin Professionnel !

Mais peut-être que les titres / accroches vous paraissent faciles. Peut-être êtes-vous l’un des rares chanceux à en avoir un à vous couper le souffle. Mais alors … ah alors … il faut commencer à écrire ! Et quand vous devez écrire un tel texte convaincant dès les premiers paragraphes d’introduction, vous faites face au syndrome de la page blanche. Par où commencer ?

Avec quelques exemples que vous devriez être capable de sortir dès le départ :


Si vous souhaitez doubler ou tripler vos revenus en 1996, il s’agit peut-être de la lettre la plus importante que vous lirez.

Voici pourquoi : Jusqu’à il y a peu de temps, il y avait un endroit à Key West, en Floride, appelé “L’Université des Millionnaires”. Elle a été créée par un homme nommé Gary C. Halbert. Ce qui fait la réputation de Halbert et de son “Université”, c’est de donner des séminaires “secrets” intenses de 3 jours et demi … qui coûtaient … à chaque participant 6 950 dollars … juste pour entrer ! (NOTE : Ce prix n’inclut pas les frais de transports ou d’hôtel !)


Souhaitez-vous tout savoir sur plusieurs “astuces” publicitaires à faible coût qui peuvent vous apporter plus de nouvelles affaires que vous ne pourriez espérer en gérer ?


Si vous êtes déjà un mannequin professionnel ou, si vous souhaitez le devenir, ce message sera le plus excitant que vous ayez jamais lu.


D’autre part, si vous voulez être un mannequin professionnel … mais … que vous n’avez pas vraiment ce qu’il faut … ce message peut vous faire économiser des milliers de dollars et beaucoup de misère et de chagrin.


Je vous envoie cette lettre avec un petit cadeau.


Si vous venez de terminer la lecture de mon livre “Comment Gagner De L’argent En Un Minimum De Temps“, vous savez déjà que mes secrets publicitaires ont déjà généré des millions de dollars.


Aimeriez-vous avoir votre part de cet argent ? Si oui, voici de bonnes nouvelles. Récemment, j’ai organisé un séminaire (yadda yadda)


Avez-vous le courage de faire… tout ce qui est nécessaire… pour vous protéger votre famille et votre maison?


Voici une histoire vraie qui me fait me sentir un peu stupide.


J’ai déjà un marché pour vous !


Vous souvenez-vous de la lettre que je vous ai envoyée avec une facture de 1 dollar jointe à la première page ?


Écoutez : je vais vous faire la proposition la plus intéressante que vous ayez jamais entendue. Et, si vous acceptez mon idée, vous pouvez obtenir gratuitement les enregistrements de mon séminaire époustouflant (et tout le matériel fourni avec le séminaire) !


Je m’appelle Larry Williams et je vais aller droit au but.


Je vais vous révéler un petit secret et vous devez le garder entre vous et moi. Voyez-vous, si le “Chef Hauncho” découvrait ce que je faisais …

Cela Pourrait Me Coûter
Mon Job !


Il y a quelques jours, je vous ai envoyé une lettre de 12 pages avec un enregistrement audio gratuit scotché sur la première page.

Si vous pouvez surmonter ces 2 “obstacles” (rédiger un titre / accroche de “tueur” et une introduction captivante), la partie suivante de la rédaction du texte de vente devrait venir plus facilement. Après tout, il s’agit essentiellement d’écrire une histoire. Une histoire sur le pourquoi le client devrait vous donner son argent durement gagné. Votre histoire, votre “corps de texte” … oblige-t-il le lecteur à continuer de lire ? Comparez votre propre texte avec ces informations de ma “collection Motherload”:


J’étais embarrassé. Je ne savais pas quoi faire. Je me sentais comme un imbécile. Alors, ce que j’ai fait, c’est de mettre un billet de 50 dollars sur la table, de murmurer quelque chose sur la façon dont cela devrait régler le déjeuner … et … j’ai foutu le camp. Je suis retourné au travail, j’ai fermé la porte de mon bureau et je me suis retrouvé au travail. Je n’avais pas envie de parler à qui que ce soit, surtout à Lauren.


Dans ces enregistrements vidéo GRATUITS et ces rapports GRATUITS, Halbert vous apprend la bonne façon d’utiliser ces puissantes armes génératrices de revenus … plus … comment collecter des fonds sans emprunter … comment obtenir des vedettes du cinéma et de la télévision pour vous aider dans vos efforts de vente … comment obtenir de la publicité gratuite … et … de nombreux autres secrets d’initiés peu connus. Voici un bref aperçu de ce que vous apprendrez en regardant ces cassettes GRATUITES et en lisant les rapports GRATUITS :


C’est la mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle est qu’avant de fermer les portes, Halbert a donné une “mini-version” de son célèbre “Séminaire pour Millionnaires” et … pour la première fois …


Ceci est un accord “gagnant-gagnant” pour tout le monde. J’obtiens de nouveaux abonnés à “La lettre de Gary Halbert” de la manière la plus rapide possible … et … les personnes (comme vous) qui envoient les lettres de vente acquièrent une expérience pratique “… et … de généreux profits ! Voici les questions les plus courantes que les gens se posent :


Maintenant, je dois également vous dire que, en plus de l’argent dont vous devez disposer pour cette offre incroyable, vous devez également savoir qu’il existe 2 “conditions”:

#1 : Vous devez écouter toutes les cassettes avant (yadda yadda)

#2 : Vous devez programmer votre coaching avec moi avant (yadda yadda)


Avant de vous parler en détail de tout ce que vous recevez, j’aimerais prendre un moment pour expliquer pourquoi j’ai décidé de faire cette offre. Comme je l’ai souvent dit, à chaque fois (yadda yadda)


Voici donc une liste de tous les éléments dont, à l’exception du n°1, je suis libre de vous parler des autres en détail :

ÉLÉMENT N°1: Accès complet à mon réseau secret des “gens avec de l’argent ” comme décrit ci-dessus.

ÉLÉMENT N°2 : Environ 30 heures de vidéo (VHS)

ÉLÉMENT N°3 : Environ 37 heures d’audio (sur cassettes).

ÉLÉMENT N°4 : Tous les matériaux “distribués” pendant le séminaire.


Si vous avez répondu « oui » à l’une des questions ci-dessus, vous devriez alors essayer « l’idée folle » de Gary Halbert. Vous apprendrez tout à ce sujet lorsque vous regarderez les enregistrements vidéo GRATUITS et vous devriez vous souvenir de ceci : Cette “idée de lettre folle” a été introduite …


Mais les personnes que Lee aime surtout former… sont des pères. Des hommes avec des familles à protéger. Des hommes qui prennent très au sérieux l’obligation de protéger leurs femmes, leurs enfants, leurs proches et leur maison. “La pire chose à laquelle un homme puisse faire face”, dit Lee, “est de se faire attaquer lui et sa famille et de ne pouvoir rien faire à ce sujet”.


Jusqu’à récemment, personne n’était au courant à l’exception de certaines personnes (comme la Princesse Diana !) Qui étaient très riches et qui vivaient en Europe. Maintenant, cependant, certains des visages les plus célèbres d’Hollywood ont appris ce traitement secret et en sont ravis. En fait, Lisa m’a montré des images “avant et après” de Suzanne Sommers et vous ne croiriez pas la différence. Elle a l’air des années plus jeune !


Les participants ont dû débourser 6 250 dollars pour obtenir cette information. Ils devaient également tout payer à l’avance (pas de crédit, pas de rabais) et ils devaient payer eux-mêmes leurs frais d’hôtel et de transports. Et, comme les participants venaient de partout dans le monde (un homme était venu de France et avait fait venir un interprète privé; un autre avait pris l’avion de Johannesburg, en Afrique du Sud), beaucoup de gens ont payé entre 15 000 et 20 000 dollars pour obtenir cette information ! Et si vous acceptez ma proposition, vous obtenez tout …

Gratuit ! Gratuit ! Gratuit ! Gratuit !


ARRÊTEZ IMMÉDIATEMENT DE FOUTRE VOTRE VIE EN L’AIR ! C’est là la véritable voie de l’indépendance financière, pas de bullshits. Mes participants sont enthousiasmés par ce séminaire, même si …


Mais vous devez savoir exactement comment le faire. Vous savez, il a fallu 15 ans à Halbert pour découvrir ce petit tour astucieux … mais maintenant … en regardant simplement les enregistrements vidéo GRATUITS, vous pouvez apprendre à utiliser ce petit générateur de billets à très bas prix en seulement 15 minutes !


OK ça y est. Vous venez de lire une description détaillée de ce que vous pouvez apprendre en visionnant les enregistrements vidéo du récent séminaire de Halbert et en lisant les mêmes rapports rémunérateurs qu’il a présentés à tous les participants. Pourquoi Halbert est-il disposé à vous envoyer ces rapports et ces enregistrements vidéo … et … à les envoyer GRATUITEMENT ? La réponse est simple : c’est un pot-de-vin ! C’est un pot-de-vin sans scrupule pour vous faire inscrire pour un abonnement d’essai à son unique bulletin de marketing et de profits appelé “La lettre de Gary Halbert”.


Et tout bon rédacteur publicitaire sait que vous DEVEZ diviser une lettre de vente, une annonce dans un journal ou même le texte de vente d’un site Web avec un “soulagement pour les yeux”. Une solution clé consiste à utiliser des “puces promesses”.

Les puces promesses sont généralement très courtes … et très concises … de délicieuses pépites qui obligent votre lecteur à se dire : “Oui ! Je veux le savoir !” ou “Ou i! J’ai besoin de ça !” ou “Oui ! Cela me décrit exactement !” Et une fois que vous les avez faire dire : “Oui ! Oui ! Oui !” alors, mon ami, vous les avez mené exactement où vous les voulez …

Prêt Vous À Donner
Leur Argent !

Voyons si je peux vous faire dire : “Oui ! Oui ! Oui !” avec l’une ou l’autre de ces puces promesses de ma “collection Motherload” :

  • Êtes-vous un vendeur qui a besoin de plus de prospects ?
  • Avez-vous un magasin de meubles, un restaurant, une concession automobile, un stand de hot-dogs ou un autre type d’établissement que vous aimeriez voir inondé de clients ?
  • Êtes-vous un médecin, un dentiste, un chiropraticien, un optométriste, un thérapeute ou tout autre type de professionnel de la santé qui souhaiterait que sa salle d’attente déborde de nouveaux patients ?
  • Comment utiliser des enveloppes pour “induire la culpabilité”.
  • Les mots exacts que vous devez utiliser pour rédiger une garantie de remboursement qui … augmentent les ventes … etréduit les remboursements !
  • La clé la plus importante pour gagner de l’argent en grande quantité.
  • Les Exemples de formules gagnantes et de “double personnalisation”.
  • Un bon PS “passe-partout” qui peut rendre vos lettres de ventes 2 fois plus efficaces !
  • La mise en page ultime pour un bon de commande.
  • 8 choses que vous devriez avoir sous la main avant de commencer à rédiger une annonce ou un envoi par correspondance.
  • Un traitement spécial qu’une femme devrait donner à son visage lorsqu’elle aura 30 ans !
  • Un autre traitement spécial qu’une femme devrait donner à son visage quand elle aura 40 ans !
  • Un autre traitement spécial qu’une femme devrait donner à son visage quand elle aura 50 ans!
  • Et enfin, un traitement spécial qu’une femme devrait donner à son visage chaque jours après ses 60 ans !
  • Où trouver une tenue spéciale au prix de seulement 38 dollars qui fera paraître le corps d’une femme avec 10 kilos de moins … au moment où elle la met !

Une autre façon d’apporter un « soulagement visuel » à votre lecteur sans le perdre consiste à ajouter des « sous-titres » occasionnels. Ces bijoux inestimables peuvent accomplir l’une des deux choses suivantes:

  1. Ils peuvent amener le paragraphe précédent à un point culminant … ou …
  2. Ils peuvent informer le lecteur de la prochaine direction dans laquelle vous vous dirigez.

Les sous-titres ne doivent pas toujours être courts. Ils ne doivent pas non plus être longs. Parfois, une simple promesse fonctionne mieux. D’autres fois, une question est posée.

Vous souhaitez avoir un aperçu des innombrables sous-titres que vous pourrez modifier et adapter pour votre propre publicité ? Je m’en doutais…


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Ce qui me choque en lisant les textes des autres, c’est leur incapacité à conclure la vente. Pas nécessairement avec les instructions de commande “donne-moi-ton-argent”. Ce dont je parle, c’est de la suite, de la transition … du pourquoi votre client devrait mettre sa main à la poche et vous remettre son argent.

Voici quelques exemples issues de ma “Collection Motherload” :


Si vous pensez que vous pouvez obtenir ce que j’ai à offrir à partir du livre de “L’Homme Paresseux” pour 10 dollars , vous êtes malheureusement mal avisé. Si vous pensez que vous pouvez acheter un cours de vente par correspondance ou obtenir tout cela ailleurs pour 30 à 40 dollars ou un prix similaire, n’hésitez pas à essayer. Cependant, si vous voulez sincèrement cesser de déconner et obtenir enfin les faits de quelqu’un qui connaît son affaire, alors, mon ami, j’aimerais beaucoup vous rencontrer.


Combien coûte votre abonnement à ma newsletter ? Beaucoup. En fait, je soupçonne que lorsque vous verrez le prix sur le formulaire d’abonnement (il se trouve sur la feuille de papier jaune jointe à cette lettre), vous allez avoir le souffle coupé.

C’est bon pour moi … Je sais ce que je vaux ! Donc, après avoir récupéré de votre cas bénin de “choc adhésif”, essayez de vous rappeler ceci :

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Voici le deal : Si vous acceptez un abonnement d’essai d’un an à sa lettre d’information, Halbert vous enverra tous les enregistrements vidéo et les rapports lucratifs que vous venez de lire sur … et … il vous enverra tout cela GRATUITEMENT ! Et, pour que ce soit encore meilleur, si vous décidez d’annuler votre abonnement à n’importe quel moment de l’année, il vous enverra immédiatement un remboursement complet au prorata … et …

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Mais peu importe la force de votre titre, de votre texte de corps, de vos puces promesses, de vos sous-titres, de votre conclusion, vous constaterez toujours que certains clients ont encore besoin d’un petit coup de pouce de dernière minute, pour les convaincre que votre produit ou service est exactement ce dont ils ont besoin. Et comment accomplissez-vous cela ?

Je suis content que vous l’ayez demandé.

C’est ce qu’on appelle un “PS”, un “post-scriptum” et une “réflexion après coup”.

Parfois, je tire encore une fois sur les glandes de la cupidité de mon lecteur en ajoutant un bonus dans le PS. D’autres fois, je leur rappelle ma politique de remboursement. Et un bon PS leur fait savoir qu’il y a un délai pour qu’ils passent à l’action.

Et en parlant de “glandes de la cupidité”, je sais maintenant que vous êtes tous énervés et que vous voulez voir quelques échantillons de mes propres PS. En tant que “gourou du don”, les voici :


PS : Aimeriez-vous avoir un dollar en argent gratuit vieux de 100 ans ?  Si tel est le cas, il vous suffit de lire la feuille rose “HOT FLASH” jointe et vous verrez une “raison supplémentaire” pour laquelle vous devriez accorder à cette lettre toute votre attention !


PS : Bien sûr, nous respectons toujours la politique de remboursement de Gary. Si, pour une raison quelconque (ou comme il dit “sans aucune raison”), vous décidez de résilier le renouvellement de votre abonnement, vous recevrez un remboursement complet au prorata des numéros qui ne vous ont pas été envoyés.


PS : Nous vous serions reconnaissants de bien vouloir nous téléphoner même si vous allez payer par chèque. J’ai besoin de connaître la réponse à cette offre dès que possible afin de m’assurer qu’elle ne soit pas hors de contrôle.


Je vous garantis que vous ne trouverez pas un meilleur “fichier de modèles” avec un tel marketing de classe mondial ailleurs sur la planète entière. Certains seront au format lettre, d’autres au format journal et pour ceux d’entre vous qui surfent sur Internet, au format site web. Il s’agit d’un classeur avec 3 anneaux gigantesque, qui ne peut pas vous être livré via Internet.

Ce que vous devez vous rappeler, c’est… quel que soit le format que j’avais utilisé à l’origine, vous pouvez utiliser les mêmes concepts, tactiques, mise en page, techniques… et les modifier avec vos propres arguments marketing. Considérez-les comme votre “feuille de route” vers la richesse !

Pour certains, ma “Collection Motherload De Chefs-d’œuvre Marketing !” sera un “camp d’entraînement de base”. Ces publicités peuvent vous faire sortir des tranchées et aller sur le terrain !

Pour d’autres, ma “Collection Motherload De Chefs-d’œuvre Marketing !” peut vous faire sortir d’une petite maison et vous mettre dans des manoirs (comme ceux que Robin Leach a présentés dans “Les Modes De Vie Des Riches Et Des Célèbres”) !

Et enfin, pour ceux qui ont un savoir-faire sur Internet … mais … qui ont raté le coche pour avoir une véritable indépendance et une liberté financière, ma “Collection Motherload De Chefs-d’œuvre Marketing !” peut vous empêcher d’être enchainé à votre ordinateur en attendant que votre bateau vienne … pour … naviguer de vous-même dans les 7 mers tous les jours de la semaine !

Je ne suis pas un professeur d’université avec un tas de “théories” sur la façon d’écrire un texte de vente. Je ne suis pas une agence de publicité qui essaie de vous faire dépenser une fortune pour que je puisse grossir avec une commission de 15 %. Je suis un maître du marketing enragé, qui sait ce que signifie faire sa publicité. Je dois connaître mes affaires, car j’ai une fiancée costaricienne qui pour être heureuse, veut une suite à Miami, ma première assistante Theresa à payer, et ainsi de suite !

Voici Comment Commander !

Tout ce que vous avez à faire est d’écrire votre nom et votre adresse ainsi que les mots “Motherload” sur un morceau de papier et de nous le poster avec votre chèque ou mandat-poste (désolé, aucune carte de crédit pour cette offre exceptionnelle). Votre chèque doit être libellé à “Les Éditions Cherrywood” avec un montant de 297 dollars. Je vais même “prendre en charge” le coût de l’expédition de cette boîte ! Vous pouvez envoyer votre commande par FedEx, UPS ou même par courrier postal à l’adresse suivante :

Éditions Cherrywood
3101 SW 34th Ave. # 905-467
Ocala, FL 34474

C’est tout ce qu’il y a à faire. Dès que je recevrai votre commande, je vous enverrai immédiatement le classeur à 3 anneaux par courrier prioritaire.

Je ne peux rien dire de plus sur cette collection de chefs-d’œuvre … sauf que…

Ils Sont Inestimables !


OK, souvenez-vous que Theresa a écrit tout ce texte et qu’elle a rassemblé tous les exemples. Ce n’est pas moi. JE LE JURE. Je n’ai rien fait. C’est très convaincant, n’est-ce pas ?

Quoi qu’il en soit, elle m’a demandé ce que nous devrions facturer pour “The Motherload”. Je pense que cette collection est inestimable, mais nous allons la laisser partir pour 297 dollars.

Et devinez quoi ? J’ai décidé ce que je vais demander pour mon séminaire que je vais organiser en mai : “Comment ÉCRIRE Un Texte De Site Web Qui Vous Rendra Riche !” C’est 2 700 dollars.

Et devinez quoi d’autre ? Si vous achetez “The Motherload” tout de suite, je retirerai 1 000 dollars du prix de mon séminaire si vous décidez que vous souhaitez y assister.

Le deal est simple. Vous ne dépensez que 297 dollars pour un “fichier de modèles” inestimables … en plus … vous obtenez une rédution de 1 000 dollars sur le prix de mon séminaire si vous décidez d’y assister. (REMARQUE : “The Motherload” devrait à lui seul améliorer considérablement votre capacité à rédiger un texte de vente … même si vous ne venez pas à mon séminaire. Cependant, si vous assistez à mon séminaire, vous obtiendrez des informations et de l’énergie qui ne peut pas être transmis sous forme imprimée, ce qui mettra votre capacité à rédiger un texte de vente  de classe mondiale … littéralement sur des stéroïdes !)

Encore une fois, c’est facile à commander. Tout ce que vous avez à faire est d’écrire votre nom et votre adresse sur un bout de papier avec les mots “La Collection Motherload de Gary” et de l’envoyer immédiatement avec votre chèque (désolé, aucune carte de crédit acceptée pour cette offre incroyable) d’un montant de 297 dollars payable à “Les Éditions Cherrywood” à:

Éditions Cherrywood
3101 SW 34th Ave. # 905-467
Ocala, FL 34474

C’est tout ce qu’il y a à faire. Dès que Thérèse aura reçu votre chèque, elle vous enverra “The Motherload” … et … dans le même temps, je travaillerai aussi vite que possible pour que les détails de mon prochain séminaire vous soient envoyés.

Cordialement,


Cordialement,

Gary C. Halbert“Le meilleur rédacteur de site Web Dans le monde?”

PS : Je pense que je suis le meilleur rédacteur de site Web au monde. Encore une fois, si je ne le suis pas, ne me le dites pas. C’est un titre vacant et, je le revendique!

PPS : Si vous voulez consulter le site de John Reese AKA, le gorille de 200 kilos, il se trouve sur www.marketingsecrets.com

Paix.

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